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狼和叶蓓的《青春无悔》我想他们的“青春无悔”也只有唱给他们自己听最合适。而那支歌里的歌词。曲调。均表现的悔意十足。）
我继续我的回忆，人说回忆过去无异于再活一次。而我回忆我的过去却无异于再痛不欲生一次。从医院出来之后，我无比羡慕古代的那些游学者或者行走江湖的浪子的生活。可是在共和国的天空下永远也不可能找到驾马长鞭的远行。我想成为一个作家或者农民。我认为在当今这个物欲横流势力眈眈的社会里，只有这两个职业是不需要什么狗屁文凭的。而那块可恨的“遮羞布”在我眼里是那么的丑陋。有文凭没水平的人开始在这缸水里，如鱼得水。开始开着宝马揉着“小马”在开阔的街上，笃笃逼人。这样一来，有本事的人纷纷被活活气死（缺氧而死）。我没有选择去做农民，因为农民需要足够的体力。我于是一心想成为一个作家。而作家不但需要体力而且需要更多的脑力。所以我只是在网吧里做了三个多月的作家梦，梦的代价却是钱粮旦净而颗粒无收。我无法成为别人的心灵打工者，或者说心灵奴隶。后来我干脆在网上成天牢骚。结果交友颇少，树敌甚多。
后来我明白作家如今也要靠捧才会红。看来什么行业都混进了俗的一流。我没本事，在网吧里坐井观天仨月，找不到捧我的人。也许我是扶不起的阿斗。我退了房子，变卖了家产（与破字有关的一切生活用品）过起了有了这顿没有下顿的生活。累了找家混熟的网吧借宿一下。我很天真的想尝试一下喝西北风的日子。可是季节不作美，冬天还远远未及，没西北风可喝。也不知道到有的喝的时候，我还有没有福消受？
到目前为止，口袋里还有2块钱可以支配。我实在不忍心把它们再狠心的用掉。我要用它们来维持我的声誉。我起码还不是个真正的穷光蛋。不过，过了今晚我该怎么办？你又该怎么办？我突然把我们两者的怎么办联系了起来。我发现，我解决了你的怎么办不也就可以解决我的怎么办了吗？要是可以的话，我可以拿你到你父亲那里去行赏。要是可以的话，我还可以把你卖掉，从而得更多的钱。当然还有两全其美之计，就是把你取做老婆。可是那一切的假设都只不过限于“要是可以”。那一切都不会成为我的选择。那不过是我胡思乱想大厦的一角。供我空虚的大脑消遣和游荡。
我怎么说也是个文人（自封的，其实很多外号。称呼。字。都是自己定的，在自己悄悄放出风声之后，在加上人们擅长的以讹传讹，也就自成一派了。）我起码还没有失掉我脆弱的正义感（正义感其实是靠法律强行培养起来的产物）我怎么说我曾经也是个带着翅膀的白衣天使（如今却多次被人误认为是个鸟人）我的脾气有时很暴，但幽默起来也很有特色。我认为文人都是有个性的人，（当然一个人再怎么有性格都无法跳出人的怪圈，除非你变成了鬼。）甚至可以有脾气。但这些东西并不能左右他思想的细腻性。我常常用文章来表达我内心的情感，我常常拿我自己写就的文章来和我自己来对话。我常常感到我找不到知音，我感到孤独。人说英雄也常常有孤独与寂寞的感觉。那我是英雄吗？妈的！好象那像是我的幻觉。我更像是一个混蛋，在嘈杂的世界里滚来滚去。丝毫不在乎远在故乡的父母为我的担惊受怕。可是混蛋并不等于坏蛋。我不会强迫别人去做什么，同样也不想强迫自己再去做什么？
我想的一阵寒一阵热。摆在桌上的一束假花毫无生气的开着，对我的内心矛盾无动于衷。没有烟蒂的烟灰缸也显得寂寞和孤独，（也许它更像是一个英雄。它起码不怕脏不怕烫。）此时此刻我仿佛同眼前的这口小状物成了临时的知音，都需要烟的青睐。
正当我百般无助的时候，一个身穿白色连衣裙的女子，端庄的坐在我的面前。她头发披肩，还有我一双似曾相识的眼。一张仙桃般的脸，两痕柳叶眉。样子长的很不丑很不丑。身材也出落的小巧可爱。我下意识的想逃避这眼前突如其来的美丽，我对不起我的眼睛，因为我生怕周围那些衣冠楚楚的伪君子投来一片谴责的目光。我不想我的目光同他们的目光在空中斗殴。但是我的心旗早已摇曳开来。
我很慌忙的开始警急寻找周围有没有空的桌子，结果没有。不！刚好我远远看到远处空出一张。是13号桌子。（倒霉的数字，让人忌讳）我犹豫我这是怎么了？我想到了你，是你让我找到了一丝坚持和责任。我不能说走就走。7号桌是我和你的约定，约定的意义本身很重大，何况7号说不定就是我们今天最后的焦点。看着眼前这个美丽的女孩，我开始坚持，你其实比她重要。我必须很礼貌的把她请开，而且刻不容缓。因为时间一长，我在旁人眼里反倒更加理亏。到时走的就只能是我了。虽然这样做让我很不安，可不这么做让我更加的不安。我无法向你交代，那可是你抢到的座位啊！我必须拼了命的为你守住这份“家业”我突然觉得：我很残忍，但是我也很伟大。
我口中暗暗念叨：“神呐！我在你的面前趋赶了美丽。你降罪于我吧！我不得不怎么做！”“不好意思，这里有人了。”我从稍饰污垢的脸庞上拼命挤出点尴尬的微笑，就当做是对她的陪理道歉。那女孩却装做不听见，仿佛视我如无物。好象在暗示我，她不赶我走已经相当不错了。可她的表情却充满自得的微笑。更要命的是，竟然是冲我的脸来的。我感觉我做了大逆不道的事。在接受无声和微笑的惩罚。我决不能再重复一边了，即使她真的没有听见。我只想我能得到你的原谅，我没有保住我们的阵地。我起身想飞快的向13号进发。结果，那位子眼睁睁的让两个面容不善的东北大汉牢牢占据。我有种穷途末路的凄凉感，瘫坐在原位上发出无声的哀怨。
我心里滤过一阵痛楚，很不得大口唱出：“天赐我一滴眼泪，我不敢让它不坠，但是最好来些雨水，看不出什么伤悲。。。。。。。”结果那漂亮的女孩冷不丁的问我：“学木来，我们的食物…。。就是我的馄饨上来了没？”我惊的差点晕过去，也差点失声尖叫起来。为了不让众人把我当疯子处理起见，我拼着小命忍住心中的惊奇和狂喜。（惊的是你竟以这样的方式开光，喜的是你竟如此美的不可逼视）
你看到我呆在自己惊谔的表情里，嫣然一笑。我的嘴巴里瞬间塞满了无数的问号和惊叹号。突然你也冲着我的表情惊谔的问：“你怎么了？学木来。你听到我的问话了吗，刚才我是故意跟你开了个玩笑，假装没听见你的问话的，你可别生气啊！一定！”我才情不自禁的应声说：“没什么没什么，我这就帮你去催，你的馄饨。我这就去。”我的声音是压抑了后又压抑发出来的。结果还是充满喜悦的响亮。仿佛我当时的感觉已经不再是饥饿，饥饿感仿佛很识趣的及时躲的老远。取而代之的是全身充满力量的感觉。可是我还是隐约的发现很多好事或好奇的目光寻着我的声音，一批批的扫来。你却表现的出奇的淡定自若。只是微笑着允着我的话。仿佛有了美丽就能使人信心百倍。
我从食摊上，踌躇满志的将食物们领回。看着它们，我觉得我眼前的两碗馄饨是今天知味观里最幸福的两碗。我把馄饨们在桌上摆定之后，连忙就刚才赶你一事连声道歉。你听了后，得意的笑着。我正想把我满嘴的“？”和“！”一次释放个够的时候，你却不由纷说的拉过去一碗馄饨呼呼的顾自吃了起来。当时的样子不怎么淑女，但我感觉，你不似淑女更胜似淑女。你吃的很投入，就想上帝在打造你美丽的时候一样的投入。不过还好你没有吃的满脸汤汁。不一会儿便把那碗超大馄饨统统干掉，就象一个“女悍匪”一样。
我却还在等着把我满嘴的“？”“！”释放干净才好腾出空间来吃馄饨一样。我把我的那份，晾在一边。你吃完后睁大了眼睛满头大汗的看看我：“你怎么不吃？”我没有立刻回答你的问题。我肮脏的便衣口袋里竟然奇迹般的为它的主人变化出一包餐巾纸。我从中小心翼翼的抽出一张递到你手里：“还饿吗？！”你擦了擦汉渍（我似乎闻到你的汉渍也很喷香，那是一切鲜花所无法匹敌的。）一边点头一边应了句：“恩！”我把我的馄饨推了过去。。。你说：“那你呢？！”我说：“我中饭吃了很多东西，现在还不怎么饿！”说完后，我的胃不乐意了，它很委屈的轱辘了一下。不过它还是前所未有的懂事了一次。声音很小，你根本听不见。然后你就继续吃了起来，表现出了一个女孩极其单纯和可爱的一面。我觉得我看你吃东西比我自己在吃还要幸福。不过你只继续吃了两只便停了下来。借势推了回来说：“喂！我吃饱了，你吃吧！”我被你的声音从陶醉中催醒。我看到碗里还是满满一碗。仿佛觉得这是恋人为我试了毒的食物一样，激动万分的大口吃了起来（仿佛在大口把爱情囫囵吞下。）此时我才发现我的胃是多么的需要食物就像我多么的需要爱情一样。
我一边吃着一边不时的看看你（有种吃着碗里的看着锅里的贪婪）。你也似乎不觉得我吃你剩下的东西有什么不可。你也很大方的让我看着，扮演着我的“下酒菜”难道这就是恋人间的无间。又难道这仅仅是同是天涯沦落人之间的侠义？
吃完后我的思维开始活跃了起来，同时也多了几分理智。我终于开始问你：“你会变魔术吗？”你的头摇的像拨浪鼓一样：“不会呀！”“那你怎么说变化就变化了？你的蓝色面纱呢？你的包呢？还有你牛仔裤和白色T恤呢？。。。。。。”你却避而不答反问我说：“你不喜欢我现在这个样子吗？”我连声说：“不不不！”然后又低声补充说：“你这样很美！”
你的脸稍稍泛红，那是女孩独一无二的红晕。远胜于窗外矫柔造作的霓红。你嘴角含笑，用纤手稍稍掩饰。我停止了那些看来已经没有必要的追问。就当你是会变化的女神好了，因为我隐约感到你马上就会像一个仙子一样离我而去。。。。。。
你却开始告诉我你刚才发生的一切：“我提着包到洗手间后，本来只是想洗个脸，后来在镜子里发现我的衣服脏了，而包里正好有条裙子所以就换了，后来把东西一并放到了寄存台那了。”你一时杀不住口：“中途还。。。。”你还是及时杀住。我想问，你中途怎么了发现有些唐突后顺口说了声：“哦！原来是这样。”结果我还是唐突的漏出一句：“你这么美，怎么还要戴面纱呢？”你笑而不答。
我当时很觉得我又冒失了，就又想起了我刚才在等待馄饨和等待你的时候想到的一切。那是一种溶解快乐的寒酸。因此我满嘴的“？”“！”全部与馄饨一起消化旦净。而你却面目端详的在继续打量着我，仿佛在探讨我到底几天没有洗脸了一样？此时我注意到周围非议的目光已经像铜墙铁壁一样包围了我，所有的男人都想把你解救于水深火热之中。
那两个东北大汉吃饱后，粗言粗语的走了。好象在针对我一样。我想我们也应该离开这个“是非之地”了。我实在没有能力再招呼你吃什么东西了，如冰激凌一类。所以我也没有权利继续用我的眼睛掠夺你的美丽。我突然感觉我对不起我的眼睛，我没有能力让我的眼睛继续幸福下去。我轻声说了句：“我们走了吗？”我知道我很不礼貌，像在下逐客令一样。你却同意说：“好！那我们走吧！”
我走出了这个让我难忘一生的地方——知味观。开始在街上选个方向走去，一直走去。。。吉他在我的背上，包在我的手里，显得我很富有，其实我一无所有。它们无辜的跟着一个陌生人就像一片树叶一样，在静如湖海的午夜，随波逐流。而你更像是一个看着我正在波里流淌的采晨仙子。
我们在一个车站前缓缓止步。我问：“yinyin，你打算怎么办？”你却答非所问：“学木来，其实我不叫yinyin，它只是我的乳名”。。。。“其实我叫。。。。”“你先不要告诉我”我残忍的打断了你的话和我的期望，“名字其实不重要，重要的是我今天记住了你，而我希望你把我忘记。。。。。”其实说这话时我是很言不由衷的，因为我的的确确骗了你我的名字。我想用我的真名来向你赎罪。后来想想那又有何必呢？你问：“为什么？”我答：“这世上很多事原本不应该有什么为什么！”
后来大家都避开了名字的话题。你说出了刚才的事：“我刚才，就是中去洗手间后去打了个电话，是给我姑妈家打的。”。。。。“也不知道她有没有把消息告诉我爸妈？”说完你的眉宇间浓起了一股忧愁，忧愁却不知为何？我心想回家有什么不好？但看着你这副样子，想必一定有苦衷。所以我也不好插什么嘴。我们相互沉默了会儿，沉默沉没在如海的夜空。
“哦！对了这儿就有去我姑妈家的车。”你打破了我们之间的寂静。我看着眼前的站台，心里又想起一句那该死的阿颠的诗句：“站台，是恋人分手的地方。”我们不是恋人，我们与那层关系，没有来往。我不无遗憾的这样想。既然如此我就顺水推舟的劝你说：“其实文学这东西没什么搞头。”你怀疑的看了看我。我不无心慌的肯定了一下：“真的没搞头。”我的表情显得委屈而严肃：“当然你爱好它也不是什么坏事，可不一定要靠什么离家出走来寻找灵感。旅行就很好！你去旅行过吗？我就去过海南。我到了那的天涯海角。说来也就两块破石头，然后在上面刻了所谓的天涯海角四个字。”我傻傻的一笑。希望你也可以被我“带动一笑”你说：“我去过云南，那儿有很多的鲜花，是名副其实的花都。”我又很扫兴的回到你回家的话题上去：“你家有这么多的书，你都饱读了吧！就算没有读，就是被书熏熏也够把你熏成了作家了，哈哈…。”你终于又笑了：“老是坐在家里变不了作家倒成了坐家了。”两人一起对笑。我借势劝说：“你就回你的万松书院吧”你却又任性起来：“不，我就不！今天我就到我姑妈家去。”我说：“随你随你，我的千金（斤）大小姐。谁也休想搬动你”说完后我感觉我的这句话有点自做多情味道。你却没有介意：“你能借我点钱吗？”我说：“要多少？”然后心里一阵狂跳。你回答说：“我只要2块钱就行了。”我如释重负的把两块硬币飞快的递到你的手上。托这两块钱的福，我们的手有了短暂的接触。也托这两块钱的福，我成了完完全全的穷光蛋了。你看到我殷勤而朴实的举动嫣然一笑。城市的霓红与喧嚣拂街而过，而与你相比我觉得它们什么都不是。
你接过我手中的包，当我正想把吉他也一同递给你的时候。你却说：“这就送你了。”我又惊又喜的说：“这怎么合适？”你生气的说：“这有什么不合适，难道你不把我当朋友吗？”“朋友！”我喃喃了一下，然后受宠若惊的点头抱住吉他。不一会儿车到站在及，留给我们的时间只有短暂的目光交流。而在所有乘客看来我不过是个混混，而你就是个不懂事的受骗女孩。在你挤上28路公交车之前，你从你的连衣裙口袋里掏出一只卡片夹塞到我的手里后，就匆忙上了车。尽管在如此百感焦急的时刻，你还不忘大声回头说了句：“学木来，谢谢你的馄饨。。。。”你那蓦然回首。眉宇略带离愁的样子成了我今晚眼睛里最后的摄影作品，最后的就是最美最让人难以释怀的。我发现我已经喜欢上了你，喜欢是一种莫名其妙的感