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“一米八零〃终于走了，我如释重负，爸妈现在没有理由可以怪我，像他那样好的条件完全可以找到比我好百倍的女孩儿。他默默地对我笑了笑，他父母已经给他安排了一个更好条件的女孩儿，他当然不能拒绝。〃一米零八〃送来一个刻有我名字的戒指，听雨花，24K足金。我收下来然后扔入抽屉深处。接受人家的礼物是对人家的尊重，我也买了套西装送还给他。OK，就这样，两相抵消。
新年钟声悠悠敲响，在那一刻，心里头想的全是五个字——我爱你，不舍。天上若真有神明，他们知道我的虔诚。不舍，我只希望你快乐。看天天不语，问花花满泪，一束束腊梅在雪花中飞舞。这个世上冰清玉骨的还会有谁？驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更着风和雨。无意苦争春，一任群芳妒。零落成尘碾作尘，只有香如故。
今天在公交车上，有个陌生男孩轻轻拍了拍我肩膀，我瞪圆了眼，一脸不屑。现在想来，是我做得过分，也许人家只想与我说两句话，或说声新年好。也罢，过去的事都算了。以后待人接物，要更多谦和，不要认为自己是个在别人眼里条件还不错的女孩儿，就可以眼高于顶目空一切。人有聪明愚笨之分，但更多是机缘使然。
路很滑，很多人在不停摔跤，最后还是得靠自己爬起来。一个人更易保持身体的平衡，而两个情侣之间的牵手反而更误事，不过，他们似乎很陶醉于这种一起跌倒然后再分头爬起来的感觉，这让我有些心痛。婚姻也许就是只守候于爱情旁边张口血盆大口的野兽。一日的锅碗瓢盆交响曲或会觉得新鲜，几十年如一日下来，那就是不堪忍受的躁音。我说过愿意嫁给不舍，现在细细想来，这怕也仅仅是一种爱的手段，是因为想得到，所以许诺。城里的人想冲出去，城外的人想冲进来，这是人性，也是婚姻的实质。婚姻关系因为义务责任而牢固，而爱不应该有这些字眼，很多时候它可以是单方面傻傻的付出，而不求于回报。有时想，上帝可真会拿人类开玩笑。
很想收到不舍的贺卡，但是没有。生命的旋律经常是暗哑无声，要习惯它。我是个不愿惹事生非让人飞短流长的人，走着别人已走过的路，用缄默装饰别人眼中的〃美德〃，我恨自己，我也不想大哭大叫。我只是祈祷老天，有一日忽大发慈悲，把我与不舍都打碎，然后搅拌在一起，再重新塑出我和他，这样，他身上有我，我身上有他，这也就够了。
爱是无法以客观存在形式来体现出来，婚姻不是爱。也许正因为我深深地爱他，所以我们之间不会有任何结果。全身乏力，已精疲力尽，我把梅花一朵朵摆在桌上，一朵朵地数，我慢慢数出了结果。打开音响，听音乐，他们都很快活，不管他们心里是否快活，至少他们的声音很快活。我闭上眼睛。
歌声凝玉露，问君意何如？
天凉红尘好大雾，此刻都不哭。
佳人幽静处，衣白夜色浮。
从来都是伤情苦，日子已恍惚。
第二章情人啊（17）
17
没过两天，我就与吴情上了床。上完床的第二天，我拿起枝红笔在挂历上画勾。我仔细地数了数，从认识她到上床，总共用去31天时间。可见我与她的工作态度是端正的，工作业绩也是卓有成效的。忽然间我想起一个有趣的问题，是什么东西让我们躺在一张床上？那还是夏天，阳光大朵大朵从窗纱处飘落，顺着洁白的墙壁微微一漾，一缕缕清香便四散弥漫。我扭过头看吴晴，她正坐起来，漫不经心伸着懒腰。晨曦似水，屋里漫着一种奇异的静静的响声。她皱皱眉，冲我吐出舌头，黑色长发洒落在赤裸的胸脯上，非常非常地好看。她穿好衣服，从后面抱紧我。被子已被掀开，床单上一抹鲜红。
说实话，本来并不打算讲述我与吴晴床上的事，她都是我前妻了，又怎么可能会没有做过哪种事？刚才的叙述似乎是多此一举。但我之所以要厚着脸皮在键盘上把上面这段话敲出来，便是因为床单上这片污血。这是一个至关重要的细节。一个男人得到女人的第一次，若他没有抱着以玩弄天下女人为已任的愿望，多半会有些感动。不管现代医学多么发达，一个女人真正意义上的第一次只能有一次。它是珍贵的，不可替代的。
所以我当时声音都有了些哽咽。觉得自己对不起她，我不是处男，在她之前，我有过许多女人，因为我是马老板。我决定向她坦白。有如下几点原因：一是为减轻心中的负罪感；二是我认为既然打算娶她为妻，那么多些坦诚，应该更有利于夫妻之间的沟通；三是窃以为无情揭露自己那些风流情史，会让她明白我对她确属一片真心；四是以为她或会从中读到眼前这个男人是多么珍贵，屁股后面有着大把女人，所以干脆先下手为强早点嫁给我算了……
接下来几天，我绝不留情毫不手软地批判自己，就差把自己当成一只臭虫摁死。我不停说着话，把她说得一下哭一下笑，说得唇干舌燥，天女散花，最后她抬起头，张开盈盈泪眼，深情无限地说，马原，我相信你，我爱你的现在，不是你的过去，我理解你，明白你，也原谅你。女人的胸怀是多么博大！我差一点就要痛哭流涕。我现在当然知道自己是多么愚蠢。可当时却洋洋得意。可见愚蠢是多么富有喜剧色彩。它让我们觉得有趣，并活得乐此不疲。
没过两个月，我就与吴晴结了婚，兴高采烈地走入坟墓。这里面也有我妈一半功劳。我的名声并不大好，她一直担心我找不着老婆，邻居大婶又经常抱着那大胖小子在她眼前直晃悠，不仅眼馋心馋，连手都馋。我妈看着吴晴这般美若天仙的女子忽然降临，令她老人家蓬壁立马生辉，当然笑得合不拢嘴。吴晴那时在我妈面前可真乖呀。我妈说哪去哪，绝不打半点儿折扣，上厨房切菜做饭，帮我妈洗衣拖地……比亲生的女儿还更像一件贴心的小棉袄。我妈到今天都还在不断回味那个黄金时代。所以在结婚之后，我妈对吴晴的渐然疏远并没有丝毫责怪，只是常愤怒地看着我，认为我是一只花喜鹊，娶了媳妇忘了娘。用她的话来说是，儿子若整天想着娘，媳妇敢不想吗？
我妈说的也并非没有一点儿道理，若真打起架来，吴晴当然不是我对手，虽然她张牙舞爪的样子确实是气势汹汹。但我又怎么可能因为吴晴对我妈的疏远大打出手？再怎么说，现在是文明社会，何况万一打坏哪里，够得上伤害罪，自个还要去牢里蹲几年，那可太不划算。我知道，吴晴越来越不喜欢我妈，但我不知道，她为什么会这样？也许无声的回答，就是最好的回答，就如同她决定与我离婚一般。我没有继续死皮赖脸地问下去。男人多半死要命子活受罪，我也不例外，所以男人常常很贱，明明是在床前跪洗衣板，还要安慰自己是在做床上运动前的准备活动。
男人是不会说自己被女人甩了，哪怕女人甩他的那个动作再为干脆利落，他们也会在朋友身边满脸春风，打了个响指，说自己又刚玩腻了一个妞。我是过来人，对此也算是有点儿心得。后来一直觉得自己很贱，也许人都是下贱的，这道理与人都要吃喝拉撒一样。为了不让自己心里太过于难受，我翻开字典，开始查找什么是“贱”。A：价钱低；B：地位低下；C：卑鄙。我越看越伤心，但很快我又看见了第四条，于是便笑起来，原来还有D呢，只不过藏在下面呢——D：谦词，称有关自己的事物——我终于明白，我说自己贱，原来我是在自谦呢。
结婚的第二年，吴晴的一个同学找到我，是个男的，很帅，有点儿像现在电视里的当红小生。我很客气地问他，“有何贵干？”他嘿嘿直笑说，“你捡我的破鞋，有什么得意的？不就仗着钱多？钱多好牛逼哦。”我眨眨眼，想起床单上那朵花瓣样的血迹，我很开心，这应该是个神经病，我问他，“我就会仗着钱多，你咬我啊？”他仍然笑，不过笑得有点儿阴森森，令人毛骨竦然，“你不相信我？”我不耐烦了，挥挥手，示意他出去。他哈哈一笑，“小晴的字迹，你总认得吧？这个东西送给你，也算是我给你们的结婚礼物。虽然迟了一年，但愿不会让你失望。”
这是一个封面都有点儿泛黄的日记本。我漫不经心地打开，里面有一页被折叠着，我还是第一次发现吴晴的文章原来也能写得这么情深意重，温柔缠绵。里面有段话被红线勾出，是吴晴的字迹。
“那天是他生日，他说他家人都不在，希望我去陪他，我们在气氛很好的情况下发生了关系。我们两个都是第一次，所以很紧张，也一度想放弃，但是我抗拒不了。耳朵、脸颊、嘴唇、脖子，他温柔地亲吻着，我意乱情迷了。每星期都有一次甜蜜时光，我爱他，我们以身相许，将来也会共组家庭，我们要甜甜蜜蜜过一生……”
没有再看下去，啪地一声，我把日记本重重合上，脊梁骨似乎被抽去一般，牙齿缝里传来丝丝凉气，我瘫坐在椅子上，聚精会神打量着眼前这个帅哥。他的眼神充满怨毒，这让他整个人都变得非常生动。他站起身，像一条被人踩了尾巴的眼镜蛇。他一字一字说道：“恭祝两位鸳鸯戏水，白头到老。”没听清他还说了什么，只是有点儿想不通，女人的第一次原来竟然还可以有两次？闭上眼睛，我慢慢地想。
第二章情人啊（18）
18
生命并不是神的旨意，只是偶然。无数个偶然叠加在一起就成为必然。哲学有两大流派，唯物与唯心。唯物是个好学生，只相信自己眼睛看见的，但往往因为无法理解某些问题陷入困惑。唯心是个坏老师，问什么，他就给出他自以为是的答案，所谓立地成佛，只在我心，中间是不需要什么论证过程。不喜欢这个〃唯〃字，心是物，物也是心。刀没有刀锋，就不是刀；没有刀，也就没有刀锋可言。大胆假设，小心求证，既不神秘，也不机械，岂不更好？
我是在胡说八道，我连自己心中的痛都解决不了，我又有什么资格去回答存在与意识这个哲学上最为基本的问题？陈自立写给我的情诗都有厚厚一迭了，虽然文采欠乏，却是真情实意，只是我无法做他的读者，他也真是痴情，落花有意，流水无心，真是对不起。
孙菊为我介绍了一个基督教徒，我不想再遇上一个〃一米零八〃也就没去。有时，在经过医学院的路上，可以看见不舍与那女孩儿一起走过的身影，眼泪就不听话直往下掉。我想我应该算得上聪明，但所谓聪明人的心结多半就是个解不开的死结。聪明不是智慧。亚历山大拨出长剑，狠狠劈下。什么时候我才会有他那样真正的大智慧大果断？
我曾千百次设想，假若战争爆发，我会如何？答案却是毫不犹豫的，我会跑去他身边，不管他身边有多少个女孩儿，战争让生命随时烟飞灰灭，我能守护的只是心中的爱。日子本身并没有多少意义，有意义的或只是在日子里等待。我很矛盾，很烦，我真渴望此刻会有一场战争。战争本身的确是残忍无情，但它也是伟大的，人性所有的丑陋或是善良在战争这块试金石上会立刻彰显，无所遁形。
生命存在于有形，消逝于无形，恒足可贵的是生命本身。也许生命并不仅仅只是生物上的特性。一块石头、一堆泥巴，也可能是生命的另一种存在形式。我现在就渴望成为石头、泥巴，不再思想，不再爱，只是简单存在，也无视于风或人再或是其他什么生物把我如何厮弄，我都沉默，都不知道，当苍海桑田，便就安安静静地告别。又假若真有转世轮回，我成了条小溪，潺潺流动，天空蔚蓝，鱼儿留影，那会有多好！
我不想成为大家眼里的正常人，我爱不舍，我想跑到他身边去，可我不敢，我怕。我为什么怕？我在乎父母，在乎他，在乎这世上所有人，我不是我，我非我，我什么也不是。
头很晕，为自己开了一小瓶葡萄酒，嘴对嘴地喝，喝急了，有点儿反胃，我咳嗽起来。来到这个世上并不是我的选择，可我还是来了，我就应该是发自于本性地生长，可我又不能。我拿脑袋往墙上轻轻敲，要是爸妈看见了，他们怕是会吓傻了。想起在画苑看见的那幅谢稚柳老先生的〃忍〃字，忍字头上一把刀，老先生已经不在世，可他留下的字却深深刻入心底，我真的读得懂它。我应该与老先生是一般之人。一切尽可言，一切不必言，老先生，你用书法，我用文字，我们说的都是一回事……
噫，时间过得真快。
天下本无事，庸人自扰之。转眼，我就二十三了。很多同学都挺着大肚子在街上骄傲地走来走去，有些羡慕我们。这两年追我的男孩更多了，有事没事就到单位上瞎转悠，弄得同事取笑，领导黑起脸说单位不是恋爱场所要注意影响。这真是冤枉啊，我最多就是拿他们当朋友，连给个好脸色都吝啬得很。可端人碗，服人管，我也就毫不客气把领导训我的话转达给他们听，日子这才好一点。
总是在做梦，梦与现实都快有点儿分不清，霜花、梅花、雪花、玫瑰花……希望有一天，我的梦能与另一人分享。春绿似有若无，夏雨热烈真诚，秋叶婉转缠绵，冬月寂静无声。单位上新来了位同事，长得与雕塑〃大卫〃差不多样，实在是好看，真奇怪造物主怎么会对他这么慷慨。他看了我一眼，很深地看了我一眼，那是种微妙，应该属于互相欣赏。心砰地轻轻跃动，这把我吓了一跳，还好，他只能让我跳一跳，而能让我想发了疯大叫只有他不舍。
我还是忘不了他，也忘不了他说的等四年。世事不必认真，感情更是糖纸。我把墙壁上那个〃宁静致远〃的横幅换成〃吃亏是福〃四字。福兮祸所倚，祸兮福所倚，辩证法倒确实能把人的思想拨得团团转。吃亏是福，当然要笑眯眯，这种感恩的心态怕是比那阿Q精神更要惊天地，动鬼神。耶稣也说，人家打你左脸，你又把右脸送上去，这些真好玩。我得让自己好玩些。其实祸福这二个概念本来就毫无必要，什么是祸？什么是福？有人病了，委托你于今日某时某刻务必把某份材料送到某大厦。等你赶到那儿，正欲进门，大厦倒了，你也被砖头砸了几下，差点要了命去，但你毕竟是没有死。这是祸还是福？祸福是唯心的，你以为它是，它就是；以为它不是，它就不是。
说实话，我想不舍，但我并没有愚蠢到标榜自己用情专一，相反在我眼里，为道德等等所约束的用情专一反而是愚味。用情专一，应是发自于心灵，并不指望结果会如何。这里还有个天性的问题。花开得很鲜艳，乱花渐欲迷人眼，有人既喜欢百合又喜欢玫瑰，有人喜欢这世上所有的花，还有人终生到老只爱那凌波水仙。他们都无可厚非。我当然也是无可厚非。只是夜里有时隐隐约约会想，我是不是在做戏给自己看？卡尔在《悲剧的超越》一书中说，人有奉献的欲望，在潜意识里，我是否也在渴望把自己奉献于爱的祭坛？
不敢下明确的结论，无人知我心，我也不知。那些心理学家只能根据一般原则给出似是而非的理论与建议，他们并不真正通晓世界上每一片不同叶子的不同所在处。上帝也不知，