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在当初结婚买房时腾空了，自己又是典型的“月光族”，现在到哪里筹钱呢？他正一筹莫展，突然想到结婚的时候，岳父母曾经给了小悠一笔不小的“嫁妆”，至今还没动过呢。于是就找小悠商量，看能不能先寄一笔钱回家。
小悠想这可不行，要是开了这个口子，那之前的AA制不就形同虚设了吗？而且，今天他父母要钱，明天自己的父母也需要钱了，怎么办？她回绝得很干脆，个人有事个人出，这是当初说好的，你的事情没有道理让我出钱！
沈飞没有想到小悠会这样说。他觉得自尊心受到了伤害。“我真的对她很失望。”沈飞说，“我试着说服自己，AA制是我们共同的决定，小悠不过是坚持原则而已。可我还是不能理解，为什么小悠会把‘我’和‘她’分的这么清楚。难道我不值得她信任吗？”
幸福婚姻的小宝典：不要让金钱问题变
沈飞和小悠需要确切地了解到金钱的问题是怎样影响了他们的婚姻。对小悠来说，金钱意味着安全，如果缺了它，她就会感到焦虑和担心；对沈飞来说，金钱则意味着自尊以及他作为伴侣的地位。可是，两个年轻人都没有理解对方的观点，也没有找到解决的方案，而是把它演变为感情问题。
这是否说明了“AA”这种新婚姻模式的失败？坦白地说，这不是我们能够回答的问题。毕竟，任何事情的存在都有其合理性，AA制成为水瓶时代的潮流，至少让我们意识到了两个方面：女性不能把男性当长期饭票，不能有依懒别人的思想；婚姻生活不应该由男性一人支撑。
事实上，80后若能充分认识这两个方面，AA制的利弊分析反而变得不那么重要了。然而很多80后并没有意识到这一点。他们更没有想到，现实里很多离婚事件都是财务问题导致的。那么，如何处理金钱与感情的关系，而不让它成为美满婚姻里的一根刺？这恐怕才是关键所在，也是我们接下来讨论的话题。
你爱存钱还是爱花钱
小曼和小郑经常为了钱而争吵。平时在公司吃午餐，小郑总是自带饭盒，然后用公司的微波炉热一下，小曼则喜欢中午约好友泡咖啡厅或者吃麦当劳；到了周末，小郑坚持买菜回家做晚饭，小曼却希望享受在外面吃晚餐的浪漫感觉；月底发了工资，小郑会第一时间把钱转存起来，小曼却马上去商店购买那条她向往已久的裙子。
小郑和小曼需要意识到，争吵是因为他们对于金钱持有不同的态度——小郑喜欢存钱，而小曼却喜欢花钱。所以，即便金钱对他们没有构成问题，这种争吵仍然会存在。
事实上，每个人对金钱都有一套独特的看法。有些人喜爱钱是因为它可以为自己买到想要拥有的东西；另一些人则把钱看作安全感的来源；有人害怕它们会永远不够花，而又有人厌烦当有钱人。一个人之所以养成某种金钱观取决于很多事。对小郑来说，他拼命地往银行存钱是因为小时候家境不好，钱总是不够用；对小曼而言，情况则恰恰相反，她在小康家庭长大，父母又很宠爱她，所以她经常会得到数目不小的零花钱作额外消费。
总而言之，因为不同的金钱观而争吵是很多80后婚姻中存在的问题。然而更普遍的问题是，在恋爱的时候，金钱往往是最后才肯提及的禁忌。那些陷入罗曼蒂克的80后讨论着在一起的目标和梦想，但他们不谈彼此对金钱的态度，虽然这是他们最最需要知道的关于对方的事情之一。那么，结果会怎么样呢？——等到结了婚，他们才发现彼此对钱的态度差异那么大！80后把自己的金钱观无可避免地带进了婚姻。于是，问题出现了：你想存钱，可对方甜言蜜语地试图说服你去海边度假，怎么办？
或许我们可以帮助你。首先你要明确，你和你的伴侣都属于哪一类人：
﹡守财奴似的人无法忍受失去哪怕一分钱。他们确信下一次经济危机就会来临，所以拼命地工作，并且省下每一分钱并把它存入银行。但是他们的银行存款永远不够。他们无法享用自己的劳动果实，并对每一次消费表示怀疑，认为那是十分愚蠢的。
﹡一掷千金的人无法忍受那些关于金钱问题的讨论。他们享受消费所带来的快感，但并不考虑此次消费的必要性。他们对金钱抱着无所谓的态度，因此很容易就会出现收支失衡。他们的银行户口从来就存不下钱。
当然，大多数的人都是处于两者之间。或者你不是守财奴，但你倾向于存钱；也许你很少一掷千金，但你倾向于花钱。对于金钱的观念各有其道理，并没有什么对错之分，可是如果你明白了自己和伴侣的金钱观，就意味着在解决金钱问题上你们已经走出了第一步。
为将来做打算
不管你和你的伴侣是什么样的组合：一个爱花钱一个爱存钱，或者两个都爱花钱，或者两个都爱存钱，都应该为你们的经济生活制定计划。避免把金钱问题与感情问题混为一谈的关键是，你们需要一起来做这件事。
当小悠明确地表达出“这是你的，这是我的”的态度，沈飞感觉自己受到了伤害，因为他不能肯定，小悠还是不是想跟他一起计划未来。如果小悠的努力仅仅是为了个人过得更好，而不是为家庭增砖添瓦，他们的婚姻还有什么实际意义呢？（这也是AA制本身的隐患，或许问题并不在“AA”本身，而在于对“AA”火候功力的掌握。如果掌握欠佳，火候不足，AA制夫妻很可能患上“锱铢必较症”，以致对家庭的责任感渐渐淡漠；如果火候正好，“AA”成为人们保持自我的方式，夫妻双方也能做到“你中有我，我中有你”，共享幸福的婚姻。）
或许你认为，你们俩的金钱观念相抵触，以致无法共同做出经济方面的决定。——实际上，这正是我们要解决的。通过下面的步骤，你们可以找到有效的解决方案。
﹡确定银行存款是共同账户还是分开账户。对很多夫妻来说，各人都有自己分开的账户，再附加一个共同的账户也是可行的办法。有些人喜欢用共同账户，但商量好每人有一笔彼此同意的数额的零用钱可以使用。有很多不同的方式来管理你们的财务，但很重要的一点是：每个人都应该有一些钱是经同意都觉得恰当的数额，可以供个人自由支配。这会避免掉无数的争执。
﹡列出目前的开销。也许你需要先花几周的时间把你们的开销记下来，这样你们才看得见每一分钱的去向。看看你们的记录，可以砍掉或者减少哪些？谁来付哪一笔账？如果你做了一个可行的预算，应该每个月都能存下一笔用于储蓄或者应急的钱。
﹡倾听彼此的梦想，也分担彼此的恐惧。想象几年以后，你最渴望的事情和最害怕的事情是什么？比如，有些人最渴望几年之后拥有自己的房子，有些人最大的恐惧是70岁以后流落街头。你们可以讨论，找出彼此梦想的共同地带，并制定一个可行的、能满足双方需要的长期经济目标。
﹡设法达成目标。检查你的收入和财产，根据你们的长期目标，制定一个长期的经济计划。把最初的预算纳入这个计划。为确保双方对计划的认同，你们需要定期（每年）修正它。
﹡无论钱有多紧，留出一部分用做娱乐。这会让你们觉得婚姻变得更美好。
现在我们看看上述两对年轻人找到了哪些解决方案。小郑和小曼厌倦了关于金钱的争吵，他们都觉得，拥有一些“私房钱”，可以自由支配无须看对方的脸色，是个不错的注意。他们每人每周200元的午餐费，这个数目比小郑花得多，比小曼花得少。一开始小郑把所有的钱都存起来，每天还是坚持带盒饭，后来，他意识到这是自己的钱，可以自由支配，于是他每周也会跟同事去一次餐厅，用以改善生活。小曼的改变要困难一些。她不能跟以前一样随心所欲地花钱了，她学会每天带盒饭，然后把省下来的钱买裙子。就这样过了一段时间，小两口都觉得自己学会了不少东西，同时他们的银行存款也开始增加。
小悠和沈飞则给自己的AA制进行了一番“改良”。首先小悠把父母留给她的十万块钱拿出一半，寄给了沈飞的父母。在把钱寄出的那个时刻，她知道自己这才把感情整整交付给了这段婚姻，交付给一个她可以终身依靠的伴侣。然后，经过商议，小悠和沈飞开了一个联合账户，每月按双方的收入比例在联合账户里各自留出一定的存款作为家庭共同储备。他们还决定今后在家里实行“三透明”：收入透明、消费透明、情感也透明。经过一番调整之后，小悠和沈飞的心结都打开了，他们第一次有了将未来与人分享和同行的快乐。
婚姻就像小刺猬过冬
“我们离婚了！”邹平和朱楠选择了一个特殊的日子，为他们的婚姻画上了句号。那一天，是他们的结婚周年纪念日。
面对离婚，两个80后都显得很平静。“我们更适合做恋人。”朱楠说，“也许距离远一点，我们才能更好的相处。”
对于朱楠的说法，邹平也表示同意，他还形象地打了一个比喻：“对我们来说，婚姻就像两只小刺猬一起过冬，距离近了怕扎，远了又怕冷，可能一人削下一半刺下去，也就不扎了，哪怕是疼点。”
邹平和朱楠是大学同学，在学校里谈了4年恋爱，毕业后没多久就结婚了。关于结婚，小两口的本意是：感情到了，结了婚可以更好的发展各自的事业。结果呢，两个人在事业上都有很好的发展，家庭矛盾却日益凸现。
最初争吵的原因很简单，就是谁来做家务的问题。邹平和朱楠都是独生子，从小就是“学业为重，家务靠边”，结了婚，谁也不认为自己有责任操持家务。按说，他们的“负担”已经很轻了，新房是父母资助的，地点正好在双方父母家的中间位置，以便双方父母轮流来当“保姆”；吃饭问题也很好解决，平时就到父母家“蹭饭”，偶尔自己吃一顿，不是叫外卖就是上饭店，家里的高档整体厨房形同虚设；洗衣服就更简单了，脏袜子脱下来随便一扔，父母来了自会收拾，实在不行了再用洗衣机。——可是，谁把脏衣服放到洗衣机里再拿出来晾上呢？谁把外卖的一次性餐具扔掉再擦擦桌子呢？要是有朋友来做客，这临时的家务谁来做呢？
其实，简单的家务对谁来说都不成问题，可是两个年轻人把这上升到谁来执掌家庭权力的高度。“凭什么是我做呢？”这种“凭什么”的心态在他们的婚姻里处处可见：凭什么你可以换新手机我不能换？凭什么我要听你的指指点点？周末去哪里玩凭什么听你的？看什么电视节目凭什么也要你说了算？……
就这样，邹平和朱楠过强的个性不时地发生冲撞，小两口发现，结婚后他们有更多的时间待在一起，却不像以前那样甜甜蜜蜜了。以前见面的时间少，见一次面就抓紧时间向对方示好，哪还忍心吵吵闹闹呢！可是现在，多出来的时间全用在斤斤计较上了！
在无休无止的争吵中，两个人都对这样的婚姻厌倦了，他们决定散伙，“我们真的一点也不合适在一起生活。不过，合得来就过，合不来就离，这总比一错再错要强吧！”
婚姻质量：幸福是一件奢侈品？
就在80后早婚、闪婚现象被广为注意的同时，闪离也成为80后婚姻现象中的一道特殊风景线。这或许令人难以相信——80后不过才刚刚迈入婚姻的年代，何以闪离就成为一道“风景”了呢？
然而我们掌握的数据证明了这一点。仅就北京2006年的离婚资料显示，三分之一的婚姻关系维持不到5年，其中有970对夫妻结婚还不足1年，甚至有的夫妻结婚还不到1个月，在这些离婚案件中，80后占了相当大的比例；与此同时，2006年哈尔滨的离婚率比上年增长了5％，其中也是年轻人激增；来自广州的数据也显示，“80后”委托离婚或咨询离婚的案例明显增多……
与以往的离婚案件不同，闪离的80后往往没有孩子的牵绊，也没有财产的困扰，也鲜有婚外恋的烦恼，他们离婚大多只有一个理由，那就是性格不和。正是这一点，让长辈们觉得十分不解：“现在的年轻人，喜欢我行我素。许多离婚的年轻夫妻其实并没什么大不了的事，无非就是些生活中的小摩擦。换了我们，哪会想离就离呢？”
在《相爱容易相处难》一节中，我们曾经就80后婚姻中的“小摩擦”作过一番探讨。我们试图说明，这些所谓的“小摩擦”，并不是想象中的那样简单，而与80后的行为模式有关。我们还试图说明，这种行为模式不一定对婚姻生活造成威胁，关键在于80后怎样处理婚姻生活中类似的行为，如果站在友好的立场，本着解决问题的态度，不把对方的付出看作理所当然，并且愿意做出一些小小的改变，80后的婚姻一样会充满生机。
问题是，很多选择闪离的80后并没有意识到这一点，或者说，他们并不相信这一点。他们认为自己一开始就没有选对人，双方的结合根本上就是一场错误，再谈感情也就变得毫无意义了。因此，他们宁愿在“一切还不算太晚”的时候闪电结束这场错误，继续寻找真正属于自己的幸福。
80后用闪离宣告了自己对高质量婚姻的追求。他们认为离婚没有什么大不了的，与离婚所带来的创伤相比，未来的幸福显然更为重要。他们也相信，幸福是一件奢侈品，若想追求婚姻的稳定与和谐，就一定要进行婚姻的淘汰与消亡。然而；颇具讨论意义的是，这其中也包括了很多像邹平和朱楠这样，经历过爱情长跑或者同居的80后。那么，是什么让这些80后宁愿放弃多年的爱情，而相信自己的幸福一定在别处？如果是相爱容易相处难，那么另一场婚姻就一定幸福吗？
那一场关于幸福的想象
邹平和朱楠已经离婚两年了。虽然这两年来，两个人的事业腾飞，身边示好的人不断，他们都没有想到另外再找一个人过日子。他们不仅不敢想，而且也没有信心了，因为曾经的那段闪电婚姻给他们留下的阴影太大了。
有一天晚上，刚刚出差回来的邹平精疲力竭地倒在沙发上，最要好的朋友打来十万火急的电话， 让他马上打开电视。
“电视有什么可看的，我现在忙得连睡觉的时间都没有。”邹平有点不耐烦。
“让你看你就看，朱楠在电视上讲你呢。”
“什么？”邹平跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是朱楠的特写。她双目泛红，说话的声音也有些颤抖，分明是刚刚哭过。这时候传来主持人的画外音：“在经历过一系列的成功之后，回头想一想，有没有什么事情让你觉得遗憾？如果重新开始，你会怎么走？”
朱楠说：“我最大的遗憾是，与深爱的丈夫离婚，在那之后，我再也没有找到比他更好的人。”这段肺腑之言，是朱楠对着千万观众说出的，邹平此刻的感受已难用语言表述。
朱楠的遗憾是如此，邹平又何尝不觉得自己犯了一个特大的错误呢？他们曾经拥有四年的热恋，彼此也曾许下海誓山盟；他们曾经在学业和事业上互相鼓励，共同展望着甜蜜而美好的未来；可是，他们也在婚姻里彼此伤害，执拗地把所谓面子看得比对方还重要；他们互相批评对方的一切，指责对方不是完美的伴侣；他们在争吵中消磨了彼此的爱意，把对方越推越远……
终于有一天，他们认定对方不是能够与自己相携一生的人，认定这场婚姻已经不可救药，于是心平气和地签定了离婚协议。
最初，两个年轻人都以为离婚是自我的新生，远离了对方就是远离了一场错误。可是当离婚证书已经拿到，各自搬回父母家，他们才意识到互相的离弃