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但，起码，我心里希望他就是那个黑影的。
那个至高无上的黑影。
中午在班搞卫生时，便发现自己非常地不对劲，特别是知道了下午不用九运训练的时候。
如果下午要训练的话，至少我感觉到他的存在。
我是在想他！雅康，为什么你没有看出来呢？
我想着我自己给他造成的伤害。
他每次跟我讲话的样子都很温柔，很开心；
除此以外，我每次远远看见他就觉得他心事重重。
如果他是为了我，我不值得有一个人为我这样。
我在洗手间外面，隔着铁栏看见萧霞、阿素她们又在后面花园的凉亭里，我一想到他，赌气便从这个铁栏翻爬过去。
萧霞说我今天看上去很懒散，跟以前很不同。
而我则说是因为我的睏。
是的，经过这件事，我的心已很困了，它因此需要睡觉。
雅康很少到后花园来，碰巧有几个男生在那里捉鸟儿。
我们都很感兴趣，雅康千方百计地向他们要了一只鸟。
我觉得好玩，于是一心想自己捉只鸟儿。
结果，上帝对我太好了。
我怀疑它赐予了我奇迹。
我只在一株叶子绕成圆桶形的小树面前听到一声清脆娇嫩的鸟叫声，便跳着用手向树上浓密的叶堆里一抓。
确确实实的，我捉住了！
天，像另外那只小鸟一样，它的脚丫子娇嫩得像一条线，好像会折断的样子。
看上去很可怕，我觉得有点儿心疼。
我和雅康做了一个用网罩住的纸笼，我们真的想养活它们。
阿素、黄齐他们，看不下去了，都劝我们放生。
我执意不肯。
只有我明白，我对它们正寄托着我那份痛苦的感情。
就这样一边瞪视着这两只鸟儿，一边想着他。
那对小鸟乌溜溜的眼睛哀伤地看着我，是否也感觉到了我的哀伤？
而我的无助，只得寄诉在小鸟处？
星期六。
照样上会计班的课，今天上午上《法规》。
上会计班的一共差不多有一百多个人，但每逢周末，便有将近多出一半的人不来上课。
而每次的法规，则在剩下的一半又走了一半。
它是如此的乏味之至，在第一次上课我们便尝到了。
那时我们被轰炸了一个上午。到下课时，已没有多余的精神食欲。
于是这次，我们逃课。
很轰烈，很壮烈。
有数十道目光直射我们，我们仍坚持走自己的路，让别人去说吧。
自从那件事后，我便特别烦。
或者，我给他的伤害，是不是太大了？
这次他一定会想彻底忘了我，也为了忘得彻底，他会找一切方法，就像找一切方法接近我一样。
我想过一个更糟的，便是找另外一个女孩子——
恋爱。
是的，只有这样，他才能彻底地忘掉。
那么，他以为感情是随便可以取代的吗？
我觉得做人实在是太辛苦。
为什么？
为什么？
每次早上醒来，我就觉得那件事是一场梦，真的是一场梦，这么的虚幻。
我实在不会相信，有一天，我会遇见这种事，让自己深陷其中。
这两天，我会想：
我是否真正喜欢上他了？
……
昨天有一只鸟儿死了。
我的感觉是麻木的。
纵使觉得有一点儿惋惜，但我觉得一点儿都不伤悲。
或者，我冷血。
正如我对他。
即使我喜欢他，我也不会和他在一起。
我一直在想，假如世界上有一种叫“缘”的东西，那，为什么在乎现在呢？
我想，我已忘了刚收到他信的那一个月里，我多么地，无时无刻，每分每秒，都没有停止想念。
为了他，我足足一个多月没睡好觉。
吵了宿舍的人。
每个晚上就像一个游魂，不知道有没有睡够三、四个钟头。
每次总俯视那个阳台…
如果这样还不算喜欢一个人的话，那么就太自欺人了吧。
可我不能，我情愿麻醉自己的感情，情愿骗自己。
我没有想将来，我本身就是那种只看现在的人。
或者，我是有恋爱恐惧症。
今天早上另外一只小鸟也死了。
为什么我还是一点哀伤也不会？
即使是对他，我的哀伤就是存放于心底。
我不会泄露自己对他的一点感情。
反正，每次见到他我自己也控制不了自己对他的冷漠。
雅康曾经叫我改一改他的画。
可是，我不会画画！
小时酷爱画画的我，已被时间一点点地磨掉。
于是，我甚至连一点最基本的已不会。
但是，假如我会画画，我不会改他的画。
因为，这是他画的。
他说他用了一个“五·一”的假期，也就是说他为了这些画，“五·一”没有跟朋友去玩。
他如此费尽心思在这些画上！
我除了不会画画，字也不是普通的难看，真的是好烂！
而他，他知道吗？
他太好。他的字，他的语言，他的话，以及他的画。
而我，他喜欢我什么呢？
我没有一技之长。我只擅长说谎。
一见钟情！仅仅是因为一见钟情而已！
他真的是旧饭堂那个黑衣人吗？
为什么我没看见他穿那件黑色的Ｔ恤呢？
我多么希望那个黑衣人就是他啊！
自从饭堂那次遇见后，我就一直把黑色视为高贵的颜色。
当然，只有在他阳台见到那些黑影才这么想。
我常常试过穿黑或全身黑，多么希望他能领悟。
今天早上埋了那两只可怜的小鸟后，月贤无所事事，便拿出纸牌给萧霞算命。
我也凑了一手。
首先挑了第３张，我最觉得有缘的数字。
然后就是第２张，代表他。因为３总会跟２扯在一起，于是对我来说，３２或者２３就是关于我未来的“他”。
另外还有两张牌，我就胡乱抽了。我的思绪已有点凌乱。
第３张居然是红心６。
６是我最喜爱的数字。
对照答案结果是——
不要一头栽进去，最后只剩下一颗破碎的心。
是吗？
为什么会这样？
为什么会这么巧？
我本来就不打算栽进去的。
是的。
升旗，已感觉不到他在那儿。
为什么我的心，还是无法自在坦然。它累了，被沉重束缚得透不过气来。
４、５班的为什么这次这么吵？
他们越吵，我的心就越不安宁。
整个会上，我们９８－３班被表扬了好多次；
他们班被批评了一次。
即使他们的批评已成了每个星期一校会的一个必不可少的项目。
但，他心里有何感想吗？
上机时，雅康看见他跟同学一块走。
后来他自己单独走去跟我相反的楼梯口。
那时，雅康就这样对我说：
“神经的！他一个人走去那边的楼梯口，他的同学都走这边。”
那意思是说他有意避着我。
我的表情没什么变化，心里却很不是滋味。
他何苦呢？该避的是我！
每走完一层楼梯，我便也遇见相对面的他走完一层楼梯。
我们是这样的“相对”着，可我却不敢去“面对”他。
每次“相对”，我就举步艰难；
每一感觉他在对面，我就痛苦难当。
我真希望我的脑袋被石化了。
即使没有石化，我的心却是石头做成的。
此后，我便一直处于发呆状态中。
觉得很辛苦。
放学后就不想去吃饭。
我怕我会遇见他，又伤得他更深。
这对我们两个都太残痛了。
会计时，谈到了雅康的男友。
雅康却不着痕迹地说：
“你也可以跟他在一起的！”
“我不行！”
我的语气是那么得肯定。
即使我一直沉浸在伤痛里。
课上完后，居然会在他们那层楼里遇见他。
我看见他的三个同学，或者，该说是朋友。
当他们提示性地叫“阿晖”时，我便知道他在那儿了。
我一阵紧张，心也乱了。
雅康到了班里才说：
“你刚刚有没有听到他的同学叫他？”
“没有！刚刚他在？”
我很自然地说。但我确定是想确定他刚刚到底在不在。
“对呀。”
雅康专门要去饭堂吃西瓜，我只好陪她去。
坐定后，雅康又说：
“那人明明要来宵夜，现在又不吃了！”
我没说什么，看着那个影子离去，知道他的用意。
是的…
你可以不来烦我。
可是…你也不用这么委屈自己。
对吗…
你也觉得痛苦吗？
对不起！
我也是…
无论怎样。
我实在答应不了你…！
我还没有真正栽进去。
可是，我只有那个破碎的心了！
17 与爱情无缘
17与爱情无缘
当你确定自己无药可救时
一切已经太迟了
我想
只有像轻舞飞扬一样
到死的那一刻
才知道后悔
但
孰不知
自己所种下的恶果
比轻舞飞扬的
还要痛苦千万倍！
而我
对自己的所为
是誓死不悔的
于是
就让痛苦继续吗？
忘了吧
它本来就是一场梦
你，与爱情无缘
这几周的《网页制作》，便已开始了网站的设计。
老师要我们每人都在期末时交出一个作品。
于是，我们频频不倦地浏览别人的网站，有时候还会翻到别人发送的幽默漫画。
有几幅关于爱情的动画，图画很有意思，文字却是有点感慨。
每一副都有一些解释，连起来就是：
每当夜晚来临的时候
你依然是我心头挥不去的牵挂
我知道
这是相思
我期待着你的回答
我要让你知道
我爱你
当下心就有一种抽搐感觉！
上完机后，从电脑４室出来，便看见三楼那里有一个墨蓝色衣服的人跟另一个稍高他一点的人在玩。
我还听见他的声音。
这人是他吗？
我想着。如果是，雅康会说的。
过了好一会儿，雅康才说：
“那人在那里！”
“是不是三楼？”
“嗯。”
雅康停了停，又说：
“他们班到底是属于什么班的？”
不会吧？雅康不知道他们的专业。
她不是一早就知道了吗？就像知道她男朋友以前是汽修班一样。
“汽修啰！”我装作漫不经心、满不在乎的样子。
“又是汽修！”
我觉得雅康这句话好像还有别的意思。
“你现在才知道？”我真的怀疑她。
“怪不得他的手那么黑。”
“哈？”我想象真他的手，“很黑吗？”
“可能是因为修车吧，所以手也成了黑的。”
我静静地看着他。
即使我看不清楚他，但我看到了那个接近于黑的影子。
昨天阳台上那个是他吗？
现在这个，才是真正的他，对吗？
他应该是属于活泼型的。
如果这样一个人为我而消沉，那太残忍了。
中午餐，在旧饭堂。
有点棒。我这么觉得。
我知道，我们不见到是最好的。
下午上课前，雅晶看见我又对着那个比卡丘的钥匙扣发呆。
其实这个比卡丘不是我背包上那个，这个是在北京路的眼镜铺里抽奖得来的。
“你不会对他有意思吧！”
雅晶可能还是对他抱有敌意。
是因为他的外表吗？萧霞一直说他衣冠不整。
为什么她们都说他很样衰。
难道真是喜欢一个人就会把一个人的任何缺点都美化吗？
每次同学总是残忍地说他顶多比我高一点；
或换另一种方式说他有没有一米七。
而我不会去这样想，我不在乎他有多高。
虽然我希望那个“他”至少有一米七四，我认为的男生标准身材。
“你知道我昨晚梦见什么了吗？”
“什么？”
“我梦见他又送什么东西给你，你便接受了。我就问你是不是对他有意思了，你的脸一下子就红了。”
“哪有这种事？”
我一笑了之，“我不会接受他的！”
晚修前，到后花园走了一会儿，发现二楼那有个穿红色衣服的。
是他吗？
是否他最近发现了我有穿红色的后，也穿上红色的。
可是，我只要他穿那件黑衣…
我想起以前一个故事。
说是拿一朵菊花，把花瓣一片一片剥下来。
单数代表喜欢，复数代表不喜欢。
这里没有菊花，就用其它花代替吧。
但是，我数来数去，结果怎么那么坏？
回到课室里数也是一样。
跟那句“不要一头栽进去，最后只剩下一个破碎的心”相呼应。
我从来就不对他奢求什么。
而这种游戏却不敷衍我一下。
我还是无法复习。
我已下了很大的决心。
可是我阻止不了自己在静止不动时去想他。
我知道，我已无法再骗自己了。
可是我，至少骗得了他。
为什么，这几天我才发现自己已喜欢上他了。
从什么时候开始？
从第一封信开始？
是的。
于是，我便有了思念。
但我不敢承认。我还要顽固地以为，喜欢一个人是会心痛的。
这几天，我才体会到心痛。
可能，在我内心深处，早已存在了。
是我把它控制住了？
这两天，我到处问她们恋爱时会不会心痛，她们的否认让我猜不透。
想想中午时，跟阿沈出去外面走了一趟，借此机会向她说了关于他的一点点事。
当然，只是一点点而已。
后来，我终于说：
“我真怕自己会喜欢上他！”
在她面前，我只能用假设。
但在雅康面前，我连假设也不敢。
雅康会看穿我。
我得出了一个结论：
如果我喜欢一个人，我就会逃得远远的。
因为，爱情恐惧症的征兆！？
一个规矩的女人，知道有人喜欢她。
除非她打算嫁给那个人，就得远离他。
在中国是如此，在外国也是如此。
可是……谁不喜欢同喜欢自己的人来往呢？
难道她非得同不喜欢她的人来往么？
那是我看过的一本书——《年轻的时候》的句子。
尽管这些句子跟我完全不沾边，但我欣赏它的风格。
至于我的，是这样的：
一个理智的女人，知道有人喜欢她。
她也喜欢着那个人，就得远着他。
在学校就该如此。
身不由己的淡漠，防患于未然。