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…我迅速冲回家，要看看信箱，看有没有他的留言。当打开信箱后，我看见信箱里静静地躺着他的二封新邮件。心慌气短的我终于长吸了一口气，并为自己对他产生的不信任而感到自责。
第一封
我的爱，你在哪里？我的爱，别不理我！给我机会，给我电话，给我时间和你约会。
第二封
我的爱，你在哪里？快让我听到你好吗？从昨夜分别，到现在我一直在思念你，寻找你，我也一直在不安地等待着你的判决。我不知道你对我的表现是失望了，还是因为我的行为生气了。我一遍遍地问自己，是不是昨夜我伤害你了，是不是昨夜我太粗率了。如果真是如此的话，请你原谅，不管你如何惩罚我都可以，千万不要从我的生活里消失。
多少年来，不管是在国内还是在国外，不管是做学问，还是生活，我一直对自己的理智和情绪很自信，甚至在见到你的前一分钟，我都相信自己能抵得住情感的诱惑，我也毫不怀疑自己能理智地对待我们的情感。然而，直到昨夜，我发现我其实像所有的普通男女一样在面对激情时难以自制。我不得不相信我只是一个普通的男人。再一次请您原谅我的鲁莽。
给我电话，让我听到你！
他的表白一瞬间打动了我，我感到那种如潮的激情又在迅速膨胀着，我脑中所有的意识都是：我爱他，爱他，永不停竭！我迅速回了一封情真意切的信：
我爱你，爱你到天荒地老，爱你到天久地长。如果这世界有一天能毁灭，惟有我对你的爱永存！
晚上丈夫像大多时候一样没有回家吃晚饭。饭后，我便沉浸在前一晚看过的电视连续剧中。女儿看到我也热衷于此片，情绪高涨起来，不住地像小鸟似的叽叽喳喳，向我主动讲着剧中情节。我从女儿嘴里知道这部电视剧的名字叫《你的生命如此多情》。或许是剧情触动了我的敏感的神经，或许是情人的不幸命运引起了我的共鸣，我的注意力被全部吸入进去，就像磁铁与铁屑似的，整个情绪随着剧情而波荡，或愁或忧，或喜或悲。当片尾曲唱着“遇见了你，这怎能让我不相信这是宿命；遇见了你，我知道这份情我无力抗拒……”被剧情引起共鸣的我一下子感到眼眶潮湿起来，因为它说出了我的全部感受，说出了一个女人面对一份对自己来说有些奢侈，有些无常的感情所面临的无奈。
整个曲子如泣如诉，幽怨缠绵。我像突然掉进水里的一块海绵，迅速吸足了水分，沉甸甸、水淋淋的，似乎每个毛孔都向外渗着泪水，渗着悲伤。看来我并不是惟一为情所痛的女人，不然导演怎么能演绎出如此的剧情；一定有些什么感情是人类自身所不能左右的，不然这世界上怎么会有如此多的人相信宿命；一定有些什么故事是人类自己所不能选择的，不然这世界上怎么会有如此多的痴男怨女。不期然的生命中总有一些难以预料的情节，是我们这些俗人所不能跨越的。或许正是因为这些情节，生活才会变得丰富多彩，魅力四射；或许正是因为生活中的偶然，才使生活更加精彩。
在剧情的感染里，我丰富的感情再一次重复和发展着父亲的多情和浪漫，我觉得这部电视剧的片尾曲似乎是为我们的爱情而写，我迫不及待地想告诉他我的想法。在这种无法抗拒的冲动里，多情的心再一次使我走进书房，打开信箱。我看见了他刚发来的一封信：
亲爱的：思念你，思念你的一切！我现在才真切体会到思念的痛苦，我想我或许会因为思念而迅速地老去甚至死去，如果那样的话，我将如何见到你。我想看见你！再给我机会！
像水淋淋的海绵被人挤了一下子，我的心一时间因为爱而变得沉重潮湿。我迅速敲击着键盘：我也想你，刻骨铭心！“遇见了你，怎能让我不相信这是宿命；遇见了你，我知道这份情我无力抗拒……”我想我无法抗拒你，让我们相约，在相聚中燃烧……
我的情绪如同一只狂奔的野狼，在相思的原野上跳跃。我跑过茫茫草原，跳过丛丛荆棘，冲过密密山森，飞过片片险滩，我感觉身体里的思念随着这种疯狂的飞驰在奔流、激荡、释放和飞扬，我在激情和幸福中飘然发狂。
我坐在电脑前，沉浸在这种激动和倾诉中。当我正忘乎所以地准备诉说我的情感和思念时，突然有一种味道悄然飘进鼻腔，那是一种酒精的味道。接下来一种意外的感觉在脑海里连跳几下，然后像闪电般传遍全身，我只感到背上有一种芒刺在扎进，尖锐的疼痛隐约传来。我顿时停下了手的动作，恐惧地扭过头。
丈夫不知何时已经进来，正弯曲着身子站在我的背后，头几乎挨着我的头。
你在写什么？一头雾水的丈夫瞪着红红的眼睛好奇地望着我问，写情书？
我坐在那里，向后扭着身子，在一阵阵刺鼻酒气的冲袭下，张口结舌，只呆头呆脑地注视着丈夫松松跨跨、歪歪扭扭的领带以及敞着领口的衬衣下露出的因为酒精刺激而变得红红的皮肤。
我傻了！
是啊，我在干什么？我如何回答？
在我还没有反应过来时，便听见丈夫硬着舌头在念着：遇－见－了－你－怎－能－让－我－不－相－信－这－是……
我猛然醒悟过来，看见屏幕上打开的信箱，以及我正在写信的WORD窗口。于是长出一口气：老天有眼，今天正好选择在WORD里写信。心里有了底后，我迅速站起来，将丈夫拉到旁边的沙发坐下。
我发现丈夫喝了许多酒，走路都有些不稳。我迅速地调整着自己的慌乱状态，一边竭力转移着丈夫的注意力，一边装出一副关心的神态说，你怎么喝这么多酒，怎么不知道爱惜自己呢？
丈夫并没有随着我的话题而忘了刚才的事情，他仍然红着眼睛，一次又一次地拨着我的手摇摇晃晃地往起站，并一遍遍地揉着红红的眼睛，试图伸过头望向屏幕，嘴里还不停地嘟囔着，你在写情书吗？给谁？
我的心在迅速地向下沉着，但是我清楚地知道必须保持镇静，也知道在丈夫这种状态下，我能够骗过他。我再次将他的身子按在沙发上，然后迅速拿来一杯水，送到他嘴边，并以一副轻松无辜的神态，告诉丈夫说，我想写篇文章在网上发表，其中包括女儿正在看着的电视剧里的歌词，很优美的。
我重新坐在电脑前，用身体将丈夫的视线挡住，然后迅速地点击信箱里的信件回复，并以附件的形式将写了一半的信发出，一边继续卑鄙地撒着弥天大谎。我说，要不我给你念念歌词，我相信你也会喜欢的。
我一边念着刚才丈夫念过的歌词，一边无耻地观察着丈夫的反应。在酒精的作用下，丈夫的思维明显变得迟钝了。
他再一次站起身来，晃了两晃，不等站稳便开始往外走。还一边嘟囔着酸、酸、酸，一边说着只要不是搞那种愚蠢的网恋就行。然后摇着头走出了书房。
当我回过神来，看见屏幕上显示出“你的信件已发送成功”的提示时，我发现自己已经吓出一身冷汗。夜渐深，女儿已在她的小屋里睡着了。不知何时窗外已起风了，楼下法桐宽大的树叶不停地将哗哗啦啦的摇曳声从窗口传进来，声音混重纷杂。铝合金的窗框也开始没有节奏地胡乱撞击，哐哐当当敲击着耳膜，并不断送来一阵紧似一阵的凉风，尘沙汹涌而入，一股尘土的味道大肆弥漫开来，充满屋子的每个角落，并越来越强地剌激着我的鼻腔，我一连打了几个喷嚏。我不知道接下来，我将如何面对丈夫。
粗心的丈夫从卫生间出来就将刚才发生的事情忘了个一干二净，他躺在我的身旁，柔情地吻着我的脸颊。我在丈夫的臂弯里收紧了身体，刚才丈夫那种信任的状态和我那种无耻的行为使我感到倍受折磨。我蜷曲着像一只生活在黑井里的可怜的青蛙或者什么小动物。我感觉自己肮脏而丑陋，渺小而萎缩，在人们不注意的时间里，在人们看不见的角落里毫无羞耻地干着丢人的勾当。屋里夜色深深，我慢慢地从耻辱的黑井里向上拚力爬着，从生满光溜溜霉苔的疤痕累累的井壁上一遍遍爬着、滑落着，带着羞耻，带着卑缩，带着忏悔和满身心的疲惫，终于露出了丑陋的头。我知道我必须迎接丈夫的激情和爱欲。
我已不配这颗爱我的心，不配这个爱我的人。然而粗心的丈夫却一往情深地激情满怀地吻着我的唇我的脸颊我的脖子。我竭力装出一副陶醉的样子讨好着丈夫，这种欺骗让我更感到自己的罪孽深重。我想起《农夫和蛇》的故事，觉得自己就像是一条万恶的蛇，躺在农夫的怀里，假装死去，其实正在伤害着农夫。或许在冥冥中有上苍，有神灵正在睁眼看着我恶毒的行径，如果惩罚就惩罚我这颗肮脏的灵魂吧。
丈夫慢慢睡着了，胳膊仍然紧紧地搂着那已经不再清白的身体。在丈夫的均匀呼吸中，良心的遣责使我又一次感到痛苦万分，难以入眠。整个夜晚，我在痛悔和无力自拔中挣扎，觉得自己像一只快要疯掉的困兽，在黑夜的枷琐里欲逃无路，欲战无敌。我知道其实自己就是自己的敌人，我无法战胜自己。
·4·
方荻 著
第四章
11
有爱的女人是幸福的，然而，我的爱是生长在幸福的车轮下，虽激情满怀，却被碾得遍体磷伤，然而，又没有丝毫悔改。因为这种浪漫的爱，那个春日在我眼里也像一位花枝招展的少妇，每个毛孔似乎都散发着甜甜的花香，浑身流露着丰满而成熟的激情，使整个城市都沉浸在一种狂燥和不安分中。所有的媒体都被旅行社用各种美丽的招牌狂轰乱炸，情侣游、风情游、山野游、生态游等让人们心旌神摇，不断计算着袋子里的钱。是的，“五一”七天长假对于劳累了几个月的城里人来说确是一个难得放松的好时机。但是对旅游从来不曾感过兴趣的我，由于新的激情更是对此无动于衷了。在人们议论如何出游，如何度假时，我却像一个纯情少女般天天猫在屋里写情书表达情感，打长途电话诉思念之情。一封封情诗EMAIL寄出去，又一次次后悔，因为每次寄出去后，我才清醒自己已过了写情诗的年龄了。然而每当激情澎湃而至，我却又难以自制。
当整个城市随着“五一”节的来临越来越洋溢在一种节日的气氛里的时候，我的心里开始莫名其妙地滋生着一种不安，冥冥中，嗅到有一种危险的气息正在逼近。这种气息就像春天的花香时时裹在周围，而且越来越浓，挥之不去。单位里同事都已做好了各种度假的安排，丈夫也与女儿兴高彩烈地议论着出游。而我心里的不安却使我对此索然寡味，并且以身体不舒服为由拒绝了丈夫与女儿出游的计划。丈夫在对我的失望中，驾不住女儿的哭闹，决定了出游。于是我便有长达四天的独处时间。我买了足够的食品，希望自己躲在楼上房间里做自己喜爱的梦，也就是这四天，我的命运里的祸端随着我的不安降临了。
“五一”早上九点整，丈夫带着因兴奋而叽叽喳喳的女儿背挎旅行包出游去了。我坐在安静下来的屋子里，却是满怀愧疚。这种愧疚起初缘于送走他们关门扭身时一脚踩着了女儿的小拖鞋。当我低下头，看见女儿歪歪扭扭的小鞋，以及旁边丈夫的大拖鞋时，我的心里突然间波动了一下。我知道女儿多么想与我一起去，我也知道我拒绝她的目的其实就一个，那就是我怕出游时不能与情人联系。
看着门口那两双拖鞋，我感到心里越来越不安，毕竟女儿出生以来第一次单独随父亲出门。于是，抓起电话，开始喋喋不休地叮嘱丈夫不要让女儿在旅馆里的浴盆里洗澡，晚上不要让女儿光屁股睡觉，不要让女儿坐在便池上……丈夫终于不耐烦地急了，既然如此不放心，为什么不来？然后是嘀嘀的忙音。
放下电话，沮丧地从客厅走进厨房，试图清理餐桌，但眼前的一切却加重了我的伤感情绪。女儿喝奶用的小杯，及丈夫的奶杯都在厨房餐桌上静静地放着，面包渣与鸡蛋皮胡乱撒在杯子周围，一片狼籍。眼睛里满是不快的丈夫和睁着一双央求的眼睛一遍遍在我身上扫来扫去的女儿不禁浮在眼前。在这片背景里，对自己深深的失望以及伴随这种失望而来的懊悔像蛇一样开始在身体里扭曲、上下反腾。
房间里一片寂静，寂静都有些让人不适。我慢慢地从餐厅走到卧室，从卧室走到客厅，走到女儿卧室，整个房间里充斥的是我的拖鞋的踢哒声，这种声音懒懒散散、松松跨跨像夏日午后阳光曝晒下的拉着重物老牛车的蹄声，苍凉而无奈。突然我发现自己不知该做什么，也不知该想什么。窗外有两行大雁飞过，传来几声模糊的鸣叫。无形中给茫然的我增添了几分压力和忧伤。
我将厚重的红窗帘缓缓拉上，于是，所有灿烂的阳光、和煦的春风以及节日的喜庆都抛在了外边。屋内立时成为一片红色的海洋，幽深、温暖，还有一股难以捉摸的浪慢气息。我在红色的海中像一个游荡的幽灵，没有归宿，没有寄托，没有方向，一任感性的思维随着海的风向四处漂泊。或许在某个黎明在某个黄昏在某个正午我会沉下去，抑或浮上来，等命运等上苍等机遇等宿命吧。
我习惯地打开电脑，打开信箱，司马啸的一封信映入眼帘。我不禁感动起来。
司马啸除了诉说他的一片思念之情，还说他要为一次学术讨论会赶写一篇论文，并且问我“五一”怎么过。
我怎么过？把孩子老公扔一边，自己独自品尝爱情吗？品尝孤独吗？有什么意义呢？我突然感到自己又在干一件荒唐至极的事情，一件对于小女孩也许是很浪漫，但对于一个中年女人无疑荒唐可笑的事了。我不知道如何回答他的问题，因此也不知道如何回复他的信件。
无聊中，我从电脑前站了起来，斜对面墙上的镜子里映出穿着白色睡裙的我的样子。在幽暗的屋子里那袭白色的睡裙似一副素描，影影绰绰，虚虚实实，像一个白色的幽灵，又像空荡荡的一袭白衣正在轻轻飘扬，飞舞，旋转，我大睁着眼睛，走上前辩认着，那是一个瘦瘦的、弱不禁风的女人，一个显然不是青春年少的女人，一脸的沧桑、敏感、忧郁、悲伤、寂寞、无聊……那是我吗？一个似乎并不幸福的女人？
我颓废的躺在床上，瞪着空空的天花板。电话响了，懒得去接，然而它固执地响着，一声接一声。我终于不耐烦地拿起听筒，听到妈妈在问我是否回家看看，我说不去，还有点事。我懒得告诉她丈夫与女儿出游的事，不然得解释半天为什么我没有随去。挂断电话，我又一次躺在床上，任凭思绪或飞扬或睡眠。
在我快要睡着的时候，手机又响了起来。我没好气地接过电话，原来是司马啸。我兴奋异常，呼吸几乎都困难了。在他耳语般温柔的声音里，我表现得好像一个刚会说话的幼儿，语无伦次、结结巴巴，然而却不知道自己在说什么。我一定告诉他这个“五一”只有我自己了。因为我听见他兴奋地说，我们可以相聚一次，怎么样？我听见他焦急的讯问着，期待着。我好像答应说好吧，我还记得他说，我尽快安排去你那里。
放下电话，我才彻底清醒刚才对话的意思——我们就在一分钟甚至不到一分钟的时间里决定了再一次的约会。那一刻似乎是一场不真实的梦，使我不得不极力回忆刚才谈话的细节，回忆他的声音，才确信刚才的电话真真切切，毋须置疑。
挂断电话，我第一个想到的是我要把自己打扮得漂漂亮亮的，我要为自己买身漂亮衣服。于是，我梳洗干净，穿戴整齐便冲出了屋门。
节日的楼道暗幽、寂静，一如我的房间，只有