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想哭的人心已乱-第58部分

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她而来的爱,爱她,被她爱,也爱和她有关的一切。
    相拥的幸福看了舒心,之前的苦痛就慢慢遗忘了。对了,也该对悲伤的记忆放手,让过去的事情消散殆尽,留存美好。那样的放手,时过境迁之后,让人成长了。
    自清放手了,给了易仁另一段人生的可能,也给了自己修为的恬淡心境,这样很好,也很正确。勉强的幸福,让它去吧,成全也是快乐的,看开些。
    默然放手了,给了留白一段病痛的婚姻,但是留下的茉莉很好,依偎在母亲身边,贴心的小棉袄,这样想也就不恨不怨了,有个终生的依靠,多好。
    楚放手了,虽然独自寂寞,但留给家族个机遇,也给自己的未来留了个问号。他也许现在当不了好父亲,不如以后为自己的孩子操劳。留白给他的记忆,也定是最美的。
    以后周也会懂得希音的好,慢慢放手,给静言安妥的生活,当个不离不弃的朋友。爱过一场,给彼此留下尊严和祝福,那样,也是对过去的负责了。
    然后还有太多人,比如那些还在纠缠,还在苦痛的人。慢慢也就看开放手了,等着以后的幸福。那些还在幸福里的人,多给彼此些空间,让幸福的感觉加倍充盈,那样的生活多好呢,满是期待和意外。
    距离是美的,不管是围城里,还是围城外。
    我也是放手了,不去写自己的东西,特意静心看番外番,再试着写点什么。
    但愿故事里故事外的人平安幸福,虔诚祈祷,也微笑祝福。
    人海中,谢谢你了!
    关于心境竟然又难受得睡不了,就睁着眼睛在黑暗里,也许该放弃写故事了,总是在自虐的恶性循环里。生活里苦难已经很多,在这儿应该找到快乐和放松,为什么为难自己呢?
    太疼,都不知道疼是什么。不该去回忆,不该搜索记忆那些角落,不该。我错了,开始的初衷是错了。咖啡馆那个下午,每个坐在电脑前不动不停的二十四小时。
    人生要往前走,自己想明白了,又重复着相同的错误。刚刚起笔只要你的故事,一下疼得受不了,再次放弃,无能,逃避。
    爱了恨了,哭了笑了,都是活着,我不该总走向黑暗的角落拔不出来。命数,是自己改变的,是自己把握的。
    我对他们,对自己太残忍,而对看故事的你,也不留一丝情意了吧。琴瑟琵琶,其实就是魑魅魍魉,缠在一起纠葛着,分不开,心鬼心魔啊。
    明天,也许休息,后天,也许也休息。累啊,本就一颗心,装不下这么多眼泪,过去的,让它过去,虽然时间不能磨灭记忆,但是还是过去吧。
    但愿……封嫣、城寺和我(上)我一定会在一章里结束故事的,终章,叫爱情。
    可能是非常长的一章吧,总之,结束在这里,我心里最舒服,也为番外留了足够的空间。
    刚刚在写庄非的故事,同样听伤心的歌,却没有哭,平静快乐,城寺那段独白写来,动笔一刻眼睛红了,之后慢慢沉淀,也就不特别难过。已经走到这步,再没有隐瞒的理由。这也是我前面死去活来折磨过程中,早就想好的方式。苦尽甘来。
    一朝噩耗,能够吞噬很多,自然也有那些误解和裂痕。故事的初衷就是成长,两个人怎么在成长里没有彼此放弃,当然,真实生活中这样的感情一定很难,故事就显得做作不真实了,但是我不管,就要我的故事这样。
    我喜欢这样的感觉,特别喜欢。青梅竹马不算什么,那是顺利走过来的一年年,他们这样才是难,从来没有好好爱过,却难以放弃,是一种耽误蹉跎,任何差错都会错过一生,却没让他们留着遗憾,走到圆满。想好了温暖的结局,虐自己虐大家的时候才有力气吧。
    爱是很脆弱的,根本不可能保有如此纯粹长久,尤其是城寺似的人物。救了他们的是封青,如同最初让他们相识的也是封青一样。这样看来,我也算用心良苦了,让爱一路走过来,藏在误解背后,最后一刻袒露,也因此得了长久。
    默默守候的男人我很欣赏,强取豪夺的男人我很迷恋,大家都说城寺我太偏爱,确实,把两种自己喜欢的性格糅合在一起,是自己心里完美的男主角吧,不太真实,但是他就是城寺,就是就是。
    至于嫣嫣,很带有我性格里懦弱的一面,也有些微强韧,比如很难放弃,总是执拗到最后,厉俐也是,只是表现的方式不同,给大家的感觉也不一样吧。我的女主不讨喜是常事了,现在早就习惯了,也许生活里,我也不是讨喜的女人吧。
    我很喜欢记忆里那些若有似无的甜蜜,当然偶尔伤感如浪潮般扑面而来,很多快乐瞬间即逝,但是至少是有过的。在笔记本里,这篇的草稿题目就写了封寺两个字。嫣嫣的姓,让我觉得很坚韧,她的名字,又带有柔弱。而城寺,是城,是寺,都可以摧毁,但又会留存,尤其是精神,我还是很喜欢他的名字的,当然,也只是回头看小小的满意了,大家喜欢否,我并不是特别在意。
    再回去说故事能走到这里,也和大家分不开。只是那最虐的一笔,真的伤到了我自己。虽然经历过不快乐,但是不是那样极致的痛苦,可下笔之后的好多夜晚,以泪洗面,好像故事变成现实,我被抛弃了,无依无靠,怕黑,爱哭,那些日子很难熬,是摸爬滚打写出来哭出来的。
    现在好了,坦白的一刻,不需要惊涛骇浪了,已经都累了,就静静听他娓娓道来。
    其实我的文笔不好,有时候太多心里描写,特别拖沓,有时有做作矫情,修改时一定会注意的,争取改成比较有质感的作品,好好珍藏。而城寺那大段独白,我不会改,说实话一气呵成,很流畅,也很自然,我觉得已经把要表达的都表达了,算满意吧。
    这两天会非常忙,终章的内容会很多。我可以预想到,终章是半开放性,并不是有什么秘密大家不知道,而是不用把幸福写尽,以后番外可以经常来些小惊喜,小情趣也说不定。
    三个多月陷在故事里无法自拔,我有很多很多天一动不动坐在电脑旁边至少二十个小时,只是听音乐,写故事,吃些饭,太累了起来运动运动。所以,这个星期慢慢写,让自己调整作息步调,缓缓心里绷紧的感情,一点点疏解,之后,才会有更好的状态投入修文和新故事。
    希望大家也能支持新故事,不知道自己能不能把情有独钟把握好,也许没有虐那么多高招吧,也说不定,什么题材都应该尝试一下。
    季静和表哥的故事,我必须搁置一段时间,近期不能再那么痛苦了,毕竟我总是被人物附身,拔不出来。大家要理解我。
    今天,也算放个假,我只是看了终章的一些写好的零散段落,没有修改或写新的部分。写了新故事的一章,满开心的。
    我好多了,只是很缺觉,所以容我休息一下,大家等等。
    先到这里了,要天天见面才好啊!
    封嫣、城寺和我(下)写了四个小时结束故事的时候,很平静。没有第一次写《就要你》结尾事那么伤感。也许我坚强了,也许,只是麻木了吧。这个故事要修改已经是很早以前就定下来的事情。因为有好多东西在匆忙中就错过了,还有就是三个月才完成,感觉不连贯,所以文风前前后后有问题,故事的张力不够,在结束的一刻,想着贴出修改版的时候,应该是焕然一新的吧。我会很努力,很爱这个故事,番外也会尽快的,这两天在准备下一个故事的资料,放松休息,周末开始全面恢复更新速度,努力努力。
    修改后的故事,应该删减太矫情的一些东西,尤其减少心灵独白,增加更多生活的细节,每章的篇幅也会加大。而新故事,会比这个更用心。因为新故事是开朗向上的,能让我放松,也能给下下个故事做好准备。新故事的背景我非常喜爱,甚至远远超过这个故事,因为有很多以色列朋友,也很喜欢耶路撒冷,梦想有一天去那里。一定会实现的,这些,就在新故事里再聊吧。
    回到封嫣、城寺和我的话题里。封嫣和我,曾经是同学,虽然同窗不久,但是印象深刻。城寺和我并不熟识,故事的城寺更多来源一个旧识。他是一个城寺似的人物,更准确的说,他是城寺和程东的混合体,后来突然消失在生活里,虽然没有太多感觉,但是对这个人的印象深深印在了脑子里。至于故事里的纠缠,缘于我比较低的理性因子和太多丰富的感性元素。当然,因为起笔时草率,现在的封嫣、城寺,已经和我动笔时写的那两个人物有出入,所以我想认真修改,让他们鲜活生动起来,也让错失的那些经历补充进去。
    每个曾经相识的人,都一定生活在这世界的某个角落,同一时间,做着各自的事情,过着各自的生活,再没有交集的是大多数。在咖啡馆想到故事的时候,也不免伤感,即使后来无数次后悔开始不快的记忆,还是完成了,自己的毅力也是难得。更多来自看文的朋友吧,给我太多支持鼓励,还有那种遗失感觉的找寻,也算很美的一段回忆了。
    大结局中上一代恩怨只隐秘在长辈心里,也许永远也很难说清楚。我不想过多涉及,毕竟那是另一个故事,而我并不喜欢那样错乱的感情纠葛。封嫣和城寺那四年,从波折开始一刻到最后结束,也许还是有很多不近情理的地方,我会在修改时尽量疏通瓶颈,让大家能了然。不知道结束后,城寺为保有秘密结婚的举动大家能否理解,也许更多人要骂我狗血,还好啦,我还是喜欢分开的四年,难过的四年,不断的波折,庄非故事后,也是一个充满波折的故事,也许受得折磨会更多呢。
    城寺太过英雄主义,太过霸道,封嫣又柔弱缺乏自立,这两个人都不完美,甚至残缺的太厉害,但是我的“刻意为之”让他们只能留在彼此身边,再难经历刻骨铭心的感情,爱有时候,也许真有很多次机会,但是刻骨铭心,往往只有一次,如同初恋,永远只是初恋。
    结局太完美了,杀死封青的笔我已经下了,又因为这么大家了一路,所以改变了初衷。我说过,封嫣生命里有三次劫数,第一次是城寺的突然结婚,第二次是她中毒,第三次是封青的死,如果封青真的没有找到,也许他们更会在一起,但是我还是让封青活下来了,那样,才是最多人想在故事里找的圆满吧。
    这是第二个写完的长篇故事,我从封嫣城寺身上得到了很多,快乐、伤感、幸福,总之,对过去那段时光,还是念念不忘的,每每回想,都觉得是奇妙的一次旅程。从云南回来,我心里积攒了好多好多故事,很多都可以写成长篇,但是我的经历有限,时间也少的可怜,所以只能把那些作为短篇的素材,练练笔,调节一下。草稿本里的其他故事,有几个已经摆到了案头,如果能坚持,我想在08年至少写完四个故事。浩大工程,现在只作为美丽梦想吧。但是因为封嫣和城寺,让我对故事再放不开手,想一直一直这样写下去。
    现在的封嫣很好,城寺也很好,只有我不太好,太累了,太忙了。番外里,能看到他们的生活轨迹,那也是我渴望的一种生活模式吧。再次感谢所有支持《想哭的人心已乱》的朋友,也许名字不是好的,故事不是好的,文笔不是好的,一切一切都不是好的,但是像庄非说的,存在有理,我的这个故事存在,就让她永远存在下去吧。
    这次不说再见,因为还有番外,还有程东的故事,还有很多很多交流的机会,新故事见吧,《耶路撒冷的四季》,不知,谁在那里等我呢?呵呵,拜拜,好心情,好生活,一会儿见吧!
    想哭的人心已乱今天北京飘起小小的雪花,让我突然想到故事结尾处平安夜的雪。这个故事,今天结束了,她的另一段,在新故事里开始,叫《封嫣城寺的故事》。
    我在听《彩虹》,又看了一次故事,他们的生活,也是经历了狂风暴雨,最终迎来了彩虹。强势的关怀,冷漠的对峙,朦胧的爱恋,绝然的伤害,最后才会是持久的幸福吧。
    这一章,为了纪念我们经历的一切,去看看悲剧发生时的我们吧,再看看现在的我们。大家都不哭了,脆弱的,感伤的,快乐的,我们都不哭了,只是看着他们一步步走好,默默祝福。
    真像是两个老朋友,永远不会离开的朋友,存在内心深处。
    如果漏掉了什么,那也会存在我心里,永远永远感谢陪着我哭泣的你,在后续的幸福里,我会一一补偿的,让幸福一天天绵延。
    结文之时,看着漫天飞雪,琴瑟依然抱着琵琶,笑笑,再笑笑……那时的琴瑟琵琶=============凌晨四点的时候,我突然醒了,坐起来,枕头是湿的。北京正是初冬,夜很黑,昨天邻居结婚,我没沾染什么喜气,一直在写一个悲伤的故事。坐在一屋子黑暗里,突然想到我一手造成的那些悲痛和无奈,不但没结束,还将继续,我自己睡不着,就那么一直坐到天亮。不知道故事,还该不该继续下去。
    我有点后悔了,真的,从心里最深的地方,后悔到心搅着疼。在写到他把她接走时,我已经预谋了封蓝回来。看过好多关于那个事件的担忧,我没说什么,因为我根本不担忧那个事件,我用了更残忍的方式分开他们。让他们爱死,也疼死。非典造就的那个环境,并不是一个长久的恋爱,当初封蓝会离开,她也就会选择一个她要的时机回来。
    他们相爱了,这就是她要的时机。
    我也想过,让他们谈一阵温馨浪漫的恋爱,让她知道爱一个人有多幸福,被爱有多温暖,但是越想越觉得,那样,和后面的故事根本连不起来。楔子里我制造的那种氛围,不应该是一对深深爱过的人相处的方式。我后悔了,他成了道貌岸然的伪君子,进而耽误了她的一生,她怪他,怪哥哥,谁都怪,谁也不怪,因为她爱上一个人,是自己的无奈,不是谁的错,命运弄人啊。
    城寺的自私,我去承担,对他的鄙夷,我不去袒护。爱就是自私的,对他来说,爱不是成全,是占有。对很多男人来说,都是这样。他选择这么做,就是不想放手。他太了解她,知道她的软弱,她的依顺,在他占有她之后,她确实永远走不出去了,不管是那道留在心里的伤疤,还是身体上被他钉上的烙印。以封嫣的性情,一辈子,大概都跟不了别的男人了。
    有一种爱,不是毁灭,而是不许她离开,那种男人,不是什么好男人,只是爱的太偏执了。也许如同厉俐的痴狂,城寺的,只是更残忍,伤她更深,也爱的更自私。
    爱的越深,疼的也越深,我希望继续下去,在我离开前,把最痛苦的四年写完。请大家原谅我这个残忍的人,我也疼,疼得死去回来的。
    心情极不好,说话间都有哭的冲动,坐在出租车上,看着北京的日出,觉得四年总会过去,悲苦总会结束,嫣嫣要坚强,我也要坚强……他还在,他还在,他还在,只要他在,只要都活着,就别绝望!
    那时的冰绪=============昨夜:当我侧躺在枕上,不想再哭,眼泪却像没有关好的水龙头,依旧沥沥地流出来,很快就感觉到枕巾上的湿湿的凉意。
    其实到了最后,心痛已经麻木了,眼泪也只是机械地在流,恨吗?怨吗?好像已经没有力气去顾及。
    这几天有点轻微的感冒症状,躺下之后,因为眼泪停不住,所以感觉像是要窒息一般难受。很无助,于是把老公的手抱在怀里,只是在想,我们能够在一起
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