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我的脾气一天天暴躁，到处找茬，好像有股怨气缠绕着我，让我难以自控。就在这样的时候，我第一次真正打了你，而且打疼了你。
打你的原因只是你缠着我，要我给你写毕业留言。你拉着我的衣服，把留言本往我面前推。
我大吼着：“够了没有，你这个婊子！”
你完全不在乎我对你的辱骂，还是满脸堆笑地凑过来。我抄起你厚厚的留言本，使劲地砸到你的后脑勺上。我的力气那样大，你捂着后脑勺一步步后退着，强忍着疼痛蹲到地上捡起那留言本，你抬头微笑，你说：“小卒，给我留几个字吧。小卒，我们做了6年的同学，不是朋友的话，我们还是同学啊！”
我俯下身体，慢慢扶起你，你泪眼迷离，还是努力在笑。我说：“你是何苦？柳斋，你这是何苦？你知道的，我不过是个烂透了的痞子。而且，我讨厌你到了极点。你害了我6年，你要我在你的本子上留些什么呢？我写上两个字，就写两个。”
你点着头，你说：“就写两个吧，总比什么都不写好！”然后你的身子往前倾了倾，摇晃不止。
我挥笔在留言本上写下了〃再见”两个字，潦草到无法辨认。
你看了一眼，终于倾斜着身子倒在地上。我晃着你的身体，同学们喊着你的名字，你强睁眼睛注视着我，一动也不动。我摸到你后脑勺上肿胀了一大块，我的鼻子一酸，流下眼泪。我腾出手去擦眼泪的时候，忽然感到手臂上一阵撕裂的疼痛。你握着水果刀把，那刀尖插入我的手臂。
我握着你拿刀的手，我说：“贱货，插得不够深，我来帮你！”我按着你的手，把刀把往我的肉里推，你死死不肯动，我却要你再刺得深一些。血流到地上，点点滴滴，接着是一股股地往外流。
我咬牙切齿地说：“我欠你的都在这刀里面了，你尽管刺！”
你张大嘴巴要说什么，但你嘴里喷出了血水，直喷到我的脸上。
我横抱着你，像你失去处子之身那天一样，拼命往医院跑。刀还在我手臂上插着，我满身满脸的血，你的血我的血，红得像你唇边的那颗痣。学校里所有人跑出来看，我的身后也跟了很多人。他们要我先放下你，我不肯，我就这么抱着你，一直一直地跑。几个老师上来强摁住我，把我和你弄上一辆车子。
在车上，昏迷中的你醒来一次。你看了看我，微弱地说：“死痞子，还是没有忍心杀了你，你那么该死！”
我抓住你的手，一遍遍喊着：“柳斋！柳斋！……”
你又合上了眼。
你的家人赶过来，你爸爸冲到我面前，不由分说地扇了我一耳光。你穿白大褂的、当院长的妈妈跑来拉他。他们撕扯在一起，几个护士把我弄进一间病房。刀被拔下来，我撕心裂肺的疼痛却不是因为这把刀。
他们阻止我去看你，但他们再没找我麻烦。
后来我才知道，你那时候已经得了肺囊肿，烟抽得太多了，总是吐血。难怪他们说你生病了，原来你真的病了。
高考那几天，我们才得以见面，彼此都不说话，你沉默得让我难过。最后一门功课考完，你过来要和我合影留念。你走在我前面，腰肢细得像柳条，随时可以被折断。我们来到学校的喷水池，班长给我们拍下了我们认识6年惟一的一张合影。
我不敢正视镜头，只在池子里看你的倒影，你背面的倒影。
想不到，那居然是我们最后的合影。最后的，此生不再的合影。
“再见”的意思原来是“再不见”。
胭脂非福5
乱条犹未变初黄，依得东风势更狂。解得飞花蒙日月，不知天地有清霜。
碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。
大将筹边尚未还，湖湘子弟满天山。新栽杨柳三千里，引得春风度玉关。
这些诗句渐渐被柳城人所遗忘，人们的记性总是太差。怀念柳树显得多余，连怀念亲人和爱人都是吝啬的。
飘飞纷扬的柳絮，缠绵而又轻柔地招摇着，漫天轻舞；那种枝叶烂漫，泄露春色的景致终于不再。
这是个华丽而糜烂的城市，并将越来越华丽，越来越糜烂。其实很久以前，这里真的有大片大片的柳树林，毁灭它们的是生活在这里的人。城市无限地延伸，郊区变成市区，农村又变成郊区。
我不知道这里还有什么值得留恋，我是应该走了。
人妖说的对。
胭脂非福6
你的手袋、胭脂和那个叫“小抛”的红色玩偶。
你的身体、容颜和那些将零落的飘摇往事。
你们一起被我搂在怀里。
黑暗里，我只看到自己烟头的红光，只闻到从那个桃木胭脂盒里散发出的淡淡幽香。我问过自己为什么不能爱你，事实上我一直在问。从遇到你那天，你的短头发在空气里轻轻掠过开始，我就明白我们是无法交集的两条平行线。我们是不一样的孩子，柳斋，而我们又是多么相似的孩子啊。
我的窗户外面是肮脏的民生巷，走出巷子能看到华灯初上的城市繁华。而那繁华离民生巷到底是遥远的，不可企及的。它把我禁锢在最底层的卑贱里，而我始终不肯抛弃自己身上笨重的蜗牛壳。步步艰辛，失去，再失去，已经不习惯得到了。
我知道有首歌，歌词里说道：再也不能这样活。我知道，我知道我再也不能这样活，但是我应该怎么活呢？像你一样拼命去追求吗？像你一样决绝吗？柳斋，我可能做不到。惟一可以向你保证的是，我也要走了，离开这里。我不会死的，我是只九命猫，我的命很下贱，可生命力很强。我没有想过死，死多么愚蠢。
柳斋，你多么愚蠢。
我知道的是，若我众叛亲离，只有你还笼络我，你巴不得我众叛亲离；而你不知道的是，若你千夫所指，只有我还袒护你，我见不得你千夫所指。到了头，知道和不知道已经没有区别。
小抛，红色的身子，黑生生的眼睛。它一直微笑，从它遇到你那天起，它的笑容就没有改变过。它在玩具摊上被你看中，装进你的手袋，随着你的死亡它沉睡三年，然后它被塞进我的旅行袋。
我不会让它沉睡了。
后 记（1）
择在春天动笔，那时，我身处长江之滨。草长莺飞，雨丝风片；闲散的人群、轻软的方言，熙熙攘攘里另有一份安静。如果说写作一定要天时地利人合的话，那么，我已经嗅到了灵感的味道。
写下了一段不美满的爱情，枝蔓分离，并在破碎的爱情里观望同样残忍的亲情；写的是少年和少女的故事，同时用文字追溯到他们的长辈。故事其实是写生存，而爱情，在生存的重压下残喘挣扎。
有位朋友说，这是吓人的小说。至少他不肯相信这出自我的笔下，他以为我就应该是写情色男女的。我写情色男女时他便足够地惊讶，突然写起青春的残酷来，他更加无法接受。他说我是那种表情柔和的女子，这文字和长相他组装不起来。
一个女人说，她看这小说看得要吐，要恶心，因为过于阴暗，没有温暖。
还有人说；“离子，你找个坟墓，迅速把自己给埋了吧。”
不够温暖的东西我也不喜欢。尝试过写温暖的文字，结局美满，皆大欢喜。而我无从下手，我对幸福把握得不好。
有很多人来不及说再见就远去了，漫漫长路，好像留下我独自行走。因为孤独，开始喜欢自己和自己对话。当只剩下夜的黑时，寂寞精密地布置在我周围。总觉得我要为自己找一个出口，可是一切徒劳。看着水杯里漂浮的茶叶没有头绪地进行生命最后的舞蹈，我会轻轻地叹一口气。
许多年过去，许多人和事改变了。
见过太多生离死别，开始麻木。
其实我对所有的离别真的都已经麻木，我开始喜欢独自离开，或者我能够接受任何人从我的生命里抽离出来。我的幽怨没有底限，变成对生活的坦然。放纵思绪，我用文字表达，毫无保留。
故事里的少女选择了跳楼自杀，少年说：“你死得好！”这样四个字足以把他的感情集中起来。若人世间没有了希望，他甚至觉得死会是她惟一的解脱，他尊重她的决定。他给不了她想要的爱，他从不怀有“爱”。爱对他来说，相当奢侈。
爱本身就是奢侈的。年少的爱则注定要遗失。
那个时候，我们吃三块钱一份的快餐都要笑出声音。在拥挤的快餐店里，他越过形形色色的人，捧着两碗白米饭走过来。饭的质量很差，数量很足。米汤倒也浓稠，饭后饱饱喝上一大碗。听到他打的饱嗝，我有满足感。
我们很穷，一对穷学生。无法自主和独立，说的就是金钱。没有足够的钱买想要的东西，所以发誓努力念书，上大学，工作，结婚，生孩子，得到一生的衣食无忧。
没有什么比这更伟大的志向，觉得我们自己已经够伟大。爱情伟大，爱情里的他和我都不寻常。
他给我买一块钱一杯的瘦肉丸，还有五毛钱一串的烧烤，一个玳瑁发夹和一件红色的小棉袄。我许诺要为他织一条围巾，为他绣一个枕套，这样的诺言我却没能给他兑现。
但我确信我们是快乐的，忧伤也是做做样子。“少年不识愁滋味”，我们哪里会读得懂真正的疼痛？
和他分开后的很长时间里，我都在想，我把幸福都挥霍在了他的身上，剩下的日子也许只有不幸了。做事情不去计较后果的人，到了最后，是作茧自缚的哀伤。
年少的相爱，它不被拥戴。很滑稽的是，我跨过“成年”的门槛后，看到各种对中学生早恋的调查，也会在网络上投票，要么支持，要么反对，我居然选的是反对。他们拍到街头接吻的初中生，写实一位早孕的高中女生，如此种种，反复说明着早恋的危害性。我认同，我说：“我顶！顶得头破血流我也要去反对。”
谁没有年少过？年少的时候我们手上都有张信用卡，能让我们无限度地透支幸福。便是我的父亲，那个白了双鬓的和蔼老头子，他年少的时候也是唇红齿白、意气风发。去校长室砸学校的公章，骂所有的老师“臭老九”，博得无数女孩的崇拜。可是到了以后，所有的账单就都来了，你才会发现你的时间和感情花在了某个人身上，而那样的时间和感情是一生中最充沛的。那个人走了，你独自拿着账单，零落而感伤。
我们长大着，摔倒、碰撞，把所有傲慢不羁都丢弃，在人群里混迹，进而平庸。上班、工作、挣钱、买房、买车、结婚、生子……谁还能去怀念那段年少的感情呢？
青春爱人来得匆忙，去得也匆忙。在时光的交错和人事的变迁里摇曳着，终于要如一片晚秋的落叶坠地化泥。
写完这个故事的时候，我已经身处北京。一场初夏的暴雨刚刚结束，天气有点凉，那种湿润的感觉让我神清气爽。伸了个娇俏的懒腰，然后关闭电脑，尘埃落定。
我曾经深陷在这个我自己构造的故事里，无法自拔。故事是用一个少年的口吻来写的，是他为一个少女写的祭文，但这祭文我打算用来祭奠我转瞬间便会逝去已久的青春。我害怕我终有天要遗忘我的过去，它也许不够美好，痛苦多于快乐，可我要记得它。
我们这代人，被他们叫做“80后”，说我们是叛逆而不自知的一代，无病呻吟的一代。我们所有的疼痛被他们当成一个笑话，他们说我们“身在福中不知福”。我们要物质，要精神，要快乐，要幸福。而世界所能给予我们的，我们总感到太少太少。自卑、自负、自悯自怜，在旧伤口和新伤口频繁交替的成长里，我们挥霍年华。
后 记（2）
我们也许出生在很贫穷的家庭里，在与别人交往的时候小心地隐瞒着身份，怕别人看清自己。我们也许出生在很富足的家庭里，要炫耀和张扬，要处处高人一等。在这个年代，贫穷是令人深恶痛绝的字眼，富贵则人人艳羡。我们身在这样物质当道的世界里，难道是我们的错吗？
没有错；“ 80后”的孩子们没有错！我们中的很多人已经长大，能勇敢而自主地去面对这个残酷的时代了。
这个故事，写给比我们年长的人来看，让他们看看我们的疼痛也足够分量；这个故事写给比我们年幼的人来看，让他们看看我们的疼痛是他们的前车之鉴；这个故事写给我们自己来看，让我们看看我们的疼痛足以用来抵挡一切的苦难。
这个故事写给我的青春爱人来看。我要你知道，我没有忘记你。这一篇文字，是对我们青春的祭奠。
蒋离子
2005年5月22日 夜
（ 完稿于北京）