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他不笑了，怔怔地瞅了我一会儿，我很痛快地看到我的话刺激到了他，他不再迎视我挑衅的目光，低头搅动着咖啡，半天才说：“我把你当孩子么？你不知道我把你当什么？虽然我没有资格，可还是把你当宝贝一样，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。”他的声音很低沉，应该是有点酸楚，他喝了口咖啡来掩饰：“我以前都不知道这种感觉，也不屑于相信，不过看来这确实是真的。”
我的胸口突然象有东西堵在那一样，是的，这就是我那隐秘的心事，眼前是让我变成哭泣的鱼的男人，是个秋天里的男人，带着一身秋的苍凉，坐在他对面，我的灵魂都萧索了，悲怆的感觉让声音有点失真：“别说这样的话，我们之间从来不说这些，这是约定，你不要毁约。”
他忽然抓住我的手，紧紧地握住，急切地说：“那你让我说什么？我不敢问你是怎么回事，也没资格问。”
这个比我大十岁的男人看着我，烛光里摇曳着忧郁，淡淡的无助写在额头眉梢间，让我痛的恼火：“别老说资格，如果那样说的话，我更没资格坐在这里，能正大光明坐在这里的是你的太太，是不是？你不用这么看着我，我说的是现实。”
他放开了我的手，象被针扎了一样，我们开始谁也不说话，都低头盯着咖啡，其实这样的情景不止一次出现，我不知道我是怎么陷进了这样的怪圈里，想挣脱也挣脱不了，我能给自己找的唯一理由就是我认识他的时候不知道他已经结婚了，可这太荒唐了，我知道他已婚后，还是没有离开他，也没有埋怨他为什么明明已婚还追求我，可至此以后，我们就经常在这个暗淡的小房间无言以对，有时候我仔细分析为什么会喜欢他，是成熟的气质？儒雅的风度？缠绵的温情？好象都不确切，因为我第一次看见他的时候没有任何异常的感觉，他也不是个外表出众的男人，我后来给自己的解释是因为他温暖的目光，我甚至滑稽的把我的感情称为恋父情结，可即便是这个情结就会让我抛弃价值观，作个见不得光的第三者么？大部分的时候，这感情就象一个死扣，越挣扎缠的就越紧，所以我们的交往就经常是这种状态，我折磨着自己也折磨着他，而他一直宽容地对待着我间歇性的大发作，既不走近我也不远离我，象别人说的，若即若离的感情最难以割舍。
他抬头凝视我：“我们认识多长时间了？”
今天是什么日子啊？周围的人都急着盘点我的人生经历，我失笑：“真邪门，怎么都问我认识多长时间，我不想去回忆，好象这是句要说点什么重要话的开场白吧？你开门见山吧。”
他愣了一下，转移了话题：“今天还有谁问过你这话？”我瞪他一眼，不想回答。
“是陈风吧。”他用下结论的语气说，尴尬象一瓢滚水一样泼的我坐立不安，硬着头皮撒谎：“瞎说，陈风为什么要和我说这样的话？是刘明洋。”
他尖锐地瞥我一眼，“我不理解陈风为什么要忍耐这么久才和你摊牌，看来是刘明洋这个程咬金让他憋不住了。”
我吃惊地看着他，曾经那么喜欢他这份阅人的睿智，可现在伤了我：“你这是自以为是。好，就算陈风是你说的那样，可别人都看不出来，你怎么知道？”
他意味深长地看了我一眼：“因为我在乎你，所以在乎你身边的人，陈风偶尔流露的眼神和我看你时是一样的。虽然很少，但恰好被我捕捉过几次。”他转过头不看我，好象怕我去研读他的眼神，这太令我难堪了，我又有要大发作的欲望，这算什么，我，一个本该很阳光的普通女孩，应该和大部分同龄人一样去安心的享受我的青春，却悲哀而尴尬地坐在这里，面对着我的已婚情人，听他分析另一个男人对我是否有爱意，这一定是我有毛病了，要不就是世界有毛病了，我觉得心和身体都在慢慢僵硬……
郑国平突然又问道：“你打算怎么办？接受还是不接受？”
我尽量压抑着自己的怒火：“这是你该问的么？我们就不该谈论这个话题，你到底把我当什么人？”
他转过头来，我发现他眼里充满一种绝望般的悲哀，象拍岸的海潮，打的我一激灵：“你这话问的好，我把你当什么人，是啊！你一直想问的是不？那你觉得我把你当什么人？”
我的火气再也压抑不住，简直是冲他喊着：“没错，我就是想问你，或者不用问，而是该远远走开，你知道的，我们这是个死结，根本解不开的，无法前进也很难后退。”
“可以后退的，你可以离开我！”他低下头，把咖啡勺摔到一边，这几个字好象是从牙缝里挤出来的，我看着他，怒极反笑：“你舍的么？你看着我，告诉我说你舍的离开我，如果你说出来，我就离开你。”
他把头埋进肘弯里，声音在衣服里传出来，闷闷的：“别逼我，苗苗，你知道我舍不得，而且没有勇气，我该早放了你，陈风不错，我很嫉妒他，如果我有他的自由身，我决不会放过你。也决不会让别人有机会去动摇你。”
看着这个大男人在我面前不敢抬头，我的心慢慢柔软了，伸手轻轻地抚摩他的头发，这不是我依恋的情人么？爱的天空总是阴霾着，但他一直努力给我一线阳光，虽然不足以照亮我的整个世界，但已可以温暖我的小小心灵，“所以，不要和我说让我离开你，也不要把我推给别人，如果有一天，我们彼此厌倦了这种日子，我会离开的。”
他把我的手埋在他的脸下，用嘴唇摩擦着，良久才抬起头，一脸狼狈的激情，我顺从地闭上了眼睛，那个灼热的吻立刻就盖上我的唇，但是和以往不一样，他不再温柔的轻吻，而是疯狂的吸吮着我，舌头在我嘴间来回的探寻着，呼吸浊重而急速，我有一阵相当的迷醉，然后他开始用力吻我的脖子，胡乱地抚摩我，我的头晕急了，天旋地转的，但意识还有一点清醒，当他开始撕扯我的衣服时我突然醒过来，不！！不能，我不想这样把自己交给他，绝不能！我不知道意识为什么会这么坚决地拒绝，但身体已经配合着这个决定，我猛然站起来，使劲推开了他，他被我推了个趔趄，歪在座位上，眼睛依然红红地瞅着我，我不知道说什么好，于是就坐下来慌乱地整理自己的衣服，他呆看了我一会儿就站起来走出去，听说被拒绝的男人会非常恼火，我忐忑不安，也不知道应不应该去追他，但他很快就回来了，而且拿了几瓶啤酒，好象刚才什么都没发生一样，还问我喝不喝，我更不安了，看着他往我的杯子里注满了酒，用自己的杯子碰了一下，然后一口喝光了，就这样连喝了两瓶后，我实在不能沉默了：“别喝了，你知道我不能……那样……。不好”我结巴着无法表达。
他把我的杯子放在我的嘴边：“陪我喝点。”
我听话地喝光了他手里的酒，然后，他静静地凝视着我，声音淡漠但是很坚定：“离开我吧，苗苗。”
我垂下眼帘，心痛一丝丝扩大，不想说话，继续喝我的第二杯酒，然后是第三杯，我们默默地喝着，直到剩下的几瓶全部喝光，我还准备继续要时，他突然冷漠地说：“我不值得你这样。”
我开始醉眼迷离了，斜乜着他，酒精的刺激让我嘻嘻笑起来：“值得不值得是我来感觉的，你该不会是因为我刚才没满足你怀恨吧。哈！”
他叹气，依然冷冰冰的：“如果你愿意那么想也行，反正我要你离开我。”
我伸出食指敲敲他的额头：“算了吧，你不是问我和你交往多长时间了么？我记得的，是9个月，我想9个月够我了解你了，你不是那样的人，来，干杯吧！”
他怔怔地凝视着我很久，虽然我目光迷离了，但还是看出那眼神里的痛楚，他按住我的手，象下决心一样的郑重：“她怀孕了。”
我晃晃头，它疼的厉害，“你说什么？”
他躲避着我的目光，小声重复：“我老婆~~怀孕了……”
是的，我听清了，第一遍我就听清楚了，只是这话震的我脑袋发晕，我努力调整着视线的焦距，捕捉着他的目光，心直线下坠，它原来的那个位置空着，黑洞一样吞噬了我所有感觉，我下意识地抚摩着胸口，虚弱地说：“我喝多啦！你看，心都不知道喝哪去了？”
他不敢看我，声音从外太空飘来，悠悠荡荡地：“别这样，苗苗，结束吧！”
我用残存的力气扳过来他的脸，手指轻轻划过他额头几道浅浅的皱纹，掠过睫毛，指尖沾了湿湿的泪，又慢慢涂抹着他干涸的唇。
我不愤怒，只是疲惫，好象徒步于沙漠，知道前方不会有绿洲，悲哀太深反而平静。我开始笑，花朵一样绽放着灿烂的娇艳，他担心地握紧我的手：“苗苗……我…。。我不想解释，也没法解释，所以说，我、不值得，我很平庸，又很自私，根本是……耽误你。”
“闭嘴！！！”我晃悠悠地站起来，拿起还有啤酒的杯子，慢慢的，顺着他的额头倒下去，感觉又有心了，声音象电影画外音一样镇定：“好，我尊重你的决定，从现在起我就离开你，还有，恭喜你快成为爸爸了！”
我不知道是怎么走回宿舍楼的，脚下象踩着棉花，脑子里反复出现一句话：这都是预谋好的，给我这样的一天都是被预谋的……。我甩着手里的包，把它不断摔到我背上，听着砰然敲打身体的声音，象鞭挞，嘴里哼着不成调的歌，那是我一直喜欢的《领悟》，
一段感情就此结束
一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出就应该满足！
啊！多么痛的领悟你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走得好孤独
啊！多么痛的领悟你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚
任意追逐别再为爱受苦
现在知道了，为什么第一次听这歌的时候就有心被击中的痛，我一向是活在预感里的，这方面的敏感超出很多同年龄的人，尤其是坏预感，往往在事情还没开始时就强烈得不断在心灵一隅反复提醒，我又是个不跟着预感走的人，直到畿语成真，何必当初的痛悔才为这预感划上一个泪痕般的句号。
宿舍楼的灯光看起来飘渺朦胧，象海市蜃楼，我追逐那片灯光而去，有灯的地方是温暖的，现在我好冷啊，几乎是踉跄着奔上楼梯。但有个人挡住了我，我看都没看就骂到：“走开，好~狗不挡路！”那个人很高大，我根本绕不过去，而且他也没有让开的意思，我气愤极了，伸手就去推他，在刚看清他是谁的时候，我已经被他压在怀里。
“喝酒了？你还有这个嗜好么？”
我烦躁地挣扎着：“陈~风，你走开~~不要占~我便宜！”
他冷笑了一声：“你喝成这个样子，想叫人不占便宜都难。”
我气愤地想去抓他的脸，但双手被他牢牢地握住，撕扯了半天，还只是在他怀里扭动，一种被束缚的压抑感让我想放声大哭，我没想克制。于是就放声大哭，陈风被我吓了一跳，急忙放开我，但我却不肯放开他了，两手抱着他的腰，将头使劲拱在他怀里哭的淅沥哗啦，他马上又揽住我，象搂一个孩子一样小心翼翼的，虽然他的衣服冰冷，但这个怀抱很温暖，我应该感谢还有一个能让我好好哭出来的怀抱。良久，他抬起我的头，柔声问：“想告诉我么？出什么事了？”
我抬眼看他，他帅气的脸在我的目光里飘忽不定，我不哭了，脑子很混乱，开始胡乱说话：“陈风，你长~真的很~好看~，他们说有很多~人暗~恋你，我~怎么~没恋你呢？哈哈哈……”
我醉态可鞠地笑着，全不理会他正仔细的盯着我的衣服，突然被他拽到宿舍楼前灯光很亮的地方，动作很大，以至于有周围路过的学生开始回头看我们，我恼火的甩开他，“你……不要欺负我，我现在会咬……人的，”
他冷冷地盯着我衣领的部位，我低头努力地想看清，是刚才不小心系错了扣子，我一边摇晃着低头整理，一边嘟囔：“系错扣用得着这么大惊小怪么？”
对方依然冷酷：“你走的时候可没系错。”
我还没回答，他猛地抬起我的脸，很用力，我感觉脖子都要拧了，他今晚第三次用鄙夷的目光，咬着牙问我：“还有！你脖子上是什么？”
我迷惑，本能的用手去摸，他突然撕开我刚系好的那个扣，吓的我尖叫了一声，被侮辱的愤怒让我想煽他一个耳光，但我的愤怒比不上他的，因为他脸上的肌肉都绷紧了，牙关紧咬：“是吻痕吧，和谁？”
我倒吸一口冷气，急忙捂住领子，努力让自己能清醒地面对这个问题，陈风不再瞅我，盯着宿舍楼的门口，红着眼恶狠狠盯住那些回头张望我们的人，我本能地想躲进旁边的树影里，但他挡在我面前，语气开始落寞：“多长时间了？他~~~~什么样的人？”
我没法回答，脑子飞快地转着，他却不依不饶，“我可真是太愚蠢了！你什么时候在我眼皮底下弄了个挺刺激的热恋？恩？”他逼视着我，声音又抬高：“还以为你没长大，不解男女之情，没想到你不仅懂，还挺疯狂的！”
我被他的话刺激了，理智也随之而来：“陈风，我要郑重告诉你，那个他存在也好，不存在也罢，和你都没关系，我们只是朋友，我不会过问你的私事，请你也不要过问我的。”说完，我不再看他，转身走进了宿舍楼。
宿舍里有个美人在等我，我咧嘴笑笑，“别和我说话，再说一句我就会吐。”是真的，胃里的酒精翻江倒海，酸水已经到了嗓子眼了，我捂着嘴冲到水房里，但只是干呕，声嘶力竭的，血液在大脑里聚集，眼前金星闪烁，我蹲下来，身子蜷成小小的一团，眼泪滴滴哒哒落在地上，渐渐湿到脚边，我挪了一下，不想踩到我的泪，这是鱼最后的眼泪，鱼缸碎了，眼泪撒出来，我也不再是鱼了。
在我晃晃悠悠爬到床上时，美人还在担忧地看着我欲言又止，我醉眼相望，嘻嘻笑着，伸手做了个自刎的姿势，然后就象真死了一样闭上了眼睛。
第三章 尘封的心事
第三章 尘封的心事
手机关掉了，在这个通讯高度发达的年代，手机、互联网拉进了人与人之间的距离，没有了这些东西，很多人会有与世隔绝的感觉，而我现在正需要这种感觉。把窗帘拉开，温暖的秋日撒进来一片明媚，我站在窗前抱着双臂。打量着小枚的这间卧室，因为很久没人来住过，到处都落满灰尘，这高中的好友就顾着和男朋友在学校里缠绵了，早把在美国住寨的父母忘到了脑后，现在这无人的房间清冷地象监狱，而我正是投案自首的囚犯，我把自己关在这，不想见任何人，我得为我那有罪恶感的初恋服刑。
调好了洗澡水，我想好好洗个澡，但脖子上那几个或深或浅的红印在镜子里十分刺眼，我愣愣的对着镜子看了好久，眼泪又来了，那个要当爸爸的人在做什么呢？我想起来他当时是这么和我解释他的婚姻的：“我是朝鲜族，又是家里的独子，父母坚决反对我和汉族女孩交往，所以我娶了现在的老婆，她很能干，对我也很照顾，但是她的性格偏激、脾气暴烈，我们很难沟通，尤其受不了她把我当她的私有财产，生活上如此也就罢了，她连我的事业甚至我的思想也想干涉，监狱里还有一角自己的空间呢，我在家里却一点没有自我……。”
这是他对他的婚姻的一段告白，曾经让我又是同情又是怜惜，我说过我不求身份，只想给他在家外有个温暖和自由呼吸的港湾，我一直在尽力地做，抑制住内心对第三者强烈的厌恶，9个月了，喜泪参半的270多天，现在他要做父亲了，尽管他说他的家不如监狱，可一个有孩子的家庭不应该再是监狱，我该还给