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。我和她说：我一定会再回来的。她没有说话。经过一个电话超市她进去打了一个电话给司机。给我定了一个位置。是下午四点半的车。又是四点半。我走了出来。我问她：现在去哪？她说：请我上网吧。我说：好。我们走路回家拿上网卡。在路上我又对她说：我一定会再回来。这次她不再沉默。她笑着对我说：我们已经分手了。我的心咯噔的一下。我知道我们已经分手了。但是也不要老挂在嘴边吧。我又对她说：我放手并不代表我放弃。她没理我。我问她：2002年的她到底存不存在？现在我都决定走了。难道你不可以告诉我真话。她想了一会说：不存在。原来我们之间不存在第三者。但是她说得真的很真。我也不知道是真是假。那一刻。但是我知道。无论有没有他。我都不会放弃的。
好热的天气啊。回到家里。我们全身是汗。我对她说：我们洗澡吧，最后洗一次鸳鸯浴吧。她说：不好。我自己洗。她脱了衣服进去洗了。我也脱了衣服走了进去。我帮她拿着花洒。帮她洗头。帮她擦背。这种感觉真的很温暖。只是我不曾珍惜过。也许人在拥有的时候是永远不会珍惜的，只有到失去了才知道什么才是最重要的吧，我们洗完了澡。穿好了衣服。我对她说：2002年的那个他呢？她笑了笑。我又对她说：我昨晚上上网的时候。我和我的朋友说我们分手了。他说叫我回来哄哄你，亲亲你。搞搞你。就会好了。她笑了。我也笑了。我觉得这一刻我们再XXX还有什么意思？性能代表什么？？最后的留念吗？？况且我不是为了性才和她一起。
我们去到了网吧。我陪她下棋。她还是那么笨。但是我不再对她大呼小叫。我已经明白了。这对我有什么意思呢？胜负有什么意思呢？只是游戏。三点半。我们从网吧出来了。我又对她说：我一定会再回来的。她还是说：我们已经分手了。我很无奈。对于她的答案。我希望她对我说：真的吗？我会等你。等你。你一定要好好工作。然而她没有。那一刻我真的希望她能这么说一句安慰我的话。每次她和我分手都没说过安慰我的话。没有任何表情。我觉得她对于和我分手觉得一点都不难过不伤心。还是她已经麻木了。被我一次次的欺骗伤心到麻木了。我不再去想。我大声的说了一句：我一定会再回来的。她傻傻的看到我。我知道她不会也大声的说：我们已经分手了。回到家提着行李。我的心沉甸甸的。其实行李只有衣服。根本不重。但是我觉得真的好重。重得好象我走一步都很艰难。那一刻。我真的希望她对我说：别走。留下来。为我留下来。好好的努力。我真的希望她这么对我说。可是没有。什么都没有。我们在街上默默的走着。谁也没说话。
我们在马路边等车。去古鹤加油站。我讨厌的地方。这次等了好久车才来。是上天安排的？想我们自己想清楚我们的决定？但是能改变吗？不能。我们还是上了车。在车上，我想起了上次的情形。但是我没上一次那么伤心。因为我知道我会再回来。我们还是一言不发坐着。我拉着她的手坐着。还是我先打破沉静。我对她说：以后没有我的日子里你要好好珍惜你自己。要时刻想起我。但是想起我要笑。知道吗？她点了点头。她也对我说：没有我的日子你也要好好保重你自己。想起我你也要笑哦。我也点了点头。她又说了：回到湛江要好好工作。别再像以前那样。那样的话没有女孩子喜欢你的。
那一刻我真的想和她说：我才不想要别的女孩子喜欢我。我只要你喜欢我就够了。但是我没有说。我只是再次和她说：我会再回来的。而她还是说：我们已经分手了。一听到分手我的心真的好难受。这两个字真的太重了。我真的很想再车上大声的对她说：我一定会再回来的。我想这么做。但是她没有允许。我张开口的时候。她瞪了我一下。她知道我真的敢那么做。真的敢大声的说出来。她小声的对我说：别疯了。我张开的嘴又合上了。
到站了。我们的爱情也到站了吗？那一刻我问我自己？我自己对自己说：没有到站。我们的爱情没有到站。不会就这样完结的。由于在车上太挤又摇。我有点晕车的感觉想吐。我蹲了下来。她问我：干什么？我说：好久没蹲过了。蹲一会。她坐在我的行李上。。我们相依偎着。我还是对她说了一句：我会再回来的。她的回答还是：我们已经分手了。无奈。无奈。我不想再说话。然而此刻。车来了。我站了起来。我亲了她一下。她看着我。我看着她。我对她说：我一定会再回来的，我回来的那一天就是我亲手为你披上嫁衣之时。然后转身上车。那一刻。我说不出是什么感觉。有点悲伤吧。觉得也有点讽刺吧。总之就是百味交集。因为和她分手感到悲伤。当时我当着多大的希望上来。现在带着无比的失望回去觉得讽刺。我答应她做的事没做到一件觉得难过。我回头向她挥手。我的心想：再见了，我最爱的女人。我走了，我舍不得你。但是我一定会再回来。别难过。静儿。珍重。她也向我挥手。只是她心中是否会再想：再见了。我最爱的男人。你一定要再回来。我会等你。放弃你并不是不爱你。。其实我也很舍不得你。。好好努力。。。余。。保重。。。只是我不知道她会不会这样想。车转身向湛江出发，
而她也小时再我的视线里。我眼里只有陌生的人。我上了我的床躺下来。这次是卧铺的。也好。反正我昨天没睡。车上放的还是打鬼子的片。我不明白。这些车子。怎么放来放去都是这些东西。我闭上我的双眼，为这段失落的爱情做出最后的祈祷。也为我这分纯真的爱情默哀，为爱离去下半旗。
不知道过了多久。我在一阵笑声中醒来。那一刻我在想。真的有那么好笑吗？我在想我是不是选择错了。我不该就这样离去。我应该留在这里继续等待。想着想着模糊间又睡着了。
八点半了。真的好快。不知道为什么这次。车那么快。已经到赤坎了。大概还有半个小时就到家了。我不知道为什么那么快。四个小时就到了。以前最少要六个小时的车程。我不想理会。我也想不通。我想不通的事很多。但是怎么想都没有答案。我静静的坐着。看着窗外熟悉的城市。没有她的城市。那一刻我真的觉得我选择错了。我不该选择离开。但是已经不能回头了。我告诉自己。只能再这里努力了。可是她会看到吗？也许她现在不会看到。我相信她将来一定会看到。我为她所做的一切。
车终于到站了。出了站口，我还是能远远看到那个公园。我们在那里有过很多的回忆。我的心很乱。因为这座城市里没有她，我睡前看不到她。我醒来也不会再看到她。我想起我曾经再我QQ资料里写过一句话。我希望醒后的一眼看到的人就是你。静儿。非你不娶。她看了也写上：我希望我睡着前第一眼看到的就是你。余。非你不嫁。太多太多的回忆。再这一刻随着风冲进了我的脑袋里。这座城市装满了我们的回忆。我要怎么面对。我不知道。我劝自己不要再去想。现在先回家。但是脚根本不是我自己能控制的。不知怎么的走到了公园里面。来到了我们一起坐过的櫈子上。我看见了你和我在櫈子上嬉戏。看见你躺在我怀里。我一句一句的教你唱<；记得忘记>；这首歌。但是我不会记得忘记的。因为我不想忘记，也无法忘记。我们曾经那么深爱过对方。我轻轻的抚摸我们常坐的那个地方。我希望那个地方还残留着我们的体温。我希望我们像以前一样没有任何的改变。可是。櫈子已经没有任何的温度。凉凉的。我的心也冰冰的。我愣在那许久许久。太快。一切来得都太快。只是两天。我失去了你。只是四个小时。我回到了没有你的城市里。太快。我放下行李。抱着腿蹲在地上。此刻。我多希望。天上掉下一块陨石下来。把我砸死了多好啊。过了许久。我忍受着伤痛站了起来。我知道我不能再像以前那样。不能再疏忽家人。我知道家人此刻很担心我。我不要再让任何一个爱我的人伤心了，我要珍惜。珍惜这些爱。我残余的爱。我沮丧的向家里走去。但是脑子里装满的都是你。太多了。真的太多了。每一个地方都有我们的足迹。你叫我怎么去忘记你？太深刻了。你给我的爱太深刻了。你叫我怎么去不想你？太少了。真的太少了。我带给你的快乐太少了。你叫我怎么不去悲伤。太深了。你伤得我太深了。你叫我怎么不去难过？？我无法做到。真的无法做到。这一切都是我自己一步一步走出来的。你叫我怎么可以不恨我自己？
回到没有你的城市三天了。白天我用我妈妈的手机发信息给你。你不是不理我。就是老和我说我们已经分手了。这我不知道吗？为什么你老让我记起这痛苦？你不能安慰我一句吗？你说想和我做朋友。这样做吗？在伤口上洒盐。有这样的朋友吗？我一直都忍耐。我不想再吵架。你懂吗？没有一个深夜。真的没有一个深夜。能让我好好的过。悲伤一直来侵袭我。再寂寞的时候。再夜深人静的时候。一种钻心的感觉。痛得我在床上打滚。没有一个姿势我能觉得睡得舒服。翻来覆去。脑子里的人都是你。什么都没有了。那一刻。我真的好难受啊。好痛心啊。天欲亡我也。枕边没有了你在。我真的觉得好孤独，好寂寞。以前我搂着的是一个我心爱的人。活生生的人。会说会笑。逗我开心。使我开心难过的人。现在？我搂着的是一个被我泪水流湿一次又一次的枕头。一个死气沉沉的枕头。没有任何表情的枕头。叫我如何可以不想你？？？静？？我的龙儿。我终于明白了过儿失去龙儿痛不欲生的感觉。因为此刻我也在尝试着失去最爱的悲痛。我的心就像是从几十层楼一直往下坠。你的发香挥之不去。你的眼眸无法闪躲。每天只能是再悲伤后模糊的睡着。
那一天晚上。我真的很想你。想听你的声音。我打电话给你。说不到几句。你又再提我们已经分手了。我真的很想告诉你。你不知道我的心脏随时都可能碎了。为什么此刻你还能说这么伤我的话？？？我没有逼你再和我一起。你为什么要时刻提醒我？？我现在我希望我们是一对能说说笑的朋友也不行吗？我不奢望马上就能和你好。但是我只希望将来。我没有任何确实的日期。没有逼过你。你为什么还要这样对我？？那一天。我们浅浅的说了几句。就这样挂了。你说你累。我也知道。我没要强迫你了。我也挂了。
还是一天的深夜。还是想你想得睡不着，我知道自己已经很累了。因为我已经上了一天的网。把我们的故事继续写完，打了一天的字。很累。但是就是睡不着。很多念头在我脑子里闪过。我突然想到把我写的小说发表到网上，我希望更多人看到，我觉得这个世界太多真的太多尔虞我诈了。我想当作家。一个一边工作。一边写作。写生活上的东西。我所见的东西。黑暗的东西。我不想写虚幻的东西，我不想自己对世界再有太多的幻想，我想实实在在的过。写也要写实实在在的东西。此刻。我不再落泪。第一天晚上不落泪。我找到了自己的梦想。我真的很开心。过去也许是因为我没有任何的梦想吧。所以一个人很孤独。很难受。当遇到了你。我有了梦想。就是和你一起老。幼稚的想法。现在我找到了我自己的梦想。属于我个人的梦想。我告诉自己。这个，梦想我绝对不会放弃。就像绝对不会放弃你一样。我不再埋怨任何人。不再感到悲伤。因为我学会了感谢。感谢失恋。因为它使我成为一个有故事的人。我感谢失败。因为它令我变得坚强。我学会了感谢。那一刻我想通了很多东西。我很感谢你给我那么多时间去想。在中山。我根本没有想过。没有自己一个人想过。我感谢你。是你令我懂得怎么去做一个人。真正的人。过去是沉沦是堕落。此刻我真的很想出去打电话告诉你。想你分享我的喜悦。但是我没有。我知道此刻你已经在熟睡。像猪一般的熟睡。还在呼呼呼的睡。我不想打扰你。因为你明天还要上早班。
第二天早上。我真的很想有个人分享我的喜悦。为我找到梦想而喜悦。我想让你第一个知道。但是我知道你在上班。不方便。我打电话给我姐姐。我想告诉她。但是她没有时间。于是。我去街上找工作。虽然回来的第二天姐姐介绍我进KFC应聘。但是到现在都没消息。我不想等待。在外面好热。真的好热。我全身是汗，但是我没有放弃。我还是来到那间KFC。原来在装修。我终于知道了还不能上班的原因。原来在这找一份工作真的好难哦。没什么地方招聘。我走进了购书中心。我想去看看书。我真的好久都没看过书了。我想进修一下自己吧，当作家要看多点书的啊。我找了一本心理方面的书。我想了解一个人。真正的了解一个人。完全的去了解人，在这本书里面我首先了解了自己是一个什么人。可以如此概括吧。大男人主义。坚持男主外女主内。依赖性很高。有点恋母。在爱情方面：目前不是一个好情人。相信什么爱情的结局都是有情人终成眷属。是爱情的弱者。外遇指数是零，我想不到书上写我在爱情方面我会是绝种动物了。当我看到这句话我真的哈哈哈的笑了出来。
到了晚上我用朋友的电话发了一个信息给你：打个电话给我。我是你老公。你回了一个信息给我：我没有老公。我郁闷了。我没有发脾气。我回了一个信息：你打电话给我就是了，我有话和你说。就打这个电话，过了一会她打了过来。我把我找到梦想的事和她说了。她竟然没有任何反应。淡淡的。我和她说我会再上去中山。她的反应却是很激烈。她说：我们已经分手了。我们不可能的了。我很生气真的很生气，为什么她老要在我的伤口上洒盐呢？？聊不到几句她又要挂机了。难道和我说两句也不行吗？我要求她说：再和我聊十分钟嘛。她说：她很累。当时才九点多一点啊。我说：就十分钟嘛。她很不耐烦的说：我妈妈在家。等下看到。又骂我了。说我打那么久？我心里想，为什么你会这样，你真的不想理我吗？上次是我打给你的。不需要你的钱了吧？还不是几分钟。到底为什么。但是我没说出口。也没发脾气。只好说了一声：好吧。她就毫不犹豫的挂了。电话里传来嘟嘟嘟的响声。我还是傻傻的拿着手机再听。
第二天。我还是出去找工作，找了半天都是没收获。突然见到有电话超市。我就给她打了一个电话，打去她上班那里，我知道她在上班。接电话的是她的领班。我说：帮我找一下静吧。她接过了电话。聊了两分钟吧。我叫她晚上打电话给我好吗？她说：没钱。我说：一毛钱一分钟哦。她说：我哪来的钱啊？有钱就打。没钱就不打。不说了我要上班了。我哦了一下。她又挂了。她对我如此冷淡的态度。令我觉得很不安，我一直等到下午五点多。我想她该下班回家了。她四点半下班的，我打了电话去她家。没人接。我想可能还没回到家吧。隔十分八分钟我就打一次。还是没人接。我想她今天不会上十二个小时吧。我打电话去她上班的地方。她的领班说她下班走了。我又打电话去她家。还是没人接。已经快七点了。我知道她可能去上网了。我跑到我朋友家。叫他上一下QQ。我朋友就上了QQ。她果然在线，我用朋友QM她还和她说我是余，她没理我。我也跑去网吧上网找她。。我M她。她没理我。我知道她一定在下棋。那时候我正的有点生气了。我用视屏拉她。她接了。屏幕上显示她的图象。一点表情的没有。我问她为什么不理我。她说在下棋。我心想，下棋就不能回信息？我和你下的时候你还不是和你的朋友再聊Q？我真的好生气。生气她不理我。她还打了一句：我们已经分手了。我们是不可能的了。我看到这一句的时候我真的好伤心。我回她信息。你再说一次。她真的打多一次发了过来。当我看到这条信息那一刻我之前所忍受的伤害全部爆发了。我立刻关了视屏。我回她信息。你到底想怎么样？她说：我们已经分手了。我说：我放手但是不代表我放弃。她说：我们是不可能再在一起的了。你接受现实吧。我说：不肯接受现实的人是你。你到底在逃避什么？她又来了她说：我爱上别人了。你懂不懂啊。你别再逼我了。我觉得很好笑。真的我有逼她�