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而早上醒来，又是无限惆怅，又是追忆不尽、回味不已，只恨良宵苦短、佳期不长，总在匆忙恍惚间。
第五十章
宿舍里的气氛渐渐活跃，没了开始的矜持和沉闷。大伙都混熟了，你打我闹成了家常便饭。毕竟是年轻人嘛，本性难移。
不过，教室里的气氛依然如故。一个个埋头看书，专心算题，没有人吵闹，没有人喧哗，好象一到教室大家都意识到了自己的身份。毕竟是复读生啊，“靖康耻，犹未雪。”
这样的生活，好累好累，我真有点不堪忍受。其实对这次月考的成绩，我很不满意。数学和英语都不及格，数学更惨，只得了47分，一拿上数学卷我就头大，无从下手。现在又正学三角函数，真叫人焦头烂额，心乱如麻。
有时候挺来气，想不通数学将来对我有什么用处，三角函数对我又有什么帮助。为什么不学这些就不允许上大学深造？我去钻研自己感兴趣的学科，我研究文学、历史、政治还有哲学、心理学，不可以吗？
然而自己的不满又有什么用呢？宝树说了，虽然中文无数学，但高考是要考的。面对高考，你还能怎样？有什么意见，只能保留。听听数学老师的告诫吧：“对自己不感兴趣的课程，就要强迫自己去感兴趣。”我苦笑，那就只好强迫自己吧。学好数学，全当是训练逻辑思维，至于英语，说不定自己将来会到美国去，先打好语言基础吧。
可是，强迫自己把某件事做好，又谈何容易？好比摁着牛头叫它喝水，得到的只能是强烈的反抗。不过，英语老师曾说过：“你们要克制自己的逆反心理。”
好烦啊！真想大吼几声。
每天，在宿舍与教室之间的那条水泥马路上，来来去去，去去来来，何时是个尽头呢？
人是越来越懒，下午的活动时间也不想出去跑步，只坐在宿舍的窗边，望着康中学子们在操场上生龙活虎。
吃过饭就躺在床上，一点都不想动，真不想爬起来到教室去。闭上眼，只觉自己就处在一条幽暗而漫长的隧道里。何日才能熬到头呢？
早上起床也越来越困难，刚来时的那一骨碌爬起来的劲头不知跑哪去了。宿舍里的几个兄弟也懈怠了，睡起了懒觉。这像是传染病，很快便感染了我。看来自己的免疫力还不强。
我就这样有了第一次在康中睡懒觉的经历，一觉醒来已是十点多。也就是说，教室里已经上了两个小时的课了。不免自责起来，深觉惭愧，警告自己下不为例。
然而，第二天早上又旧戏重演。模模糊糊觉得大家都在穿衣起床，可自己却被巨大的黑洞吸附着，四肢无力。我宽容自己，就再睡一会吧，几分钟也行。一晃又到了十点多。
每次这样醒来，总有一种空虚感，可又控制不了自己。直到有一次，班主任忽然造访，啪地一掌把我打醒。
那一掌，打在我的背上，也打在我的心上，我想了很多。
我想起了过去，想起了父亲送我上学的背影，想起了自己身无分文在远方流浪，想起了闯祸后父亲的责骂母亲的哭泣，想起了舅舅语重心长的话语，想起了所有关心我的亲人和朋友……我愧对他们，也愧对自己的良心。这么远路迢迢来到康中复读，没拿到成绩却受到老师的责打，真是莫大的羞耻！
我又觉得委屈，他伤害了我的自尊，侮辱了我的人格。他凭什么打我？凭什么侵犯我的人权？
可我又觉得他打得好，他替父母打了我，替舅舅打了我，替良心和命运打了我。
那一掌给我的头脑敲响了警钟，促使我反省自己，重新振作。
我确实做到了，不过，就坚持了两个星期。
两星期后我又松弛下来，就像是紧跑了一阵子，累得要停下来喘口气。
以后，两周的时间成了我学习生活的周期，紧张两周又松懈两周。松懈中的某一天又引起警惕，于是再进入新一轮的周期。
就这样到了期中考试，成绩出来，我后退八个名次，未免好生失望。
第五十一章
成绩直接影响着我的情绪，好长时间，我一直心灰意冷。
我给宝树写信问他现在的情况，呆了这么久，有没有觉得大学是围城——外面的人想进去，里面的人想出来？
宝树回信：你小子见解挺高。的确，大学是围城，现在成了里面人，却也不总如意。学习上对本专业的“现代汉语”提不起兴趣，因为语音就占了一半。前段时间租小说看，竟上了瘾，每天过得糊里糊涂。这个月是系里竞学月，得写三完字的读书笔记，背两篇散文，六首诗，每天一张毛笔字，两天一张钢笔字，现在已开始瞎忙乎了。
虽然上这师专我也不太情愿，不过，中文还算对我胃口。我不愿对父亲有什么怨言，作父母的永远都是为儿女好。为了我上师专，父亲在太原跑了十天，回家没歇就去康中找我，满脸都是疲惫，我怎能对他抱怨？我得在这条路上走下去。况且，教师这职业也算合我性格，以后教师的地位还会不断提高。
我姐今年也上中专，我俩一下子就是一万多块，咱老百姓手里哪有这么多钱，可是父亲还是让我来了。你说，我心中除了感激，还能有什么？经历了这段时间，我也悟出了一些活人的道理。书面语就叫“参悟人生”。
这些天我的情绪总不稳定，有时想笑有时想哭，也不知咋搞的。
关于你的学习，希望你尽快摆脱考试的阴影，再激起当初的热情。不管有什么挫折，你都得挺住，保持斗志一直到高考结束。
朋友的来信，成了生活里的一点慰藉。每天都盼着有谁能来信，看着发信的生活委员从身旁经过，总希望她能送过来一封。
大家的心情都一样，人再也没有这样的时候更需要一句问候，一句祝福了——
元旦，学校要举行文艺比赛。
虽然是高四生，大家的兴致也不见少。好多人都报了名，还有一支舞蹈队，每天抽空排练。
终于到了比赛那一天，真叫人大开眼界。精彩的节目层出不穷，高潮不断，台下的观众情绪热烈，掌声雷鸣。我也身处其间，颇受感染。康中的人才还真不少，藏龙卧虎，栖凤驻凰——
今天收到一封特别的信件，上面印着鲜红的“XX诗刊社”字样。打开一看，原来是邀请我参加一次诗歌爱好者与作家、诗人的联谊活动，并参加某期的诗歌函授。
我记起了，以前曾投过几首小诗，尽管这不是采稿通知，可也叫我兴奋异常。
上北京，去接触全国各地的志同道合者，还有我崇拜的作家、诗人，我做梦都想。可是，我现在的境况如何能抽身？家人也不会同意，而且几百元的费用我无从筹措。
我给五爷写信征求他的意见，但一直没有回音，只好作罢。有什么办法呢？
有时候很困惑，为什么不能自由地生存？也感叹无法站在高处，看尽天下路，一眼就发现属于自己的道路和位置。
我只能无可奈何地在这条为自身以外的力量所安排的路途上摸索前进，抱着一丝惨淡希望与命运抗争，似乎更多的是为了父母的意愿。
好无助！好孤独啊！——
每次去舅舅家，心里总莫名的沉重。
他们虽然待我周到，但并不热情，只是尽到长辈和亲戚的责任。说实在的，他们并不欢迎我，也不喜欢我。因为我花钱太多，而父亲却不能及时地把钱送来。
其实我在花钱上一直都很控制，除了省吃俭用，我从不像别人那样抽烟或看录像。可是最后花掉的钱总比计划的多，本来两星期的消费应该控制在五十元以内，却常常一个星期就所剩无几了。
钱，总是在不知不觉中被许多零碎小事慢慢蚕食消化了。只有做学生的才能深切体会到这一点，而家长总是拿吃饭花多少钱来衡量我们的实际消费，这会产生他们想不通的误差。我们不仅要吃饭，而且要生活：买一瓶墨水，用一袋洗发水，要么是寄一封信，看一次病。即使光吃饭也可能某顿买便宜某顿买贵了。生活上的消费是不可能精确计算的。
舅舅妗子并不理解这些，他们从表情、态度以及侧面的话语上流露出对我的不满。有一次，他们终于直接埋怨了我。
那次是发生了意外，我们宿舍遭了盗窃，贼在夜里摸了我们的衣袋。我丢了四十块钱，只好又去向舅舅要钱。舅舅很诧异，“这么快就花完了。”
舅舅给了钱，妗子不高兴地嘱咐我：“你可别乱花钱呀！”终于捅破了面子。
我没作什么解释，因为说出来他们未必相信。他们会认为我无能，自己上学的花费本来就多，所用的钱都是来之不易的，我却把钱弄丢。难道你还小吗？
即使他们相信我，我也不想说出来换得怜悯，而情愿承受他们的不满和怨恨。一切的误解、冷落、非议、责怪，一切的磨难和压力，我都愿承受。这样的时候，这样的处境，我只有承受，别无选择。
回来的路上，我流下了眼泪。
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学习仍很艰难，五门课程像五座大山，压得我喘不过气来，只觉得力不从心，寸步难行。
如果为一道题，花了一个钟头还未能解出，那只能引起烦躁。
有时候也得请教好学生。请教别人，态度要好，低三下四也不为过。因为你是在占用别人的时间，浪费别人的精力。他虽然不好意思拒绝你，但会流露出明显的不耐烦。这是情理中的事，学习的时候，时间对于每个人都是非常宝贵的，谁愿意把宝贵的时间浪费在别人身上，哪怕一点点？
除非，你是他所钟意的人，或许还可能为你作出点牺牲。
第五十二章
时间说慢也慢，说快也快，不觉间已到期末，考完试放假。我们只有十天假期，正月初六就得返校补课。
尽管如此，每个人都兴高采烈地拥抱这轻松的时刻。终于可以透透气了！
不过，每个人恐怕都在心里暗暗打算，要在假期里利用适当的时间投入到学习上，这样才算一个充实的假期。
回到家，母亲问长问短，吃得好不好，穿得暖不暖？哦！是好长时间没回家了。
父亲说，你舅说你花钱太厉害。我说我没胡花，低下头不再作声。我知道父亲并不是怪我，他能理解我，也信任这个儿子。
可是，到外婆家就不一样了。外公的脸色不好，问我是不是在学校乱花钱，我低声说没有。外公说：“你花钱可不要大手大脚，你爸挣钱不容易，你舅也紧张，打算买套房子也凑不起钱。”
记得小时侯，我常来外婆家，因为外婆疼我。而如今，我像一个有罪的人在这儿接受审判，而审判我的恰恰是自己的亲人，自己的外公。我这么大的人了，却受到亲人拉下脸面的责备，如何能不伤心？还有什么比亲人的不理解和怨恨更令人伤心呢？
因为上学，好久没有来过，本想看看他二老，却碰到这样的难堪的场面。心里，像打翻了五味瓶不是个滋味。我借口家里有事便匆匆告辞了。
看来，没考上大学之前，连外婆家都得少去了。唉！考不上大学，只能处处受冷遇。做一个复读生，就这么可怜！
过年很热闹，我却与这份热闹无关。不能开心地笑，不能随意地乐，更不能跟别人玩闹。我只能呆在家里，呆在自己的房间里，因为，我是复读生。我不想看到别人在问及我的情况后，露出怜悯之类的神色。
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我像是走在一片渺无人烟的荒漠之中，不是烈日酷暑，就是狂风暴雨，还有沙尘暴的侵袭肆虐。但我还能挺下去，不至于枯竭、崩溃，不至于就此倒下，是因为；我拥有一块绿洲，那就是对菲菲的思念。
当我疲惫的时候，我到这里，因为有林荫的庇护；当我口渴的时候，我到这里，因为有甘泉的滋润；当我失落的时候，我到这里，因为有青草的抚慰。
只要我需要，我可以随时到达它。它就在我心里，它是我心灵的港湾、精神的乐园，是我生命的源泉、灵魂的归宿。
我无法想象，如果没有它，我会多么空虚；如果没有它，生活还有什么意义——一切的忍耐、承受，一切的拼搏、追求都还有什么意义？
现在，我又推开记忆的大门，追溯到菲菲的身边。只有这样，我才能获得寄托，获得幸福。
平时对菲菲的感觉只在心中，而现在，感觉不仅在心中，还在我整个的房间里。她就在这儿，就在我的身边。
这儿，是我的世界，也是她的世界。
久违了，我的心爱！我轻轻捧着她送我的贺卡，端详着……啊！我忽然发现，它的封面是多美！
每次取出贺卡，总是急切地打开去读里面的话语，竟从未留意过它的封面。
那是一幅多美的图画啊！
正是晨光熹微的时候，一切都好象还没睡醒的样子。雾一样的窗帘拉开了，室内室外朦胧一片。
窗外，有影影绰绰的树木，沉湎在乳白色的梦境里。窗前书桌上，放着一只浅蓝色的花瓶，里面有透明的水，插一束鲜花：不是鲜艳的红色，而是淡雅的白色，很纯情。一朵朵粉面天使簇拥在一起，很和谐。它们一个个引颈探望，露出欢欣的笑脸。
其中有一朵倒特别，似乎要努力探触下面的一杯果汁，把枝茎都压得弯弯，几乎要掉将下去。那果汁确实诱人，橙黄橙黄的，盛在光洁的玻璃杯里。一个亮晶晶玻璃盘托着它，盘中还有两朵红扑扑的小圆花，扒在盘沿依偎在一处，悠闲地观望着外面的新新世界。
盘子和花瓶的旁边，放一本书和几张信笺，而那轻飘的窗帘子借着微风吹拂，掠起一角像是要翻书看信。窗帘是半透明的纱稠，白白、薄薄、轻轻、柔柔，几乎要融化在那乳白色的晨曦里。
天！
那花束，该是菲芳，让我去闻闻。那果汁，该是甘甜，让我去品尝。那书本，该是奥妙，让我去读阅。
让我依着那窗，抚摸轻柔的帘子，沐浴梦幻的晨曦，嗅一嗅清新的空气，赏一赏窗外的美景。
噢，我似有领悟：这是她用心良苦，希望我珍惜每一天的开始，送我一片花香感受美好，给我一杯果汁滋润心田，别忘了多读书，常来信。
这朦胧的晨光，不正是我们浪漫的青春吗？那一朵朵粉面天使，不正是青春的我们吗？
她希望我们都快乐地相处在一起，希望我们的友谊就像花瓶里的水一样纯洁无暇。可是我却要压下枝头，渴求那杯爱情的果汁。因为我知道它无比的甘美，不然，盘中的两朵花儿为何那样的鲜艳、红润，那样的爱恋、缠绵？无色无味的清水，虽然滋润了我的心田，却无法给我幸福。因为，友谊的花瓶里总是挤满了别人。我追求的，是那杯浓烈而神奇的爱情果汁；向往的，是那对甜蜜又热切的爱情人人。
只有那样，才算是真正的拥有；只有那样，才会是真正的幸福。
第五十三章
我总结了半年来的学习情况，觉得还不够努力，主要是缺乏持之以恒的意志。我立下两个规定：一要克服惰性，首先戒睡懒觉；二要清心寡欲，保证全身心投入到学习当中。
总之，就是与自我斗争，战胜自我。
开学之后，我精力很旺盛。七天的补课倒挺充实，没睡懒�