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很奇怪爱是如何发生的？莫名其妙两人就走到一起，谁也再舍不得离开谁。然后对方一个眼神，自己也就明白了意思。身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。想念不舍，想他身上的味道，我都不敢相信自己怎么能这样喜欢一个不是我自己的人，有时这种感觉让我生气。我太爱他了！这样的文字若是给他人瞧见，多半以为我不大正常呢。我爱不舍，这种爱可以让我生也可让我死，我心甘情愿用我所有的一切包括我的肉体来献祭于这份爱。生本来并没有多大意义，滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。只有爱才会让生命华丽，如诗如乐如歌如颂。
俗世是晨露，然身既生于斯，为其形役，为其所惑，多也难免。唯有源于爱的生命智慧才会让每一天都晶莹。可惜不舍性情淡泊，可也无法斗过利欲之诱。早时，他说人生其实是无奈两字，我则说是无常。无奈是苦笑，是因为物的诱惑；无常是坦然，是不悲不喜。我相信不舍总有一天会明白这些。得或失，并不能是自己把握得了，只有用无常的心眼去看，才会让心灵安然。
爸爸前些天去出差，今天就来了三个电话，一定是想家了，妈妈接电话时流了眼泪，在我记忆里，妈妈第一次像个女人，我仿佛更理解妈妈了，有些责备自己过去对我的不敬。一夜夫妻百日恩，人非草木，日久生情，也许我把爸妈的关系想得太糟了些。
今冬的雪下得很迟，薄薄一层就把人们对初雪的渴盼给打发了。没有漫天飞舞的雪是有些不过瘾，但照在大床上的冬日软软的阳光却让人舒服得不愿起来。我和不舍的幸福就像阳光充满房间，不舍是生命赐于我最好的礼物。平静、温馨、和谐，让我都近似于得意。不舍叫我“小得意”，每次低下头看我，柔和的目光都让我感觉不能呼吸，我对他报以微笑，他的牙齿真白，闪闪的，很好看。婚姻之妙比恋爱更为绚丽，因为它真实，每天醒来，伸手就能触及。晨曦微亮，不舍还在酣睡，他的面容是如此安静，我的心在他呼吸声中慢慢熔化，我爱他。前天晚上，躺在不舍怀里说话，从晚八点一直说到凌晨一点，回忆往事，又哭又笑。我能感觉到不舍与我一般感激生命，感激神明赐我们结合的机会，给予我们现在……
我以为日子一直会这样过下去，桃花红了，柳枝绿了。幸福的时光比风都跑得还快，从我身边匆匆奔过，一眨眼间，我已经27岁了，又是一个冬季。生活让很多东西失去色彩，渐渐感觉越来越平淡。我又开始胡思乱想，梦好像在现实中扑了个空。我是个奇怪的人。
早晨上班，看到只冻死的鸽子，就在马路上，骑车过去后，始终感觉不妥，想把它放在车轧不到的地方去，于是又骑车回去，但死鸽子的样子实在很丑，我没有动它，心里不安，我的慈悲似乎是虚假的……人死的时候也很丑，没有灵的肉体就是这样。这么久来，与李雯、孙菊几乎没有再来往，有时想起来，心里很淡，好像那已经是前生的事。境遇不同使很多原本可以在一起说话的人渐渐疏远，既使在一起，也多是无话。前些日子，孙菊死了，在从教堂做礼拜回来的路上，出了车祸。是教友们帮她安葬的，听说她丈夫连来得没来。我在教堂门外站了一会儿，没有进去。魂归魂，土归土，对孙菊而言，多活一日与少活一日似乎并没有多少区别。我也看见她的儿子，正与个女孩儿携手在一起，并不显得悲伤。刘齐辞了职，女孩儿很勇敢，独自去了南方。我想她再也不会对着哲学发呆。陈自立与英雄一般也渐渐没了音讯，也许这就是生活。
回了家，听说楼道垃圾箱晨有个弃婴，而且爸爸对我说，早晨就已经在那儿。我想起早上那只鸽子，它们之间又有什么寓意？爸爸没有去看，我也一直不敢去看。等到好不容易鼓起勇气走下去时，才知道那个可怜的婴儿早就死了。没有谁打电话报警，也许都觉得没那必要，死了的婴儿就是垃圾，而垃圾车每天凌晨都会准时开来。还有几个时辰，这婴儿就会被装上垃圾车抛入那焚化炉。大家都在不痛不痒发着感慨。周围还有许多小孩，他们既不害怕也不痛心，好奇地睁着眼睛打量着这个死去的婴儿。一个女婴，五官端正，脸容并不脏，清秀得很，嘴微微张着，一只手放在胸口，另一只手高高举着，她想抓住什么？她的神态很安详。
周身很热，心里忽然痛起来，我无法再抑制自己，泪水悄悄滑落。我赶快别转了脸，怕别人看见我眼里的泪水，我回了房，躲在房间里哭。不舍问了我几声，我没有回答。他生气了，皱起眉头，走出房间。我想起孙菊想起鸽子想起死去的婴儿也想起不舍那位死去的女同学……我呆呆地看着天花板，上面好像有很多花朵在慢慢地旋转着下沉。
第六章情人啊（53）
53
吴晴当然不在家。那么久来，若想在家中遇上她，那还不如去投注站买奖票。我在床上和衣躺下，没有开灯。我喜欢被夜色抱紧，那让我感觉到有点儿温暖。摊开四肢，身体在黑暗中渐渐熔去。闭上眼，让呼吸在房间里来回踱着步。这是一个清澈透明的空间，我看见了许许多多。一只死去了的鸟在大街上不再思想；一种绝望的光芒在城市中不再悲伤；一个人在梦里东摇西晃；一杯酒上满是点点泪光；一支笔已倦极没有了翅膀；一颗心如台生锈的机器在不停地遗忘；一双眼看着天与地那渺无终极的方向；一声叹息如时间般悠长悠长；一头白发因此而在风中飞扬；一些话儿便躺在坟墓里望着漆黑的天堂；一点磷火在夜色里寂静地流淌；一片红尘却也如水花般在心头微漾，泛出清香……
梅泌走后不久，我也离开了单位。无论抽多少烟，我还是不能驱逐提机房里她的味道，我始终就想不明白，为什么女人的味道会渗入她们所生活过的每个角落，只能选择再次逃跑。领导没有拦我，在他眼里，单位上的每个人都属于可有可无，只要单位存在，只要他还是领导，而这对他来说就已经足够。我弄来张病假条，请他签字，他二话没说就签了，忽然想起什么，你在单位上干了多久？我说，我一毕业就分到这里来，到现在大约有七八年了。他掐掐手指，满意地笑了，辛苦工作了这么久，是应该好好歇歇，磨刀不误砍柴功，先养好身体，身体是干革命的本钱，祖国需要我们都有一个强壮的身体。
领导或真忘了我回到单位上才几个月的事。不过这也能理解，单位虽小，五脏皆全，需要他操心的地方实在太多。我擦擦眼圈，不让泪水流出来，领导在为我签字时，一阵风忽然从窗外吹来，掀起桌上公文，一些灰尘当然要毫不客气跑入我们的眼睛里。领导的眼圈也有点儿红了。于是我赶紧挥手向他告别，他也擦擦眼睛向我告别。这是多么感人的一幕。
那时，在晚上还是偶尔能遇上吴晴。我没说自己已离开了单位。我对她说，我要一万块钱。她翻了一个身问我要这么多钱干吗？我说，要去买一台电脑。她问我买电脑干啥？我说，上网。她问我上网去做什么？我说，玩。她说拿一万块钱去玩，未免太奢侈了。我说，烦。她就不吱声了。第二天，她拿了五万块钱给我，说房子归我，这五万块钱也归我，她要去外面住些日子。
夫妻财产一人一半。对此我没有异议。再怎么说，自结婚以后，人家天天去五家店里收钱存钱，也挺辛苦。吴晴走了，拿了些换洗衣物，她说过些日子再来拿其他的东西，问我有没有意见？我说，我们又没有离婚，这还是你的家，你随时也可回来。她抿嘴笑笑，头也不回地走了。我买了台电脑，然后天天用手指敲击键盘。这种动作，令人有点儿快活。我开始幻想着各种乱七八糟的故事。“我”是每一个故事里的主人公。“我”会御剑飞行，会口吐白烟，会凌波微步，会倒转乾坤；“我”还有一条魔裤，里面的银票永远掏不完，每一张银票都崭新笔挺，若往人脸上抽去，保证立马会起个红印；“我”长得那当然得是玉树临风，简单讲，潘安宋玉见了，都会哭爹喊娘求人把他们的眼睛弄瞎。于是，天底下的美女纷纷排着队来自动献身，甚至出现了插队加塞这种不道德的行为。许多美女便大打出手，“我”则在一边为她们呐喊加油。
韦小宝有七个老婆，那算什么玩意儿？某个故事里的“我”就在短短几个月里弄来了七十个老婆。可到后来，我发现他吃不消了，因为我对数字一直缺乏概念，我无法在文章中描绘出一张可以同时安顿下七十个老婆的大床，到底有多高？多长？多宽？我决定向童话书学习，不写“我”与七十个老婆在床上的那些事情，这会污染环境，会弄脏小孩子们的眼睛，我很得意地在键盘上敲出一行话——“从此，他们过着幸福无忧无虑的生活”——这句话确实太经典了。
那时，吴晴的相片还挂在墙壁上。有时我写累了，就站起身，来到它面前，用力地伸个懒腰，她在相片上也是这般迷人，风情万种。我常偷偷往四周打量一眼，确定没有人偷窥，便踮起脚尖。她的相片挂得较高，我老够不着她，但这难不倒我，猴子都晓得搬一把椅子来摘香蕉，我依葫芦画瓢那也是会的。我也找来把椅子，站上去，在她唇上飞快地一吻，然后心满意足地抹抹嘴。不过，有一次，可能是因为那个吻太香了，我正在仔细回味，也不知怎么搞的，重心一歪，我从椅子上跌下，摔了个狗吃屎，她在相片上笑得更开心了。我有点儿恼火，就又爬上椅子去扇她耳光。可她仍笑，一点也不理会我的愤怒。我气得都快发疯了，所以我再一次从椅子上掉下来。这一次，我四脚朝天，屁股把地板擂得山响。我放弃了这种不明智的举动，万一楼下的邻居打电话报警，那麻烦可就大了。于是，我坐回电脑旁，继续写故事。再后来，精神病院来了人，说有个叫钟情的女人，在墙壁上把我的名字乱涂乱画。问我有什么想法？我当时第一个想法就是，这侵犯了我的姓名权。可忽然又发现钟情这个名字有点儿熟悉，于是，我拼命地想，她到底是谁？
皇天不负苦心人，我终于想了起来。我也想起来，我并不是“我”，我只是一个叫马原的家伙。再后来，也就是现在了，我从钟情家回来，拿着她给我的一枚锁匙，躺在床上，像一大堆已经干硬的狗屎。
第六章情人啊（54）
54
果是因报，因是果由，因也是果，果也是因，因在果之后，果在因之前。我所以为的幸福并没有真正排遣我的寂寞，我还是一粒无根无依的尘土。有时感觉不舍离我很远，一觉醒来，忽然就会诧异身边怎么躺着这么位陌生人。他很多时候根本就听不懂我的话，也许是他太聪明，不屑于去听。不舍一再标榜自己不抽烟不喝酒不赌博不嫖妓。说实话，这种好就是再乘以一万倍，我也不稀罕，这样的男人满大街都是。我当初爱他，并不是因为他像只蚂蚁或老鼠般没有所谓的男人恶习，也就根本不必把它们当成可供炫耀的资本。
昨夜做梦，我以为寻到了我的家，可以任性，能够披头散发，允许说真话，还能脱下丝袜露出脚趾甲，最后当然还可以把自己的小心眼告诉〃他〃，而〃他〃则体谅地摸摸我脑袋说声，人之常情嘛。不舍，我在半夜里醒来，对着月亮说话，我有些怕。不舍，有时感觉自己就是个孩子，拿了个自以为是珍奇的果实，认准一个知音，以为他能理解，明白这果实的全部，便不顾一切地送去给他。可他只把它当成个苹果吃掉，漫不经心地吃，边吃边吐核，一点也没有珍惜它。不舍，你总是不愿听我的话，昨天是我们的结婚记念日，可你竟然忘记了。你忙忙碌碌地上班下班吃饭看书睡觉，你心里到底在想些啥？我情愿你骗我，哄我，给我虚伪的〃假〃，不舍，你知道吗？
我恨，一想到过去的一切与身边这个俗气的男人连在一起，就恨自己。也许我当初深爱的〃不舍〃早已经死了，而现在的不舍只是你的身体。其实结婚以来，我就发现你变了。只是我一直在哄自己，拿许多装腔作势的形式来哄自己，有时我能感觉到你吻我只是应付差事，你的眼中并没有柔情。不舍，我们之间什么时候有了这些虚情假意？我真的好怕，我们都小心翼翼，都怕捅破。你对我好，我相信，可为何稍一争吵，你就大发脾气，原形毕露？你在单位上再不如意，也不应该把气拿到家里撒啊，这是我们自己的家。给你买衣服，你说没品味，眼光太差；给你做饭，你又说我好笨，还不如我妈做的一半好吃。
不舍，我有了你的孩子，每天他都在我肚子里挣扎，我感觉到了，他想来到这个世界，我们要给他爱，你说是吗？不舍，我害怕，怕你不再爱我，也不再爱我肚子里的孩子了。不舍，我流着眼泪在写这些话，月光正轻轻擦拭着我脸上的泪花，我祈愿天上的神灵都能看见，不舍，我爱你，可我真不晓得自己能忍受到什么时候？有人说，爱也是伤害。我很害怕。
这或就是所谓成熟。我怀疑自己，确切说是开始了解自己——那一直确信不移，愿为之生或者去死的〃爱〃，掺有的多也是个人强烈的占有欲，我是自私的，也只在乎自己的感受。
日子百无聊赖，从镜里看见自己的脸，无所事事却满是疲倦。黑眼圈，眼神迟钝而且黯然，眼角还有细小难看的皱纹。这就是我吗？都不敢相信自己的眼睛了。不清楚不舍为何愿意娶我，此刻，我想他就是在某日弃我远去，我也丝毫不会觉得奇怪。我讨厌自己整日的胡思乱想，我不明白到底是哪种悲哀像空气一般轻轻包围着我。从〃爱〃的心情中跳出，打量自己，我是什么？我来自哪里？又将去向何处？这种鸡与蛋谁先存在的问题永无休止地折磨我。我不愿是自己，情愿是一个盲目没有思想每日看着丈夫就笑的小女人。不舍，我需要爱你，否则我会发疯的。有些慌张，我赶紧拿出脂粉香水口红，不能让不舍看见自己这模样，女为悦已者容，我得让自己漂漂亮亮。
不舍回了家，我盈盈站起，我想我是美的，好看的，对着镜子看了千百遍，自己应该有这份信心。走上前，微笑，一笑倾人，再笑倾城，我努力地让自己脸上每一个细胞都生动起来。却听见不舍奇怪的声音，你用口红？我点点头。口红让女人娇艳，这不好吗？我在肚里说，然后伸手想去抱他，想给他一个吻，告诉他，我有多么爱他。不舍却近乎粗鲁一把将我推开，你怀了孩子，口红含铅，对孩子不好，你不知道？不舍说的一点也不错，我还真忘了他是个医生，人却傻了，眼泪不争气地住下淌，我冲向洗手间，在把脸上所有的东西都洗得干干净净的同时，听见自己低低的哭声。不舍没有跟进来，他又遇上什么不开心事？
晚上，不舍告诉我，他父亲在日本有位朋友愿意做担保人，他想出国继续深造。这些天来，不舍显得忧心忡忡，原来一直是在为此事犯愁。我静静躺着，听他说话，感觉到肚子里的小宝贝正用手抵着我的肚皮，他在蹬腿。我用心感受。我没有哭。外面忽然下起了雨，点点滴滴，街灯在亮，凝眸望去，那些雨点翻着筋斗，从黑乎乎苍穹深