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愁和烦恼，哪怕是暂时的忘记也好。
这个时候的网吧里人不是很多，但是凡是在上网的绝对是我们学校的学生，不用说肯定是逃课出来的。
我们三个上了二楼，来到一个小房间里。这里面有十来台机器，我们进去的时候里面已经有个人在那儿了。屋里的烟和那人脚底下的烟蒂告诉我们，她已经来了好久了，现在是不到九点，他不可能是逃课的，因为谁也不能在一个小时之内吸这么多的烟，答案只有一个，这位仁兄是通宵未走的！
那人的头发有些凌乱，戴一黑框眼镜。正在聚精会神的盯着电脑屏幕，是“传奇”——一个无聊却又大行其道的网络游戏。一根燃了半截的香烟正在他的瘦削的坐手指间夹着，正在一丝不苟的燃烧着自己，释放着烟雾。淡兰色的烟雾袅袅上升，在空中盘旋扩散，形成一层淡兰色的雾笼罩了整个房间。墙上的两行红色的大字在这淡兰色的烟雾里显得格外好看。
一行字是“游戏有益身心，沉迷耽误学习”。
另一行是“不准吸烟”。
（８）
我们找了挨着的三台机器坐下。机器竟然相当新，配置也不错，鼠标是“双飞燕”光电鼠标，打起游戏来肯定特别爽。
流氓主动的掏出烟来每人分了一支，并且帮忙点上了。于是不大的小房间里有了四根烟囱，不断的喷云吐舞，制造着气氛。不一会原本光洁的屏幕就开始模糊，所以我们索性趴在了屏幕上。
我首先打开了ＱＱ。ＱＱ上面头像闪动，“嘀嘀”声不断，我赶紧手忙脚乱的一一查看并回复。查看完后头像就变得暗淡下来，因为这个时间都在上课，人会跑出来上网。除了承诺帮我发财的短信外，几乎所有的信息都是高中同学发过来的，内容差不多，都是问现在怎么样最近如何学校好吗怎么老不上线之类的，只不过发信人不同措辞也有所差别。
比如一些不算很铁的女同学会这样说：“还记得我吗？我是·＃￥呀，好久不见了最近过的怎么样？我现在在％￥＃％大学，听说你去了￥—％学院，学校还好吗记得联系呀！”
一些比较铁的女同学则会这么说：“你小子死哪去了？！这么久不上线，你是不是耍酷啊！小心格格我#￥％￥……*（·#我要再不见你小心你回济南被我K！我这条信息已经发了第六次了，咯咯的耐心是有限的啊！！”
无论如何，这些女同学的用语还是比较客气的，某些不自觉的男同志的措辞就值得商榷了。尤其是阿黑、国宝之流更是欠扁，他们的开头通常是不用看的，看了也是找骂。就那阿黑的留言来说吧，如果不出什么意外的话（比如说他给我留言的时候恰好女朋友坐在身边），会是这个样的：
“妈的阿三（这是比较轻的），你个非洲老妓女，无照经营的公共汽车（我想这话若是用在女生身上会有绝佳的杀伤力），你他妈的最近是不是月经不正常或者子宫内膜炎复法发了！你他妈的怎么老不上线？要是我再通缉你三次还不见你回话的话，小心我拉上一帮哥们杀到你那里，吃死你个弹弓！另：这是十一次的通缉！”
国宝和阿黑的措辞除了文才有所进步外内容几乎一样。另外还有高兴、罗锅这几个混蛋也在ＱＱ上对我进行了恶毒的人身攻击。甚至连一直对电脑深恶痛绝的怪物大虎也给我留了言。我这才发现我竟然从好久没上线了，大约有一个多月了吧，两个月说不定也有了。
我本意为我在孤独的活着，孤独的在异地念着另我灰心丧气的大学，没想到竟然还有人记得问候我，一向大大咧咧的阿黑也曾在留言中提到了什么友谊，真是另人难以置信，不过沧海变桑田，连大虎都开始使用ＱＱ了，还有什么不可能的事吗？！
流氓催着要玩ＣＳ，所以我赶紧留言向他们保证呢感以后没事儿就上网等等有背我良心的话才关了ＱＱ，开了ＣＳ。
ＣＳ是一个不错的游戏，至少我这样认为。男人都是需要野性的，工作学习累了总得发泄一下吧。能让男人真正得到发泄的只有打架和看别人打架。这是兽行使然，不用大惊小怪的。而在像我国这样的法制社会里，打架是不合法的，所以你发泄完后最大的可能就是被当作靶子被一些强壮的警察用来发泄了。我们大人犯法，他们大人可就受法律保护了。要不要打打看就要先看看自己的骨头是不是够硬了。
所以看别人打架是最好的选择了。可是法律面前人人平等，你不敢随便打人别人也就同样不敢。所以这条路能走下去的可能也是相当小。
也许有人会说去体育场看球不照样可以发泄？我十分同意这个观点，而且我对看球发泄的效果推崇倍至，因为看球其实就是看人打架。不是吗？二十几个人为了一个足球你争我抢，斗志十足。看台上的数万观众再一加油，球员的斗志就更加空前高涨，如果你运气不上太差就能欣赏到小腿骨折断的精彩“打斗”。
这种打斗不但不受法律制裁，而且还有丰厚的报酬。观众也被当作上帝对待。但是这是有代价的，去运动场观看需要银子，如果运气好结交了几个有钱的同学，那也不成问题。可是如果你要看场球要打的到汽车站乘坐两个小时的高速汽车到最近的体育场需要两个小时的话，你还去不？
自从从济南来到这个名气远大于实力的城市之后，我压抑的性情就越来越槽糕了——一直没得到发泄。
想想在济南的时候，简直是天堂，几乎每个周末都可以搞到几张免费的普通区的球票，然后花一块钱坐公交车到体育场。然后再从容的翻过一个又一个的护栏，到达贵宾区找个好位置舒服的大喊大叫。欣赏矿泉水瓶子蝗虫一般涌到场内。最幸福的莫过于在制造人浪的时候会有一面主场巨大的旗帜绕整个看台传递一周，而且一般是从贵宾区开始传递，所以我就有机会撕下一片比较大的带画的布条。如果我晚两周来学校报到的话，我就可以多看两场球了，也就是说我就可以缝制一面足以覆盖我家院子的鲁能队的队旗了——我就差两米见方的两块布了！
所以当我真正的进入ＣＳ那逼真的场景和杀人游戏中时，我就逐渐克服了高中时看地图头晕等症状，彻底的疯狂了起来。根据高中时的经验，我选择了ＡＫ，这种枪有很明显的优点，首先就是动静比较大，听起来特别舒服；第二，这种枪威力大，如果点射的话，就算打在身体上三枪也能解决一个人；第三，如果你技术可以，此枪的爆头率也相当高；第四，此枪轻便，易于携带移动，是突袭强攻的最佳选择。
随着一次次的爆头，看着鲜红的血液飞舞，我的大脑也慢慢的空白了，忘记了一切，忽略了一切，脑子里全部是爆头，我一定要爆掉他的头！
随着不断的杀人，我们的声音也越喊越大，终于把网管吵了上来，他瞪着一双因缺少睡眠而布满血丝的眼睛，惊诧的看着我们，过了良久才说出一句话：“靠！从来没见过ＣＳ这么兴奋的！”说罢就跑下楼继续挖他的地雷去了。
不知道过了多久，大约是在我的眼睛开始疼的时候吧，流氓侧身问我什么时候走。我看了他一眼，差点没抽过去。他那一双眼睛就像被血浸过了一样，红得可怕，散发着野兽才有的凶光。我这才相信原来杀人真的可以杀红眼。
从网吧出来的时候已经一点半了，流氓问我们吃点什么，阿菜提议去吃火锅，被我一口回绝了——刚才交的上网费让我没有了食欲——八块钱！我一天的生活费外加一瓶本地产的劣质啤酒呐！心疼啊！
最后说服阿菜请客之后我的食欲变得空前高涨——我自己吃了一个五元标准的沙锅不说，还吃了一斤手抓饼！
最后我在流氓和阿菜的搀扶下从学校的后墙进了学校，没回宿舍就直奔教室了——先占个好位置要紧！劳累了一上午了，不安安稳稳的美美睡上一觉怎么行？再说了，我肚子里还有一大堆事物等我专心消化，这事绝对不容许别人打扰！
（９）
我从此就开始了这样的生活，有机会就出去上网看些美女图画，看腻了再到起点、新浪看些非玄幻的东东，然后ＣＳ，我陶醉在这样的生活里，一直没时间考虑这样做是不是有点对不起我亲爱的父母，和我不爱的老师。直到老师宣布期末考试的即将来临。
我确定当时我是傻了，期末考试？这么快一个学期就过去了？我怎么一点也没感觉到？！我努力思考我这一学期到底干了些什么，结果除了逃课上网和上课睡觉外我什么也记不起。当时就感觉我这人挺失败的。传说中的天堂般的大学生活就这么让我挥霍掉了八分之一，而且我还没什么爽的感觉！
有些人也是像我一样上课从来不听讲，但是他们一般是在谈恋爱，这样的话我们又不是同一个档次上的人了。人家至少收获了一个正当壮年的姑娘（如花似玉不敢保证），相比而言，相差何止十万八千里？！
老师看到有不少同学脸色有些难看，边安慰说这次考试其实很简单，只要你平时点名的时候都在，作业每次都交的话，保证及格没问题。
听完这话很多同学都跳了起来，而我则出溜到了桌子底下——我从来就不知道竟然还有作业。
看看流氓，他竟然一点都不急，莫非他平常偷偷的把作业神不知鬼不觉的完成了？这个流氓！
没等我质问他，阿菜就掐出了流氓的脖子：“说！你个流氓！你是不是背着我们把作业写完了？！”
流氓眼珠子都快瞪出来了，张口想狡辩，苦于脖子被人控制，干张嘴说不出话。
我怕出人命就赶紧上去把他们拉开了。
流氓站稳后，用手抚摩自己的喉结老半天才说道：“你这两个猪，跟我混这么多年了，我的沉稳干练、处世不惊、老谋深算是一点也没学去呀！不就是作业吗？不就是明天交吗？我们赶紧化悲痛为力量把它抄完不就结了？急！急顶个屁用！全是娘们！”
我心说对呀！我怎么就没想到呢！
于是我赶紧向前面一位不知名的妹妹借作业抄（惭愧！都一个学期了我连班里的人还没认全）。
我又向后面的一位妹妹借了一个崭新的本子（不要说我色狼啊，借东西全找女生。此物非彼物，男生一般不会随身携带）。
然后我就打开本子准备大抄特抄一番。结果当我翻一翻本子上作业厚度以作个粗略的计划时，我又一次出溜到了桌子底下——怎么会有这么多的作业？！老师变态？！
我躺在桌子底下发现流氓和阿菜也在桌子底下躺着，而且姿势比我要自然的多。
我躺着问流氓下一步该怎么办，
流氓嘟囔了半天也没嘟囔出个屁来。
我和阿菜的目光射得流氓不敢看我们，所以就低头做沉思状，我和阿菜则耐心的等着，小样！看你能想出什么好主意来！
沉默了老半天，流氓终于突然抬起了头，我和阿菜见状一阵狂喜，以为流氓终于想起了绝妙的点子我们终于他妈的有救了！
我和阿菜全身贯注的等着流氓发言，我都做好了拥抱流氓的准备。
流氓不慌不忙的清了清嗓子对我们说：“要我说可以，但是得答应我一个条件！”
我和阿菜赶紧忙不迭的答应。
流氓又一次清了清嗓子说：“如果我的建议被你们采纳了，你们不准因为嫉妒而对我进行人身攻击！”
“流氓你这是哪话呀！只要你的建议被我们采纳了！我们请你吃烧烤！‘阿三烧烤店’！随你吃！”
“我建议————大家先站起来说话。ＯＶＥＲ！”
“￥＃·……％＊—￥＃＃—￥……”
在阿三烧烤店出来的时候已经快关宿舍门了，我们可不敢再爬该死的二楼然后在可以熏死人的宿舍里呆一晚上，所以我们在路上疯狂的跑，全然不顾流氓在后面声边跑边生闷气还边骂：“操你大爷的！又他妈的宰我，以后你们就他妈的躺在粪坑里也别想让我提醒你！娘个匹的！”
我们赶到宿舍门的时候，看门老头正要上锁，终于没给关在外面。在这个破学校里，是官越小就越Ｂ。因此看门的成了名副其实的老大。别说是晚一分钟，就是晚一秒也别想再麻烦他老人家给你开门。人都说狗仗人势，但是有时候狗比主人还牛的很，这样的狗最欠扁！我一直想偷偷的算计看门老头，比方说在他公然晾在窗台上的超大内裤上撒上辣椒粉，或者在他去厕所大便的时候往他的“单间”里扔个鞭炮，再或者到晚上等他睡了后再他的门上栓把锁诸如这样天才的方案想了好多好多，可惜一直都没有机会实施。不过我并不着急，以后的日子还长着呢，总有一天我的计划会变成现实，那个时候我就是借钱也要买盒“将军”，然后叼着烟欣赏他老人家的“表演”。
沿着走廊一路往我们的宿舍走，发现几乎所有的宿舍都起了名字，用毛笔字写在纸上然后贴在门上，颇为壮观。光是这些名字就能让人吓一跳，例如：阅微草堂、茅庐、大帅府、水帘洞等等名人故居，还有一些帮派，例如：兄弟帮、青帮、斧头帮、什么六大门派更是不在话下。
突然内我们发现惟独我们的宿舍没有名字，一是我们三个一向不在家，而剩下的几个兄弟虽然热情高涨，可是水平有限，想了半天终于想起一个好名字结果等写好字以后才发现早就已经有宿舍叫这个名字了，后来受的打击多了就不再费力劳神。
我们三个回宿舍后摸起大胖的手纸就奔厕所去了。在厕所里，我们三个伟人蹲在坑上，认真的讨论宿舍名字问题。
阿菜提议叫“好来屋”。虽然有新意，可是与我们宿舍里的文化不大协调，我宿舍里每人喜欢好莱坞的影片。
流氓提议叫“由此往里”然后画个箭头，当然被否决，
时间过的很快，一泡屎都快拉完了还是没有想好到底叫什么名字好。最后流氓无奈的喊了句：“收枪！归队！”这句话给了我灵感。何不把宿舍起名叫“Ａ区”呢？再在门上画个大大的红“Ａ”，不就是“Ａ门”了？！一来有新意，二来还和我们宿舍的文化氛围相吻合。
结果流氓和阿菜欣然同意了我的建议，从此２＃楼的宿舍里出现了ＣＳ中的部分地图。后来其他宿舍纷纷效仿，改名成风，于是乎“Ｂ区”、“埋雷点”“平台”、“小道”、“黑洞’等一系列ＣＳ地图就出现了。最后拼全了Dust_2的地图（玩过ＣＳ的人都知道Dust…2是ＣＳ中的一个经典地图，我们一直就是玩这个地图）。
再后来我们的日常生活也都带上了ＣＳ色彩，比如说去大便就是去“蹲狙”或者“埋雷”，去小便就是“甩狙”，去食堂叫做“加弹”，去上课则是“买枪”结果每次出门总会听到熟人相互这样打招呼：
喂！干嘛去？
我刚刚蹲了个狙，现在有点乏，我去加个弹！
哥们你怎么还不去“买枪”啊！警察可都去了！（注；警察就是老师）。
咳！怕他干嘛？！我甩个狙先！
（１０）
躺在宿舍里我亲爱的床上，听着流氓他们几个人天南海北的胡拉八扯，时不时的我还有机会插进几句话，博得大家一致的赞美声，于是我就感觉原来在我这破学校也挺好玩的，最起码没人会认为自己是什么狗日的天之骄子而耍酷，都是一色�