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师傅：“星期天我们两个一起骑。”
大师兄：“好吧，你不用走了。”
白龙马：“……”
秀逗2年 5月1日
今天，天庭派了个使节下来。
使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”
二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？”
使节：：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。”
师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”
使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。”
师傅：“我们要交哪些税啊？”
使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……”
大师兄：“切，路又不是你们修的，凭什么收税？”
使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”
二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？”
使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。”
师傅：“哎呀，我们没有这么多银子。”
使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”
我说：“使节大人，能不能通融几天啊？”
使节：“不行呀，你们现在身上一共有多少钱？”
师傅：“加起来共五十两。”
使节：“这么少呀？你们要发票吗？”
师傅：“当然要。”
使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。”
我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”
师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”
使节：“没问题。”
师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。”
使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。”
白龙马：“我靠，马也要上牌照？”
使节：“是啊，不爽吗？以后每年还要年检呢，再见。”
秀逗2年 5月3日
最近，二师兄练成了一种河马拳。
这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定。
首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。
然后，趴上去将对手压扁。
好狠毒的招数，练此拳必先练口气。
口气怎么练呢？
第一，多吃葱蒜；
第二，睡觉时在嘴里塞满袜子；
第三，绝对不能刷牙。
小朋友们，你们在家可以试试哟，练得差不多的时候可以拿爸爸妈妈来做实验，耶！
秀逗2年 5月5日
今天是我偶像的二十六岁的生日。我真是为他感到高兴啊！
在这险恶的生存环境中竟然能平安地度过了二十六个春秋，实属不易。
让我们在去西天的路上遥祝他年年有今日，岁岁有今朝！在长相方面更上一层楼！祝他老人家福寿与天齐，生活乐无边来，乐无边！
秀逗2年 5月8日
今天我们走在一条繁华的异国街道上。
街旁边有个瞎子打着“掐半仙”的布幌子。
瞎子：“几位远道而来的朋友，来占卜一下吧，前途命运，我一算便知。”
子龙：“封建迷信，不可信。”
瞎子：“几位可是要往西天去取经？”
师傅：“哎，这个你都能算得到？”
瞎子：“我还知道你是位相貌可人的和尚哩。”
师傅（下马）：“老人家果真是半仙啊，能否给在下算一卦？”
瞎子：“可以，五两银子一卦。”
师傅：“给你钱。”
瞎子：“你想算什么？”
师傅：“我想知道二十年后我是什么样子？”
瞎子：“这个简单，请将双手捧住这个水晶刺骨魔力球。”
师傅：“什么水晶刺骨魔力球呀，不就是个玻璃大弹子嘛。”
瞎子：“少废话，叫你捧你就捧。”
师傅：“好，我捧。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”
水晶球“腾”一声就显像了。
大家忙去看，哇哈，原来水晶球里面是二十年后师傅在天界卖鸡蛋的情形。
大师兄：“师傅，你的未来不是梦呀。我也来试试，瞎子给你钱。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”
水晶球里出现了二十年后大师兄在天界玩杂耍的情景。
二师兄：“哈哈，猴子，你的未来也不是梦啊，该我啦。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”
水晶球里立刻出现了二十年后二师兄在天界倒卖盗版光盘的猥琐形象。
我说：“二师兄，你的未来更不是梦哦，嘿嘿，看我的。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look！”
天那，水晶球里竟出现了二十年后我在天庭教书育人的场面，我怎么可能会当老师呢？形象太光辉啦，啊呵呵！
最后，子龙在大家的威胁下，也去摸了水晶球。不可思议，二十年后子龙会当天庭的宰相，甲壳咪是他的师爷。
Oh，Mynose，这些会是真的吗，忘了看我是教哪一科的啦，我想应该是舞蹈吧。
秀逗2年 5月12日
又是一条大河拦住了我们的去路。问船家，船家说这就是长江。
当船快到北岸时，十几艘堆满稻草的小船映入了我们的眼帘。
师傅：“船家，他们运稻草运得好像挺严肃的啊。”
船家：“长老不知道吗，要打仗啦。江南吴国的统治者孙策荒淫无度，使人民生活在水深火热当中。北岸的曹操为了解救南岸苦难的百姓，毅然起兵伐孙。曹操大军到了江边由于北方士兵不谙水性，只好将一艘艘大船绑在一起，让士兵们在上面操练。这些装满稻草的小船是孙策请来的军师——诸葛亮想出的主意。他们想借江面上的雾气，让曹军误以为是敌人来袭而放箭射之，然后孙策的吴军就把射在草堆上的箭来个大丰收。快看，箭又快被射满了。”
二师兄：“那个‘猪革靓’也太狡猾了吧。”
师傅：“弟兄们，我们何不去帮曹操打赢这场战争呢？凭我们几个的长相和实力，定会让那个什么‘猪革亮’亮不起来。”
于是，我们来到了曹军大营。曹操听说有人来帮他，下巴差点儿没乐掉，没顾得上穿鞋就从卧室里冲了出来。
军师：“主公，你这样就跑出来的确是有伤大雅啊。”
曹操：“没关系，我正是为了向天下人表明，我曹操视人才如上帝，没穿鞋就是表现出我求贤若渴的心情啊。”
军师：“那也不能只穿个四方大裤衩就出来吧。”
曹操：“哦，Sorry，稍等……”
一会儿曹操重新回来。
曹操：“听说，几位要助我伐吴？”
师傅：“没错，我这几个徒弟个个身怀绝技。”
曹操：“哦，能否表演让我Look一下？”
师傅：“请look！”
大师兄上场，拿出金箍棒变成合适的尺寸，然后飞快地擀起饺子皮来。
二师兄上场，拿出九齿钉耙熟练地将大张的面皮划成了面条。
接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里炒成了炒面。
曹操：“嗯，你们到炊事班报到吧。”
师傅：“他们跟你开玩笑的啦，今天来时见吴军用稻草船骗了你们不少的箭啊。”
曹操：“哦，Shit，fuck，不，怪不得他们这几天老是佯而不攻，唉，中计了。”
子龙：“我有一法可破之。”
曹操：“请讲。”
子龙：“用火箭射之。”
师傅：“用导弹更爽。”
曹操：“你个秃头番薯，你乱说什么？小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊。军师，传令下去，只要见到敌人船只就放火箭。”
师傅：“其实我们个个都能想出破敌的绝招。”
子龙：“操丞相，你把大船都固定在一起，实为用兵之大忌。”
曹操：“为何？”
子龙：“要是敌军用火攻，你们岂不是都要成烤鸭啦。”
曹操：“是啊，我怎么没想到呢？唐三藏，凭你的智慧，遇到这个问题你要怎么解决呢？”
师傅：“咿，要是他们用火去烧的话，那我就用灭火器喷。”
曹操：“喷你个大头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨枪捅你的直肠。白痴，还是让这小朋友给出个对策吧。”
子龙：“要是按常理，现在就得尽快把船只都分开，但是现在我们就要根据实际情况来制定对策啦。甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听一下消息。”
甲壳咪“腾”一声就飞走了。
秀逗2年 5月13日
今天下午，我们正在吃饭，甲壳咪飞了回来。我们立刻就带着它来到曹操的大帐中。
师傅：“哟，你果然在蚊帐中啊。”
曹操：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。噢，甲壳咪回来了嘛，快讲讲敌军的情况。”
甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，看见周瑜和诸葛亮在写作业。”
师傅：“我奇之。”
甲壳咪：“但是我没有被假象所迷惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，一起亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三’，他把自己的手心亮了出来，卑鄙的周瑜看见诸葛亮写的字后忙将自己手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心现在都有了四个字——韩国烧烤。”
师傅：“什么，韩国烧烤？难道他们饿疯了。”
曹操：“这是密码，定是要烧烤我军。”
子龙：“对，看来我的担心是对的，我有一计，但又恐怕不行。”
曹操：“怎讲？”
子龙：“现在正值五月中旬，风一定是从南向北吹的。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果在他们点火之前风向南吹的话……”
曹操：“这可难办啦，五月份哪里有北风呢？”
师傅：“这个不是问题，叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok，不但可以扇出北风，什么龙旋风，清新自然风……都可以扇出来啊。”
曹操：“芭蕉扇？可是传说中的哈而冰法宝六厂生产的？听说是很厉害。还有劳孙长老走一趟。”
大师兄：“好，我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要怎么谢我啊？”
曹操：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女曹颖许配给你，如何？”
大师兄：“那到不必，你只要把华佗放了就行了。”
曹操：“来人啊，把华佗放了，叫他以后不要再酒后驾驶了。”
士兵：“是！”
大师兄：“俺老孙去也！也——也——也——（回声）”
秀逗2年 5月15日
今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打起来了！”
曹操：“打得好！”
又一探子来报：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”
曹操：“死得好！”
探子再来报：“丞相，大事不好啦，猪圈丢了一只猪！”
曹操：“丢得好！”
又一探子来报：“丞相，大事不好啦，孙策大军开始点火烧我们啦！”
曹操：“烧得好！嗯，妈的，敌军来了，快去请孙长老。”
大师兄：“老曹莫急，我在这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋，俺老孙去也！”
……
三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”
曹操：“灭得好，待我率大军杀将过去，哇呵呵！”
就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。
小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到。
秀逗前年 5月20日
朋友，还看甲A吗？
甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。
这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。
那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。
小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好过瘾！
秀逗2年 5月22日
今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。
师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”
大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”
大家“哈哈”嘲笑大师兄。
大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”
二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”
师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”
大家：“好耶！好耶！”
师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”
大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”
师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。
师傅：“观音。”
子龙：“音，音乐。”
甲壳咪：“乐，乐谱。”
我：“谱，谱写。”
二师兄：“写，写字。”
白龙马：“字，字帖。”
大师兄：“帖，帖子。”
师傅：“子，子弹。”
子龙：“弹，弹弓。”
甲壳咪：“弓，弓背。”
我：“背，背后。”
二师兄：“后，后面。”
白龙马：“面，面条。”
大师兄：“条……条子。”
师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子’组词！子，子女。”
子龙：“女，女魔。”
甲壳咪：“魔，魔女。”
我：“女，女魔。”
二师兄：“魔，魔女。”
师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”
白龙马：“女，女性。”
大师兄：“性……性了……”
师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦，了，了解。”
子龙：“解，解题。”
甲壳咪：“题，题解。”
我：“解，解答。”
二师兄：“答，答应。”
白龙马：“应，应当。”
大师兄：“……当……当……当地一声……耶！”
大家：“％^#％@！”
秀逗2年 5月29日
今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。
大师兄：“乖乖，好大一条沟。”
子龙：“大叔，这是大海啊，这片海叫做天竺洋。”
师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”
子龙：“海那边是澳大利亚。”
师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
子龙：“天竺就在我们身后。”
师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”
二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝�