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看到了打开的那只漂亮的盒子，看到了丈夫两个手指捏着的一条粉色纸片，以及旁边丈夫充血的眼睛和扭曲的脸。
丈夫伸着长长的手臂又一次轮了过来，我本能地双手捂住了头，迅速地蹲了下来，躲过了这第三次打击。愤怒的丈夫将那个盒子用力砸向我，盒子飞旋着冲到我的胸前，落在了我的腿上，然后滚落在脚前的地上。有两秒钟或者更长时间，丈夫没有发出任何声响。我蹲在原地，双手仍然抱着头，傻呆呆地等着事态的发展。然而，没有任何声响。
不知过了多久，我终于畏畏缩缩地将头从两条胳膊里抬了起来。我看到了一张绝望、悲伤的脸。然后，在我恐惧的目光里，丈夫坚定地扭过身去，恶狠狠地将那张粉色纸片揉了几揉向我猛地投来。
他冲进了卧室。
我蹲在客厅中央的地上，惊魂未定。而那只镶着钻石的白得耀眼的戒指像个无辜的美丽少女无端受欺负似的不发一言，但是，尽管如此，那颗玲珑的钻石在光线暗淡的客厅里仍以美丽炫目、晶莹剔透的光亮占尽风光，在它旁边那团揉皱了的粉色小纸条，那是我的情人的留言，几个遒劲有力的小楷写着：给我永远的爱人，啸。
真得没有想到，该来得这么快就来了。一切都不用解释了，更不用再撒谎，不用再掩盖了。我颓唐地坐在客厅的地上，内心升起一种天塌地陷的感觉。
夜已很深了，四周一片寂静，房间里滔天的巨浪似乎也平静下来，然而，我知道这种平静里正在酝酿着巨大的海潮。
卧室里异常安静，这种安静让我更加恐惧。在经历了刚才的事故后，我像一副战后被丢弃的盔甲瘫在一个随随便便的角落，浑身已经虚脱。墙上的钟表仍在无情无义地自我走着，已经一点钟了。
卧室里突然有了响动，我听到丈夫的拖鞋在地板上来回走动的声音，沉重而郁闷，然后是噼哩啪啦的声音，最后我听到拉拉链的声音。我不知道丈夫在做什么，但一种不详的预兆已经将我彻底击跨了。
丈夫终于走出来了，手里提着一只旅行包，似一只受伤的狼，眼里和脸上写满了悲伤和绝望。我顿时蒙了，当我明白他准备离开我和女儿时，所有的自尊心、羞耻心在瞬间全部被深深的悔恨和极度的恐惧所代替。我不顾一切站起来，并冲了过去，发疯似地抱住了丈夫的腿，泪流满面。
他缓慢地掰开我的双手，然后挣脱我的身体，继续向前走着。当他拉开家门时，我不知那来的勇气又一次扑上去搂住了他的后背。我第一次感到一种因为失去他而产生的恐惧。我可怜巴巴地阻挡着他，祈求着，不顾羞耻，不顾尊严。
我已顾不得那么多了，因为我觉得我爱他，我爱我的丈夫，我爱这个男人，还因为我深深地伤害了这个爱我的男人。在他面前我无论多么没有尊严都是罪有应得。我用力抱着他，然而我像抱着一根粗粗的木桩丝毫没有他的响应。我满脸泪水地抽泣着。他就那样站在那里没有声音，没有行动。
我爱你，别走！我爱你，爱这个家，我是一时糊涂，请你原谅我。我不知羞耻地诉说着，请你原谅我吧！我感到我抱着的身子微微抖动了一下，我想他终于有了反应，于是我继续不断地祈求着，我们还有孩子，还有十几年的感情……
这时，我觉得怀里的这个树桩开始轻轻的颤抖，然而只有那么短，甚至不到一分钟的时间，他突然挺了挺胸，挣脱了我。他拉开了门，不等我再次伸出手，连头都没有回就冲了出去。一阵蹬蹬的脚步声越去越远，渐渐没有了声息。
我的身体一瞬间似一堆剔光了骨头的肉随着他的脚步声的远去瘫在了地上，没有了丝毫的生息，甚至连眼泪都不曾有。而脑子空白一片，意识似乎已经随着那扇门的开闭从身体里飞出了房间，落在某个角落里死了。
·6·
方荻 著
第六章
18
丈夫从发现那枚戒指打了我耳光到离家始终不曾说一句话，也不曾再看我一眼，带着深深的伤口走了。第二天一天一夜都没有他的消息。我不停地往他的办公室打电话，没有人接，打他的手机他也不接，后来索性关了。
他会上哪儿去？晚上他在哪儿住？
我不断猜测着，我想他不会回婆婆家的。但最终我还是抱着一丝希望在犹豫了将近一个小时后，拨通了婆婆家的电话。
在几声长长的铃声后，传来婆婆略带方言的普通话声。婆婆一听到我的声音高兴极了，还不等我说话，便不停地问哪天来？孩子呢？并满怀热情地说她已经准备了好多吃的就等我们回去呢，还为小孙女准备了冰激凌蛋筒栗子核桃彩笛卷……
从婆婆的话中，我明白了丈夫没有去那儿。
旁边的女儿正好走来，大声嚷着，谁？是爸爸吗？
婆婆听到小姑娘的声音，便迫不及待地说着，快让小宝接电话。女儿接过电话，细声细气地问着你是谁，然后高兴地大声喊了起来。一定是听到奶奶准备了那么多的好吃东西了，我想。然后她便毫不犹豫地与奶奶私自订下了明天去奶奶家的时间。
第二天刚吃完早饭，我就在女儿迫不及待的催促下带着她奔婆婆家了。女儿坐在我的自行车后像一只快乐的小鸟，不间歇地高声唱着，引得路人纷纷向我们注视。有一个手拿螺旋式冰糕的白白胖胖的小女孩，留着童花头，黄黄软软的头发在阳光中闪着亮亮的光泽，并在春风的吹动下倒向一边，露出白白的头皮。她坐在妈妈的车后小座里一直拧着身子看着女儿，一脸向往的表情，手里的冰糕都化得滴了自己一身，但似毫没有察觉。直到她的妈妈载着她拐了弯。但是在最后消失的一刻，我还看见那个小女孩正在执着地、用力扭转身向我们这里张望着。
在婆婆家，女儿跟在婆婆的身后颠颠地跑了三趟运来了大量食品，茶几上除水果外，挤满了女儿的食品。女儿像一只饥饿的小猫看到满盘子鱼般开心地坐在地上去对付那堆食品了。婆婆在打发好女儿后，才注意到他的儿子没来，便失望地问着。我多了一个心眼，说，他要加班，不知中午能不能来吃饭。我知道这样下来，婆婆一定会打电话给丈夫的，那样的话，丈夫不会不接的。我想知道他到底在哪。婆婆不出所料拿起了电话，我听见婆婆不停地嘱咐着丈夫回来吃饭，而最终看到婆婆失望的样子，我知道丈夫拒绝了。我的心也变得沉重而沮丧起来。
挂断电话，婆婆一边不满地摇着头发着牢骚，一边自言自语：也真是的，大过节的还加班，领导也太不人道了。
中午饭丰盛极了，公公仍是沉默寡言、不声不响地吃着，女儿已经被零食撑饱了，满屋子嘣着跳着唱着。婆婆像一只精力旺盛的鸭子，两腿迈着外八字，手里端着精挑了各种菜的盘子，嘴里不停地叨叨着各种菜的营养，追着小姑娘，试图让她再吃点菜，吃点鱼，吃点肉。我没有任何胃口，只扒了几口，便托有事回家。女儿在婆婆的坚持下留下了，当然小姑娘看着满茶几没有吃完的食品，也不想走。
落寞的我，似一只霜打了的茄子，没精打彩地走出了婆家的门。
正午的阳光美丽而灿烂，将我灰暗的心衬托得更沮丧。我骑着车子在街上漫无目的地逛着，然后就稀里糊涂地与人撞了车。当我明白我撞了人时，我看到我眼前的地上正有一个胖胖的中年妇女一面撅着大屁股往起爬，一面高声大骂着，你他妈没长眼呀，往那里骑呀！而她旁边还有一辆倒地的自行车，其中一个轮子正在转着。
我像刚惊梦了似的，从车上爬了下来。
那个女人过来了，站在我的面前仍在大声嚷着，你有病呀，你看不见这是直行道啊？
我站在她面前，仍然心灰意懒，不愿意说一句话，只一味听着她的怒骂。你为什么不说话，你哑巴了？在她一连串的责骂和质问下，我终于用低低的声音恶狠狠地说了一句，你让我说什么？
她恼羞成怒，咬牙切齿地说，你不知说什么，对不对，看来你是没有受过家教，那么让我告诉你，你起码应该说一声对不起。
于是，我再一次恶狠狠地说了一句，对不起！
在我们身边已经围了几个看热闹的人，一个小姑娘站在胖女人身后，正捂着嘴巴盯着她的大屁股笑。我一边愣愣怔怔地听着她的数落，一边好奇地想着小姑娘为什么笑，接下来我也笑了，而且大笑起来。因为当那个女人试图扭身搬起她的自行车时，我突然看见她的屁股上粘了一块烤熟的烂红薯，就像噌了一堆屎。
那个时刻，在遭受情感困挠连哭泣都还来不及的日子，我竟然能大笑特笑起来，连我自己都感到莫名其妙。胖女人在我的笑声里变得恼羞成怒，当她发现裤子上的污渍时，她再一次爆发了。她突然冲上来，揪住我的衣服，让我赔她的裤子。
我不知道这场争执是如何结束的，因为当那个胖女人揪着我不放时，我看到了一个熟悉的脸，那是我的中学好友梁丽。她帮我劝走了那个妇女后，我才发现路旁就是梁丽家所住的宿舍楼，而我也意识到在这半天的瞎逛中其实我是来找她的。
坐在她洁净整齐的家里，眼前的一切像往常一样再一次唤醒我的羞愧和自卑。她在家务上的勤快，对丈夫的柔情，对孩子的耐心等，就连她家那两块与洗脸毛巾一样干净的抹布都让我感到深深的不安。我坐在那儿，突然想起几天前在酒店看见她的丈夫与另一个女人的事情。在那一刻，我一下子忘了我的问题。我不知道是告诉她还是提醒她，我只好问了一句，你幸福吗？
她对我的问题有些吃惊，但还是没有犹豫说出了她的答案，她说，当然。
我想她一定蒙在鼓里，我只好把话题引向她的丈夫，想提醒她一下。我说，他怎么不在？他还像最初一样爱你吗？
哦，他挺忙，很少在家。但是他很爱我们，爱这个家。梁丽这一副知足的样子更让我感到悲哀和难过。我想，让她生活在美梦中吧，还是不要惊扰她的好。
梁丽切了一盘菠萝，端了过来，菠萝切得很是好看，一片片大小相等，各插一支牙签。我插起一片菠萝，慢慢品着它的酸味，也品着梁丽的贤慧。当梁丽突然问起我的丈夫时，一时间我又想起自己的婚姻危机，想起因为寂寞难耐而发生的婚外情，情绪一时间一落千丈，不禁垂头丧气起来。在这种沮丧和痛苦的思索里，我非常想知道，她是不是也像我一样寂寞，如果她也寂寞，她是如何调整自己的。于是，我再次出乎她的意料，问了她一个难以回答的问题。我说，你，寂寞吗？我是说有时。
她的脸上在一瞬间闪现出一丝惶惑，模糊得就像遥远的天际转瞬即逝的流星。然后她说，即使有，也必须耐得住。
我再一次被她柔弱外表下的决心深深打动，然后，带着对她深深的钦佩和敬意，以及对她婚姻前途的担心离开了。
是啊！现实生活中有多少婚姻平淡如一杯白开水，为什么我就不能将这杯白开水喝下去呢？当激情慢慢从婚姻消失，当中年的丈夫在事业上开始突飞猛进而难以顾及妻子的情感，当作为妻子的我们因为孩子和家庭把重点从事业转向生活时，我们如何面对这块寂寞下来的精神世界？到此时，我觉得我的同学说得真对，即使有，也必须耐得住。
或许因为我们是女人，或许是因为不必面对我们的丈夫所面对的世界。在丈夫面对家庭以外所有的烦恼和困难时，我们是需要也应该为了丈夫而守得住这块情感的土地。可是，我没有做到。
19
在下午快三点的时候，我像个梦游者一样回到了家。推开家门，我一眼看到了对面墙上的变化：我们的结婚照被反过来挂着。
我一下子意识到丈夫回来了。我顾不上换鞋子，冲到了卧室，然而除了零乱的衣物摊在床上，说明他来过外，没有他的影子。我又跑向书房，没有他。我又发疯似地跑向厨房卫生间，然而他不在。
我站在客厅里，无望地寻找着他的影子，我看见他的拖鞋平静地放在原来的地方。我不得不承认，他已走了，怀着对我刻骨的恨，他甚至连见我都不愿意。泪水顺着我的脸颊似决堤的洪水汹涌而下，我蹲在客厅的中央感到茫然无助，只有眼前闪现着丈夫手提箱子最后走出家门时那张受伤的脸，那双绝望的眼睛，那颤抖的后背，以及他走出家门时最后一霎那的背影——使我无奈而伤痛。我的心像扎了把刀子，肝肠寸断。
泪眼模糊中，我看见茶几上有一张白纸，压着一个杯子。
我睁大眼睛，抹着泪水，才看清那是一张信纸。那一定是丈夫留了什么话，我迫不及待地走过去，伸出手。但一种可怕的想法或者预兆突然闯进脑子——那是不是离婚协议书。这种想法使我吓得浑身不由哆嗦起来，我伸出的手下意识地缩了回来。
我还是走了过去，我拿起它，丈夫熟悉的笔迹像丈夫善良的脸庞一样晃在了眼前：
云：
我本不想写这封信，但还是没有忍得住。我很伤心，为我们今生不该有的缘。当冥冥中不可逆转地爱上你时，我就知道我可能已经犯下了致命的错误，但我不想退却，既使前面是万丈悬崖，只要有你，我就会毫不犹豫地跳下去。当恋爱婚姻中出现的种种不合一次次给我警告时，我仍然没有任何退却的爱你。爱你，我无怨无悔，无可选择，无可后悔。
人们都说婚姻有磨合期，当你慢慢开始爱我时，我以为我所有的爱或许是感动了上苍，或许是感动了你。我为自己的幸福而快乐，然而这种快乐太短暂了，在我还来不及忘却那些相爱的不和谐音符而全身心的体会这种快乐时，你却似一只刚飞进来的蝴蝶般又迷上了另外的景色。
我不怨你，只怨我们今生缘份已了；我也不恨你，只恨我今生无福有你到老。
不要强迫我面对你，我怕自己没有力量承受这种痛苦。不要找我，让我调整好自己。
协议书我已签了字。别太难过了，好好走过这一坎。
马力
我头晕目眩，已经不能自持。那两张薄薄的纸慢慢从手中滑落下来，在空中翩翩的翻飞了几下然后各奔东西，晃晃悠悠地一张落在了沙发角落里，一张落在门边。而我自己似乎也变成了一张轻飘飘的纸，软软地坐在了客厅中央的地上，然后就泪流满面地呜呜哭了起来。
不知过了多长时间，我觉得泪水已像流干的河水慢慢干涸见底，声音变得嘶哑如破旧的牛车发出的吱呀，脑袋开始昏昏沉沉起来。而眼前那两页静静的白纸似乎一点点变作两把锋利的刀子落在了心上，并开始缓缓地切割我的身体我的灵魂。恍惚中我的身体似切开的肉片正在一片片地剥落着，悄无声息地流了一地血，在血的红光上方，映红了的灵魂像花朵似的正在一瓣一瓣凋零着，还慢慢悠悠地在空中不断飘着，最后也散落一地。我的心和身便沉在一种深切的痛苦里。
屋内的光线越来越暗，在地上坐着的我感到浑身的酸疼越来越强，我这才意识到在这里保持着一个坐姿已经长达三个小时了。
那夜，几乎一夜未眠，尽管我知道丈夫不会在深夜回来，尽管我知道我对丈夫的伤害已使他心灰意冷，但我仍然整夜地企盼着奇迹的发生。我期望善良的丈夫因为对我的怜悯而回心转意，我期望善良的丈夫因为爱难以舍弃而重回，我期望善良的丈夫因为感念对孩子的爱而放弃离婚……
我就这样一直屏心静气地听着屋里屋外的动静，我听到半夜楼道里的曾经两度响起的脚步声都是进了别人的家，我听到半夜里邻居家走路的声音，我听到楼上冲水的声音。在黎明将近的时候，我曾经听见有翅膀的小小生物在夜空中飞翔的声音。我为它是苍蝇抑或是坟子还想了好长�