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我心慌意乱走出医院，只觉得天昏地暗。
幸好G城有一个铁哥们。
童志接到我的电话立刻开车赶来，二话不说拉上我就走。他问我吃饭了没有，我摇头；又问我想去哪里，我也摇头；我像得了魔怔似地不停叨叨，全然没听见他在说什么。
不知不觉来到一个灯火辉煌的地方，童志拽着我下车。
小包间非常别致，里面只有我们二人。
童志对这里熟门熟路，坐下就拿起歌本点歌，把我丢在一边不闻不问。
我也没有心思多想他为什么带我来这里，继续失魂落魄自言自语，我真该死呀，我真的该死！要不是那天我鬼迷心窍，非要给老爸吃什么大蒜辣椒炒黄鳝，他也不至于病成这样。是我害了他，是我……
一阵熟悉的吉他突然响了起来，紧接着屏幕上出现了Beyond《真的爱你》四个大字。我还没反应过来，童志已经抓起话筒，用普通人听不懂广东人也听不懂的粤语大声地唱了起来：
无法可修饰的一对手
带出温暖永远在背后
纵使罗嗦始终关注
不懂珍惜太内疚
我的心就像被重拳猛地一击，眼前突然出现老爸背着我在公园里玩耍，趴在地上让我当马骑，扶着自行车后座教我学车，带我去郊外野炊的情景。霎时间，他放弃最喜爱的世界杯足球赛转播让我安心复习功课的情景，他把家里第一台空调安特意装在我房间的情景，他顶着烈日赶到市教育局去为我争取考分的情景，一件件一桩桩像走马灯一样全都闪现出来，眼眶不知不觉红了。
童志的破嗓子继续投入地吼叫着：
沉醉于音阶她不赞赏
母亲的爱却永未退让
决心冲开心中挣扎
亲恩总可报答
听到这里我再也忍不住，泪水汩汩而下。
我还能报答老爸的亲恩吗？我还来得及报答吗？现在他随时可能离开这个世界，天哪，是我害了他。
见我不停地抽噎，童志什么都没说，默默将我一把抱住。这一抱，我彻底崩溃，一头扎在他的怀里就什么都不顾了。我撕心裂肺地号啕大哭，哭得翻江倒海，一边哭一边说，我不是故意的，我真的不是故意的。呜……我怎么那么蠢哪，以为老爸多吃了东西就能早点好起来。呜……我怎么那么笨哪？都是我不好，都怪我。要不是我……
哭是一种福气，它能排遣悲哀和痛苦，还能发泄的委屈与悔恨。能哭是福，能在一个人的怀抱里放肆地痛哭，那就是莫大的幸福了。
真的爱你（2）
KTV播放的音乐还在继续。但我心里已经轻松多了，尽管还没有停止鼻腔黏膜液体与泪腺液体的制造。
突然想起第一次陪童志听这首歌的情景。那是高考发榜后的一个下午。他高烧刚退在家休息，真实原因却是没有考好心情沉重。我虽然分数不低，却因一分之差无法进入C大，情绪也低到了极点，说得不好听当时死的心都有了。为了让自己不那么沮丧，我去探望同病相怜的老哥们。
中学时代我们都有偶像。那时候大部人眼里只有香港男女四大天王。我不喜欢粤语，偏爱台湾歌星。那时候我崇拜的是苏芮叶欢，还有李宗盛和童安格，另外就是唱李宗盛歌曲成名的陈淑桦。
进门的时候童志正躺在自己房间听歌。桌上放着一个空CD盒，封面都旧了。是Beyond的专辑。童志沉迷摇滚，除了欧美乐队，港台他只喜欢Beyond。但那时候我醉心于跟他对着干，只要他喜欢的，不论好坏我一概不听。也许因为自己心情也很糟糕，那天下午居然坐在他旁边陪他听了一遍。当听到《海阔天空》的时候，我一下受到震撼，忙问主唱是谁，他说黄家驹，已经死了好多年。
心里突然有种说不出的伤感，像是为自己错过了Beyond而惋惜。这些歌显然早就听过，也许是在大商场，也许是在电影院，因为旋律很熟。在哪儿听过并不重要，打动我的不仅仅是它的旋律歌词，而是演唱者充满激情的感染力。
我忍不住让童志把CD重新播放。
今天我寒夜里看雪飘过/怀着冷却了的心窝飘远方/风雨里追赶/雾里分不清影踪/多少次迎着冷眼与嘲笑/从没有放弃过心中的理想/一刹那恍惚若有所失的感觉/不知不觉已变淡 心里爱/原谅我这一生不羁放纵爱自由/也会怕有一天会跌倒/背弃了理想谁人都可以/那会怕有一天只你共我
那以后，我也加入了喜欢Beyond的行列。在G城没有找到他们的专辑，我特意让老爸和小姨出差去广州的时候帮我买CD。为着Beyond，我学会了世界上最绕口的粤语歌。
当时并没觉得这首《真的爱你》太特别，可今天童志一开口我就发现，这首歌唱是为我写的，它说的都是我现在最想说的心声。一想到这一生老爸对我的爱，一想到自己无心犯下的错，一想到今后想报答他老人家已经没有机会了，我嚎啕大哭了起来。
童志轻轻拍着我的后背说，哭吧，哭吧，使劲哭吧，把心里的委屈都哭出来。憋了这么多天了，你早就该哭了。哭吧，这里没人看你笑话。要没哭痛快，我还可以去给你买辣椒水来。
本来我都感动得差点爱上他了，听到这里却不由得笑了出来，笑笑又觉得不对，使劲给了他一拳，接着再哭，谁要你买辣椒水了？呜……呜……
童志看了看自己的前胸，抓起一叠餐巾纸递给我说，能不能不往我胸口擤鼻涕？这里有纸，免费的。
我不好意思地接过纸巾，将脸埋了进去。
音乐还在继续，童志拿起话筒重新唱了起来：
春风化雨暖透我的心
一生眷顾无言地送赠
是你多么温馨的目光
教我坚毅望着前路
叮嘱我跌倒不应放弃
他边唱边拿起另一支话筒递到我手上，示意我跟他一起。我抓着话筒抽噎了好一会儿，终于带着难听的哭腔跟他一起唱道：
没法解释怎可报尽亲恩
爱意宽大是无限
请准我说声真的爱你
就这样离去（1）
我堂伯父也不知怎么知道了老爸的消息，和堂伯母一起匆匆赶来医院探望。过去我们曾经住在同一个小院里，若干年前我们家用三居室跟他家换了两间老房子之后，两家人就几乎没怎么来往。我已经好几年没见到他们了。
堂伯父满脸悲切地走到老爸面前，拉着老爸的手一个劲地问候，谁知老爸一点反应都没有，两只眼睛空洞无神地望着前方，一眨也不眨，就像睡着了似的。堂伯父有些着急，再靠近老爸一些说，云飞，你好点吗？我是云海呀。我也在一边替堂伯父着急，反复告诉老爸说，爸，我伯伯、伯母来看你了。
老爸最后也没认出堂伯父和堂伯母来。这些日子他时好时坏，有时候连我都不认识，恍惚中偶尔轻唤几声梅，可见他对老妈的一片痴心。
小姨也风尘仆仆地赶到了G城，她从哈尔滨先飞到上海，又从那里转机过来的。下飞机后，东西都没放就立刻赶到医院，到达的时候已经下午六点了。小姨进门我先愣了，因为这些日子光顾着忙，连个电话都没给她打。我心里有些内疚，刚想过去跟她解释，老妈先迎了过去，直接把小姨拉到了门外。
老爸正在小憩，他一直处于半醒半睡的迷糊状态。这时候突然睁开眼睛问，谁……谁来了？
是我小姨。
是梅……兰？
对，是我小姨来看你来了。
她来了……
不一会儿，老妈和小姨一同进来。老妈边走边说，恬恬，这几天你也累了，今天你跟我回家去吧。
我说，那我爸怎么办呀？
老妈没有理我，俯下身去对老爸说，云飞，梅兰来了。我跟恬恬先回去，今天晚上就让她陪着你吧。你要有什么不舒服，一定要按铃叫护士啊。说着使劲捏了一下老爸的手。
我没有选择地跟着老妈走出病房，心里非常不悦。人家跟小姨只打了个招呼，话都没来得及说呢。我不是怪老妈专制，她平时很民主，可自从老爸生病就变得怪僻起来，为人做事都走极端。不过别说老妈，照顾老爸这些日子，连我都快熬得油干灯尽，每次躺下全身都像被煮过似的难受。老妈既要照顾老爸又要上班，比我辛苦得多，脾气差一点我也应该体谅。我边走心里边唱，小雨来得正是时候，还特意把小雨改成了小姨。
小姨在G城只待了两天，连着两个晚上都在医院陪床，白天才回酒店睡觉。她是第三天早上走的，走的时候也不让我们去送，就像来时一样匆忙。这一次我跟小姨几乎没有交谈的时间，更别说单独在一起了。
小姨走了以后，老爸更加神志不清了。我和老妈继续轮番守夜，生怕他有个好歹。
一天半夜，我趴在老爸身边迷迷糊糊睡着了，突然听到了轻轻的歌声。
一条小路曲曲弯弯细又长
一直通向迷雾的远方
我要沿着这条细长的小路啊
跟着我的爱人上战场
这是一首名叫《小路》的俄罗斯歌曲，我听过很多版本。老爸的声音我当然不会搞错，可就算在梦中我也知道老爸不可能唱歌呀。难道老爸的病好了？这么一想突然惊醒过来，睁眼一看，老爸已经坐了起来，正靠在枕头上轻轻哼歌呢。我大吃一惊，不由得使劲揉了揉眼睛。
老爸见我表情惊愕马上做了个不要声张的手势，还狡黠地笑了一下。
天哪，老爸真的好了！这个念头立时传遍全身，我激动得心脏狂跳不止，急忙握住老爸的手说，爸，你醒了？觉得怎么样？
老爸朝我笑笑说他饿了，想吃东西。这一下我更激动了，急忙打开床头灯，可屋子里除了水果和营养品，并没有任何可以充饥的食物。我激动不已，手忙脚乱给家里打电话，把老爸想吃东西的消息告诉老妈。
老妈很快赶到医院，还特意带来她已经炖好的凉瓜排骨汤、小米粥和一些小菜。老爸胃口大开，第一次当着我们的面饱餐了一顿，吃完又提出了洗澡和理发的要求。老妈稍微犹豫了一下，马上答应了老爸的请求，让我赶紧回家去拿理发工具。
往回骑的路上我越想越奇怪，老爸怎么会突然好了？又为什么要半夜洗澡理发？猛一下想到了回光返照，心里不禁一凉。而这一点，想必老妈早就知道了。
老爸是在小姨离开后一星期去世的。他不是死于癌症，是并发症夺去了他最后的生命。
尽管早有心理准备，在医生宣布的那一刻，我还是一下就崩溃了。
我一直以为老爸老妈可以白头偕老，我坚信老爸和老妈一定能让我亲眼见识这个美丽的祝福。却没想到，老爸刚刚白了鬓角，就这样走了。他才五十六岁呀。他怎么可以就这样不负责地撒手走了呢？
追悼会相当隆重，设计院的人都来了，不能参加的领导也送了大花圈。所有亲朋好友全部出席，包括堂伯父一家和我们原先的老邻居。我哭着给小姨打了电话，她因为参加电视台的节目录制，不能前来出席。她也特别悲伤，特意发来了唁电。
遗体告别的时候，来宾们排着长队跟家属见面。我一万个没有想到老孤会出现在来宾的队列里。他一身黑，神情肃穆地跟老妈握手，又跟我紧紧握了一下，让我节哀顺便。
脑子突然走神了，被老孤突如其来的出现。我心里就像揣了十几个小耗子，上窜下跳乱怎么都无法集中精力。我知道自己不该这样，这可是在我老爸的追悼会上呀。
就这样离去（2）
老爸去世的消息我曾发短信告诉北京，鸽子和老孤都来电话向我表示慰问。后来老孤又发短信询问追悼会什么时候举行，我好像回复给他。要知道这可是千里之外的G城，他不过是我的一个普通朋友。
G城多雨，这一天也不例外，漫天的细雨静静飞舞，像在为老爸的离去而悲泣。
从追悼会出来直接进了火葬场。等候的一刻我找到老孤，本来是想感谢他，不知怎么变成问他你来出差了呀。老孤含糊其词，没有明确回答，等我再问他什么离开，他说下午三点半的飞机。我心情有点复杂，也许人在这种时候感情都很脆弱。老爸去世后方立民只打来过一个电话，那是他出国学习后第一次从德国打来国际长途。我知道方立民在那边津贴很少，并不怪他，只是由老孤联想到方立民，又从方立民再想到老孤，自然就会发现有什么地方不同了。
我不是想说老孤好，可他的出现真的让我感动。
老孤见我愣愣地站在雨中，急忙把自己的外套脱了下来披在我身上。外套带着老孤的体温，我的心立刻被散发着男性气息的暖意所包围。
要说起来这一幕并不陌生，老爸和方立民都曾在某个下雨或下雪的日子这样。过去的日子有他们为我遮风挡雨，可是现在，方立民不再是过去的方立民，今后也没有人再像老爸那样疼我爱我了。我为我的失去而悲伤，为我必须承受今天这样的局面而悲伤，心里一酸，眼泪又掉了下来。
生日聚会（1）
再次离开G城距我二十三周岁只有三天。老妈很想让我过完生日再走，可我非要回北京去。我也不知道自己为什么这么坚决。老妈有些难过，不过并没有强迫我留下。她越是这样顺着我的意愿我越是害怕，一天也不想呆了，就怕看到她悲伤的样子。
两个月没住屋子里就像下了一层厚土，脏得连蟑螂都懒得落脚。上次走得匆忙，好些衣物没来及清洗，上面的污渍经过充分发酵，就像我现在的心情一样发霉长毛，加上洗衣机在我回家期间被鸽子使用得提前进入更年，时好时坏时转时不转，弄得我花了两天时间还没把衣服洗完，把屋子打扫干净。
一边清理垃圾一边思考人生大计。目前方立民跟我的关系完全是聋子的耳朵摆设而已，我们的结婚更是海市蜃楼遥不可及。在一无收入二无退路的现在，头等大事当然是立刻找到一份稳定工作，解决生存问题。一想到工作自然而然想到老孤。他曾答应让我去《京城日报》，可那已经是两个月前的事了。
我一直没敢告诉鸽子老孤去过G城，因为这件事多少有点暧昧。老孤跟我认识刚两个多月，也就见过几次面，他没有理由飞到G城出席一个陌生人的追悼会。当然，也许他真是出差，可既便这样我也有些承受不起，那会让我无以为报。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。老孤的项庄舞剑之心我当然明白，但我决不会跟他发展什么不寻常的感情。原因非常简单，他太老，也不是我喜欢的类型，再加上他有家室拖累，一万个不可能。正因为有着这样的顾虑，我才迟迟不愿给他打电话谈工作的事，不愿意让自己多欠他的情。
当然，要这样坐吃山空，要不了多久我就得喝西北风。一时间，自尊与现实的矛盾逼得我走投无路，考虑再三，我还是去洗了五十张报名照，又买来一厚叠空白简历。
就在我埋头填写从小到大那点不值一提的流水账时，鸽子下班回来。她见我蓬头垢面趴在桌上，当即惊呼，姑奶奶，都几点了？还不收拾打扮一下，今天的饭局你可是主角之一。
今天有饭局啊？
废话，你不是今天生日吗？怎么，老孤没通知你？
我还没告诉他我回来了呢。
啊，那他周五就发通知了？
真的？
不信你去大房看，十几个人报名参加呢。
我立刻登陆《大房食谱》。用鸽子的ID上去一看，果然，公告栏里老孤发了一个饭局通知。全文如下：
由头：祝贺咬狗的人和鸽子家大美女诞辰
时间：周三（7月5日）
地点：视报名情况而定
报名：请庄严跟贴，截至周三中午
结帐：除两位兽星外，其余AA
我简直意外到了极点，同时又有一种�