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人是你。你到底在逃避什么？她又来了她说：我爱上别人了。你懂不懂啊。你别再逼我了。我觉得很好笑。真的我有逼她么？？有吗？没有。几天给她发一条信息。或者打一个电话。难道也算逼。我也没问她和我在一起好吗？我只是和她随便的聊聊想听听她的声音。就那么简单。她为什么要这样伤害我，那时候我又做了一次白痴。我还是相信了她真的爱上了别人我很生气。才那么短时间啊。我说：如果你对他一直都有感觉为什么当初还和我在一起？你和我在一起还想他，你觉得对我公平吗？我和你在一起没想过别的女人。把所有的爱都给你了。她说：我和你在一起没有想过他。我说：没有？那现在呢？没有的话为什么会一瞬间变得那么快。她说：我不知道。你别在问我。我被你搞得好乱。这次我真的没有再放弃和她说话。因为我觉得她真得伤害我伤害得好深。前几天我都体谅你了。但是你还是这样不顾及我的感受。老在我伤口上划多一条伤痕，我真的好难过。我继续说：你真的和你妈一样。受不了就去找第二个男人。你妈妈现在不是后悔了吗？我这一辈子最大的错误就是爱上你！她说：你说我什么都行不要说我妈妈。哎哟。我真的受不了了。她既然不怕伤害我。我为什么还去怜惜她。当时我心想。我们不可能我删了你的QQ你为什么还加回我？她说：我想和你做朋友。我心想做朋友？连话都不想和我说。还想和我做朋友。你是想在我和你说话的时候能在伤害我多一点。我受不了了。但是我没说出口。我说：我不只想做朋友。。她回个我的信息是：。。。。。我说：你就是和你妈一样。真是臭坑出臭草。你这样的女人送给我我都不会再要。她很难过我知道。她说：我以后都不会再找你。那一刻。我真的好乱。我好难过。我爱她，我为什么又要伤害她。而她呢。现在我都不知道她还爱不爱我。但是我知道她伤害了我。我的气还是没能消。只是机子快没钱了。我也不想再吵了。我对她发了一条信息。你今晚上打电话给我。电话上再说。现在说什么动不清不楚。她回了我：我不会再打电话给你。也不会再接你的电话。我不会再找你。请你也不要再找我。我还想说什么。但是机子自动关机了。我真想砸了这台电脑。什么东西嘛。我心想。你也知道被别人伤害是多么不好受吗？我气呼呼的跑回家了。我实在受不了。躺在床上。我的泪流不止。我问家里人要了点钱。又跑到了网吧。我去了我们以前去的那间网吧。第一次。真的第一次。，我回来那么多天第一次再进去那间网吧。我一上Q。她留给我一句：我以后都不会找你。真的。然后我在我QQ宝贝这个组里找不到她了。她在我的黑名单里了。我知道她删了我的QQ。我当时真的好懊恼。真的。我在她QQ空间里留了言给她。向她道歉。我真的无奈透了。她不在线了。永远不会在我的QQ里出现了。我在她QQ空间里看到了一个叫啊达的人在她空间留了些暧昧的话。是几年前的。上面写着：猪猪你知不知道有人一直再等你。她回到：谁啊。那个啊达回到：我啊。那一刻我无法在安心继续写我的小说。我脑子在想这个啊达到底是谁呢？我上了这个啊达的QQ空间。我看到了她曾经来过啊达的QQ空间，那一刻我的心碎了。她真的变了心？那么快？两年的感情比不上别人的几句表白？？我看到她在他QQ空间上留的言，是2007年5月25号的。我知道是我在中山最后一次和她通宵的那晚。她叫我陪她下棋而我一直在打星际的那晚。虽然没有什么暧昧的话，但是我的心还是有点不爽，我很想知道是不是真的有他。我问自己该怎么做？我冷静了下来。我查看了啊达的QQ资料。我想起达达？噹噹有点同音的感觉。我的心更受不了了。而且还写着十二月十二日最亲的人离开了我。我记得她说过那个他，有一段时间没上网。是因为他的婆婆死了。此刻我的心想真的有他？就是他？？我再看他的地址：广东珠海。我的心碎了。完全的碎了。我无法在冷静下去。也看不下去了。我跑回了家。我很难过。我躺在床上哭。我不敢哭出声，我怕吵醒家人。我在床上滚。好难受。我的心好像被人活生生的撕开了。慢慢的撕开了。血一滴一滴的流了下来。我的泪也一滴一滴在枕头边啪啪啪的响。好痛真的好痛。甚至连痛都这个字都不够形容我当时的感觉，她可以那么快喜欢别的人？？如果她是这样的人，那么我成熟又有什么用，她还是会像她妈妈一样。跟别人跑了。我好痛啊。那一夜，我这一辈子都无法忘记，
第二天。我想到了一个借口。我曾经告诉她。我把我写的小说发表了。只是没写好结局。我打了电话给她，问她要QQ密码。她问我要来干什么？我说；搞点东西。她说：搞什么。我说：我没钱了。不说那么多。你先给我。我不会改变你里面的任何东西，是关于那篇小说的。她说：我QQ关那篇小说什么事？我说：总之关就是了。我现在没什么钱了。我以后在告诉你。她告诉我了。我马上跑到网吧。我不再去我们相遇的那间网吧。我上了她的QQ。一个一个找，终于找到了。原来真的是她的老婆。我心想。难怪囖。。我想起了我们在一起不久的时候。她很喜欢玩劲舞团这个游戏。我不喜欢她玩。因为大多数男的在里面玩都会找女性玩，还会问她要QQ。我曾经和她再一起上网的时候亲眼看到有一个男的在QQ里面发了一些暧昧的信息给她。后来我很生气。她都把他们删了。我叫她把这个她的老婆删了。她死活都不肯啦。原来是这样。我终于有点明白了。那时候她QQ里还有一个她玩冒险岛里的老公。我叫她删她都删了。惟独这个老婆。怎么都不肯删啦。原来一直都有感觉就是这样的意思。我心想如果真的有他。就是她的老婆。如果不是她的老婆就没有他存在。我就下了她的QQ。继续写我的小说。我根本静不下来写。我干脆不写了。跑了回家。一直在床上想。到底是不是真的有他？是他借他老婆之名来骗我要我放弃？还是他们真的有暧昧。我一直没答案。我受不了了。我发信息问她：你说的那个他到底存不存在。她回了给我：我告诉你他是存在的是你一直不相信。我难过，很沮丧，我和她一起那么久。她读懂了我。完全读懂了我。而我却无法读懂她是一个什么人。是我比她笨？？我再发信息给她：是不是你的老婆？她回我：不是。我说：那是谁？她说：我已经说了我不会告诉你她是谁。如果你真的爱我请你祝福我。我真的好难过。虽然在QQ里认识了他很久。但是为了一个没见过面没相处过的人放弃我还叫我祝福她。我真的好难过。我说：我已经明白你的需要。你需要你一个你可以依赖的人。而不是依赖你的人。你想和我有将来我知道了。我会努力的。过去的日子是堕落。我不会再叫你想我们过去的日。我会叫你看将来的日子。因为将来的日子是幸福的日子。她只回我一句话：我已经找到可以依赖的人了。我的心更难受。这样的人可以依赖了？难道她就对他那么信任？？还没相处过啊。在网上说什么不行？难道她只需要一些哄她的花言巧语？？我的心好乱。我回她：我是不会放弃的。我不会再受你挑拨。她问我：你到底要怎么样才肯放弃？我回她：我问你最后一次。这也是你最后一次机会。他是不是你老婆？如果你不回答我真话，我以后都不会再相信你。你说什么我都不会再相信你。她回我：不是。我回她：好。你记得你今天说的话。我不会再相信你。你老婆叫啊达。现在在广东珠海十二月十二日是他最亲的人离开他的日子。你还记得你在他QQ空间的留言吧？五月二十五号的那些。如果真的有他那么只有是你老婆。既然你说不是。那么他根本就不存在。就算你现在说是。我都不会再相信你。她回我：你到底想怎么样？我说：我不会放弃。绝对不会放弃。她过了很久她发了一个信息给我。一个要气死我的信息：难道你要逼我和第二个男人上床你才肯放弃？我看到后。我真的好气。我想：我逼你？？我什么时候逼你？我可以逼你做什么事吗？我要和你在一起。但是可以逼你做到吗？如果你要和第二个男人上床不是我能逼到的。除非是你自愿的。哎哟。。。我受不了了。这到底是什么女人啊？？从来她想做什么就做什么。我有逼过她吗？她想做的事我怎么逼她还是会做。她说的话令我觉得真好笑。真的。现在是不是想和他上床了？还说是我逼的。受不了了。哎哟。。我真的受不了。。我真的很气愤。。我没有再回她。我怕再说下去我又要爆发了。气得我饭都没吃就跑了出去。
我在街上闲逛。我走的路都是我们曾经一起走过的。我沮丧的走着。头低低的走着。我好想哭啊。。痛快的哭啊。可是没有。我没有让眼泪越过我的防线。我再次来到公园里。我坐在櫈子上。一个人坐在櫈子上。我唱起了<；一起走过的日子>；这首歌：
如何面对曾一起走过的日子
现在剩下我独行
如何让心声一一讲你知
从来无人明白我
唯一你给我好日子
有你有我有情有生有死有义
多少风波都愿闯
只因彼此不死的目光
有你有我有情有天有海有地
不可猜测总有天意
才珍惜相处的日子
道别话亦未多讲
只抛低这个伤心的汉子
沉沉睡了谁分享今生的日子
活着但是没灵魂
才明白生死之间的意思
情浓完全明白了
才甘心披上孤独衣
有你有我有情有天有海有地
当天一起不自知
分开方知根本心极痴
有你有我有情有生有死有义
只想解释当我不智
如今想倾诉讲谁知
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
我痴痴的望着过路的人群。龙儿。你为什么会变成这样？变得好陌生。一点都不曾相识的感觉。好像我们从来没了解过的样子。我想到了她此刻可能和别的男孩子像我们那样再电话里卿卿我我的时候。我的心好难受啊。如果是这样。她的心不会难受吗？她和别人卿卿我我的时候不会想起曾经何时和我也是这样吗？我无法想象。我站了起来。跌跌撞撞的在街上走。像喝醉了酒，我又唱起了王傑的<；不必再躲>；：
算了
不想看太清楚
我的心锁
早给冷漠封锁
痛过
仍然难面对你为我
付上太多的爱
越多越生疏
问为何为何难过
为何为何无助
做个醉汉可会太傻
早已是惯了惯了独个
莫问莫问是否
仍然仍然只爱你一个
如可以一一的淡忘
不必再躲
凝望你此刻多么的痛楚
凝望你此刻多么多么的痛楚
谁料到我竟执迷地不知错
怎会知道热爱的结果
这般坎坷
凝望你此刻多么的无助
凝望你此刻多么多么的无助
原谅我固守心里的真我
无奈我没法将爱释放
告别一切只得我一个
一生都漂泊
我来到了我们相遇的网吧。我站在网吧的对面。傻傻的笑。哈哈哈。。。。想不到我们的结果会是这样。我们曾经无数次双双进去，又双双的从里面出来。如今呢？桃花依旧。可惜人面全非。苍天啊。你为什么不哭啊？此刻我知道了。苍天是没有感情的。和她一样没有感情的。我在中山分手那晚。她躺在床上一声不吭。面目一点表情都没有。我只想问。两年了。就算养只猫两年了死了都会伤心啊。何况是一段感情？？是我过分纯真？？我站在对面许久，过去在里面开心的回忆。一点一点的慢慢闪过。。。。
不知到过了多久。我只知道我抽了好多烟。看见地下的烟头。我想起我们一起唱过<；没有烟抽的日子>；太多了。我们一起有太多的足迹。太多的歌曲。太多的回忆。也许足迹在很多年后会消失得无影无踪。但是回忆会吗？？会回忆会消失吗？我买了一包烟。我想回家了。从那个网吧那条路走了回来。我的心一直没有好受过。因为这条路我们走了多少次啊？都是我送你回家的。走着走着。不知不觉的走到了她爷爷家的宿舍里。我走到了她爷爷家的楼下。嘴里叼着烟。静静的站着。一言不发的站着。想不到，就连这里的回忆都是满满的。虽然墙壁上陈雅静我爱你这六个字不见了。（那六个字是我在这里当保安的时候刻上去的）但是我心里的这六个字却像烙印一样深深的刻在我的心窝。我慢慢的一步一步往她爷爷家走上去。我的视线不停的在转变。一楼。二楼。三楼。当转变到这里的时候。我的脚变得好重。无法再向前走多一步。我知道哪怕我再走多半步。我的眼泪就会越过我的防线。就会狂涌直下。因为再上一层。那里就是我送你回家的最后一层。我们曾经再那里吻别过多少次？？拥抱过多少次？说过我爱你多少次？？我真的无法再走多一步。。我再也忍受不住。我拼命往下退。一直退。退到楼下。我蹲在地上。我在身上寻找香烟。。。。。我不想哭。。我想用抽烟代替哭泣。。。。我真的不想哭。但是迟了。。。我的泪不知道什么时候已经无声无息的从眼眶里流出来了。我抱着双退。。低下头。。。我的泪不停的滴在我的牛仔裤上，直到湿成一片。我站了起来。向我们第一次约会的櫈子走去。我唱起了<；终点>；：
回到我们开始的地点
还记得那一次也是雨天
你紧紧地把我抱在怀里面
说你会一直爱我到永远
诺言还是敌不过时间
转眼间爱已经走到终点
无法面对你的借口和欺骗
我看到了你亲吻她的脸
我的世界一天一点为你改变你没发现
我所有的付出你看不见
我闭上我的眼最后一次吻你的脸
你真爱过我就不要说抱歉
我的爱一天一点在你的世界里搁浅
我已明白爱情有多危险
只要过了今天就会爱自己多一点
我的世界里不会再有你的誓言
我想我们的爱真的走到了终点吗？真的吗？我不想。我不想，我真的不想。我坐在我们第一次坐的那个石櫈子上。我低下头。默哀。难道我和你用了两年多的时间费尽了所有的心神一点一滴才累积起来的爱情。到了现在。只能剩下一片想你的孤寂？？我不甘心，可是我还能做什么。面对无比绝情的你。一夜夫妻百夜恩。百日夫妻似海深，想不到。我们。。。。我们竟然走到这一步。。。我心中第一次如此的绝望。是苍天在惩罚我吗？还是你在惩罚我？惩罚我过去七个月任意挥霍我们的爱情？可是现在绝情的你在挥霍我们的爱情。我好累。真的好累。身心疲倦。有一种液体叫做泪水。有一种感觉叫做心碎。我再一次尝试这一种液体和感觉。我也再次体会当这种液体遇上这种感觉的滋味。。。我已经…支离破碎！
我回到了家里。我躺在床上真的无法入睡，还好。这样我的能睡得着，那证明我和你一样，不再是一个有感觉的人，我再次在床上打滚。我击打旁边的墙，因为我不想再去感觉心痛的感觉。我想要让手比心更痛一点。那么我就会感觉我的手痛，不会再感觉到心在痛。可是。无论我怎么打。手都不会痛，心痛的感觉已经超越了我想象的那样了。此刻我好想找一个人倾诉。可是没有，我能向谁说？无人听我说。我实在受不了了。我不愿意再忍受这样的伤痛。因为寂寞会让我伤上加伤，我冲出了家门在楼下徘徊，我不知道自己要去哪。我该去哪？我跪倒在地上，无语问苍天。为什么相爱的人要去伤害对方？为什么。哈哈哈。我不知道我到底是在哭还是笑。我也不知道我为什么会走到这一步。竟然想找一个人倾诉都没有。我此刻感到自己无比的凄凉。我问自己林豪余啊。林豪余。你真的好可怜啊。哈哈哈。。你竟然会有这一天，哈哈哈。我到底在哭还是笑？？？我不知道。。。。似哭非笑又似笑非哭。。。那一种感觉无法用语言表达。
痛快。真的很痛快。发泄了一番。我蹲在路上。我问自己。你该如何去做？？我想我是时候改变了。再这样活下去我会死掉。。。。就算不死也会像行尸走肉。我问自己。她伤你伤得那么深，你放弃吧。不。不。我的脑袋只有一个念头，不。是她让我懂得了爱。是她让我成长。也许成长中有很多痛苦与悲伤。也许人一定会经历这一段。经过了两次的分离。我看透了，真的看透了。是我太狠。就像&