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情旅 作者:原子520-第3部分

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“你认为,那就是!”

“我不会放过你的!”

“怎么这么不可理喻,不理你了。”说完,转身走了,我没去追她。我发现现在的我们都很自私,自私到无可救药。

留下一个假设,她真的走了,我在想什么?我可以大哭一场,难过是应该,就这么一个结果,爱真的没了,痛苦的回忆着,不用管谁犯的错,先也许面对,空荡的双手……

过几天,春节就到了,该撤就要撤,于是拔通了她的电话,正好是她接,我说道:

“好吧,我们分手吧,有个问题想问你,不知该不该问?”

“谢谢你能理解我,说吧。”

“那天晚上,我得到的是你的初吻吗?”

“是啊,你就别再胡思乱想了,开开心心地过个年,好吗?”

“好吧,预祝你春节愉快。”

“你也一样,我家人在旁边,不能久聊,就先这样吧。”她挂了电话,不知此时我为何还在乎那是不是初吻,眼泪不听使唤地流了出来,就这样结束了?真不敢相信。

那个春节,我过得很无趣,整天沉尽于失恋的痛苦当中,我想我不会再有动力去读书了,弃学打工算了,免得到时榜上无名,丢家人的脸。我想这事得先和她打个招呼,有始有终嘛!于是又拔通了她的电话号码,巧的是又是她接的电话,我问道:

“春节过得还不错吧?”

“嗯,你呢?”

“差不多,过几天我准备去打工。”

“你,你干嘛,就半年了,读了十多年的书就是看这半年了,这也放弃,值吗?”

“我,我已经没心思读书了,我想你也不愿意看到我榜上无名吧。”

“我知道,又是我的原因,你冷静点,别胡思乱想,就算我求你了。”

“此次打电话,我不是要你同情我、可怜我,你放心!”

“你不要那样,要是我在学校没看到你,那我也不读了。”

“你神经啊你,早知道如此就不跟你说了,真是的!”

“我知道,你很讨厌我,不想看到我,我……”她已经哭了。

“别这样,我怎么会讨厌你,不是那个意思,我,我不知该怎么说。”

“我爸来了,如果真喜欢我的话,你就把这半年读完,学校再谈,我求你了,拜拜!”耳边传来嘟嘟嘟嘟的声音,我挂上电话,想着:我这样做许是太自私了,没考虑到别人,特别是父母亲。每个人都有颗善良的心,我明白娇的意思,于是我放弃了“弃学打工”的念头。

过完元宵节,我回到了学校继续我的学业,第一天,我没看见她,不过她同学拿了封她写给我的信:

……很高兴能在学校看到你,别人过春节回来变胖,可你却瘦了许多,别再折磨自己了,振作起来,好吗?…… 

在回信中,我没提到感情一事,我只提了二个要求:一、做我的妹妹(我有一个姐姐,无亲哥亲弟亲妹,有个妹妹是我一个小小的心愿);二、得帮我洗衣服(小妹嘛~~)。她爽快地答应了。

在学校的几天里,我发现自己根本没心思读书,这样下去不行,趁学费还没交走人算了,但这事得让娇知道,明说好像不妥,便在拿衣服给她洗时,故意将自己小小的日记本放在口袋里,日记里写着:

……其实,我根本忘不了妹,在此也只能做一天和尚撞一天钟,不如不读。老天这么对我,可以,我就跟它斗一次,我会深深并默默地爱着她,相信,诚心加上耐心,会成功的,会感动她的!学校永别了……

人是一种固执的生物,闲暇时专爱打听别人的隐私,对自身的一切又讳莫如深,相信她也不例外。

在我拿衣服时,她也交给了我一封信:

哥,我想问一个问题,一定要回答我,从他人眼中,我越来越觉得自己变得陌生了,陌生得让人吃惊,以前的好朋友(男同学)一个个远离我,避忌我,更有甚者鄙视我,我感到委屈,真的可说我特别让人生厌了,连我自己也无法明白,我到底成了何方“罪人”?会受到那么多的非议,你是如何看待的,对我的说法如何?

看完信,心情很沉重、复杂。我知道,在高中年段有很多人追求过她,且都被拒绝,关于帮我洗衣服一事,早已有人在议论,许他们误会我和她之间的关系,许再加上她自己的高傲心理与别人的嫉妒等等,才使得她让人生厌,变得陌生。突然间感觉自己有愧对她,许我真该走了,我写封信给她:

妹,别难过也别胡思乱想,走自己的路,让别人去说。许多事情由于我们的胡乱猜忌而变得荒唐。世上本无事,庸人自扰之,心胸坦荡者,自然无禁忌。安然让一些无聊的禁忌抛到脑后,把生活中真正需要的勇气留下来,世界本来美好的,不要让荒谬来捣乱,要好好读书,别辜负了家人对你的期望!

那天,我偷偷收拾好行李,傍晚,她把衣服还我的同时给了我一封信:

哥,也许我该向你检讨,我把你落在裤袋里的那笔记本弄得面目全非了,且还弄破了几处,对不起了,我在纳闷,这东西是你忘了取出的还是故意留在口袋里的?顺便问一句,既然那么多人都讨厌我,为什么你却一直不肯放弃那个最初的念头,为什么?我想应该不会是我倒了“迷魂药”给你喝吧,让你如此不忘旧情?别再胡思乱想了,晚上老地方见,不见不散!

晚上,我们走到一个较偏僻的角落座了下来,沉默了会。

“为什么变得如此之快,为什么你还是决定要走那条本不该属于你走的路,为什么决定放弃,不是有人生决不轻言放弃之谈吗?我感到惋惜,更觉得好笑,为什么,为什么是这样?难道一切就这样结束,完了?我真的感到力不从心了,一次又一次的。”她停了会儿,我无言,默默地倾听。

“我知道一切都是因我而惹出的是非,要不是我,你决不会这样了,要不是我的出现,你肯定能好好学习,安心的顺利的考上大学,我真的很后悔,后悔当初为什么要来这个学校读书,来了,却弄得满城风雨,还连累别人,一切都是我的错,求你了,别走好吗?”她哭着说道,我心里也很难受,此时,我心里有好多好多话想对她说,可说不出口,很想帮她拭去眼泪,很想抱住她,用我并不宽的肩膀给她靠,可我动弹不了,我还是沉默。

“真的,一切尽在不言中,我此时真的好烦,根本不知道如何劝你别走,我知道,也很清楚你此刻的复杂心情。台湾作家林清玄说过:恋爱是难言的苦,是灼人的痛,是挥之不去的辗转反侧,是剪不断的刻骨铭心。而失恋则是残酷的,但残酷之中仿佛又浸透着美,如果不去感受那残酷,谁能真正懂得爱的真谛,爱的内涵?爱的赋予?爱的赋予又必须付出爱的代价,我总算领会过了,既然是这么透彻了,我,我还是选择最初,做你的女朋友,不知道你还答应吗?”听她讲完,我迷惘了,我走只是为了她不再让人生厌,让她能够安心读书啊,许是我的想法太简单了吧。

“对不起,让你担心了,可我留下来,你不是又要被议论?”

“没关系,世上本无事,庸人自扰之,心胸坦荡者,自然……”没等她说完,把她拥入怀中,紧紧的,再一次体验心与心的交流!

爱情总算有了“着落”,有了精神支柱,学习当然也就有了动力,接下去的时间除了吃、喝、拉、撒、读书,就是和她在一起。不过我俩得偷着恋爱,所以,周末是我们最期盼的日子,毕竟周末可以离开学校,去分享属于我们的每一秒钟。有时,我们坐在小山头,依偎在一起谈谈邓小平的丰功伟绩;改革开放,强国富民;“三步走”之发展战略;倡导科教兴国等等;有时,我们坐在草地上,谈名人养生;辛弃疾知酒为害;袁枚“七不”说:不嗜音、不举觞、不信佛、不信仙疲乏、不求长生不老、不信相地风水之术、不懂亦不好赌博之道;康熙的“宽怀”康寿术;赵丽蓉越活越年轻之诀窍等等;有时,两人坐在石壁下谈古代君王;西楚王项羽、汉高祖刘邦、汉武帝刘彻、魏武帝曹操、唐太宗李世民、吐蕃君王松赞干布、女皇武则天、宋太祖赵匡胤、成吉思汗铁木真、无世祖忽必烈、明太祖朱元璋、明成祖朱棣、唐熙帝玄烨,乾隆帝弘历等等;有时觉得天空中那晶莹细小的雨珠密密地喧哗成雨丝,是那样的纯洁,那样的素雅,那样迷迷蒙蒙来到人间,于是我们来了个浪漫的雨中漫步。在一起的日子过得很开心、很快乐,那样的无忧无虑,过着童话般的生活。

可真正的爱情总是幸福伴随着痛苦一块到来的,因为哪里有阳光,哪里就有阴影。你逃避阴影也就拒绝了太阳的播惠,我们最终的目标只能是让幸福大于痛苦——这是爱的最高艺术。

一天傍晚,她告诉我她心情不好总想哭,原因是被她家人大骂了一顿。起初问她个为什么,可她不说,我猜她定有事隐瞒我,再三追问之下,她告诉我了:在她后排坐的一位男同学一直很喜欢她,成绩也很好,可她却一直是把他当“哥们”看待,他也常听说我与她已是男女朋友关系了,可他却不愿相信这个是事实,相信她,她怕他越陷越深,于是爱理不理他,这可让他难过了,常不回家吃饭,不回家睡觉(他是非寄宿生),其间又学会了抽烟、喝酒,这样自然成绩一落千丈,纯一副自暴自弃的样子。他家人知道其真相后一气之下,打电话到她家里,骂她没家教,害了他……,我第一次意识到红颜祸水。说句公道话,他老爸做得太过分了。那天,我没怎么安慰她,因为我怪她不早把事情告诉我,竟瞒我这么久,换种切确的说法那就是我吃醋了!许她知道我生气了,又写了封信给我:

……或许是逐渐成熟的大脑意识到了感情的幼稚,于是开始压抑自己,并且强令自己视而不见,形同陌路,但那种感觉更使人觉得麻如可悲。即使如此,心灵的捆扰则更加肆虐。

心不流浪,心很诚实,心裹着青荷,心包不住火……

心对大脑说:相信日子,相信将来。

心对大海说:相信风浪,相信风帆。

心对大路说:相信脚印,相信泥巴。

……心不再演说,心不再争辩。心只要相信一句意味深长的“相信我,相信你。”

心不再歇斯底里,心不再以毒攻毒,心倒尽了霉,仍咬着冷牙,相信日子,相信未来。

心很累,心很苦,心很酸,几乎数次的碎过——缝缝补补,只能够御寒过冬……

青春在,红颜更改,心在丝绸之路上徘徊,月缺月圆,只为一轮圆了的太阳……

心寂寞,心孤独,心纵有千千结也系满了诚实的小舟……

为什么不相信心的许诺,不相信心的存在?朝朝暮暮,心总是不甘,心总在呐喊,何时才是彼此相信日?千种余悸总是百般折磨,时间流逝,不再当初的夜晚。淡泊了对感情的再次挣扎,只有让空间距离来定夺!

只为初衷,而……

看完此信,又一次发现我很自私,对,我要坚持我的最终目标――让幸福大于痛苦。我原谅她并且与她商量好,为了让浪子回头,让他重新发奋读书,必须得对他撒个谎,让她亲自对他说,我和她只是兄妹关系,并愿意做他的妹妹,他同意了,且还称我为哥。一波还未平息一波又起,我班上的一位同学写了情书给她,听较好的朋友说,是因为看不惯她,想捉弄她而已,可她却不以为事,许是高傲之心又来了,我要求看看我同学写给她的情书,她拒绝了。

经过一波又一波的事情,我发现她变了,对于我一副无所谓的样子,只有遇到挫折时才会想我,老是让我担心,让我伤心,为什么她不把快乐也一起与我分享?有时我心烦,她也爱理不理,于是我们冷战。一段时间后,她向我道歉,并请求原谅她的不逊,我知道她定是受了挫折又想起了我,因为她知道我很在乎她,我不知道自己的做法是否很自私,但我发觉我和她之间有了一层隔膜,挥之不去。我原谅了她,并抄了一篇关于爱的文章给,只希望她能为“爱”负责。此文章为:《给爱一个容器》。 

(一)

对爱人有一种诗意盎然和称呼,叫做“牵手”。

“牵手”的称谓起源于台湾高山族平浦人,平浦人是母系家庭制度,嫁娶都由男女青年自己挑选,自由组合。女孩子长大后,父母就给她建一间房子,让她单独居住。到了适婚年龄,姑娘天天打扮得花枝招展的。男孩相中了意中人,便以芍药或玉兰等带有象征意义的花来赠给对方。女孩子如果中意,便将男子迎入同居,怀孕后牵着丈夫的手去禀告父母双亲,请求“承认”。据《凤山县志》载:“男女于山间弹嘴琴吹鼻箫,歌唱相和意相投,各以佩物相赠。告知父母……名曰:牵手。”

人类居然也可以这样相爱,不计贫富贵贱,只是为了爱而爱,单纯得使聪明的现代人不敢相信。我喜欢“牵手”这个朴素的,而且带有动感的词语,爱的真谛,尽在其中,爱的温馨,扑面而来。当人类进化到不相信爱情的阶段。“牵手”则成为一组不褪色的照片,剪辑着互相阻隔的时空。伸出手去,牵住的仅是另一只手,而且是跟自己的生命一样重要的人。百听不厌的是苏芮的《牵手》。汉语的张力,在歌词中达到了极致。“因为爱着你的爱,因为梦着你的梦……,所以牵了你的手,牵到来世一起走。”那歌声,不是单纯热烈而是苍凉激越,使人怅然若失。

确实,牵手时,能感受到拥有的喜悦,也能感受到沉重厚实的责任。牵手,意味着爱的成熟,爱的丰厚。牵手与其说是一种行动,不如说是一种姿态。《诗经》中有这样闪光的句子:“死生契阔,与子相悦。执子之手,与子偕老。”千百年来,平凡和卑微的人类,就这样走了过来,牵着手,涉过一条条的不归河。

张爱玲说,“执子之手”是最悲哀不过的诗句。因为“牵手”之后又是“放手”。“放手”是一个恐惧动词,看似潇洒,实际上是泪干心枯之后的绝望。“放手”的时候已然无爱,即使当年的爱溢满万水千山,倾国倾城。“放手”是人间最凄烈的场景,尤其是在渡口之类的地方,汗流岸凝,帆起舟行,此岸彼岸,“放手”——放即成永绝。那么“放手”之后呢?“微雨燕双飞,落荒人独立。”下意识地伸出手去,才发现已经无手可握,空荡荡的只有满神的秋风。

想伸出手去,牵住那只有缘的手,但又害怕出现“放手”的那一断肠时刻。爱会永远存在于尴尬不安之中。

(二)

给爱一个容器。这个容器,其实就是时间。对有的人来说,时间就是温柔的刀,割去了三千烦恼丝,也劈开了一双相牵的手;对另一些人而言,时间则是爱的容器,爱无形,容器也无形,俩鬓青青变星星,只是为了一颗痴心。毁灭爱的是时间,证明爱的是时间。这些道理,为什么年轻时候总不明白?

1996年5月3日,英国老人约翰˙布朗去世了,两天后,他的妻子朱迪丝也阖然长逝。他们便是本世纪最动人的爱情故事“戴红玫瑰的丑女人”的主人公。

1942年,二十出头的布朗赶到北非的第八集团军。此时,英军处境艰难,隆美尔攻势凌厉。布朗在大炮和坦克的轰鸣里染上了战争的恐怖症,甚至想逃走和自杀。有一天,他偶然读到一本《在战火中如何保持心灵平衡》的书,他被深深地打动了。这本书成为他心灵的支柱,尤其令他惊异的是作者是一名年轻的女性:朱迪丝。他开始给朱迪丝写信,经过三年的通信两人相爱了。1945年,战争结束了。已晋升为中校的布朗急切地给朱
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