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我发不出声音，只是在想着，安，湛蓝走了。
房东女人又在这一刻突然出现，她尖细的嗓音划破了寂静的夜空，我被扰醒。
她一边打电话，一边咒骂我，用那种我听不懂的本地话，只是听到一句，死女人，要死不要死在我这里，会脏了我的屋子。
我没有死，怎么会死，我还有很多事情要做，我是暗地的影子，在伸手不见五指的黑暗中，把玩执著的痴迷，诠释无节制的疯狂。割腕不是自杀，只是一种刺激的游戏，我对她傻笑，要不你也试一下。
她像看疯子一样看着我，飞速地逃离而去，说：死女人，快搬走我这里。
我当然不会走的，该走的时候我会自动地走，她也不会赶我的，这个女人最大的特点就在于把房租递到她手里的时候，会看到她龇牙的热情。
有一段时间，我几乎是天天泡在网上聊天的，所有的人都说我的名字很恐怖，资料很经典：血玫瑰，我用一秒钟的时间爱上你，然后用一辈子来忘记。
遇到一个人，他说，血玫瑰，我就是你要爱的人。
知道他在乱说话，但是还是接受了他的请求，聊天，涉及了很多方面，却原来真的是投缘，他说，我想看见你。
我告诉他，我的原则是，不谈爱情，不见面。
他不再说话，然后就是不停所谓寒暄，问候，留言，是个很会关心人的男人，七二年鼠。吉他手猫仔，喜欢舞台，在炽热、灼目的灯光照耀下，可以把自己藏到最深。如伫立太阳正中，因过于光明，反而沉落更深的黑暗，眼盲，亦得见真实。
这段话是他的资料，我喜欢，也许这种喜欢缘于韩东，想起来，我也是有过和他的承诺，和猫仔聊天的时候，我会想起韩，那个被摇滚侵蚀的男孩。
韩永远是一个大大的男孩。摇滚，那是他生命的舞台。他扮演完全超越自我的角色。凛冽，不羁，甚尔放纵。他亦完全投入，一丝不苟。告诉过韩，自己越来越喜欢牛仔裤，几乎一年四季都在穿。粗的做工，细的感觉。可以随地而坐，随意而动，旧了更具味道。他就专注地看我，然后为我作曲，轻声弹唱。琴弦于手指微妙拨动中，无所畏惧。
挥霍激情。来自底层的喝彩，风掀微澜，覆盖吼渴的灵魂。
他经常会低低地吼，他说，那是摇滚，不适合我。
他说，湛蓝，我为你唱抒情的歌曲。闭上眼睛，他的琴弦波动，呈现幻觉。我飞翔，羽翼拍击海面，一滴湛蓝，更多滴湛蓝，混入血液。血管有如胀裂。光明烧得更炽。只听见心脏有力、加速地跳跃，跳跃。而后，音乐结束，一切不遗余力霍然停止。
韩始终是我心口的朱砂痣，非比颜晓，不同于安。
突然的夜里，我触动突然的心事，我知道我是属于西安的，回家，家是什么概念，其实就是西安。
给颜晓电话，我说，我会很快回来。
他没有回我，等了很长时间没有等到他的回复，很久，一等就是永久，直到我回到西安，仍是看不到。
2000年的冬天，千禧的日子，颜晓失踪了。
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碎
作者：夏果果
那些花儿
你总是忘记你是谁，哆嗦在角落的蟑螂看见你也会用一句它是小强来欺骗你。谁都是你的爱，是的，你拼命地把自己的伤口撕开，再傻傻地看熟悉的，陌生的人们在那里撒盐。他们说，春天来了，把伤口埋在盐土里，来年秋天，你会收获很多希望。
你难道不知道，种豆得豆，种瓜得瓜吗？
你播种的是伤口，发芽的怎么可能是幸福。
颜晓说，湛蓝，我爸爸已经帮你办好了入学手续。
说话时，我坐在镜子前，任由理发师鼓捣着我的头发，我需要出现的形象将是一个乖乖女，比如长长的直发倾泻下来，乌黑健康的光泽飞扬着青春的气息。
我说，颜晓，我觉得自己还是适合颓废的。
理发师的嘴角裂出一丝笑容，你们这些孩子，就是喜欢这样浪费自己的光阴。
浪费？我没有说话，颜晓的脸上显出尴尬的绯红，他坐在我身后，偶尔和空闲的发型师聊天，言谈之间仍是围绕着我。
理发师年龄不是很大，却也有着同样的沧桑，一个30岁左右的女人，妆很精致。从她感慨的语气，我知道，这也是一个有故事的女人。
临走的时候，她突然问，颜啸林是你们什么人？
颜晓半张着嘴没有说出话，我替他说话，是他爸爸，怎么，你认识？
她淡淡一笑，看到你们刚才拿出的贵宾卡上是他的，也不算认识，我是他的学生。
颜晓红着脸说，那是我的师姐了。
她的笑有些牵强，难得一家人啊，经常来玩啊，今天算师姐请客，给小师弟的未来媳妇帮忙。
不是的，颜和我几乎是同时开口的。
女人没有再追问，离开时叹气，年轻时还是要珍惜很多东西的。
我看到她的眼里闪过一滴泪水，她是微笑着和我们挥手的，女子的直觉使得我知道，她是一个复杂的女子。
我说，颜晓，她是个好女人。
颜很突然我这样的说话。
我却不再提起，换了个话题，颜，要是以后我失去一切，会不会失去你的友谊。
他搂着我，即使你错得全世界都伤害你，我不会，我给你的是爱，不只是友谊。
那一刻我是幸福的，尽管并不一定发自内心的快乐。怀疑过爱情带给我的快乐与忧伤永远没有成为正比过，所以疯狂，所以绝望，只是，毕竟爱过，不是路过，我选择继续爱或者被爱。
深夜，寂静空旷的大街。
经过长时间的燃烧，伫立于街边的路灯早已失去华灯初上时的青春亮丽，有如一位流落街头，人老珠黄的怨妇，神色厌倦，目光混浊。偶尔有车流星般飞快划过，不仅没给大街留下丝毫生气与活力，反而更增加了寂寞的深邃莫测。
夜风袭过，在狰狞错落的建筑物之间流浪汉仍在东游西荡，企图寻找到一处可供栖身的僻静角落。灯火辉煌，霓虹闪烁的暗黑门前还在按部就班地闪烁，却再也刺激不了人们的感官，兴奋不起人们的情绪，反而像一支催眠曲，令人昏昏然只想倒头睡去。走出暗黑，大街给我的就是这样的一种景象。
爱与不爱两端的距离，我总是幻想着，幻想着自己安稳地走在上面，像小时候会偷跑出去一个人走铁轨的日子，一条线地走下去，走一条通向极端的路。
颜啸林成了我的路过，我不知道该说什么，颜晓失踪后的信上清楚地说：湛蓝，我不恨你，我恨的是自己，恨的是出生在这样一个家庭。
家，一个好遥远的地方，云姨在我14岁的时候离开我，从此我便过着奢侈荒唐的生活，爱着，被爱着，放纵着，寂寞着。
那一年，我还是累了，我说，颜，我想上学。
说话的时候，颜定定地看着我，试图看出我真实的想法，他以为是我醒悟了，我想要重新过一种生活。
我18岁，真正意义上严格的成人了，我说，我要上学。
颜告诉我可以让他爸爸帮忙进那所艺校，那所贵族学校，他的手指局促地交叉着，额头在淌汗，我知道他从小到大是很不喜欢和家人谈很多事情的。
第一眼看到颜晓的爸爸，颜啸林，他看着我，半天，他伤感而迷茫地问：你是湛蓝？那一刹那我看到他眼里飘过的愧疚，还有沉沉的心事。空调很冷，我的身体是冰凉的，笑容却是甜甜的，可爱的声音在冰冷的空气里回旋，我向他问好，叔叔，这是我第一次叫别人叔叔。
我又想起安，云姨总是让我叫他叔叔，可是我只是固执地叫他安哥哥。颜啸林走过我身边，迟疑了片刻，我看见他脖子上有浅浅的吻痕，这是个不安分的老男人，我冷笑，所以我鄙夷。
揪心的疼痛让我暂时忘记了思考，在颜晓的扶持下我进了他的卧室，他说，湛蓝，我爸爸很是喜欢你，他的眼神可以看出。
我听不到，我只是感觉有熟悉的气息在我肌肤上滑过，是谁的，我也不清楚。
颜说，湛蓝，我爱你。
玫瑰在暗夜里安静地绽放着，我不想触摸，怕，怕那花下的刺会扎伤我，血腥的花香在爱情时空中是长久存在的，我接触的也是鲜血滑过玻璃时滴在花瓣上的蔓延。我说，颜，对不起，爱不是这样的。
他依旧微笑，因为他并不懂得唇语，是我失声了，被惊醒的往事失声了，只是那段往事是断的，好像一段只有开头和结尾的故事，我不知道中间的情节。颜的身体是那么虚弱，他就那样被我发疯地摇晃着，喝酒，流泪，然后沉默。在我剧烈的晃荡中他像风中的叶子开始飞散，我抓不住，只有看着他慢慢模糊，慢慢破碎。
颜，我对不起你。
颜啸林说，湛蓝，你确定你遗忘。
告诉我，发生了什么，我只知道我在最后一刻看到安的身影，听到颜晓的声音，醒来时看到的也是他的焦急。男人的笑深邃得让我心慌，他慢慢地弹着烟灰，你认为那是个圆满的故事，是吗？
不是，我争辩，然后低下头看我涂满黑色指甲油的手指，细长的，苍白的，掌心是让人心疼的乱纹，我是注定没有延伸的方向的。可是，叔叔，我只是感觉那昏迷的时间很久远，并非只是一个简单的一夜故事。看着他高深莫测的微笑，恐惧顿时袭击了我，我竟然手足无措，像个无辜的孩子一样。或者，在他眼里，我就是个孩子，却是一个妩媚风情万种的孩子。
这是他后来说的，他说，我的楚楚可怜是天生的媚相，他说我就是一幅天然的油画。他说，你的舞姿确实很好。
一句话惊醒梦中人，我看他，他第一次见我，如何得知我的舞蹈，莫非他想告诉我什么，莫非真的有过曾经，莫非我不确定的遗忘是真实存在的。
颜晓不在，你说吧。突然我是那么的冷静，房间里弥漫着魅样的冷清，两个人的温度是不能抵挡来自心底的苍凉，休闲的白色棉布衬衫成了暗夜里无魂的散漫，套在我孤单的身上，裹不住颤抖的心。
他真的开口了，来自海底的声音狰狞地笼罩着我的身体，黑暗里看不到彼此眼里的困惑，只能听到他的呼吸，短促，伤感，却又得意。而我，只是凄凉，习惯性地蜷缩，蜷缩在床头。往事不堪，过映一段又一段，无法逃避也不能逃避，我选择继续堕入，我说，只要给我继续安宁的生活，我继续在你掌心跳舞。
他笑了，不是很开心，却是早已明了，你原来和她一样，坚强而懦弱。
有风将枯死的花瓣吹落手边，轻轻拈碎，我不看他的眼睛，只是注视着自己的身体，投入地发出沉迷的声音，那是种诱惑，对于他，一个男人。我听到了，也看到了，他眼中的欲望是我的身影，燃烧的却是另一个女人的火焰，我不问他，却玩弄着那句，坚强而懦弱，凄惨地扭动我水蛇样的腰肢。
长期服用那白色的药片使得我经常出现幻觉，我看见街对面出现安的身影时，我正在数着过往的汽车，然后我冲了过去，白色裙子染成红色，倒身的时候我看到了颜晓的脸，这是我醒来后所能记起的。
醒来后我看到是颜焦急的脸，原来只是昏睡几夜而已，如此而已，我对自己说。他们说，曾经有那么一个多月，有个女子，总是独自在街边行走，然后拉住路边的人说，带我走，好吗？
正直的男人落荒而逃，龌龊的男人因此在她身上揩油，猥琐，她不怕，只是傻笑，她说，安，我等你回来。连着三天，女子念叨着一个男人的名字，目光呆滞，偶尔她会哭泣，蜷缩在一个角落，脸上是掩不住的疲惫和失望，定定的眼里却又有着坚毅，仿佛望夫崖那年复一年的等待。
终于有男人走到女子面前，他说，我带你走。
女子被男人带到阴暗潮湿的屋子，他说，我可以给你想要的，你说吧，你要什么，你又会怎么报答我。
女子开始褪下自己的衣服，旋转，微笑，妩媚地笑，她说，我只是想找到安，但是我找不到，所以我想要遗忘。
她说，我可以在你面前脱掉所有的衣服，但是你别想碰我一个手指头。
但是，她还是和那个男人在一起了，因为男人在她面前说了一句话，你还小。尽管男人眼里的是怜惜和欲望交织，尽管男人的手已经开始在她身上游移，她倒在了男人的怀里。一句，你还小，那是女子最心痛的一句话，一夜自语，安，我已经长大。颜啸林说，我的故事完了。故事已经落幕，我对着镜子大口地喝下啤酒。香烟夹在指间。烟雾在房间上空渐渐形成黯灰色的云朵。美丽至极。我为之眩惑。
我笑着说，你要我怎么样。
离开颜晓，湛蓝，你是我的女人。颜啸林的要求就是这样的嵌入我的心里，在他已是干枯的手落在我光滑的肌肤上时，我不再感伤，也许安也是如此的苍老了，颜啸林的影子在我的眼里化成了安的忧郁，我一次又一次地沉浮。如愿以偿地走进了我想去的地方，颜晓看不出我的表面情况，我竭力地给幽宁和他创造机会。
我终于明白，幽宁为什么恨我的原因，一个更是破碎的女子，我却得到了，偏偏又不珍惜，而这一切是幽宁最大的心碎。
现在的我，只是写字，只是一支一支的吸烟，沉默。
幽宁说，湛蓝，你的小说写到多少了，我说不出来话，早已经放弃，写不出来了，即便是真实的生活，也写不出来了。
她给我看她的日记，很决裂的感情，我才知道，她的爱如同我对安的爱一样，是那样痛心而隐忍。
她在日记中写道：
2002年，对我来说是灰色的一年。无论春夏秋冬。我在这一年发现自己对颜晓的爱无法割舍，无人能替。无知了这么多年，终于幡然醒悟，却是碎了一地的残缺。爱是什么？曾经吗？真爱之于人类是否永远的过去式？这样的想法让我恐惧。
爱或者不爱，始终是最难拿捏的部分。要到了此刻才明白，爱与恨并不相悖。它们其实是同一物体的正反两面。只是以不同的面目示人，实际上的本质完全相同。而冷漠，才是与爱对立的物体。于是，我看到了自己对于身边的人的漠不关心。其实这并不是我的本意。我希望每个人见到我都会感到温暖和亲切。可是事实恰恰相反，我控制不了自己的冷漠。我惟一能掌握的，就是我对颜晓的爱。从未停止过，是抽象的进行时；而人已不在，是具体的过去时。
忽然想大病一场。重感冒或者用碎玻璃狠狠地刺进肌肤，血流不止。有种酣畅淋漓的痛快。我一直是有这种自虐倾向的。隐忍了太久需要爆发。既然不能对着别人，只好把矛头指向自己这是我所能做到的最好的发泄方式。
想念和爱一样，持续不断。在时光中渐渐沉淀，露出本来的样子。萧索而孤独。想念是一个人的事情，不为人知也不能为人知。我常常想念他。在不同的时间不同的场合不同的人面前，神游到遥远的境地。仿佛站在他的面前，看他做熟悉而琐碎的事。清醒的时候才知是一场幻觉。才知道自己身在何处。实际上，我和他之间没有任何联系。曾经有过交集的生命，被硬生生拒绝，当做一片残缺的空白。以为这样就能忘记了吗？是什么让我们这样愚蠢。告别之后，往事已是禁忌。
我不知道颜晓是否爱着我，如同我爱他一样。我早就丧失了猜测和想象的立场。我只能日复一日源源不断地进行我的想念。他能否感觉得到我不得而知。从某一时刻起，我失去了和他之间强烈的心灵感应。这让我感到恐慌。这是否代表，他不爱我？我宁愿他只是恨着湛蓝的，这样我就有足够的理由说服自己，他只是选择了比较激烈的方式表达无处可逃的感情。
走在路上的时候，常常可以听到颜晓在后面喊我的名字。惊喜地转身，却发现身后空无一人。坐在残破的路旁石阶上，旁若无人地大哭。那一瞬间天地间空寂无比，仿佛只剩下�