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2。关于未知的坚守
让我告诉你，我的爱。
那个时候，我在南方。
太阳隐匿在柔情密意的视线里，不知何时就会穿越云朵绽裂成一朵花，通常在下午的时候会起风，涌动无声，南方的天空像是一块打碎的玻璃，在谁的头顶粲耀悬起，隐约可以看到渗出来的蓝，倾斜着坠落。
雨季刚过，这个城市像是一个湿润的瞳孔，一翕一合都像是一场目光的倾诉。
住的地方在机场附近，阳台是分隔式的，谁家种的花，一簇簇的炸裂进来，俯身敲打在窗户上，飞机飞过去的时候，会有巨大的影子压过来。雨，云，阴影，噪声，我的南方生活。
时常会有间歇性的胸闷，头晕，从15岁就已经开始的病症，这么多年来，它始终陪伴着我走过一个又一个的地方，从江苏到北京再到西藏。长途的旅行其实只是衰老的催化剂，在疲惫与激情中体验幻觉，心之存留即可。
延，你说的对，我总是会在这个时候想起她，在我吃药的或疼痛的时候，我会想起她，我一直固执的以为那些药上都沾染了她的气味，它们在里面酝酿成幻觉，斑澜之后，在那一刻突兀的出现，我每次都会来不及思想，它像一场雨一样淋湿了我，降临在这一季。
我一直都记得。
那个时候，我们都是纯粹的。
延，我还是时常想会到那座阁楼，有点破旧，寂静的阳光和风穿梭回荡，像是一幅定格的形象，带来那样一声瑰丽而盛大的撞击，阁楼从远处看有一些倾斜，像是一只侧翼的鸟儿，马上就要飞走。我们的脚步曾在那里空空荡荡的响。
我想我是爱着那个地方的。虽然那一直令我着迷的倾斜后来作为危房而拆除的理由。我们直挺挺的躺在阁楼的地板上，她总是穿着豆色的布裙子，压的起了褶皱，阁楼的天窗像是一个倾斜的碗口，覆盖在她睡着的脸上，我们整个夏天在那度过。阁楼的顶部总是落满了栖息的鸟儿，它们在上面无休止的起动。偶尔有一些失重的灰尘落进我们冗长的梦境里，一瞬间，像临空的花朵，骤然绽裂在某一个恍忽的瞬间。
我们不说话，我们很安静。我们的眼光在梦里荡漾，手指的余温是留恋。
延，我猜想我们的那一场梦也许做的太过冗长，我们在梦里哭了笑了，挣扎着不愿醒来，一些遇见的人，彼此停靠了很久，却最终也消失了，一切都无法感知。我把这场梦做的太彻底，以致于我现在往往会分不清什么是现实什么是梦境，幸福终结在我们彼此停驻的那一刹那，如此的奔腾不息，可是没有人能看到。感知到，把握住，所以它就一头倒进我们彼此对视的河岸之中，那仅仅是一座桥的距离。
可是我们都过不去。
那时候和平广场的后面有一片很大的玫瑰园，在很多个干燥的午后，我们从那里小心翼翼的走过，花朵头重脚轻的迷恋着自己的影子，失重的花粉依附在轻薄的灰尘上，微凉的时候会起雾，在湿润的瞳孔里氤氲，成一片粉色的红。
延，我相信我是一直爱着她的，在很多个那样的午后，我都能清晰的感觉到，像那些轻浮而又甜蜜的花粉，覆盖了我的整个春天，层层叠叠的花朵在风里招摇，阳光清脆的像水滴拍打在脸上，仿佛会发出声响。
她的眼睛很亮，头发很长，一开始并不是这样的，我对她说我喜欢长发及腰的女孩，然后她就用了一个冬天的时间把头发留长，跑起来的时候一直飘一直飘，后来她的头发一直很长，从我离开到我再也回不来。
很快，她的头发就停止了生长。因为营养不良，分了许多叉，她认真的说这就是长头发的代价。
我们在阁楼里听音乐，阳光穿过窗外伸展的杨树嶙峋着倾泻进来，我从家里搬来大堆的CD，听的最多的是YES的摇滚，震耳欲聋的响，像是黑色的鹏鸟一样穿越我们的生活，然后舞蹈着死去。
喧嚣与混乱，是我们喜欢的样子。
我一直都顽固的把各种我喜欢的东西比喻成鸟儿，我万分的迷恋这个比喻，总是在任何场合卖弄，天空是鸟儿，四月是鸟儿，阳光是鸟儿，她也是。
鸟儿没有脚，鸟儿只能飞翔，鸟儿都是飘泊的亡灵，永远不会死去。
后来在我们分离的时候，她对我说了这一层意思，我拍拍她的头，我说没有什么是可以永远不死的，无论是你，还是我。
第45节：我不想打扰你
第45节：我不想打扰你
她向后退了两步，看着我，她说，可是我会，因为我是鸟儿，这是你说的，你要一直记得，不要忘记。
3。这是一座黄金城
失眠是一种寂寞的感觉，思维像是暗绿色的蔓滕一样从四面八方涌来，缠绵成一个负气的圆球，它的粗糙与突兀挫败了我的臆想，伤感是永恒的主题，在潮湿的午夜里幻化成云，等待着回忆的降临。
没有人在我身旁给我慰藉。
延，你不知道这种感觉，你不会知道，我们爱的人，爱我们的人，一个个的消失了，像是一座被倾掉的城，没有人可以停留下来，我们失真的眼睛，看不到永恒的彼端，真正停留下来的，就只有那些穿越虚无的鸟儿，永不死去的鸟儿。
布拉格正在举办艺术节，伏尔塔瓦河上的每天都有拥挤的游人，他们三五成群的围在一起，有不同的肤色，说不同的语言，拍照，或者观赏，艺者无处可去，就移动着自己小小的摊位，鱼一样的潜行走在迂回的路上。
我来了两个月，却一直没有看到过河上的天鹅，一定是时间不对，或者地点错误，没有污染的河水，明晃晃的阳光碎在上面，河水是一种深不见底的暗青色，我一直可笑的认为那些长脖子的动物都住在这河的下面，它看起来像是一个幽暗阴冷的瞳孔，我的不安与决心溺死在里面。
在布拉格经常会遇见游吟诗人，这是一个艺术的城市，通常他们都很瘦，留短发，手里拿一本自己或别人的诗集，在这里，诗歌作为主流而存在着，有别于国内喧嚣吵闹的文化圈。
延，我看了你给我下载的《布拉格之恋》你让我看完之后好好的睡一觉，可是我没能做到，我糟糕的胃开始痛了起来，我猜想也许它正在做一场无声的溃烂，我一直对它不好的，我的止痛药已经尽了，你睡在隔壁，我不想打扰你。
我坐在电脑前面，看这部已经看了两遍的电影，前两遍都是国内的，我和她一起去看的，圣诞节的前一天，我们拿着大桶的爆米花去广场的电影院，这里总是重复的放一些过时的外国电影，因为版权比较便宜，那座电影院有着很不好的光线和肮脏的座位，劣质烟草味道是常常有的，我们就那么安安静静的坐在那里，虔诚的接受两个多小时艺术的洗礼，用无声来对抗神圣。
第一次和最后一次，都是这样的。
一直是这样。
延，我想我们都是太过内敛的人，我们什么都不说，这场突如其来的爱情注定了它的营养不良。它暗涌其中。
延，你和她是不一样的，虽然你们都有很长的头发和很亮的眼睛，你在我身边，可以对我说话，对我笑，对我掉眼泪，可是她在离我那么远的地方，远到我什么都看不到，也听不到，如同缺失的光魇，它烙进我的眼睛里，我却看不到。
那种感觉你是否知道，你曾经深爱的人，她正一点一点失去她的样子，她的声音，她的记忆，你不会再和她有任何关系，而我们不能做任何事。
是什么让我们无力。
我想起我在那里最后一次见到的雪，我们在一起，很俗气的雪，开放，消失。我们像一出肥皂剧里的男女主人公，挤在一起悼念伤感，可是一点也不浪漫，我一直感冒，头痛的像是要炸掉，棉衣包的只露出两只眼睛，雪是个悲剧性的看客，它沾染了我们的湿度，一簇簇的掉在那些流失的空洞之中，我猜想时光是有洞穴的，它一次又一次的把我们抛向爱的枯槁之中，我们顾影自怜，我们无路可退。
我们站在那些穿梭飞扬的雪中说话，她的头发很好的就披在脑后，看我的眼睛闪闪发亮，眉毛上有零落的雪花，她从很远的舅舅家跑出来给我送止痛药的。她知道我经常会胃疼，我和我的胃彼此折磨，像个执傲的影舞者，而我又懒得去买药，在那个冬天，雪是异常的多，她跑很远的路，头发总是湿漉漉的像是刚洗过的，只是为了给我送来缓解痛疼的药，所以整个冬天她的手一直都冻得青青红红的，就是这个盲目而又致命的原因，我一直依赖她给我送的那些小而洁白的药片，它像一个匣子一样收容了我所有的痛疼。后来，我离开她，到这里来，可我溃烂的胃还是常常疼。我坚持不再吃任何药。
这种疾病无可治愈。
我们每一次的分离都是她先离开，她一紧张就会有些结巴，风雪很轻易的就把她的声音淹没，所以她会用很大的声音和我道别，她说，你先对我说再见吧。我不喜欢别离，于是我说再见，她说再见。
4。关于梦想的流连
延，卡夫卡艺术中心的咖啡甜腻的让我就要呕吐，这里比金剪刀要贵几十个新币，可味道却一点也不及它，我以前一直没有对你说，不过我喜欢这里的安静，那个男人的头像在壁窗上照耀着我们，对与错只是一种差别。
那时你在这里，初秋的阳光伸展进来，被窗外的树枝剪成一小块，这里很安静，波浪头的女侍者在柜台上百无聊赖的摆弄她的水晶链，上面有爱人潋滟的眼光。你在看一本书，头发很好的就披在脑后，咖啡已经冷掉一半了，我一直盯着你，你都未察觉，你不是个敏感的人，和她一样。
她正在一点一点的努力长成我喜欢的样子。
她的头发越来越长，香水也喷成我喜欢的蔷薇味道。
但我最终离开，连再见也未说。
可是，延，我那时是那么的想带她走，去哪里也好，只有我们两个人，我不会再要求她留很长的头发，穿很飘逸的裙子，什么也好，只要可以就这么一直走下去。走到老，走到死，不干其它。
第46节：真的无法忘记
第46节：真的无法忘记
延，你相信吗？那时候我还是一个什么都不懂的孩子，在孩子的世界里都是那么简单合理，我把要带她走这件事当成是我的目标，是生命中必备的功课，没有老师，没有考试，可是我还会很认真的把它做好，可是后来我到了布拉格，在金碧辉煌的城市里顺利而又痛疼的完成了我的成长，我才惊觉这是件多么困难的事情，时光易碎，岁月就那么流淌过去。突兀的绕过她，而我还在原地，我过不去，也回不来。
没有人能与时间势均力敌，我们都不是它的对手，你知道吗？延，我们始终都无能为力。
我们曾无数次的把阁楼想像成我们的家，一个倾倾斜斜的家，这里没有一年四季，明晃晃的风升起或者落下，清晨的时候阳光空旷的照射进来，我一定不会睡醒，我总是这样的懒惰。我们不做任何事，我们就话，我们拥抱，我的爱，一直一直不得不停。
我有一段时间见不到她，那一年的秋天下了很多的雨，稀薄的阳光拍打在眼睛上，没有目光可以依倚，阁楼是最忠诚的侍卫，守卫我们的每一次遇见和别离，在那一段时间里，它充当着我们的信差，我们的时间总是有落差，我们都不知道彼此在什么地方，于是我们就无比急切的跑到阁楼里去，我拖着拖鞋，头发乱蓬蓬的，把一张张纸条贴到阁楼的墙壁，纸条上都是拥挤的字眼，记录着我这些日子以来的行踪和作息，还有一些对她说的小话，那些密密麻麻的小字总是让我脸红心跳，在我们不能相见的日子里，这种方式成就了我们交谈的场合。我们都是些焦灼的人儿，它维持着我们健康的生活下去，我几乎一有时间就跑去看看有没有她新贴的纸条，阁楼的墙壁上被我们贴满了大大小小的纸条，像一个缠满了绷带的伤员，纸条是医者，治疗改善痊愈我们营养不良的爱情，后来它一直持续到我离开。
延，很长一段时间，我在翻看圣经传道书，我在看到看到这句话的时候，颤了一下，原来一切都是虚空，一切都是捕风，可是，延，那些曾经经历过的事，那些我们曾深爱的人，他们也最终会随时光一起沉淀下去，那都是一些来自世界尽头的风，起伏摇摆，漆黑而幽暗，不可捉捕，发生与消失往往只存生于我们顾影自怜的一瞬间，之后再无任何瓜葛，我们的付出，得不到任何回报。
延，我是真的无法忘记，那些气味和声音，它们是否已经随时光一起进驻于我的身体，生根扎营，无迹可寻，遗留下来的，只是感怀。
我不知道，延。
现在回想起来，我们当时都是那么的鲜活，她时常在太阳底下睁着她深度近视镜的眼睛对我微笑，并不说话，她的眼睛里有一小块幽蓝的阴影，好像马上就要消失，也许不会再有这样的一个女孩子了，她是那么的喜欢我，纵容我，她所有的等待，只是为了说一句再见。
而我却始终没有回头。
5接近一段别离
那时候我们最常去的是中心街附近的一个华丽的破旧的教堂，每到周末的时候就有一些虔诚的教徒从各个乡镇赶过来，做一场意识神圣的聚会，我是不喜欢这种深沉的有些窒息的氛围，可是她是喜欢的，她说她喜欢教堂里掉落的阳光和回荡的风，以及在窗棂上栖息的那些白色的鸟儿，什么都不为，只剩飞翔。于是我便每周都和她一起去教堂，打着呵欠看那些庄严的唱诗，空落落的教堂里有明亮的风升起或者落下，会看到一些感激的眼泪规规距距的掉，打乱沉寂。
后来我们在这里完成了我们最后的分离，初秋的阳光就那么猛烈的照射进来，正午的教堂像个小小的温室，每一扇窗都是积怨的眼睛，光和影流淌下去，它见证着我们的分离。我们在那里说话，她的眼睛有明明灭灭的阳光，窗外梧桐树的叶哗啦啦的掉个不停，它们消失在光景湮灭的时光里，幻化成那一季逃潜的灵物，和记忆一起失踪，从头到尾都是我在说，她只是一直看着我不说话，就是这个一直陪伴的人，于是我终于要离她而去。
离开的时候她指给我看那些展翅飞翔的鸟儿，她说，你看，鸟儿始终是要飞翔的，这是它们存在的意义，生命只剩下飞翔，没有人能够积怨，也没有谁可以为谁停留，她。看着我微笑，她说，我早就该知道，这是没有办法的事情。
只是我一直会看到那些鸟儿，它们飞在那些怅然无边的梦镜里，把那些曾经温暖过的痕迹永久的保留了下来，那都是一些熟悉的人，记得以及遗忘，都只是一念之间，我们始终无法同记忆抗衡，过去，未来。
那是我最后一次听到她的声音，她说，我想起来以前离开时都是你对我说再见，我一直都不勇敢。可这一次我来先说好吗？我看着她，我说好，她就那么轻轻的说，再见。
然后她离开。
6。最后未知的消失
延，我现在在这里，和你一起。
这是布拉格，不是中国。
延，也许你说的对。我在这一路上走的太久，所以我有些累了，我们彼此折磨的太久，我不能应该生活在她的阴影里，生活是自己一个人的事情，不是任何人的。她已经离开，可我还是需要继续的生活下去，是的。
是吗？
那一个冬天的晚上，下了很大的雪，她头痛欲裂的从睡梦中醒来，额头上冰冷的汗，她记忆这是我应该用药时间，她忘记我已离开，拿了药，恍恍惚惚的就走进了家门。
这已是深夜，深不见底的寂静把她包裹起来，她的脑子里眼睛里身体里全是爱人的气息，她