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“小姐！你没事吧？”看着精神恍惚的我，售票员小姐担心地问我！我看着售票员等待的眼神，一时语塞。发呆。
“哦！没……没事！我￥＃我去大雁塔！”
依然坐在靠着窗户的位置，此时，车内电视上正在播放光良的《童话》，看着MV，眼泪从眼角划落，流到嘴角，咸咸的，想起莫言，心又疼了。
莫名地哭泣，引来了身边乘客好奇的眼神。而我已经顾及不上这些了。
到了大雁塔，离最后一场喷泉演出 还有十分钟的时间，走到广场中间，刚好开始，还站在同样的台阶上，同样的位置，不同的只是身边少了一个人——莫言。
喷泉、烟花都很美，不断听到观众的惊叹声，曾经我也为这样的一幕满怀欣赏和惊叹，而今天我却无心去欣赏这一切，只是看着时高时低的喷泉和夜空中时而绽放的烟花，眼泪也像断了线的珠子，不停地流。
该回家了，过马路的刹那，又没出息地哭了，站在人群里一动不动。哭着低语：“白痴！你在哪里啊？好想你！为什么总是让我哭泣！”
不知道自己是怎么回到家的，我只记得回到家里，我躺在床上就睡了，第二天清晨醒来的时候，眼角还有泪水，梦里的画面依晰可见地印在脑海里，我梦到莫言和我一起在广场看喷泉和烟花，我给他说：“好美！”；他的右手牵着我的左手过马路，我偷看他，然后幸福地微笑；他给我唱《童话》，告诉我“童话”里不是骗人的，他说他愿意做我的王子。
躺在床上，未干的眼角继续湿润。我哭着问自己：“难道，我真的就只剩下哭了吗？”我是那么讨厌自己哭，因为我总认为泪水会流走我仅有的坚强。
梦境很温馨，可是我却觉得自己很疲惫，因为又做梦了，让自己又哭了。每当这个时候，我都觉得自己很可怜，连睡觉都那么辛苦，我心疼我自己，可是我却始终不知道该怎么疼。
因为太强烈的思念和精神不定，我没食欲，已经连续一个星期平均每天只吃一顿饭了，渐渐的消瘦和胃痛让我很担心我自己，我也很努力地去试图做很多事情，让自己忙碌起来，不再有时间去回忆和想莫言，可是结果却总是一次又一次的失败和疼痛，我开始怕了，真的怕了，我怕自己会因为继续这样疯狂地想念莫言而疯掉。
夜晚胃的疼痛总是在警觉和提醒自己，以前那个总是爱“罗嗦”自己按时吃饭的莫言已经不见了，想到这心又痛了。
生活就这样有序无序地过着，为了避免自己不会疯掉，想哭的时候我总是会打电话给楠，和她聊天，我们天南地北地聊着，但我从没有给他提起过莫言，也从未在她跟前表现出我给她打电话是因为我想念莫言想到又想流泪，因为我是个那么不愿意把自己的不快乐和别人分享的人，我知道我的不快乐会影响到身边的人，而我更知道不快乐的滋味有多么不好受。
就这样，在上课，和与楠聊天，还有一些琐碎的生活中过完了九月，迎来了十月国庆长假。
吸引过后 第六十七节
（更新时间：2006…4…3 12：49：00 本章字数：1662）
放假本应该是件开心的事情，至少有比周末长的假期去休息，去做自己喜欢做的事情，或者旅游，可是，我的假期却是一片灰色。
记忆里每年的国庆节，西安都会下雨，本以为今年会艳阳高照，风和日丽，因为九月的最后一天，天气非常晴朗，我想那天在西安居住的所有人，一定都不会怀疑第二天早上就倾盆大雨的。
又是一个下雨天，我是喜欢下雨天的，喜欢在街头的雨中漫步，不顾及任何人的眼神，做自己想做的事情，偶尔把伞挪过自己的头顶去淋雨，去享受雨水亲吻脸夹的温柔，清清凉凉的感觉，像嘴里刚吃下一颗薄荷糖，而我也总是在这样的意境中不停地想入非非，给自己疼痛的心带来一丝安慰，如果想哭的话，就可以放心地哭，反正行人也分不清我脸角流的是雨水还是泪水。
国庆这天，就这样在雨中一直走着，直到自己走到脚痛，才停下来，想要找个地方去歇息，可是去哪里呢？站在人群中徘徊，脑袋里第一时间意识到的居然是“惜缘阁”，感觉已经很久没有去那里了，所以今天很想去，或许也是因为今天下雨的原因吧，我喜欢在雨天坐在那样的环境里，靠着窗户的地方，看着窗外来去匆匆的行人脸上的表情，无论是微笑的、寂静的、苦涩的、还是伤感的、甚至绝望的、就是喜欢那样安静的看着，虽然与他们只有瞬间擦肩的缘分。
可是，今天我是那么不想自己一个人去，我怕自己会哭，我想心疼自己一次，毕竟今天是国庆长假第一天，我真的不想自己哭，我想有个人陪我，我想到了楠，所以就打电话给楠。
“蓝，真的对不起哦！今天不能陪你，晚上七点的时候在＊＊大学礼堂有个活动，正在做准备呢。”楠抱歉地对我说。
“呵呵！没关系，那你忙吧！我们改天再见好了！”我的声音有些落墨。
“蓝！怎么了？”楠担心地问。
“呵呵！没什么啦，只是觉得一个人很无聊。所以想你陪我啊！”我努力挤出笑声对电话那边的楠说。
“呵呵！猪！原来这样啊，那你晚上也到＊＊大学来吧！今天晚上是校园歌手季星演唱会，西野也在哦，刚好你可以见见传说中的‘风云人物’，你还没见过他呢！如果你今天不来的话，以后可没机会现场见他了哦，他国庆假期之后就离开西安了。”
心里倒是真的很想去，可是那个学校离我现在所处的地方和我家都太远了，而且是晚上开始，等到演出结束，我回家已经很晚了，妈妈一定会很担心，而且现在已经走的筋疲力尽的我，已经没有勇气再奔波去那么遥远的地方了。
所以最后，决定自己一个人去“惜缘阁”坐坐，自己现在所处的位置离那里也不远。
来到“惜缘阁”，或许是因为下雨的原因，这里的人很多，不过还是有空位置的，那个靠着窗户，曾经我和莫言坐过的位置依然没有人，我庆幸自己的好运气，同时也伤感着，坐下的刹那就感觉到了心的疼痛，因为对面的位置是空的。脑海中居然瞬间闪过这样一个念头：“如果现在和莫言还有联系，今天对面是否还会是空的。”想着，眼泪就又下来了。看来，我对他的想念，真的只剩下用哭泣来宣泄了。
已经有一段时间没有坐在这里了，突然间坐到这里来，心里的感觉很难形容，看着窗外来往的行人，今天我只喝咖啡，是纯的，其实，我不喜欢喝纯咖啡的，因为很苦，像药一样，我怕吃药，因为从小身体就不好，总是一直吃很苦很苦的药，所以我畏惧一切有苦味的东西。但是，今天我就执拗地要喝纯的，为自己的心，因为它总是会哭着想念一个人，想的很辛苦，很辛苦！我想它应该就是和纯咖啡一样的味道吧！所以，我想换个方式去感受它，然后努力找个合适的方法去抚慰它。
看行人，看累了，就打开放在桌子上的留言本，很久都没有看了，我想去读别人的心情，上次，在自己生日的时候，因为来得匆匆，也去的匆匆，没有看。今天就弥补上。我没有从第一页看起，而是从最后一页开始看，心情也随着留言在波动着，偶尔感动，偶尔伤感，偶尔绝望……
我看到了在自己生日那天写的留言，它依然还在，这个本子还没有换，有些开心，可是，当我再翻开前一页的时候，心居然有要窒息的感觉，整个人都颤抖起来，大脑瞬间一片空白，接着泪流成河。
吸引过后 第六十八节
（更新时间：2006…4…3 18：41：00 本章字数：2210）
“猪！今天是你的生日，我不知道哪天你会到这里来，更不知道你是否能看到我给你的留言，但是，我还是想给你说声‘生日快乐！’，不知道你是否还总是那么粗心大意，不知道没有我的‘morningcall’你是否会早起去吃早餐，胃是否还是会经常痛，记得一定要按时吃饭，不然胃又会痛了，疼痛的滋味可不好受……白痴（莫言）留！＊＊＊＊年９月６日”。
原来那天他来这里了，在我之前来的，记得当时我坐下问服务员是否有人定那个位置的时候，她告诉我那个人刚走。回忆起这一幕，此时的心情该用“酸、甜、苦、辣”那个字来形容呢？我哭着责备自己：“为什么那天自己就那么匆匆地来又匆匆地走了，如果翻阅一下，哪怕是随手翻阅一下前面的内容，是否就能在生日那天看到这篇留言了。是否我追出去就能在人群中遇见他了，我是否就不会有后来那么多的眼泪了。”可是，有时候有些事情就是命中注定的，不是吗？
此时的心在下雨，很大很大的雨，看到了这样的一段留言，我应该是感到幸福的才对，不是吗？至少让我知道他还记得我和我的生日。可是我却开心不起来，因为莫言没有留下任何的联系方式，从那天起，或许他再也没有来过这里，因为我没有看到在那天之后他的留言！我想到了“遗憾”这两个字。在“遗憾”的心态里哭泣，直到哭泪了，我在莫言的留言底下写了一段话，就离开了。
我对莫言说：“白痴！很抱歉，这么晚才看到你的留言，没有你的罗嗦，我比以前更粗心大意，没有你的morningcall我经常会晚起，甚至迟到，早餐从没有按时吃过，所以胃总是会疼痛……‘猪’（蓝蓝）留。＊＊＊＊１０月１日。”我也和他一样，不知道哪一天他会看到我给他留言的回复，但是我满怀期待。
回到家里，拿起那张和他的合影就哭起来“白痴！你到底在哪里啊！今天是国庆假期第一天，我是那么不愿意让自己哭，可是我却把泪水快要流尽了。都是你这个白痴的错，都是你的错，白痴！如果让我再遇见你，我一定不会放过你，我要让你加Ｎ倍地补偿我为你流的每一滴眼泪。白痴……”一边说一边哭，像框上的泪水模糊了镜框中的照片，也不知道在什么时候，我抱着像框哭着睡去。
国庆几天，我都在家里，哪都不想去，因为晚上总是会失眠，脑袋里莫言的样子总是抹不去，所以总是哭，眼睛就总是臃肿的，心也会想针刺一样地疼。
更是吃不下饭，当自己勉强去吃饭的时候，都会忍不住在吃饭的时候留下眼泪，庆幸的是餐桌上只有我一个人，没有人会看到我的眼泪，所以我可以吃着吃着就放肆地、毫无顾及地用眼泪来宣泄自己的心里的痛。最终一天仅有勉强吃的一顿饭也会因为哭泣而忘记吃了。所以胃始终疼痛，总是在午夜捂住心口在床上打滚。怕妈妈知道了这一切会担心，所以在妈妈叫我起床吃饭的时候，我总是躲在被子底下，告诉妈妈因为前天晚上通宵看书或者上网，很困，就不起床，等到妈妈出去的时候，我才起床。晚上胃非常疼的时候，我就咬着被角努力忍住即将哭出的声音。
面对如此自己，我非常心疼，可是我却始终不知道该怎么疼。
虽然，我总是不吃东西，但是每次因为不吃东西胃在疼痛的时候，上腹部却会觉得饱胀，像吃了很多东西被撑到了一样。偶尔也会呕吐、头晕，但是，从来没有真的晕倒过，一般吃完胃药很快就好了，可是，这一次，我却没有那么幸运！
在国庆假期的第六天早上，我严重地头晕，吐的天昏地暗。倒在了卫生间里，结果自己又多出了一个星期的“特殊假”，因为是在医院里度过的。
出院的那天，楠来医院接我，她给我说了一些最近发生的事情，而我印象最深的是在她给我说西野子言的时候，我敏感地呆了数秒钟，或许是因为那个“言”字吧！
楠给我说西野走了，去一个剧组拍校园偶像剧去了，已经不上学了，因为他为了找那个女孩子违反了校规，他在军校上学，他们学校不允许参加一些商业活动，所以他被学校开除了，一个导演发现了他，认为西野很适合他要拍的校园剧里的男主角，所以把西野“挖”走了，拍摄在国庆以后开机，所以他走了，离开西安了，要将近两个月才能完成拍摄。
听了这样的一个消息，心里是有遗憾的，毕竟一直都听楠时不时地提到关于他的消息，却始终没有见过他，也没有看过他的任何一场演出，没有看过一次他的ＭＶ，更是没有一次在电台里听过他的演唱。
但是，对西野子言，他深深感动过我两次，一次就是他刚参加比赛的时候，楠给我说他的参赛目的是为了找一个失去联系的女孩子，再就是这次，因为那个女孩子，他被学校开除了，虽然一直对他冷傲的性格有成见，但是还是很欣赏和感动他对那个女孩子的执著。而我也因此狠狠羡慕了那个女孩子两次。但也让我更加地想念莫言。
回学校的生活，还和以前一样，只是会努力去按时吃饭了，早上也尽量早起，可是因为之前我经常性地不按时吃饭，食欲已经下降了，上腹部也经常饱胀不适或隐痛、泛酸、嗳气、恶心，吃下去的东西也总是会被吐出来。
因为在“惜缘阁”自从看到了生日那天莫言的留言以后就更加地想念他，所以情绪也会经常因为彻夜彻夜地想念他而不稳定，就会产生厌食的症状，所以自己也就渐渐地消瘦，就这样带着对莫言的思念，如此地生活着。
有人说时光如流水，而我却认为时光如蜗牛散步。终于熬到树叶黄了，散落满地。
有人说秋天是收获的季节，对很多人来说，或许是这样的，农民们收获庄稼，甜蜜的爱人们收获爱恋……而我却收获满心的疼痛和思念。
吸引过后 第六十九节
（更新时间：2006…4…4 1：15：00 本章字数：1633）
１２月的到来，驱走了满树的黄叶，带来了冰冷的寒衣，穿在身上很冷，而我的心就像这丝丝寒意一样，很冷！也依然会疼，每当疼的时候，我都在心里祈祷，希望冰冷的寒风能把我的心冻结起来，或许那样，我就不疼了，可是，无论自己祈祷多少次都不能感动上帝，所以一直疼痛。
记得有一次，就是在心口非常疼的那一天晚上，我做梦个了，梦里我梦到月老了，我告诉他我想莫言想的心口很疼很疼，怎么我才能不疼，他告诉我：“等你遇见他了，你就不疼了。”我哭着对月老说：“我怎么也找不到他，我遇不到他，我们在‘惜缘阁’好不容易同一天出现，但是还是错过了，我和他没有缘分，你把我们的红线解开吧！我的心真的很疼！疼的快要窒息了。”可是月老却走了，无论我怎么喊他，怎么叫他，他都不理我。
国庆以后的这两个月，我去过“惜缘阁”几次，只是想去看看莫言有没有看到我的留言，每次都是失望而归，从那天以后，就从未见到莫言的留言，或许他根本就没再去过那里，我甚至开始怀疑我和他的相遇是个错误，或者，我们前生就认识，只不过是一段孽缘，今生来延续。
这两个月，胃也没怎么好转，有几次因为吐的天翻地覆又去了医院。想到自己吐的天翻地覆的情景，就会莫名地心颤，因为真的好怕有一天自己因为吐的天翻地覆，晕倒了，就再也醒不来了，每当这个时候我就哭着对自己说：“我还没有见到莫言！没见到他之前，我不想一直睡着。”
不知道为什么，心里一直有一种非常强烈的潜在感觉告诉我，莫言就在离自己身边不远的地方，从没有远离过自己，我不知道这是自己太在乎他的幻觉，还是因为太在乎他，他一直在自己心里，所以从未有过远离的感觉。
这个城市在进入１２月份的时候就开始下