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“你说呢？我一直都在食堂的。”
“去清真餐厅吧，那儿的饭菜精致些。”
“那儿不是给回族人吃饭的地方吗？以前见你去吃我还以为你是少数民族。”
“以前你见我去吃过？什么时候？”
“上学期有一次，我差点跟着你走进去，后来因为担忧刚才说的那个原因才退缩。”其实那只是个借口而已，不想做某事而随便给自己找个借口搪塞是一切怯懦的人惯用的伎俩。
“当然不限于少数民族，笨！”她解释，好像有点感动的样子。
清真餐厅里木制的桌椅光滑暗红，透出一种古朴典雅的气氛，一种很恰当的氛围。离开饭的时间尚早，里面只有少许几个人。吃饭的时候我故意表现出狼吞虎咽的样子以增加自己的男子汉气概，惹得她几乎喷饭。
吃完饭应该各自回自己的宿舍。太阳暖暖的晒的人昏昏欲睡，借着这股迷糊劲我再次提出那个嫁与娶的话题，她说快回去睡觉吧，下午还要上课。
……
第一章（下） 醍醐灌顶
“好事不出门，坏事传千里”。当我回到宿舍准备午休时，发现众兄弟一个个带着诡异笑容。
“祝贺情圣喜得圣姑！”痴仔终于忍不住道破了天机。
“什么？”我故作不解，心里不舒服他这么说。
“一个上午与人家卿卿我我的，若想人不知，除非己莫为啊，”傻子摇头晃脑的道。
“请客请客！”最后岛主一锤定音，他的拳头捶在我的肩膀上，似乎是我抢了他老婆，仇深似海般。
“当然要请客！对吧情圣？”痴仔帮腔，“不然那对得起咱们众兄弟的辛苦帮助！”
“那是，坚决支持情圣请客，现在三个人支持请客，少数服从多数，所以必须请客！”傻子最后说，乐呵呵的。
我先是瞠目结舌，继而哑口无言，强作欢笑的应承一番。
下午伦理学课。与晴一起去教室。提到请客的事，她似有预料，“我也遭受到了同样的待遇。”她说。
“你们屋的人也是这么热情？”
“我也不清楚，我以为她们没有人关心我的事。”
“为什么？”
“可能是因为我做团支书吧。”
“哦？搞不好官民之间的鱼水关系啊？”
“哎，我也不清楚，但是这次请客却都很热情，也许是一个改善关系的机会呢？”
“你有没有觉得吃这个饭象征着什么？好像什么订婚宴什么的？”我一有机会就挑拨嫁娶的问题。
“你少恶心了！是不是还要找证婚人啊什么的？你真得很想结婚啊？你不想在学校混了？”
“是啊？很想！”我开玩笑的说出认真的想法。
“那好啊，我给你物色一个漂亮的好老婆。”
“你不愿意吗？”
“去！”如果不是顾虑着淑女的面子，她肯定会骂我。
说话间走进教室。
我本欲如上学期无数次梦寐以求的那样与她相临而坐，然而她却执意不肯。“你又不是不知道……我们老是那么大年纪，恐怕不能接受，再说这儿都是我同学，我也不希望别人说三道四……”
“我们又不是为了别人看法而活！”心底暗自怨到，但没有说出口，觉得应该理解她。
我的兄弟们又坐于一处，不停的兴风作浪。幸亏这次课与爱情无关，老师也不会说出什么语重心长的惊人之语。然而事实无常，孰难预料。
这次课上，那年过半百、双鬓染霜的老先生（应是女士才对，但是对方既是老师，按旧时说法，称呼老先生也未尝不可）忽然童心大发，大谈特谈青年人的精神状态，说尽当代青年尤其是大学生的精神面目来。
或许是上苍特意安排这位老先生来指点迷津，唤醒我内心深处那险些睡去的一点理想，——本来我以为我已经与中没有不同了。然而听了她这番老到，我的思想再也无法回复到过去，无法到往日一潭死水般的平静。或许是因为此，才会引起一后的那段岁月的风云变幻，我光辉美梦被打击得支离破碎，而我的心则如雪域高原、或海底暗夜，冰冷而无奈。
老先生娓娓道来，到也语不惊人，堂下众生昏昏欲睡各自作着迷梦，或许只有我一人听了进去，并产生了可怕的回应，甚至因此忘记了近在咫尺的恋人。
话题开始于如今学生之间的关系淡漠、互不关心，导火索是经济学院十四楼（学校里最高的建筑，也就当然的成了自杀的最好场所）楼顶一女生坠楼身亡，过了很久之后才有人认出什么系的，她们宿舍的没有一个人关心她，直到她失踪了很久才想起来找他，由此感叹现在的学生之间的冰冷关系，由此推广到大学生的精神状态。
“……现在的年轻人，应该说是我见过得最没理想最没良心的一群，”老先生说这番话时脸上的表情尽是遗憾和怨尤，语调却并不激愤，“他们（他说的是他们，似乎她面对的这一群不是他们的一部分，她的措辞是在是妙！）不关心人生意义，不关心人类的终极理想（目标？），每天过着浑浑噩噩的生活。不关心社会，不关心善恶，只盘算着自己的一亩三分地，只顾自己将来能踏入社会、名利双收，过上有房有车有太太有狗的小资生活方式。再也不顾其他，没有其他的追求、关心和理想，不要说根五四时期那种以天下为己任、以民族生存、人民幸福为己任的胸怀，也不要说跟毛泽东时代相比那种为理想天不怕地不怕的精神，就是跟八十年代也是没法比的。八十年代的青年是那么的志得意满，理想远大，以自己作为社会的良心；而今的青年人，都是被抽去了脊梁的一代，蒙住了眼睛一半，把自己捆在无知的世界里，埋在金钱的针眼里，在里面沉沦、堕落，无病呻吟有不可自拔，并以此为个性骗钱骗色……现在的青年人啊，只能用一个词来形容最为恰当，就是庸常。他们甘于庸俗，流于平常，不思进取，没有报复……”
她给年轻人扣的帽子只有一顶，然而却是如此的恰当，以至于每一个有点良知的青年人扪心自问，是不是正是如此？是什么使我们变得如此鼠目寸光、无所追求？
然而她的话听到的人不多，听进去的更少，对于这个浮躁和浅薄被当作流行大戏狂播不息的时代，一两个有良知的人生活于其间简直只能是一个个活的悲剧！而且是注定打动不了几个人的悲剧，因为几乎所有的人的心灵都被蒙上的形形色色的欲的灰尘，变得麻木不仁。
应该说，没有女老师的当头棒喝，我也会有这样的想法，只是她的话使这种想法提前进入了我的意识而已。
我忽然间感到很困倦，或者说是厌倦。对着坐在我前面的这个背影发呆。从昨晚以来一直到现在都在沉睡中的那个我忽然醒过来了，并且要发表主张。“这么说我跟她好了？跟她了？把自己这一生交给她了？”我的心在这样发表着疑问，我感觉到那个一直以来被幸福充满得自己慢慢的做不了主，开始睡去。
难道我不是喜欢她的吗？
现在，她就又换回了平日穿着的那一身素白衣服，显得单纯而素雅。这种季节，女孩子每天换几次衣服并不是稀奇事，更何况是恋爱中的女孩子？她这样对我好，还有什么不满足的呢？可是为什么？我好像并不能接受……，我其实并不了解她……
像个把自己许配给别人的姑娘顷刻间恢复了自我意识，我心里在自怨自艾：这么说我给自己找了一个主人？我以后就交给她了？如果我接受了，不是表示着她是自己的另一半吗？或者说她是另外一个“我”？我感到严重的压力在折磨自己的心。
自主意识的回归吓了我一跳，我忽然间觉得不认识自己了，而且觉得面前这个背影也是那么的陌生。膨胀的自我在那儿命令，我必须做些什么，说些什么，以使自己不会陷得更深。
下课的时候，我小心翼翼的用书碰了一下她的胳膊，她转过脸来，迷茫的表情里夹杂着更多的是幸福，我不忍心，只是吞吞吐吐的说：“真的要请客吗？”
“嗯？为什么不？”她反问道，并不想听我的答话，又转过头去。考虑到在教室里不方便，我不再勉强言语。
第二章（上）设宴未成
应该说，没有女老师的当头棒喝，我也会有这样的想法，只是她的话使这种想法提前进入了我的意识而已。
我忽然间感到很困倦，或者说是厌倦。对着坐在我前面的这个背影发呆。从昨晚以来一直到现在都在沉睡中的那个我忽然醒过来了，并且要发表主张。“这么说我跟她好了？跟她了？把自己这一生交给她了？”我的心在这样发表着疑问，我感觉到那个一直以来被幸福充满得自己慢慢的做不了主，开始睡去。
难道我不是喜欢她的吗？
上午的时候，她穿着裙子，那样的至美。现在，她就又换回了平日穿着的那一身素白衣服，显得单纯而素雅。这种季节，女孩子每天换几次衣服并不是稀奇事，更何况是恋爱中的女孩子？她这样对我好，还有什么不满足的呢？可是为什么？我好像并不能接受……，我其实并不了解她……
像个把自己许配给别人的姑娘顷刻间恢复了自我意识，我心里在自怨自艾：这么说我给自己找了一个主人？我以后就交给她了？如果我接受了，不是表示着她是自己的另一半吗？或者说她是另外一个“我”？我感到严重的压力在折磨自己的心。
自主意识的回归吓了我一跳，我忽然间觉得不认识自己了，而且觉得面前这个背影也是那么的陌生。膨胀的自我在那儿命令，我必须做些什么，说些什么，以使自己不会陷得更深。
下课的时候，我小心翼翼的用书碰了一下她的胳膊，她转过脸来，迷茫的表情里夹杂着更多的是幸福，我不忍心，只是吞吞吐吐的说：“真的要请客吗？”
“嗯？为什么不？”她反问道，并不想听我的答话，又转过头去。考虑到在教室里不方便，我不再勉强言语。
放学的时候，我们俩并排走着。
还没来得及想好怎么说，背后有人跟上来喊：“情圣，请客！定下来没有？什么时候请客？”话是痴仔在喊，岛主、傻子附和。奕晴盯着我看，目光里满是希冀。
“请你个头！不请了！”已经数次设想过请客吃饭时的尴尬场面的我，觉得自己实在不适合在那种场合表演，那种几乎是被别人强制安排自己非做不可的感觉，逼得我几近崩溃，说出来的话也显得气急败坏，语声坚决，不容置辩。
“为什么？”几个人异口同声。我一下子觉得颓丧莫名，垂着头只是走路却并不解释。
“你真不可理喻！不是说好的吗？”女孩语气里几分不解，几分愠怒，还有几分则是带着赌气情绪的关切。
“不请就是不请！要吃你们自己吃去！”我暴躁的道。想想他们也许会误会我有社交恐惧症什么的，也担心晴会把我的不请客理解为吝啬，但是这些担心并没有使我多说半句。
“我考，情圣真不象话，”岛主今天第二次垂我的肩膀，“回去再跟你说，好好陪陪你老婆！”他俯在我耳边交待到，招呼三兄弟匆匆而去。
两个人仍然并排走着。出了教室。钢筋水泥的建筑群中，花草被修建的齐齐整整。找不到可以放下目光的地方，低头走路。
“为什么？”女孩终是忍不住再问。
“你就当我是穷的没钱请客了不就行了？你要想找人请客应该很容易才对。”我语气里的讥讽是谁也受不了的，很快我就后悔自己话语的恶毒，但是已经无法收回来了。
“你？……”她语气里已经含满了愤怒，我不敢看她的眼睛。
“你可以当我是玩世不恭，人品极差，……我已经说过，我不会请客的！”短暂的后悔并没有动摇我的意志，多数时候我消极被动，而一旦决定的事就不会更改。
她眼神里并没有因为我人品差看不起我的意思，相反，却是含着委屈的光，泪花闪闪。
“你不喜欢我就直说……”她的目光里分明蕴含着这个意思，我心一下子软了，或者说是碎了。
“对不起……”我想认真地说出“我喜欢你”几个字，但是她没有给我机会。她已经匆匆的离去，我并不知道即使她不走我会不会说出来。
我没有追上去，继续低头走自己的路，品味着懦弱和伤心。我不是一个善于演戏的人，我的演技一点也不出众。鉴于有如此的自知之明，我没有去主动出丑。把痛苦埋在心底不需要支付出丑之类的成本，做着也更加容易，所以我选择了后者。
我低头走自己的路，作出沉思的样子，不管迎面走来的任何人，当然也不执行打招呼这个义务。因此我很容易被评价为孤傲冷漠和目中无人。我知道这些并对自己的习惯大加反省并且深恶痛绝，因为这种习惯会导致我时时有众叛亲离的感觉。然而习惯一旦成了自然就不那么容易更改了，我还是我行我素，目中无人地“走自己的路，让别人说去吧”。我用名人的话为自己的行为开罪，并不一定总是成功，不成功也不能成仁，那感觉其实比成仁还难过几倍。我一个人漫无目的的走着，心里却是碎开了一样的痛，或者说是下雪的心境。
没有因为重新获得自由而带来的快活，也没因为害怕失恋而生的孤独，我只是感觉到沉重的痛苦。也许我只是替另外一个人痛苦，把她的痛苦扩大十倍自己去体会。我深深自责，又力图解释自己做得没错，说服自己相信“我并非错误之源，她的伤心并不是因为我，——如果她会伤心的话。”但是没有用，我仍然感受到伤心，不可逆转的，不是为了自己，甚至也不是为了她。
我做好了会挨痛批的思想准备，但是出乎我的预料，大伙儿都忙自己的事，没人打扰我。考虑到或许应该打个电话给晴，说些什么，但是又真真不知道该说些什么，如何说起。犹豫数次，拨通电话后得到的回答是她不在。她不在？她不在！此后所有的电话居然都是如此，而且接电话者的口气里明显有一层不快。以我小人之心去揣度，应是一顿没有如期举行的饭菜导致的此种结果。大学里的恋爱似乎就是如此，对于女人而言，你不愿意在她身上用钱，就是不爱她的表现。当然时刻挂在嘴上的“你真可爱，”“我好喜欢你！”也是不可少的，这是主菜与调料的关系，缺一不成爱情大餐。
很久以后，大概是考虑到我的情绪稳定了许多，可以听进去了。
“情圣你这个变态，为什么不按常理出牌？你的结果一定很惨！”岛主对我扼腕兴叹。
“这有什么，我不在乎！”我立即回话道，“就这样平平庸庸的过，生活还有什么意思？”
“那你说什么是有意思？什么是没意思？”
“反正我觉得这样子按部就班活下去很没意思，非常没意思，还不如死了的好。”说这番话时我眼神里一定充满了厌倦，“假如……按照惯常做法，我追上了她，娶了她做老婆，将来哪怕做了大总统，又能如何？还不是要像克林顿那样心口不一，蝇营狗苟？是的，聪明的他可以为了我为了家庭为了前途一再忍让，又能怎样？这决不是我想要得，我讨厌这样！”
“你？大话不小，你能像克林顿那样成就就不错了！”岛主显然搞不明白我话里的意思，而�