按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
祷埃皇前簿驳氐萆弦槐娓嘀Ｔ埔叹扔智城车匦Γ苁呛臀胰绱说匦⌒囊硪恚蕴叫缘囟晕已剩坷叮阆不逗桶彩迨逶谝黄鹕盥穑�
印象中我不假思索，喜欢。顿了一下，又重重地强调，是安哥哥。
他总是那样握住我凉凉的小手，放在他宽大的掌心，笑声在火苗中燃烧。没有人看见云姨的脸越来越难看，尽管声音依然甜腻。安，看来你和湛蓝很投缘，她以前从不让人接近自己，包括对我，也不说喜欢。
他揽住云姨的腰，两个人的身体紧紧地相依。我冷冷地看着两个人彼此会心的眼神，听他温存细语，云，我们结婚吧。
没有给云姨回答的机会，我也不知道自己怎么了，只觉得听到那句话时心里空荡荡的仿佛要失去什么东西，我猛地将云姨从他怀里推开。我不要。然后，漠然回房。
听见他急促的唤着云姨的名字，听见白色药丸在地上翻滚的声音，我不理会，只是靠着房门脆弱地期待着，终于我听见砰的关门声时，冲出房门，却只看见满地的空药瓶。
屋子里，是煤球偶尔发出的爆裂声，在静寂的屋子里格外清晰，冷清。
云姨住院了，听他说昏迷中一直唤着我的名字。我只是笑，冷冷的，依旧蜗居房间不去医院。他冲着我大吼，湛蓝，你怎么能这么不懂事。我还是不说话，只是安静地睁着眼睛看他，用穿透心扉的力量告诉他，我不会去的。
我的眼睛一向会说话，我知道他明白，因为我看到他眼里的失望，他对我的失望。
除夕，他去接云姨出院，没有和我打招呼，只是说，湛蓝，希望我们能过一个开心的春节，三个小时后，他回来了，一个人，满脸泪痕。
我没有说话，他看到我还是那么安静的时候，突然像狮子一样地发狂，你到底多大了，你怎么会这样冷血呢。
这是我第一次听到一个人说我冷血，是我爱的人，我像个旁观者看他在那里又叫又跳的半个小时后，他累了，瘫在沙发上，我安静地为他冲了一杯茶。
在他散落在地上的信笺上，我看到云姨淡淡的留言。
安：
把湛蓝托付给你，我可以放心了。湛蓝对你的依赖，我也很欣慰。一直担心，她这样自闭下去的结果。现在，有了你，我可以放心地走了。
我不语，心里翻江倒海的恨，走了，她还是抛弃了自己。借口，完美的借口，就这样抛弃了她，也抛弃了他。我说，她不过是在骗取我的眼泪罢了，我一直是这样的冷静孤僻。
我看他，看他眼里的困惑，随后钟声响起，我说，安哥哥，我14岁了。
他的脸上诧异，我知道他肯定在怀疑我竟如此镇静，仿佛竟不曾发生过什么事。他从包里拿出一盒录音带，湛蓝，这是云给你的留言。
我接过粗糙的录音带，很轻易地扔进火炉。看淡蓝色的火苗辉映他伤楚的讶和她冷漠的寂。
安，我开始直呼他的名字。我只是一个被所有人抛弃的孤儿，我知道，只有你不会抛弃我的。说完，灿烂地笑。
他困惑而惶恐的眼神告诉我他不敢想象我会如此从容镇静，他的脸上浮起了重重的愁，湛蓝，你还小，怎么会。
面对他的困惑，我打断他的话。安，我要嫁给你。
往事就是这样，总会不经意地刺伤人，然后不经意地让人改变自己的做法。你说，天要下雨，娘要嫁人，随便。
我给安回短信，也许我是该问起你和她之间的事情，你从来都没有提起过。
安很快地回复，湛蓝，你想知道什么。
我不知道该说什么，后来我反问他，你难道不想知道我在这五年做了什么吗？
安的回答让我僵硬，他说，一个女孩从18岁到23岁之间，她要经历的就是所要经历的，往事我已不想再提起，对于你，对于我，都太模糊。
原来他一直都不在乎的，他根本不想知道的，我可笑的五年，就是这样的在他眼里淡如水，是他不在乎我的五年，还是他根本不在乎我。
我没有想清楚，然后我固执地非要将自己的伤口袒露，翻开我的日记，打开发黄的日记，有泪，有血，也有麻木。
在扉页上清晰地写着一段很凄美的话：
不是花开的季节，也非花落的时分，却不知道为何会想起如此伤感的举动。彼时，总是一袭白衣或者黑装，然后轻轻地夸张般走到那潭湖水前，散落一地的只是我的梦寐，飘零的总会在刹那让我心碎。花在细如黛画的眉间憔悴。离开的时候是离开了，来的时候也只是来了，我不能说什么，从一开始我就是失败的，一塌糊涂。
从一个城市流浪到另一个城市，很多东西已成往事，可是爱依然鲜活，安居然没发现，现在我的手背有一朵血绘的玫瑰，一点点地牵扯着爱恋。我苦笑，自己怎么了，自认识安以来，他有没有发现我身上的任何东西。
本书来自。。 免费txt小说下载站
碎
作者：夏果果
为将叛逆进行到底
你飞奔在那条荒芜的铁轨上，歇斯底里地怒吼：生命的历史并不存在。那是不存在的，没有的。并没有什么中心。也没有什么道路，线索……人们总是相信在那些地方曾经有过怎样一个人，不，不是那样，什么人也没有。
童年的不幸和痛苦，像在骨头上写字一样深深地镌刻到你的书写中。那晦暗的写作的源泉，或许就是那个最初的痛苦。你习惯用堕落的文字来感染周围和你自己，滚他全世界的新新人类，你根本只是一座冰封的火山。
在和韩东在一起的那段日子，我断绝了和所有人的来往，用肖的话就是，湛蓝，你足足失踪了两个月。
是的，两个月，两个月我一直和韩在一起，直到我的激情全部退落。
他骂我，湛蓝，你会有报应的，我笑，报应是什么，说好的， 从一开始我们就是游戏。他又来乞求我，湛蓝，不要离开我，我是真的爱上了你。
看着一个男人跪在自己面前，我也曾有那么瞬间的感动，可是我无法让自己去接受一个如此卑微的男人，我说，韩东，你的摇滚呢，你的强悍呢。他不会明白，我渴望的是他骨子里的叛逆，而他在和我一起后，全部成了温存，我一直知道自己是个很贱的女子，因为我是那么地喜欢主动，而不是被动。
韩东对我，不能说不是真爱，我何曾见过一个摇滚青年会如此细心地照顾一个女子，我知道他的身下曾有过无数的美丽女子，而我之前他的身上却不曾有一个女子的印记，只是在和我缠绵了三日三夜后，他出门三个小时。回来后我看到他胸前赫目地刺着“湛蓝我心”。眼泪在眼眶里打转，却始终不肯掉下来，感动和感情常常让我混淆在一起。
他不说话，穿着那条膝盖上满是破洞的牛仔裤，掂起角落里那把破旧的木吉他，斜靠在门框上，对着我，眼里满是空白的苍茫：
这个美丽的迷情的世界
我用最纯洁的无知和最原始的欲望爱你
因你的孤独脆弱
因你的混乱与不知所措
因你的自私痛苦堕落和放荡彻底
我要狠狠地爱你……
韩东的呐喊带着撕裂的心碎，深沉，我不懂摇滚音乐，或者说我感受不到它的灵魂所在，我只是聆听，然后在最后一声崩溃时，弦断了，血从他的手指滑下。
熟悉的童年，熟悉的少年，熟悉的血腥，让我不可抑制地瘫软，终于瘫软，仿佛游离在黎明与黑夜之间那段不相接的时段，伸手不知道自己想要留住还是抓住，是索取还是抛弃。韩是个腼腆而又叛逆的孩子，他只是个孩子，不知道为什么我总是这样想，也许因为他眼里偶尔闪烁的脆弱和空白，也许因为他对摇滚和爱情的执著。
我曾问他，为什么要放弃肖。
他反问我，为什么你不爱我。
我没有话说，爱与不爱就是如此，世事变换，我无法选择爱，同样也选择不了被爱。
韩很疼惜我，其实恍惚的有一刹那我也会以为自己爱上了他，我们彼此承诺着做爱，彼此伤害着承诺，我不知道自己是害怕拥有还是害怕失去，只是我在让自己投入的时候无法沉浸。
为了逃避，我开始写字。我不能容忍自己一刹那的动摇。我只属于安，只能属于安。我可以像把身体给了别人，但心却留着给他。我依旧还是在昏暗的灯光下努力地用廉价的笔写着无价的文字，尽管我一直不是一个贫穷的人，尽管韩也说，湛蓝，我给你买台电脑吧。
我回头看他，微笑，也许有些不屑，韩，你知道有些时候精神上的东西不是物质所能改变的。
他不能明白我的话，尽管他也渴求的是一种理想的东西。
我继续，我写字需要的是一种状态，一种贫瘠的状态，我喜欢黑暗，所以我也喜欢这样用手一个字一个字地写出来，在黑暗中写出黑暗的心情。我也知道这样很累，但是只有手写的才是我的心，固然我可以在电脑上一分钟打出很多字，可是那些字很苍白，无力，只是故事，我需要的是记录，记录我的琐碎。
常常是这个时候，他会很安静地看着我，听我说完后，他突然感伤地说，湛蓝，我好害怕自己会失去你。
我问他，为什么会这么想。
韩的话让人费解，他说，因为我发现你开始理智。
那时候我们在一起两个星期了，没有任何预兆，分手的迹象，我还是有些迷恋他爱我的方式。黄昏的时候，他抱着吉他在那里轻轻地吼，声音不大，低沉的。
韩说，这是一种垃圾音乐，但是他深爱着，因为没有任何一种声音让他能如此淋漓尽致地发挥，他需要理想的怒吼。没有告诉他，其实我也喜欢，喜欢那种纯粹的绝望，糜烂的旋律，堕落，颓废，所有沉沦的词语都不能说出我的感受。
只是喜欢，身心的喜欢。
可是我常常会在他很投入的时候大喊，好难听啊，不要唱了。一直在想，到底让我心甘堕落的和他在一起的原因是什么，也许只是因为那首让人疯狂的带我离开。
写着凌乱的文字，趴在凌乱的床上，我是一个如何凌乱的女子。不可否认，和韩在一起的时候我还是有着欲望的，坦率得常常连自己也不敢相信那是我自己，我会在两个人都在安静地做事的时候，很认真地说，韩，我想做爱。
他惊奇地看着我，因为我说得那么直接，一个连做爱都能用如此严肃的语气说出来的女子，不能说不是一个可怕的女子。然后我们都发笑，在笑声中像是完成一种任务，或者更像是一种形式。
我警觉到韩的高潮来临时，突然想恶作剧的玩弄，在一种运动进行到关键的时刻，我停止了呻吟，停止了放纵，一把推开他。
我说，我不想要了。
他有些恼火，没有理我，继续前行，我大声地喊，我不想要了。
我的膝盖顶在了一个男人致命的地方，听见韩一声惨叫，我冷笑着起身去洗浴，早说我不要了，还来折磨我。
再回来时，看见他猫着身子蜷缩，心里也有些不忍，伸手去动他，即将触到时却听到他有些轻微的埋怨，微恼。并不是很大的一张床，两个人又都故意地不去触碰对方。结果，平时狭窄的空间反而显得冷清宽大。
昏昏沉沉地睡着，不知道多久，被烟味呛到，睁眼，看到韩可怜地坐在地板上，猛抽烟，烟灰缸里满满的，应该是发呆了很长时间，心里隐隐作痛。
所以不再坚强，毕竟是爱自己的人。
起身，像猫一样钻进他怀里，没有说话，他也没有说话，就那样安静地两个人相拥，软在冰凉的地面上，触动着很多心事。那一时刻，我仿佛回到安的身边，于是不愿意醒来，这样的温暖，这样的相爱，也是一种理想的状态，只是我写不出来，那一个爱字，并不是如此短暂的感动。
维持这种似是而非的状态两个月后，韩说，湛蓝，我需要出去演出，我不能离开乐队存活。
我笑，我从来没有制止过你做什么啊，你去吧。
韩说，你误会我的意思了，我是说我现在有呐喊的灵感和冲动，韩说他要出去三天，我没有说话，我没有告诉他，也许三天对我而言，是一种很大的变化。的确，三天，三天我让自己只是昏睡，期间我给颜晓打过一次电话，他焦急地问我，现在在哪里，说他有急事找我。
我淡淡地说，在外地，然后说有什么事等我回来在说，不等他说完就挂掉电话。听见他提到幽宁的名字，但是没有说出来结果。我就给幽宁打电话，很奇怪，竟然是停机，因为她说过，她是不会停机的，心里有一点点的烦躁。还是没有表现出来，继续昏睡。
韩回来的时候，我刚挂掉肖的电话，她在电话里和我说，湛蓝，你失踪到哪里去了，我好想你，我好需要你给我解答。她一直在哭，她说韩走了，据说是和那个女孩子走的，她问我该怎么办。
我说，肖，不到最后，你都不要认为自己得不到。那个时候，我知道，总有一天我会在现在的生活里退却。
韩回来了，还是一身乞丐样的衣服，吉他斜斜地提在手中，那种浓浓的流浪摇滚歌手的气质在他身上充分体现，他说，湛蓝，我好想你。
三天，只是三天而已，我突然有些厌恶。
我冷冷地躲开他的拥抱，然后说，滚。多么简洁的字，他愣在那里，我看到寒气一阵阵笼罩房间，我不看他的眼睛，还是冰冷，韩，不要碰我。
他说，湛蓝，你真的不爱我了吗？
窗外是黑色的天，黑色的景，我不看他。也许我们从来没有爱过，爱的只是寂寞。
韩的房间简陋而明亮，我说不喜欢，我告诉他我喜欢所有黑暗的东西，那时我们刚认识。我是交叉的双臂高姿态地俯视着他的房间，这是一个缺乏女人气息的地方。墙上贴有大而脏的明星相片，画，一些媒体对他的报道，其实韩在摇滚圈的确是个很有影响的乐手。墙角落是一把陪伴了他三年的木吉他，书籍，艺术杂志，乐队演出的线，唱片等等零散地堆放在房间里的任何一个角落。
韩说他懒得去收拾它们，也懒得去收拾很多东西。他说，湛蓝，你不喜欢，我马上去收拾。
我想就让它们这样一直凌乱下去吧，就像我的爱情，或者我是喜欢凌乱的。他不知道，所有阴暗的，混乱的其实就是我追求的。我总是在朋友们面前将自己伪装得很阳光的样子，包括在韩面前，然而我的泪水又总是在某个不为人知的夜里或是黑暗中莫名其妙地涌现。我不知道我的这种脆弱是灵魂本性里的一种先天的自觉还是出于后天的一种对于生活的绝望，我也不想知道。是已沉寂在久沉的岁月中还是在流失的心灵伤痕里？是手臂上刺下的那朵血色的玫瑰还是其他？
韩终于不再询问，只是安静，安静地让我觉得有些害怕，甚至有一瞬间我在想象韩会不会突然拿起手边的琴冲着我头砸下，当时这只是我的幻觉。
韩是爱我的，正如他所说的，湛蓝，也许你爱上的是寂寞，而我不是，我爱上的是你。
还是结束，就这样结束，来得快也去得快。
夜里，我又开始失眠，一直以来很不习惯自己的这个习惯，就是不管在哪里都会有个适应的过程，我想我是很长时间没有住过宿舍的原因了。
我翻身的声音影响了肖，她蹑手蹑脚地下来，湛蓝，你在想什么。
我没有说话，她也习惯了我的沉默，两个人都不再吭声。这个九月的天空很阴沉。我用红色的笔在日历里九月的末期画上重重的叉痕。我一直在幻想，这个九月会是多么的幸福。可是当九月就快结束的时候，我看到的依然只是绝望。虚幻的情感在这个并不炎热的九月开始溃烂。我知道我的命运是破碎的，只能一如既往的腐败。生命的花儿来不及开放就枯萎成欲望的碎片。
肖说，湛蓝，是不是人经历过一点事情就会变得宽容。
夜继续蔓延，我依旧不说话。她的声音在悄悄地刺痛我的心，湛蓝，我找到韩了，他告诉我他已经不�