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“你别烦这些了，把身体养好再说吧！”
“那不成，我可不想欠你这么大一个人情，以后还不知道你怎么整我呢！”
“那就等你完全好了再说！”
我看着月饼，她买了一堆我爱吃的零食和水果。她正帮我削着一只很大很红的苹果。我心里很暖，是啊，没有男人，我照样可以活得很好！！
晚上刚吃完饭，月饼坚持着要喊医生来给我检查。我也没理由不让她喊。
接着来了一个很和蔼的男医生，年纪和我爸爸差不多。我忽然间觉得很亲切，想想也有一年没看见我爸爸了，不知道他过得还好吗？废话，他能过得不好吗？似乎这世上只有我活得最不好，但是仔细想想，其实还是有很多人辛苦地活着。那些下岗的工人，那些穷山区里的孩子们，那些孤儿和无人照顾的老人。其实我还是很幸福的。
老医生翻了翻我的眼皮，又拿出听症器到处听了听，又开了张单子叫我明天去做全身检查，接着便走了。我真是纳闷，我只不过是发烧，干嘛这么麻烦呀？
没一会儿，飘、冷颜和小欣都来了。她们一来顿时热闹了不少，都你一句我一句的。我看着她们真得很开心。
到了9点，探望的时间到了，她们都争着留下来陪我，但是只能留一个。
我笑着说：“不用了，真的，你们都回去吧！谁今天留下来我以后就不理她了！我已经好了啊，我不是病人了！”
她们都看着我，那表情让我很想上去揍她们一拳，但是我知道我现在还没这个力气。
临走的时候，飘小声的问我：“炜呢？”
“走了”我说着，眼睛向地板望去。我不是难过，我是失落。
“好了，你早点休息，我们都回去了，明天来看你”
“早点休息啊”
“别胡思乱想了”
“再不睡大灰狼要来吃你了！”
这四个女人一人丢下一句后，轻轻地走出了病房。
顿时病房里安静地出奇，我没有一点睡意，又想起了炜。
我似乎只有在夜深人静时才会想起他，但是在这样寂静的时刻，却是最难度过的。
第八章 离开上海
终于回到南京了，我可爱的家乡啊！天知道我有多想念你！
下了火车走出车站，我抬头望着那碧蓝的天空，突然心中燃起了激动的火花。我只是离开了几天而已，可是心中的思念却像几个世纪那么久。
出院的那天炜没有来，鸣却来了。他站在飘的身边一直没有说话。其实是月饼、飘、冷颜、小欣一直不停地和我说着，所以他没有找到插话的机会。
我看着眼前这个腼腆的小男孩，忽然觉得我是个罪人。他和飘的第一次见面竟然就被我这一病而搅和了。虽然我和飘说了好些次，我说：“飘你去和鸣玩儿吧，别总跑医院来，你难道想让他变成个怨夫啊？”
飘每次听了我这样说利马就蹦起来和我急了。最后那次她说：“你丫的，生病还话这么多！他变怨夫就让他变好了，上海和南京这么近我有的是机会来。可是你这么一生龙活虎的人儿会生病可不常见，这可真是世间少有，稀世奇闻……”不知怎的，我一见她越说越来劲儿我就头疼，我连忙说：“好了好了，我再也不说这话了！”然后飘就露出了奸诈的笑容，好象是策划了N年的阴谋得逞了。再然后她就为我跑进跑出的指挥人家小护士和清洁工，然后又跑进跑出的给我买东西吃。每次飘一来月饼就可以安心地回去睡了。以月饼的话来说，飘绝对是个花钱都请不来的高级私人贴身秘书！还是特妩媚的那种！我每次一看见月饼、飘、冷颜和小欣为我忙活，我心里就特暖。
临上火车前，鸣对我说了一些祝福的话。他还是静静地站在飘身边，好象是他们两一起送我走一样。我不知道该说些什么，杵在那儿半天我说了句：“鸣你放心，下次我如果还陪飘来看你，我绝不会生病了，我发誓！下次请你吃饭，想吃什么就吃什么。”
我话刚说完我就看见鸣一脸快昏厥的表情，我知道他没怪我，但是我自己怪自己。我心里就是这么想的，真的。我下了决心一定要请鸣吃一顿饭，我觉得我欠他的，而且欠的很大，不光是吃顿饭就能解决。我又想起了以前对鸣的反感，和第一次听见飘说这个这个“小人妖”时那该拖出去宰了的表情。心里又一阵酸楚。这么可爱的小弟弟，我真是对不起他啊……
下次来我们还要去海洋馆，去野生动物园，去看外滩的夜景，去锦江公园。这些原本都是这次来上海的计划，但是却因为我生病而搁浅了。我内疚，生病不能怪我，但是我还是内疚。
走出火车站，冷颜和小欣对我千叮咛万嘱咐后被我强行送上了出租车回家了。她们说要送我，我说人太多了，坐不下。飘和月饼本来坚持要送我回去，但是我为她们把我当成一“废人”的行为而愤慨！结果我跟一蚂蚱似的急起来了。最后她两也给我塞上了出租车各自回家了。
我在马路边儿走着，看着飘和月饼乘的车渐渐远去，心情顿时失落了。也许我就是个容易在热闹时忘却一切烦恼的人，但是每当我孤单一人，那些乱七八糟的烦心事儿就毫不顾忌我感受地奔出来透气儿了。不是有首歌那么唱来着：“我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，没伴的人怎么办？”是啊，我这个没伴的人怎么办呢？
忽然间，我觉得这个从我生下来便陪伴着我的城市是这么陌生，陌生的让我害怕。我忽然觉得南京也和上海一样丑陋、无情。那些街上来来往往的人，他们面无表情地从我身边匆匆而过，绝不会因为任何事而改变。我忽然间又多愁善感起来，我想起了我妈，想起我已经很久没回家了。是啊，我也该回家了。
随手拦了一辆出租车钻了上去，拿出包里还没有装上电池的手机，车向市中心驶去。我刚打开手机就接到三条短信，署名都是：“炜”。
短信一：遥，你给我电话的？
短信二：你的电话怎么无法接通？出什么事儿了？
短信三：我马上和月饼一起去上海看你，你不会有事儿的，我会一直等到你醒来！永远担心你的人：炜
看到这儿，我眼里的泪水利马就涌出来了。我扯着嗓子问司机，我说：“师傅啊，您说这人是不是都他妈的贱啊？您觉得您自己贱吗？”我就看见那司机脸一绿，猛踩油门儿。对，我确定是油门儿不是刹车，因为不到十五分钟我就到家门口儿了。我付钱的时候看见那司机脸上的表情简直就像个坐牢的人马上就要“重见光明”一样，估计他多半以为我是个神经失调者。换了以前我早和他贫了，但是现在不同了，我不在乎，真的。我已经失去了太多太多，别人爱怎么看我就怎么看！
重重地关上车门儿，看见这个久违的小区大门，一种迫切的思念感使我像个咸蛋超人似的三步并作两步奔向家门口。
一进家门儿我就看见我妈坐在客厅沙发上看电视呢。我妈看见我时那眼神儿里闪的那叫激动！我还在换着鞋子刚喊了句：“妈，我回来啦！想我没？”我就看见我妈以翻了个跟斗似的速度站到我跟前了。我正纳闷着：客厅的沙发到门口其实有段距离啊！这都什么轻功啊？我妈就一个手扭上了我的脸：“你这个死丫头知道回来啦！”我本来在解鞋带的手利马捂到了脸上，我说：“哎哟，您轻点儿，别把您宝贝女儿的脸捏坏了，捏坏可就没人要了！我都够可怜的了，您也不同情同情……”我穿上拖鞋一身扎进柔软的沙发里，再也不想动一下。
老妈这下可不乐了：“你那嘴里都叨咕叨咕什么呢？你说，去上海这么些天干嘛不给家里来个电话？手机成天关机干什么？玩儿成野丫头了？”我的头继续埋在沙发里，可耳朵却露在外边儿，一回家就要被“严刑逼供”那真叫惨！我翻过身瞅着我妈，我说：“我这不都有事儿嘛？我这不回来了嘛？再怎么疯我也总会回家的嘛！您毕竟是我妈呀，我怎能忘记您呢？我还没报答您的……”
我妈听到这已经开始直摆手了，她连忙打断我的话，说：“得了吧得了吧，我说不过你。你啊，就会贫！”我妈嘴上虽然这么说，可脸上已经笑开了花儿。
我心里偷笑着：“那当然了，再怎么说我也是一写故事的啊！好歹什么样的故事我也都编过啊，我不会说谁会说啊？！”我虽然心里乐着，可脸上却毫不动声色：“妈，我饿了，去整点儿吃的吧！”我妈朝我翻了个大白眼儿，边向厨房走边说：“成天就会磨你老妈，什么时候才知道孝顺哦！”我这下不乐意了，这都一什么老太太呀？您伟大的女儿和病魔抗衡了这么些天，回来想吃点儿东西也变成您说我不孝顺的理由啦？！好歹我也是一热血青年啊！好歹我也是一祖国的栋梁啊！不过我真的太累了，我倒在沙发上浑身无力。想想也是自己没告诉我妈在上海生病了，所以就没蹦起来和她贫。我躺在舒适的沙发上，不知不觉地睡着了。
梦里我看见了自己。我在一个陡峭的悬崖壁上攀登着。那个悬崖很高，我的头顶、身边和脚下也有许多人正在攀着。我不停地看见有人从身边掉下去，我心里特害怕，我不知道什么时候自己也掉下去了。可是我必须往上爬，如果我现在放弃，那就和那些掉下去的人一样，我会饿死或者渴死或者累死在这里，所以我必须前进，就算我最后失败了，那我也曾经努力过……
第九章 此情可待成追忆
我这一睡就一直昏昏沉沉了，也许是我真得太累了。起来的时候已经是晚上八点多，我依然躺在那张宽大的沙发上，我妈坐在旁边的小沙发上看着我，一脸的担忧。
我努力睁开眼睛，猛地坐了起来，因为我看见窗外的天已经黑了，我不是说要吃饭的吗？可是刚坐起来就觉得头很晕，眼前一片黑糊糊的。我就看见我妈跑到我身边，用手摸着我的头说着：“没发烧啊，刚才喊你吃饭，喊了很久你都没反应。哪不舒服吗？”有吗？我没听见我妈喊我呀？也许是我太累了吧。
我摇了摇头，我说：“我没事儿啊，我就是很困想睡一会儿。”
我看见我妈眼角有浅浅的泪痕，我想伸手帮她擦，但是我没有力气。我看见旁边饭厅里的桌上放了很多菜，还有一锅汤，我心里突然特难受。那些菜和汤应该都凉了吧，就像我的心一样。我忽然很想站起来走过去，我想吃我妈做的菜。但是我心有余而力不足。
在大约八点半的时候，我又昏睡过去了。昏睡前我看见我妈在打电话，她的手在颤抖。是啊，从小到大我都没这样病过，我妈一定很担心。我很想健康地站起来，像以前一样的蹦蹦跳跳，像以前一样的和我妈贫，但是我知道我做不到。
当我醒来时，看见我妈正在床边和一位和她年纪差不多的女医生说着话。我觉得全身有力多了，我感觉走下床我利马又是一生龙活虎的人儿。我妈和医生看见我醒了，那医生走过来问我好点了吗？我点着头，看着我妈那脸上的忧愁，我心里狠狠地揪着。没想到在上海不让我妈知道，回了南京还是让她知道了。我这不就是生场病嘛，我的生命力可比野草还牛！
医生又和我妈说了一些该注意的地方就出去了，我妈坐到床边儿问我：“你在上海是不是劳累过度了？没吃好没喝好？”我诧异地望着我妈，我说：“没有啊，我在上海玩儿呢，怎么可能劳累啊，而且吃得好喝得好呀！”我妈瞅着我说：“医生说你是劳累过度，加上饮食没跟上，而且还严重贫血！你这样叫妈怎么放心啊，本来就瘦，再这么一病怎么得了！……”接着又说了一堆，我挺内疚的。是啊，我心情不好，我不吃不喝，那也不能让我妈跟着我担心啊！我糟蹋自己可以，但是我不能拿我妈的身体开玩笑啊。看着她五十岁的人了还为我操心，我真恨不得给自己两巴掌。我诚恳地看着我妈，我说：“妈，你放心，我以后一定注意身体，我绝不会再饮食不良了！贫血没什么啊，放心吧，我补补就补好啦！”我妈没再说什么，她就看着我点了点头。我能感觉到她心里在流泪，我心里想着：“这多好的一老太太啊！”想着想着我就笑起来了，笑得特傻。我妈看见我笑，也跟着我笑起来了。我跟我妈说别告诉月饼和我同学我生病了，不想让她们再担心了。我妈点着头说：“长大了啊！”我听了这句话心里特难受，我真的长大了吗？还是越活越小了？越来越不懂人生了？
第二天我吵着闹着要出院，我妈和医生都坚持要我再住几天看看，但是我真得觉得自己没病！！我没病！！！后来我跟我妈说了半天好话，作了N多保证，我妈终于受不了我的攻击而败给我了。当然我妈跟那医生说要办出院手续时，我看见那医生一本正经地说了一堆注意事项，像说书似的。
果不其然，一下床走出医院我就觉得浑身舒服。我从小就讨厌医院，讨厌里面的药水味道，讨厌打针、吃药。记得我舅婆死的时候就没进医院。舅婆从小是资本家家里的千金，她一辈子都没进过医院，以前生病都是请私人医生去家里看。到了她老的时候，她对儿女说：“如果我生病了，就算快死了也别把我送进医院，我不想受医生的折磨。人总是要死的，我想走得清净些，自然些，该去的时候自然会去的，看再多的医生都没有用。”是啊，这话说得多有道理，我记得我妈跟我说舅婆的事时我还小，我听着就感觉挺崇拜的，我想我老了以后如果子孙满堂，我也会这样对他们说。
走出医院的大门，我正式感觉到自己解放了，终于可以离开那个压抑恐怖的地方了！出了医院没打车，我拖着我妈陪我散步，真的是罕见啊！夏季夜晚的风总是带着温柔，带着暖意。它们吹在我的脸上、身上，我觉得特舒服。其实我真没什么大碍，那些医生看得太严重了，其实我比谁都了解我得了什么病。我只不过是心里的事儿太多了，却又找不到人诉说，于是就天天憋天天闷天天不愉快，最后导致了茶不思饭不想，再最后我就病了。但是当我看见我妈那担心的样子时，我就下了决心，我再也不会让她难过了！
我和我妈并肩走着，她不时地说起我小时候，眼里带着向往和甜蜜。是啊，我小时候多可爱呀！看看现在的自己，简直就是一妖孽！不禁回忆起我妈年轻的时候，那时候我还小，我妈和我爸很早就离婚了。我住在奶奶家，我爸一直在海南，周末我妈就把我接回自己家住。后来我上了初中就一直和我妈住了，那时候经常有朋友和同学来我家看见我妈后都说我妈比我美十倍。想想啊，比我还美十倍，那是啥样？（汗……自吹自擂了！不好意思！）还记得我妈那时候去给我开家长会，第二天总有同学对我说他们的爸爸妈妈回去说：“那个遥遥的妈妈真漂亮啊，又有气质！”是啊，我妈是很美，可是再美的人也会老啊。看着她脸上逐渐爬出的皱纹，每天用着SKII都还是消不下去，岁月不饶人啊！再美的人也会有烦恼，你看我妈这么漂亮，不还是离婚了吗？这爱情可不是靠嘴上说说就可以“圆满”的。
我现在才能体会到我妈说的那句话：“男人都是靠不住的，你年轻的时候他喜欢的只是你的美貌和青春！等你老了，没你漂亮的小姑娘他也会觉得�