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《林小语的人生》
作者：有点不知所为
关于一些想说的话
关于一些想说的话
8月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
5月10日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕？
11月11日
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
12月9日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
9月12日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1月19日
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……
2月13日
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
4月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
5月10日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
6月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
7月23日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5月23日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，恢弘，天恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
5月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚
关于《林小语的人生》的一些想法
关于本书，我的构思是写一个人生的四部曲。
本书我准备写四卷： 第一卷是“人生的初始” 写得是那些无忧无虑的年少岁月，故事或许有些平淡， 但是这样的生活却是让我们在以后的人生中最为怀念的， 因为在父母的毫无保留爱护下我们总会得到一些很平淡的快乐。但是一般处于童年的我们总是在憧憬着自己能够快快长大，年幼的心里只有对未来美好生活的渴望，却无法看清人生道路上将等待着我们的残酷挑战。
从林小语上到高中开始便是本书的第二卷“用青春点燃的火把” 高中是一个最迷茫的人生阶段，思想开始慢慢变得成熟，慢慢开始接触到了社会，但是懵懂的我们在少年时期在人生观和价值观的落脚点上往往总会犹豫不决，而我们也会为自己的某些不计后果的冲动而吞下苦果，但是青春的岁月总是美好的，即使为此而流血流泪。
青春就是这样一种一点即燃的燃料，但是由青春所助燃的那把火焰所迸发出的光芒和热量是人生中最为灿烂的一个画面。
林小语也在他的青春岁月里开始了他人生的磨砺，人生所带必须的甘甜苦涩也将随之而来。林小语也在努力着，让自己的青春无悔。
第三卷是“人生的秋季”。
秋季是一个收获的季节，但是你能收获的硕果将会来自于你在春天的耕耘，同时，秋天也是个萧条的季节，人生也有很多事情也象那些落叶一样，被那些决定着它们命运的秋风拂落，让人看着的时候总会带着淡淡的伤感。
这个时候林小语会是一个年轻的职业球员了，在经过了自己的种种努力后，林小语也达成了自己的一个小小的梦想，但是梦想实现不能代表着这个梦想会像童话那样完美。梦想有时就像登山一样，到达了自己渴望的顶峰之后，往往就会发现这个顶峰并不是最高的那座，在顶峰的风景处还会有很多高耸入云看不到顶的高峰，这个时候人生的另一个挑战也将拉开序幕。
林小语也一样，在生活事业感情等方面林小语也将会有着更多挑战，一个接一个的难题也接踵而至，林小语也在一次次战胜难题后体会到那些难以言表的快乐和幸福。
任何的故事都会有个结局，这个关于林小语的故事的结局我一直在犹豫中，所以第四卷的标题和内容我也没有个比较肯定的思路，希望喜欢看这本书的人能给我一些意见，哪怕有一个人给我点意见也好，在这本书的最后我希望不是一个带着伤感的休止符。
即使人生化为了灰烬，我想那些光辉的岁月肯定会有很多美丽的东西沉淀下来······
写书的出发点
首先说明一下 ，本人写书是为了把自己心中一些想法和感受通过自己所构思的一些人物和事件表达出来 让自己透过文字看到自己用语句编造出的一些东西 这种心情大家都应该都清楚，真实的人生中有很多事情我们是无法去体会到了，不管自己为之付出多大的努力？？？？？？但是幻想的力量是无限的，这让我们能体会到很多现实中无法体会的东西，由此获得了许多难以言表的感慨。这就是电影小说文学所赋予我们的。通过光影声文字来叙述着一些在生活中错过的，没遇到的或者是根本不可能遇到的一些人和事，这让我们在充满着残酷的现实生活中得到一个可以不受束缚的空间。呵呵，说得有点公式化了。说俗了就是一句话“在书里有着无限的自由，yy，自己可以左右着世界的发展人物的命运和抹掉现实中的一些挥之不去的烦恼。”这种感觉在写作中才能体会得到。呵呵，甚爽。在写作的过程中自己也有了一个完全属于自己的世界；当然这种感觉很短暂，毕竟人是要活在现实中的，躲在虚幻的世界的时间是有限的，但在这有限的时间里却让我体会到无限的快乐。有着这么一种感觉我就有写下去的理由。所以我选择了写一本自己很久就已经想好的东西。 当然，对于本人写作上的种种不足也是不可避免的 不过我想我会慢慢改进的，人总是在不断的学习中完善自己的嘛，所以请大家包涵一下。我写的东西首先是给自己看，自己作为自己的作品的第一个读者，一般来说一个人对自己总不会太差的吧，呵呵，所以我会很用心去写好这本书。希望大家给我多点鼓励。
写作的最大乐趣也就是可以通过你们看到我写得东西，能跟我产生对生活的某种共鸣，大家一起交流，通过网络这个媒介让天南北的你我能够把架起一座连通心灵的桥梁。
在我们现在所处在的充满利益与欲望的生活环境里，能够交心的朋友真的不多？？？？？？这也是我们所处在的社会的一种无奈吧。
希望看到我的书的朋友能够给我点意见，无论好坏我都会认真的通过你们的留言审视一下自己 衷心希望你们的建议 谢谢
父亲节
今天是父亲节。
在外地的我一大早起来便有了给父亲打个电话问好的冲动，但是手机那个拨打键我却没用勇气按下去。
发现长大后跟父亲的隔膜越来越大，我俩之间的话也就越来越少。母亲仿佛成为了家里的一个纽带，总是忙于在我和父亲之间传达着相互之间的想法。当母亲不在家，我和父亲在一个饭桌吃饭的时候，这个时候是家里最安静的时刻。这也是我最难以忍受的时刻，在饭桌上那无边无际的沉默让我感受到了无穷无尽的压抑。在以后很多这样的情况时，电视机前往往会出现我们俩父子端着饭碗的身影，而饭厅那张饭桌上依旧冷冷清清。
从初中以后，我似乎已经不再被任何人夸过是个好学生了。年少的那些叛逆让我离父亲所期待的那个听话懂事成绩优秀的儿子越来越远，而父亲不时的责备也变得越来越少。
我一心去追求着那些我自认为是自由的快乐，放任不羁。我也为此而得到了许多的教训。父亲对我的一遍遍训导我却没有将一句话留在心上，甚至还不如那些摇滚歌曲的歌词在我心中地位。慢慢地父亲和年少无知的我便开始争吵，每一次争吵总是我的满脸不在乎面对着父亲眼神中的失望。
父亲是个很固执的人，这一点也深深地影响着我。两个固执的人在一起总是各执一见没有妥协。所以我们之间的争吵也没有了休止，一直到现在······
我也为我自己的放任不羁付出了沉痛的代价，而我很清楚的知道比我更痛苦的，是我的父亲。我身上的打击总会加倍地附加在他那日益老去的身躯上，和那颗依旧无私关爱着我的心里······
我跟我的父亲真的很像，总是死要面子。不愿意去承认自己犯下的那些难以回头的错误，从而一错再错。
而父亲也总是假装保持着他一贯严肃的样子，不会像母亲一样来到我的房间跟我谈心交流。我知道父亲一直在犹豫着自己是该做个严父还是做一个慈父。他也很像跟我拉近我们父子之间的距离，但是不善言语的他总是开不了口，而他的儿子也如此。
记得上一次被父亲教训了一顿是在我小学四年级，背着父母跑到江边去抓小鱼。父亲怕那条小江将我的小命吞没，于是狠狠地给了我几巴掌。父亲是为了我的生命而发怒。再后来父亲在也没有打过我，即使我将一份份连我自己都不好意思看的成绩单带回家，即使我整天在外面惹事。即使我在酒吧舞厅里醉生梦死。
我很想父亲能狠狠地把我揍上一顿，这样或许我的心里会好受一点，我也能在那火辣辣的巴掌印子里反省我自己的错。但是现在父亲已经不再这样训导他这个屡教不改的儿子了······不知道这是不是他已经没有办法去将我这个叛逆的儿子教好了呢？对此我很痛苦。
我现在正为我年少时的错误慢慢地还债，在一所上重点率很高的中学里厮混了三年，考了间垃圾大学，这与我父亲所希望的大学差了好几个级别，我自己也在把自己的前途一步步地扼杀，这是我自作自受的后果。并没有做错什么的父亲也要同样为我的错而痛苦着。或许有我这样的儿子是父亲这辈子最大的痛苦，尽管这样他还依然疼爱着我。
到了外地上大学的日子，爸爸很少给我打电话。我也很少打电话回家，即使我要打电话回家我也会选择打母亲的手机。我跟母亲总能在电话里聊上一个小时，尽管这里面多数是母亲在一遍又一遍的唠叨。身在他乡的我此时再听见母亲的唠叨总能体会到以前所未能感触到的温暖。
而在跟父亲的几次电话里，没有一次的通话时间能够超过两分钟的。而在这短短的两分钟不到的时间里我两总会在电话的两端习惯性的沉默，这种沉默寂静得可怕······
“你哪边的天气怎样？”
“吃饭没有？”
“钱还够么？”
即使总是重复着一些无相关的问话，我们两父子之间也没有超过一次两分钟的通话。父亲很少问我的大学生活，因为他知道他即使问了，我也总能找很多理由去敷衍他，他知道自己的儿子的顽固和任性。他总是让母亲给我打电话叮嘱我要努力，对自己的人生负责，少抽点烟，少喝点酒。这些话他说不出口，也正如我托母亲叫他注意身体的话一样。
我和父亲的这种隔膜依然在我俩之间滋长着，让我们都有点透不过气的感觉。我很怀念小时候拖着父亲的手开心地在大街上游逛着，怀念父亲用络腮的胡子扎着我的小脸，怀念父亲和我下棋时故意输给我的无奈样子，怀念······
父亲的白发已经出现在了两鬓，岁月赋予了他沧桑。而我除了给他带来惋惜和难过，似乎我再也没能给他什么，在今天这个父亲节的日子，我在这篇父亲不肯能看得到的文章里虔诚地忏悔着我对父亲造出的所有伤害，我并没有请求父亲的原谅，因为我知道在内心疼爱着我的父亲从来没有恨过我这个不争气的儿子······
在电脑前，在我胸口呼出的弥漫烟雾中，我依稀看到了父亲那张有了皱纹的脸庞，我想起了我高中的时候为他写过的一首小诗，这首诗我也没有给他看过······
今天是您的生日
给您准备的生日礼物
是那
书桌上的这张白纸
昨夜在月光洒在床前的时候
手里的笔便停在这白纸的上空
许久 许久
这时间在我已经过去的十六年生命里
只是一声叹息
我用尽了全身的力气
却无法在纸上表达我对你的
感激
晨曦剥夺了月光在天空的位置
纸上还是没有出现一点墨迹
这张白纸就是我送你的礼物
也许
你看不见纸上干了的�