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更胡闹的倒还不是这件事，而是学校要处理历史老师，你却去为他说情，还带着全班的集体签名。
你对我们说：“必须留下他，让他对着我们这班揭穿他面目而他无力回击的学生，让他每日痛苦，还要感激我们为他说情，保他饭碗。”
你真够狠，我们也真喜欢这样的狠。
这样还不够，你选了做早操的时候扇了我女朋友两个耳光。那么响亮，吸引了周围所有人的眼光，老师过来，那挨了打的居然说：“我们在开玩笑呢，一个小玩笑。”
你蔑视着我，还淡淡微笑，你在指责我的“遇人不淑”。
我很清楚，就算她没有做出叛徒的行径，你还会找出理由替我休了她。
毕竟你休我女朋友休得熟练了，也省了我多少精力啊。
最后一节操做完了，我听到全班同学给你鼓的掌声，你为大家出了气，这掌声你该得。我看着我那被休又被羞的女朋友，她的眼泪在眼眶里转了一圈，很快就落下来，两个手掌却拍得不比别人逊色。
你骂道：“婊子！婊子德行！”
可婊子拿给我们的历史试题你保存得完好无缺。
我是再也不会找女朋友了，除非有天你人间蒸发。你祸害我祸害得都让我看破红尘了。你还到处说你是我的红颜知己，你他妈的就是红颜祸水。
红颜祸水5（1）
历史老师此刻正站在你课桌旁边，你早换了一本历史习题等候他的大驾。他给你轻声地讲解题目，你恍然大悟地张着嘴巴，感激地点着头，还笑起来。
他也笑，他说：“你真调皮！”
我差点没把胃翻上来，本想吐点隔夜饭菜的，但消化系统工作效率高，没有剩下什么。而且我们连晚饭都没有吃，我真后悔。倒不是挨不得饿，而是等下你来找我吃夜宵，我没有坚强的意志来拒绝，又要和你混到一处。
果然，一熬完两节自修，你就要去吃烤羊肉串。你说：“不吃白不吃，有人请客。走！”
你男朋友上七楼来接你，你叫他也同去吃，他一脸的满足。
是人妖请的客。她叼根烟，短得快要露出头皮的发型，平坦的胸部，一条棉布长裤披挂在瘦得竹竿一样的腿上。你说她的内裤是男式的，她不戴胸罩。戴胸罩？她也要戴得上啊！
这样的女人，本来就很难去做女人，于是渴望做男人。她的目标是做变性手术，然后娶你。说来你也真算人见人爱，人妖见了你都爱。
她大大咧咧地冲你吼着：“喂，说好二人约会，你带他们来做什么？”
你过去把她用二指夹着的烟拿过来抽，摸摸她的头发，说着：“不要这样啊，都是朋友来着。我不是片刻也离不开男人嘛，没男人喝不下酒。”
搞得我和你男朋友像是你临时召的妓。要不是为着吃顿免费的夜宵，至于吗我？
我们坐下来，人妖拼命往你身上靠，手放到你大腿上来回地蹭。你男朋友一脸疑惑，显然这是他第一次被你带出来见世面。
我附在他耳边：“喂，兄弟，这种现象叫‘同性恋’，以前没见过？”
他笑着，以为我在开玩笑。
我觉得再说下去就更没劲了，填饱肚子才是我的主题。你们三个爱怎么样就怎样，三角恋爱的故事老子听多了，多恶俗。
你端着啤酒杯，左有男朋友瞻仰，右有人妖献媚，对面偏是我这样煞风景的———吃了白食都不知道领情的家伙。
你要和我干一杯，要我来领领你的情。
我站起来，举杯，还有祝酒辞：“希望你们相亲相爱！”
你男朋友刚要谢我，人妖就把杯中酒干掉了，两个人都比你激动。
你说：“口才越来越好了，了不得。准备考北大了吧，中文系啊？还是他们为你这种人特别开设的‘抬杠系’？”
我说：“是生物系，研究雌性高级动物的性取向。”
你把酒泼向我，你男朋友起身阻止你的无礼，我一躲，酒一滴不漏地泼在他身上。
人妖气冲冲地对我说：“怎么搞的，你个民生巷的死痞子，给你几分脸你就忘记自己姓什么了？”
我叫嚣着：“人妖，那你是什么玩意儿？”
她把桌子一拍，从另几桌过来十几个痞子，嬉皮笑脸地看着我。她吃个夜宵还带了走狗，真威风。
想当年她落难的时候，我们家还赏过她几口饭吃。
她15岁被村里几个小青年给轮奸了，他们想剥光她衣服看看她到底是公是母。结果一瞅她是母的，便觉得什么都不干的话，还真有点浪费资源。
她家里人早看不惯她，把取笑她的喉结和平胸当成乐趣。乍一听说她被奸，还是几个人轮着奸，竟面面相觑。
她姐姐首先就笑了起来，摸着她的脑门说道：“你肯定是发烧说胡话，别乱想，爹娘会想办法给你找婆家的。”
她愈加难过，就进了城。那时候我三姐16岁，还没当婊子，不知怎么结识了她。三姐把她带回家，我妈以为女儿带了男朋友回来，慌得没了神。
她刚坐下就问三姐要刮胡刀，说道：“好几天没有刮胡子了，真他妈不舒服。”
弄得三姐对家里人解释了好一阵子，甚至提出下次她再来，我妈可以看她上厕所，她撒尿是蹲着的。
就这样一个变异人种，便是人贩子见了她，都没有拐卖她的动机。
想不到她在城里混了几年就成气候了，到了现在，居然是一家网吧的老板。要不是她那几个饥不择食的同村小青年，哪里有她今日的风光？
你拉着她的手，说着：“喔唷，不要太冲动。都是我不好啊，我不应该带他们一起来的。我们两个人约会就绝对什么事情都没有了，这几个男人太不懂事了。”
我操起一把椅子就开打了，你男朋友算条汉子，操起另一把椅子要和我并肩作战。
擒贼先擒王，我反剪她双手，把她压倒在一张桌子上。你男朋友战战兢兢地砸碎个啤酒瓶在空气里乱划，明明我们稳操胜券，他倒像个被警察重重包围的歹徒。
你说：“好了，好了，停止吧。”
人妖疼得“哇哇”叫，那声音和挨了板子的太监没区别。
你去拦一辆出租车，你拉你那男朋友先钻进后座，我押着人妖退进前座，然后一脚揣她到地上。她摸屁股喊“疼”的时候，我们早开溜了。
你在车上连连后悔，说你不该和我较劲，导致了这样的局面。你男朋友手里的半截啤酒瓶还握得很紧，从手心流出血来。你惊呼着要送他去医院。根本都没打，他就流了血了，那瓶子弄伤了他自己。你要他慢慢松开手，拿纸巾给他捂着伤口。
红颜祸水5（2）
你朝那伤口吹了几口气，问他疼不疼，他笑着摇头。
你还真把自己当仙女了，吹口气就能救死扶伤。
红颜祸水6
我们在医院急诊室的大厅里等你那在包扎伤口的男朋友。一帮人抬了个血肉模糊的伤员进来，有个妇女跟在后面哭哭啼啼地叫着“我儿，我儿”。她手里的包裹掉到地上，落了一地的硬币，一元的、五角的、一角的，还有分币。
大厅里的人都帮忙捡，我们也加入了。你蹲着，眼睛张得很大，一手在捡，一手去揉眼睛。我以为你困了，再一看，你眼角分明有泪花。当你笑着把硬币交给那妇女时，我想我是看错了。
眼泪？你很多年都没有流了。
我们重新坐到长椅上，大电视里放着你爱看的言情剧，你却只是低头。
忽然你说：“有天你这样被人抬进来，我绝对不跟在后面哭。”
我说：“你笑都来不及呢。”
你放低了声音：“我筹钱都来不及，救活你需要钱，我要用自己挣的钱救你。”
我头皮一麻，鼻尖也麻了，我低着头：“说什么呢，等你挣到钱，我早死了。”
你抿了抿嘴唇，你说：“那我当婊子，卖我自己！”
又酸又麻的滋味涌上来，我克制着，我说：“犯不着你拿钱救活我，轮谁掏钱也轮不到你。”
然后我抬头看电视，但酸楚还是无法抑制，也许人到晚上都容易脆弱，特别又是置身在医院这样带点悲情味道的地方。柳斋，我明白你对我很好。而且不是一般地好。你对一条狼这么好，它也会每天叼只兔子在你门口放着了。但你对我好，我还可能反咬你一口。这一点，我知道自己连畜生都不如。
你叹了口气，我清晰地听到你有气无力的叹息，我的心微微收紧了一下，像是你用手拽住了我的心脏。
电视剧中的女主角美丽动人，男主角意乱情迷地盯着她，发抖的手缓缓伸向她。刚有点看头，一个号召全民补钙的广告插了进来。
你男朋友和那钙片一起出现在我们面前，晃着被包得粽子一样的手掌。
我“呵呵呵呵”地笑起来，你也“哈哈哈哈”地笑起来，只他稍迟顿些，隔了几秒，才“呵呵”又“哈哈”地响应着。
红颜祸水7
我们回到学校，将近零点了，照例要翻墙。因为是星期天晚上，翻墙的同道中人比较多。休息一个周末了，偏要抓住最后一点尾巴，大不了星期一在课堂上多打会儿盹。
今天翻墙这几伙都是老手了，只你那男朋友是新手，还是个受了伤的新手。大家英雄不问出身，好汉不说废话，都要帮助我们这一伙先爬进去。亏了各位豪杰，我们平稳落地。
夜间翻墙遇到的同学，白天认出对方来是不打招呼的，这是规矩。
一次学生会换届选举，一个尖嘴猴腮的男同学发表就职演讲，被我们认出来了：他正是学校风传已久的翻墙高人。他的翻墙速度匪夷所思，每翻墙都单独一人为团伙，戴一白色口罩。
我们有次半夜在墙根下做预备动作时，他出现了。他腾空而起，白色口罩飘落到你手上。你和我抬眼望去，有幸一睹他口罩背后的风采，好一副齐天大圣的尊容。
你把口罩扔给已在墙头的侠客，他轻轻一接，双拳一抱，倏然落地。
我很担心他会杀我们灭口，毕竟蒙面大侠一般都忌讳被人看到真面目。
你说道：“要杀也是杀你，他是舍不得杀我的。英雄爱美人，这话永垂不朽。”
我当场就口吐白沫作晕倒状，你说那是我消化不良并且胃动力不好，能拯救我的只有马叮琳。我求你，我说：“拜托，你少说几句我就能健康成长了。”
你一捋头发，你说：“事实就是如此，要是我不漂亮的话，你为什么总不敢看我？”
我无言以对，继续呕吐。
那大侠在演讲的过程中望了我们一眼，你还双手抱拳去模仿他当日的动作唤起他的回忆，害他讲完第五个要点又把第三个要点重复了一遍。你鼓舞身边的选民投他一票，那情形像你是他的代言人。
他的确是当选了学生会主席，和他的实力有关，人家才不在乎你拉的那几票呢。选学生会主席这种事情跟选美国总统一样，长相也很关键。当然，总统要帅一点，但学生会主席就长得越糟践越好，最好能长成抽象派。如此这般，才会产生竞争力。
他走下台来深深看了我们一眼，我们露出最甜的笑容。
他小声地说：“有事你们说话，小弟万死而不辞。”
我们齐齐抱拳，心潮澎湃。
后来我们知道，他晚归翻墙不是为着贪玩，是在外面打工。不由得，我们又对他生出无限敬意来。
你男朋友和我回男生宿舍，你回女生宿舍。两个宿舍隔了一条路，你坚持不要他送，我自然是不会送的。你的背影一闪就消失在夜色里。
一块鲜红的条幅提早挂在了主教学楼上———“庆祝教师节”。
教师节过后的第一天，2001年9月11日，美国世贸大厦轰然倒塌。
天赋异秉1
这惊天动地的爆炸让你抓狂，你向来爱闻血腥味；“9？11”有足够的血让你兴奋。
你在教室里张牙舞爪，你说：“好啊，死了那么多人。”
你叫嚷着：“婊子养的！炸得肠子满天飞，真是够爽！”
我不服气，于是站起来反驳你：“柳斋，闭上你的臭嘴！你有点良心没有？我看你加入恐怖组织算了，你有潜力！”
你跳到桌子上俯视我，你说：“看不出来，你这样的小痞子也与时俱进，呼唤起世界和平了。有种，你！”
少不了我们又是一番撕打，以你拉掉我衣服上一排扣子而告终。此后每天你都收集“9？11”的后续报道给我，鼓励我热爱和平。但我知道，你是存心来嘲讽我的。
天赋异秉2
你幸灾乐祸的表演令我生厌。
你“口口声声”的“婊子我介绍几个给你认识好了，民生巷就有现成的。”你见了真婊子，就知道你充其量只是一个荡妇。
你还是朝“婊子”的方向努力吧。荡妇和男人干不收钱，弄不好还倒贴钱。你虽不缺钱，可是总不能太吃亏。凭着你的潜质，你足以开创烟花界新纪元，万婊崇敬。
你对着男人搔首弄姿，怎么看都觉得你天赋异秉。
待你功成名就之时，我那配备杀猪刀的大哥大嫂给你当保镖，绝对有神雕侠侣的气势。
三围了得的二嫂和已是业内人士的三姐，她们得拜你为师，学无止镜啊。但你不能要求太严格，毕竟十个手指各有长短。不是人人都能当将军的，你自己当了将军，你就按士兵的标准训练她们。
当然，有谁不虚心地向你讨教，我就去做她的思想工作。
敢！谁不虚心谁当良家妇女去！时代再怎么变，尊师重教的传统美德都不能丢。
对了，你必然要出自传的，我向你特别推荐我那从文多年的二哥，给年轻人一个机会嘛，你把隐私点点滴滴地毫无保留地公开，到时候你们不想名利双收都不可能。
卖什么不是卖呢？
到了火候，你进军影视圈，再打入歌坛。不要太着急，你得先和哪个男明星或女明星有个一两腿。真的假的都没什么，关键在于弄出轰动效应。
台湾有个过气老女模和一个当红小生睡了一觉，她就莫名其妙地红翻了天。天知道他们睡没睡，也许他睡的女人里根本没有她，你出道早的话，他睡的就是你了。
我看中一对档次低了点的明星夫妻，毕竟咱们是从下往上爬，要求不要太高。那夫妇两个唱歌一起唱，补肾一起补，每天睡觉前一起洗洗。你的任务是拆散他们，先勾引男的，后勾引女的，你是双性恋！
让他们闹离婚，分财产，等他们领了离婚证，你把他们都甩了。让他们搞复婚，开新闻发布会。等他们领了结婚证，你去拣个孩子认他当爹，认你当妈，认她当姨。
他们要做DNA，你就说怕伤害到孩子幼小的心灵。可劲儿拖，一直拖到你演戏灌唱片的档期排到2038年。他们那时候再玩情歌对唱也混不红了，再补肾也干不成了，再洗洗也洗不动了，你还和他们较什么真儿呢？
而且你也老了。我二哥给你写本回忆录，你也就隐退了。买个小岛静度余生也好，嫁个快断气的富翁也好，安乐死也好，怎么都好。
你一死，后面有的是人要把你的一生拍成电影电视剧。所谓的千古流芳，也不过如此了。
天赋异秉3
你的死，我想到了你的死。你咽气之前能从破碎的记忆里收拾起我的面容吗？你眼前一闪而过的是我的笑容还是沉默？我是否总是在你面前沉默，以至于你到生命的尽头还在憎恨我的沉默？
我也会老，也应该在死前想想你。我记得的是你的张扬和放肆，还是你的毒辣和无耻，或者我更愿意记得你微红的双颊。人之将死，都喜欢把美好的东西带进天堂或者地狱。
而我们这样的人，死后必然进的是地狱。到时候在地狱见了面，我们都吐着长舌头，青面獠牙。我想听到你说声：“你好酷。”那我肯定也回你一句：“你好美。”
我们把舌头卷进去，再一齐伸出来，往阎王脸上吐两口浓痰。他把我们打入十八层地狱，我会拉着你的手不放开。你可能会有点害怕，但活着时你什么都不怕，何惧死后呢？
下油锅后，我们问鬼差们讨两条毛巾，互相撮个背，最好有块香胰子�