按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“怎么回事？你们怎么都上去了？”
马面笑着说：“阎王，好容易有次公费旅游的机会您就带我们一起去吧。”
“是出公差！不是旅游！”我本来就为去天堂烦心，他们还跟着添乱。
大妈笑着说：“对，对，是出公差，阎王，您去抓捕贪官一个人怎么行？多一个人多一份力量，俗话不是说人多力量大，众人拾柴火焰高嘛。”
恩，是有这么句俗话，可俗话不是还说鸡多不下蛋，人多格外乱吗？不过大妈说得似乎有点道理，去了天堂那种人生地不熟的地方多一个自己人总没什么坏处，而且就凭牛头马面他俩的关系在天堂广场上一抱，绝对符合西方国情，谁也不会怀疑他俩是从古老的东方来的捕快。
我无奈地上了专机，起飞了，速度很快，然而飞了没多远就听到机长喊道：“前面是危险区，请系好安全带！”
恩，危险区？莫非来到了伊拉克或是阿富汗的上空了？不一会儿机长通知我们已经成功飞过了危险区。
“危险区？难道导弹能打中我们？”我疑惑地问道。
“我们飞得那么高导弹怎么可能打中我们。”机长说道，“刚才我们是经过了男足训练基地，我怕被足球击中。”
可以理解，不过现在都这么晚了男足队员怎么可能在训练呢？他们要是真的训练到这么晚那中国足球早冲出亚洲了，通常这个时间他们应该是在酒吧里。
飞了许久，专机终于降落了，我们一下来就被一群热情的老外围住，他们用生硬地汉语关心着我们的衣食住行：“哈罗，先生，住旅馆吗？”“要车吗？先生，绝对不兜圈。”“去赌场吗？现在就走，免费接送。”
在这帮老外中间，我看到有一美女高举一牌子，上写道：接阎王。我忙带着众人挤了过去，恩，这位美女面熟的很，啊？这不是梦露，梦姐吗？
梦露看到我们后高兴地说：“你们终于来了，上帝他正等着呢。”
梦露会说汉语？
梦姐看到我吃惊的样子说道：“我们上帝也会说汉语，我是跟他学的，各位，走吧。”
上帝也会说汉语，真是天助我也，看来这次行动已经成功了一半。
跟着梦姐走了大约十几分钟便来到了上帝的办公楼前，先不说上帝的办公楼有多气派，光楼前的花园就有我们阎罗殿两个大，绿草红花，还有一颗苹果树。
“这是伊甸园。”梦姐介绍道。
哦，这就是传说中的伊甸园啊，传说亚当和夏娃就在这里裸奔的，直到后来吃了个苹果才发现裸奔是不对地，于是薅下些树叶做成了衣服，为此上帝很生气，我估计是因为他们破坏树木惹得上帝生气了，反正最后帝哥把他俩赶出了天庭，这俩人就在人间过起了日升而作，日落也作的生活，当然白天和晚上做的事不一样，要不怎么能产生那么多西方人呢？由此可见亚当拥有一对超级肾。
“哈罗，各位，尝尝天堂特产。”苹果树下一老外举着个苹果朝我们喊道。
莫非这就是亚当和夏娃吃过的那种苹果？我很好奇地看了看，那老外见我有兴趣忙介绍道：“你知道亚当和夏娃为什么能繁衍出一个民族吗？”
“是因为他们那时候没有安全套？”
“NO！”老外举着苹果说道，“全是因为这苹果的功劳。”
哦？天堂的苹果还有滋阴壮阳之功效？
“多少钱？”我问道。
“十块。”老外说道。
只要十块钱吃个苹果就能繁衍出一个民族！我心动了，而马面却已经行动了，他抓起一个苹果七口八口就进了肚子。
“味道不错吧。”那老外很灿烂地笑着说，“一共八十块，付钱吧。”
“啊？八十，不是说十块吗？”我吃了一惊。
“一口十块，这位朋友一共咬了八口。”
啊？天堂的苹果论口卖？我明白了，他这是宰外地游客啊！真没想到天堂里的小贩素质也这么差！于是我一把拉过牛头来对小贩说道：“好，一口十块是吧。”
小贩点了点头：“怎么？还要吗？”
“要，再来两口，凑一百块钱的。”说着我让牛头张开了他那血盆大口，然后往里塞了七八个苹果，小贩当时就傻了，马面在一旁平静地说道：“还能塞五个，牛头最高记录是能把俩西瓜塞嘴里。”
“朋友，算我倒霉，这几个苹果算我孝敬你们的。”小贩眼泪都出来了。
哼，小样儿，跟我斗，要知道咱每年五一、十一期间都会跟那些景区宰客的小贩斗智斗勇，身经百战，什么招数没见过，跟我斗。
“阎王他来了木有啊？”一个声音从我身后传来，我扭头一看，只见一位须发洁白，头顶光圈的老头从办公楼里走了出来，这人难道就是传说中的上帝？因为我看到天堂上别的人头上没有光圈，不过后来我才知道在天堂只有生时积德行善或做出过杰出贡献的人才会头顶光圈。
梦姐看到他后立刻恭敬地指着我说道：“来了，这位就是。”
那老头过来狠拍了我肩膀一下说道：“哎呀，你咋才来呢？”
“这位就是我们的上帝。”梦姐给我介绍道，什么？听口音上帝好像是河南人？梦姐似乎也注意到了他的口音，于是低声提醒道：“上帝，现在是官方会晤，请说普通话。”
“好啦，人家知道的啦。”看来上帝会的方言还真不少。
上帝看到我似乎很高兴，不过这或许是表面现象，俩国家最高元首见面的时候都显得那么友好，拥抱，握手，贴脸，哪怕对方满脸胡子茬扎得生疼也表现得很高兴，这就是政治家，我估计自己不会成为政治家，跟同性拥抱贴脸咱没兴趣，尤其现在的女元首太少了，有那么几位还都是大妈级的。
上帝也是一位出色的政治家，因为他和我打完招呼后就拥抱了我一下，然后贴脸，还蹭了几下，结果他那长胡子有好几根落在了我的肩上，幸亏我还没结婚，要不让我老婆看到了一定会追问：“无事忙，你说你身上的长头发是谁的，你看看，这头发都白成啥样了！那么大岁数的女人你也勾搭，上到九十九，下到刚会走，你是大小通吃啊！”
“来，快进屋。”上帝终于把我们往屋里请了。
上帝的办公室不算太大，但装修的很有品位，墙上挂着许多油画，有《蒙娜丽莎》，还有那什么，还有……恩，反正都很著名，不过我只能叫出蒙娜丽莎那一幅的名字来。这些都是赝品吧？
“不，这都是真品，那些艺术家来我这里后我安排他们重新画的。”上帝解释道。
哦，这倒是个不错的点子，你说前些任阎王怎么就不留几幅大师的作品挂在阎罗殿呢？要是大殿内挂一幅清明上河图那是何等气派，没有清明上河图，挂一幅徐悲鸿的马也好嘛，就算没有徐悲鸿的马那挂幅陈老师拍摄的写真照片也不赖……恩，这个想法好像得等我去实现，那位爱好摄影的陈老师他好像还活得很哈皮。
“我非常喜欢神秘的东方文化。”上帝坐在一沙发上对我说道，“所以我经常在这里接见一些来自贵国的人，而且从他们那里我还学到很多你们特有的娱乐方式。”
难顾上帝他汉语说得这么好，原来也是个中国迷，现在很多西方人都挺迷恋中国文化的，毕竟五千年历史孕育出来的文化跟200年的快餐文化不在一层次上，任何一种习俗或娱乐方式能经过那么多年流传下来一定有其吸引人的一面。
“最近我就学了一种中国传统的棋，很喜欢，不如我俩来一盘？”上帝急不可耐地搓着手说道，看他的样子倒有些像我楼下那位酷爱下象棋的二大爷。只是不知道上帝要下什么棋，既然是中国传统的棋，那不是象棋就是围棋了，象棋我勉强还会走两步，虽然我QQ游戏上象棋等级很高，但那并非我的真实水平，在网上和别人下象棋我通常会打开单机版的《象棋大师》然后选级别最高的等级，然后模拟网上对手走的棋路出招，然后按照电脑的对应招数和网上对手下，通常没几个人能战胜《象棋大师》的最高等级，而关于围棋我可就抓瞎了，虽说家里也有围棋，可我总是用它下五子棋。
上帝一拍手，梦姐便端上一个红木棋盘，真讲究啊，可我一看棋盘却傻了眼，这不是象棋，也不是围棋，棋盘上是个大大的“区”字形，且只有俩色共四个棋子，莫非这是……
“怎么样？会下不？他们告诉我说这叫两子争坑。”上帝介绍道。
什么两子争坑，我小时候经常下这个，我们管这个种棋叫茅屎坑，玩过这种棋的朋友都知道，下这种棋很费时间的，只要你不犯低级错误很难分出胜负，所以我和上帝一下就是好几个小时，大妈有些沉不住气了，她凑到我耳边低声说道：“阎王，得抓紧时间办正事了，我们只有一天的时间，要是今天玩不成任务回不了阎罗殿，那我们就无法醒来。”
啊？我只有今天一晚上时间？秃顶胖子怎么没提前和我说过？我一激动，犯了个低级错误，上帝赢了，他高兴地捋着胡子说道：“呵呵，我把坑争来了，你输了！”
“甘拜下风。”我拱了拱手，“帝哥，棋也下完了，我们该谈谈正事了。”
上帝让梦姐收了棋盘，然后笑眯眯地说道：“哦，说吧，你有什么事？”
“我想从你们这里带走一个人。”
上帝一愣，看了看正在收棋盘的梦露，然后很严肃地说：“带走个人？男的？女的？”
“男的。”
上帝松了口气，把目光从梦露身上移开，这老家伙不会以为我要带梦露走吧，可是继而他又紧张起来，板着脸说道：“男的也不行啊，这事不好办啊。只要上了天堂就是我的子民，我怎么能轻易让你给带走呢？”
看看吧，我说什么来，上帝就是个政治家，看上去和你好得跟一个头似的，可一牵扯到实际问题时就立刻一本正经起来。
“除非……”上帝有继续说道，恩，好像有戏。
“除非什么？”我忙问道，我知道，他要提条件了。
上帝笑了笑：“你知道我很喜欢中国的文化，听说你们那里有四大美女，个个美得都对自然界和生物界具有了杀伤力。”
美得很有杀伤力？他说得那是四大美女吗？怎么听得像是在说芙蓉和凤姐？哦，他的意思该不会是说沉鱼落雁，闭月羞花吧，看来上帝的成语还有待提高。
“对对，就是沉鱼落雁，闭月羞花。如果你用她们四人来交换的话我说不定会答应的。”
上帝他什么人啊，都这么大岁数了，感情苹果吃多了吧。
“帝哥，不是我不答应，只是她们四人早就投胎了，我们那里的人死后通常会立刻投胎转世，不像你们这里，来到天堂就常驻不走了。”
上帝叹了口气，无比哀怨地说道：“其实我们这里也得投胎转世，只是他们上了天堂之后都不愿离开，结果导致天堂人满为患，而人间不管政府怎么鼓励生育却都一个个非要丁克，为此我很郁闷啊，不瞒你说，最近天堂里的人还整天游行示威，反对投胎，要求罢生呢。”
罢生？这词可第一次听说，过去常听新闻说他们罢工、罢课，还有浪漫国度的足球队罢赛，没想到他们上了天堂还本性难移举行罢生游行。
“阎王啊，你在你们那里是怎么做的思想工作能让他们乖乖的投胎转世？”上帝问道。
我挠了挠脑袋：“好像我也没做什么思想工作啊。”
“这样吧，你在我这里开个演讲会，要是能动员他们主动投胎转世我就答应你的要求。”
让我在天堂演讲？我看了一眼大妈，大妈点了点头低声说：“答应他，这可是个机会。”于是我便答应了上帝，上帝很高兴，立刻吩咐梦露安排相关事宜，并给了我一个小时准备演讲稿。
通常领导的演讲稿都是秘书写好后照着念就行，可当我让大妈写演讲稿时她很吃惊地说：“这个我不专业啊。”
“不专业还让我答应他！”大妈这秘书太不称职了！“我不管，你必须给我写出来，我刚到阎罗殿的时候你不是就发表过一通长篇大论吗？说什么不管是高官贵族，还是平民百姓，不管是明星大腕，还是商人小贩，都免不了一死，又说什么绿豆有多么多么好，还说什么一颗红心，两手准备，两手抓，两手都要硬，就按这种风格给我写一篇！”
大妈很不情愿地去准备演讲稿了，四十分钟后，她把演讲稿交到了我的手上，真是不看不知道，绿豆真奇妙，大妈的演讲稿用了三分之一的篇幅介绍了中国传统的食疗，尤其是绿豆的神奇功效，我越发确认大妈跟张悟本是亲戚了。
我来这里的目的又不是推销绿豆，说这些有什么用啊！可时间已经来不及了，上帝告诉我说天堂里知名的记者都在那里等我发表演讲呢，我哀怨地看了大妈一眼，你就这样害我吧。没办法，我只能硬着头皮迎着困难上了，最近我老得硬着头皮上，你说就不能让我硬一下别的地方上？
第十三章 演讲会
当走上演讲台的那一刻我震惊了，好多人啊，除了记者还有许多群众，估计他们是在天堂闲着没事干来找乐子的吧，因为有不少人还自备了热狗，边吃边讨论：“听说这位是从中国来的阎王。”“恩，不知道他的演讲内容会不会是如何烹调中国菜。”
听我演讲还吃热狗，太没礼貌了，不过西方人似乎都大大咧咧惯了，就算是总统演讲台下还有啃汉堡包的呢，这点在我们单位可不行，我们老板讲话的时候大家必须得端端正正地坐在那里，有必要的话还得掏出小本来做记录，要是有谁在抽烟，我们老板就会皱着眉头大喊一声：“抽烟的掐死。”接着就有俩保安冲进来掐住抽烟者的脖子并不断用力，通常我们老板在他脸色变青后会解释说：“我的意思是把烟掐死。”
我假装看不见台下的人在吃热狗，清了清嗓子说道：“女士们，先生们，首先，我要感谢上帝为我安排的这次天堂演讲会，目前，天堂正处于前所未有的困难时期……”
众人一听立刻来了精神，天堂处于困难时期？怎么回事？难道天堂也出现次贷危机了？
“大家应该知道，天堂目前常驻人口已经达到饱和，并日以数万的不断增长，整个天堂已经是超负荷运转，长此下去的结果是什么大家应该知道，随着人数的增加，天堂资源已经供不应求，怎么会出现这种状况呢？我举一个简单的例子吧，好比一个人，他每天都要吃饭，假设这人一天吃十个热狗，这些热狗进入了肚子后不久就应该转换成大便排出体外，这些大便作为肥料滋养着土地，生长出小麦，然后再做成热狗吃下去，这才是正常的物质转换……”说到这时，我发现那些吃热狗的群众纷纷把热狗扔进了垃圾桶里，嘿嘿，没胃口了吧，我看你们还敢不敢在我演讲的时候吃东西了。
“现在的问题就在于这个人一天吃了十个热狗却不大便！今天吃十个不大便，明天再吃十个还不大便，日积月累，这个人的肚子一定会被撑破！目前天堂就像这个吃热狗的人，天天增加人口，却