按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
婺且慌呕拥奈恢谩Ｎ野淹纷蛩傅奈恢谩Ｐ泥缘恼鹆艘幌隆Ｊ撬Ｋ诤竺嫔希克裁词焙蚶吹模吭趺次颐环⑾郑课易白雒豢醇＜绦稀Ｎ医凶约翰灰ハ胨５俏也荒芸刂莆易约骸Ｋ淙辉谕嬗蜗返牟辉凇２皇钡耐哪歉鑫恢每础５教炜炝恋氖焙蛭页奈恢每戳艘谎邸Ｋ辉诹恕Ｗ吡恕５诙焱砩希故悄歉鐾伞Ｎ疑狭薗Q。看见她在线。我提出了一个要求。我对她说：我陪你下棋吧。也许是最后一次了哦。她想也没想回复了一条信息给我：好的。我还对她说过来我旁边坐吧。她说好。就这样我陪她玩了好久。虽然她不怎么会玩但是我觉得挺开心的。真想一直陪她这样玩下去。可是肚子不争气啊。打起鼓来了。我说陪我吃点东西吧。她说好。我们下了机。走到网吧对面的小吃店里随便点了一点东西，就坐下了。她坐在我对面。那么多次在外面吃东西。我们从来没那么坐过。她坐在我对面。以前她都坐在我旁边的。我叫她坐我旁边。她摇摇头。我很沉闷。那一刻我才知道我是多么的喜欢她。我真的不想和她分开。但是我记得她说她过了那么多年，今年最闷的话一直在我脑里徘徊。苍天好像也不忍心我们就这样分开。为我们就这样分开而难过。然而它又不能做些什么去帮助我们。这时骤然大雨下起了。我知道苍天终于忍不住哭出来了。狠狠的哭出来了。泪打在我的身上。（那小吃店摆在路边。只有一块很小的帆布遮住。但遮不到我的位置。）这一刻我也想哭。比苍天还要狠的哭。真的不愿意这样就分开。她看见那么大的雨陆续打在我身上我也没反应。她伸出手想拉我进去。但我没有进去，还用力把她的手甩开。雨不断向我身上扑。犹如洪水猛兽。此刻我的心已经被雨水击碎了一次又一次。那小吃店的老板看到我一直在笑。我当时真想过让他吃俺一拳。自己开的店这样令客人受罪还笑。（可能也是因为苍天为了惩罚老板的那一笑吧。没过多久那小吃店关门大吉了）。雨慢慢的停了。我送了她回家。到她家门口的时候。我和她说再见的时候。转身准备走。不过还说了一句话：我以后都不会在烦你了。她看见了我准备走。拉住我的手。那一刻。我的心真的好乱。我不顾一切。走上去用力搂住了她。因为我真的不想向<；不要离我太远>；这首歌唱的那样：心爱的为何又要变做怀念。我对她说我不想分开。她听见了。我感觉到有几滴滚烫的水在我的肩膀的同一个位置敲击了几下。我知道她落泪了。那一刻我的泪水在也忍不住了。不再理会什么男人的尊严。男儿有泪不轻弹，只是未到情深处的荒论。泪水向河流回归大海一样涌了出来了。这是我这一次在她面前哭。她哭着说：你不爱我了吗？我朋友说男人不会在心爱的人面前流泪。我回答她说：那就是我和别人的不同。我只会在我心爱的人面前哭。因为我只想我脆弱的时候只想给她看见。只需要她一个人来安慰我。我不理会旁边就是她家了。我深深的吻了她一下。那一刻真的好幸福。我真想时间永远停在那一刻。但是现实是残酷的，时间不会因为任何东西而停住。接吻完后。我轻轻的拭去她脸上的泪水。笑着对她说：蠢女人。我回去了。她虽然很舍不得我。但是没办法。她说回去后记住要洗白白哦。我说知道了。我们的第一次世界大战终于停了。
过了几天我要回家乡一趟。因为是个年头嘛。总要给亲戚拜年的。回去了两天我人在心不在。由于在农村嘛。通讯不方便。虽然亲戚家有电话。但那是在过年。别人家里的人出出进进的。我总不好意思霸着别人的电话说些肉麻的话吧。那两天真的很难过。因为我们一次也没通话。为了补偿她。我特地在家乡带了一个重礼给她。是她一直想要的。只是在城市我不知道在哪有得买。
终于回到了有她的世界了。车一到站我就迫不及待的往我家奔去。由于那个重礼在晚上才能更好的发挥。所以我忍到了晚上在去找她。到了晚上。我背着我给她的礼物往她家走。到了她家的宿舍区时。我把礼物放在我上班的亭子里。我把她叫了下来。然后带她去我们第一次坐的那张石凳那里。然后对她说你等我一下哦。我跑到了保安亭。拿着我准备送给她的礼物像我们第一坐的櫈子的方向跑去。我把一个拿报纸包着的庞然大物拿到她面前。她问我是什么来的。我说是我特地送给你的。我说你闭上眼睛先吧。如果不是我不告诉你是什么。她只得乖乖的闭上眼睛。我把报纸打开。然后拿出打火机。点着了引火线。几秒之后。嘭嘭嘭嘭的巨响响起了。她被突如起来的巨响吓得躲进了我的怀里。她眼睛睁得大大的眼望着天。我问她漂亮嘛？她说漂亮。我说：喜欢吗？她说喜欢啊。我说我答应陪你放烟花的。我做到了。她满意的点点头。我们一边看着烟花。我一边唱着那首我们的主题曲。<；大声说爱我>；：站在街头望着远方灯火明灭闪烁象在提醒着我来来往往的人群之中有多少颗心在黑夜腐繁星点点到底那颗是我而你是否也在浩瀚星空不停转动守在我的身后天长地久到时间尽只要大声说爱我说愿陪在我左右我会笑着说你将是我的港口只要你大声说你永远爱我你会发现有我每一分钟你会发现有我。
第二天我没在和周公聊天的时候。我妈妈叫了我起来对我说。有电话找你啊。我一听。是她。她叫我去找她。我刷完牙就跑了去找她。她一见到我就笑了。笑得很高兴。我对她说：我发觉我们每次一见面，你第一个动作都是笑。我长得是虽然不是很雅观。你也不要天天笑话我吧。她说不是。不知道为什么。我一见到你我就不由自主的笑出来了。其实就算她笑是因为我长得不雅观。我也不介意。因为我真的很喜欢她笑。但是其实她笑并不是因为我长得不雅观。而是她只要能见到我就会开心。我希望她和我在一起的时候每时每刻都能看见她笑。我问她昨晚上开心吗？她说开心啊。不知道什么时候再玩一次呢？我心里想你就自在了。你都不知道我被小区里的住户投诉了。搞得那么吵。好在不是三更半夜放给你看。要不那些住户不止会在队长面前投诉我。还会在我放的时候拿菜刀出来砍我了。虽然这件事得到了队长臭骂一顿的奖赏。但是为了博红颜一笑。就算被炒也算值了。我们走到了我们经常在那坐的公园。两人偎依着聊天。她突然对我说：过两天我要走了。我妈妈要我回去了。听到那一句话的那一刻我的世界由彩色变成灰色。因为我们一起开心度过了两个多月的时间。我真的觉得时间过得好快。以前自己一个人我总觉得时间象乌龟爬一样慢。我搂住她说不要。我不要你离开我。想她留下来。我唱歌哄她：我我要我要你我要你的爱！她笑了。说不行啊。我真的要走了。我回来两个多月了。我还是不死心继续唱：我的热情啊好像一把火哦燃烧了整个沙漠。她一边笑一边说真的不行啊。我也不想走啊。但是没办法啊。我虽然极大的不情愿但是有什么办法呢？只好对她说好吧。不过你要陪我过完情人节。因为过几天就是了。我不想再过没有情人的情人节。因为我已经过了19个了。无论说什么我也要把这个鸡蛋打烂。她说好。
在情人节的前天把钱输得一干干净净了。（也许是因为那次的好奇。使我因为赌这个电玩输了她。）我记得前天我送完她回家，我觉得时间还早。还不想回家。我在路上漫无目的的走着。经过一间游戏室。我走了进去。因为我想玩玩电子游戏机里的打麻将过下时间。虽然输了二十块。但打发了点时间。我看到时间已经是下午六点了。我机子的分也没了。正要回家。出门口的时候我看见有一台我没玩过的赌钱机子。叫做彩金狮王。碰巧又有人在玩。我就坐下来看了一下。看着看着觉得挺有意思的。就上了分。输了又上，上了又输。我的妈啊。在里面我玩到了八点多饭都没吃。把钱都输完了。我当时脑子一片空白。奶奶的胸啊。一台这样的机子就这样把我的钱都吃完了。不是彩金狮王，是吃人狮王啊。我还以为最多不就输个两三百，谁知。。。。。
情人节那天我什么礼物都没送她。因为前天的事。不过她也知道了。她没怪我。只是叫我以后别玩了。我们在街上走着，看着一双情侣手里都拿着玫瑰花。我很恨我自己。我对她说哎。连花都没送你。我真的好难过。她说：我不喜欢花。我觉得那些人好无聊。把钱买吃的还好啦。花过两天就凋谢了。浪费钱。我知道她是安慰我的。因为我看见她眼睛里那羡慕的目光。我们只在我们常去的那间吃牛杂的店里吃牛杂渡过了这个情人节。（当时她在中山拿回来的钱也差不多没了，而且她很喜欢吃那里的东西。味道真的很好。她和我说过。）
第二章：第一节：无奈分离
她终于要走了。回到没有我的世界里。第二天晚上。我们即将要分离了。我很难过。她坐的是晚上九点的车，我们还有点时间走走。我拉着她的手。走到了离她家不远的蓝球场里。我们买了一根冰淇淋。坐在球场里的櫈子里。我们心里都清楚大家不想分开。我有些伤感。我还是要求她不要走。她把冰淇淋塞在我嘴里。我知道已经是事实了。所以不想她难过的回到她生活的城市。没有再去说些伤感的话。那时候我真的想时间象乌龟一样。慢慢的爬。可是它偏偏和我做对。一转眼我们到了分开的时间了，她说我要回去准备上车了。我说我去送你好好吗？她说不行啊，我爷爷要送我，而你在不方便。他们还不知道我们在一起。这一刻我不想她开心的回来悲伤的走。也不想她难做。只有答应她了，送完她回家我没有回家。我在路上走。我在我们曾经去过的每一个地方徘徊。而每一个我们曾经到过的地方总会留下一小堆烟头。这些烟头就象一条条疤痕。。那是分离带给我的疤痕。因为我不明白。如果她真的爱我为什么不肯为我留下来。我心里只有一个结论。她不爱我。我想到她坐的汽车已经在踏上去中山的路途中了吧。伤感就一次又一次刺进了我的心窝。刺得我受不了。我知道从明天开始我和周公说再见的时候我再也看不到她的脸庞。再也看不到曾经为我笑为我哭。可爱。搞怪。开心难过的脸庞。苍天也许能理解我内心里的痛苦。也许它为我们的分离而哭了。雨水拍打着我。这时我想到了我偶像王杰的一首歌<；忘记你不如忘记自己>；：一个人走在冰冷的街头。想起分手前，熟悉的脸。我再也忍受不住了，我要爆发了。我躲在没人的地方抱头痛哭。我想把心底的无奈一次发泄光。可是我们曾经一起的一段段片段象电影一样在我脑海里闪过。不管是开心还是不开心的片段都令我的心纠住的疼。那一夜。冰冷的夜我永远不会忘记。
过了几天。我无法接受没有她的世界。没有她的世界我觉得真的毫无意义。我连班也不想上。我辞去的工作。整天上网麻醉自己，欺骗自己。因为她常在网上，我想常看到她。虽然能在网上看到她但是我的心情没有好转。只要我一下线。内心就无比的难过。因为过去的两个多月。我们除了睡觉几乎都在一起。我无法接受。更无法忍受这样的日子。我的脾气变得暴躁。情绪变得不安定。我们这段时间出现了很多次的吵架。都是因为我引起的。我们很多次通电话。我一想到她不在，我就会说一些令她难过的话。每次一吵架我的会说分手。她被我一次又一次的伤害。因为我知道我每说一次她都会落泪一次，我真的不知道当时自己怎么会这样，我说过不让任何人伤害她，自己却伤害她一次又一次。是因为太爱她我才会变得这样暴躁？每次一说完分手。她都是难过的挂了我的线。她挂了之我就我好难过，我又去哄她。反反复复。反反复复令得月老给我们牵的线绷得很紧。紧得随时都会断。我拿到的那些工资不到几个星期就没了。没有了资金连她的声音都难得听见。我只有拜托家人帮我拜托我表姐了。（因为我表姐是我做那份工里的主任。）我表姐再一次把我搞进去。不过不能再在小区了。因为那段时间我的脾气暴躁我的工作表现差极了。我被调到离家很远的一个码头那上班，也是做保安。
大概两个过了多月吧。开始我在那还挺规矩的，但是不知道为什么我的性子又变了。好不容易习惯暂时没她的日子。与我一起上班的工友谈起了他的过去往事。（说的是和他以前女朋友的往事）一听到情字，我想她想到比刚刚开始的还要一发不可收拾了。
我又开始发起了小孩子脾气。打电话给她的时候。我的心好难受啊。只能听到她的声音，却见不到她。我怕我会失去她。我不在她身边。我怕其他的男人会有机可成。一想到这点我就会冒火。我开始约束她。要她少出去。可是，我们还小啊。心哪那么快收得下来。为此我们之间吵了好多次架。而每次都弄得对方难堪不已。
这样的日子我的真忍受不了。我几乎每次打电话给她我都会问她什么时候回来。而她的答案都是让我火上加油。每次都说不知道。难道我们连相见的期限都没吗？小龙女都和杨过约定十八年后才能再见。而我们难道是无了期。我真的好难过。每天都睡不着。她不在我真的好不习惯。下班后经常会在我们常去的地方徘徊。直到深夜也不想离开。每天上班都是躲在厕所里睡觉。
我觉得真是很无奈。为什么我们要分开呢？我心里很不明白。难道她想留在哪自己都做不了主吗？生活是她自己的。
我在这无奈与痛苦当中生活了几个月。身边没有她也渐渐有点习惯了。大概到了八月的时候吧。我打点话对她说。你生日的时候你要回来。如果不是我不理你了。她答应了我。我说你要回来一个月哦。她说不行。最多几天。在我多次的讨价还价之下。她答应我回来一个星期。那一刻我时时刻刻等待着她生日来临的那一天。因为已经是很接近了。她的生日是八月初五。最多还有十来天。
在这十来天的日子里。我像锅上的蚂蚁。很心急。我一天一天的数。希望她的生日早日到来。日子日子一天一天的过。我的心情也比以前好多了。有一个晚上她打电话给我说。她说明天我回来了。我听到这一个消息。我几乎开心到疯了。我对着电话亲。使劲的亲。她那边听见了。在哈哈哈的笑。苦尽了。甘终于来了。
第二章：第二节：重 聚
她回来的那天晚上。我说我去接她。她说不要了。到时候又上上次那样。车不准时。两个人见不到不再说。还会瞎担心一场。我觉得也是。但是我怕她会遇上危险。悬在半空的心为能入睡。眼睛一直睁到天亮。上班的时候闭着眼蹬着那脚踏车上班的。撞了几次石头了。我给自己刮了几个耳光。才能勉强的去到上班的地方。不用说了。上班又在哈哈大睡了。
下班了我去找她。她见到了我。一直笑。她曾经和我说过，只要能和我一起，只要能见到我她就很开心，不用去做些什么浪漫的事。我听了当时心里真的好开心。不过如今想起来。只有伤心。我们像以前那样，在别人的眼里是一对幸福的眷恋。无论在哪我都对她很亲密。我会在街上亲她。紧紧的搂住她。她觉得我真的很疯狂。她说从开始认识我就觉得我不是个正常的人。也许是我过分热情吧。
在她生日的那天。我和她还有我的令一个朋友在大排档里随便吃点东西。毕竟我不是李嘉诚的儿子。不过蛋糕还是有的。只是在开蛋糕的时候。我发现我犯了一个很大的错误。我没拿一次性用的刀叉和碟子。她说：你好在拿了蜡烛。要不我连生日愿望都没了。我哈哈哈的笑了。我们只有拿筷子切蛋糕了。拿筷子夹着吃。她对我说：她这样吃蛋糕还是第一次。我心想我还不是嘛。那天玩得晚了一点。我上夜班。她说陪我上班。我说好。如果我是白天我想我不敢。因为队长会查岗。不过三更半夜的，他不会那么无聊吧。况且和我以前上班的那个仁兄和我的关系不错的。
我们一起来到我上班的那一个码头。是中国石油公司在码头扩建油库。正在施工。