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于是我披着散发，你戴着面纱，我帮你抱着吉他，你跟在我的身后向馄饨店进发。一路上我们为是到“新丰小吃”去吃馄饨好呢？还是到“知味观”去好的问题争执不休其间我又老题旧问：“你这次出走到底是为了什么原因啊？”你还是说唱着回答我：“就不告诉你，就不告诉你。”
在明月清风的眷顾下，我们像一对卖唱湖边的艺人，只是地点不作美，若是我们凑巧在天涯相遇然后我们的脚边还跟着一条名叫“小美”的小狗，再把吉他换成一把名叫“青干”的宝剑的话那将会是一幅充满无限英雄主义色彩的画卷
故事其实我可以永久的让她继续下去，我可以写我后来是怎么揭开你的面纱，你是为何出走？怎么出走？等等一系列一个个故事的继续发生。假如你喜欢看，我完全有能力继续我的写作。可是我至今为止还是不知道你叫什么？对你的认识始终停留在程叔口里的yinyin，或者yingying。我无法准确的称呼你更无法准确的想象你的样子，所以我只好在上面的那个故事里，给你蒙上了一层蓝色的神秘面纱。
不过当你亲眼看到我亲手写的东西的时候，一切都已真相大白，包括你的样子和名字，还有我的样子和名字。还有就是我一开始就预言的要么一见钟情，要么一见而散。而这不过是一个预先做起的梦，而梦就是最好的小说。小说需要感叹的是：决定事物发生发展的为什么往往是表面的东西呢？
在杭州呆了七八年，除了读书就是工作。期间想到要找更好的工作，读更多的书，还有尚未涉及的爱情。可是这种行同于浪子他乡的生活，越来越让我不想再继续浪子下去。我体会到孤单的恐慌，也体会到孤单的厌倦。洗涤过的回忆，想哭。但我无疑对这个城市已经是有感情的了，我不想轻易的离开它，可是我早晚要面对离开的现实。我一度怀疑在这里唯一会等待我的将是无尽的孤独，我想有个家。家自己去创造吗？即使创造了出来，也形同鸟巢。于是我一直没有轻易的去谈恋爱。我知道我可以在我的博客上写写爱情故事，但是我决不可以事实的去做。我不能让爱我的人去担受极高的风险，我无法给予对方物质的幸福。即使对方不在乎，我也对不起自己的良心。在爱面前我肯定我自己是无私的，我可以孤独一身但绝不拖累别人。
当“相亲”这样一个世俗的名词，从人们的谈论中，从电影里，从小说里，突然附到我的身上的时候，我犹豫过。一种可怕的买卖意义，让彼此陷入商品的阵营，被摆布于一切表象的东西——金钱，外貌，地位，工作，学历，生世，这一切与爱无关的东西。我们常常忽略了自己的思想，自己的情感和品格，我们仿佛正在为纯粹的活着而活着。而我的认为无疑是偏激的。事物毕竟是有两面性的：谁能保证相亲就不能成就美好的爱情呢？我在刹那见突然明白：爱情也需要一个机会，一次面试。只要彼此以诚相待，真爱也肯定存在。生活就是这样没有什么丢脸不丢脸的。生活本没有强迫我们去做什么，我们只是常常被自己的内心强迫而已。
我很明白我们彼此都需要爱，都需要稳定的家，我们都不喜欢形同孤独流浪的生活。所以我们都应该给彼此一次机会。你说是吧？！
当你清清楚楚的看到这一字，一词，一句的时候，也许已经不会再继续也许。但是我们完全可以成为朋友，因为我们认识过。我们没有必要为了一些毫无理由的尴尬，而选择形同末路。你我既然能这么巧的见面相识，本来就属缘分一种。你说呢？！
最后我要说的是：幸亏相亲给了我们这次彼此认识的机会。幸亏我们这次是人相人，而不是什么“伯乐相马”否则我们其中一个就要倒霉的成为马了。你的脚有伤，看来这马还是由我来做比较合适。但是请你记住在想要赶走我的时候，千万不要有脚踢我的屁股！（以为你的脚有伤）呵呵！衷心祝你的脚伤早日痊愈！
我的名字：叶扬
第二章
雨蓝（二）
——记走出散文的小说
现在时间：2006。07。30。19：27
继续我的写作
幸好我们俩没有再为到哪里去吃馄饨而大打出手，否则原本已饥饿不堪的机体肯定会“自取灭亡”的。最后主随客便，我同意了你的决定，就到“知味观”。
一路上，都是些酒足饭饱之辈与我们擦肩而过。却给不了我们一丝温饱，我们也分不掉一丝饥饿。与饱的对比，我们的饥饿显得势单力薄。所以又额外的多出几分饥饿感。你像一个公主一样频频受到路人的注目礼（因为你戴了匹蓝色面纱）。而我更像是一个不慎将钱财丢失的随从。弄的不好已经被别人误认为太监了。而随时也有被一些不法分子“取缔”进而取代的危险。如果是那样的话我想了半天想不出解决我这个“杞人忧天”的方案来。可能是我贪生怕死的缘故吧。也有可能是，突发的事情永远只有在突发的时候才能得到具体解决的办法。因为人的思维大多数时候也像人的身体一样懒惰。但是不管怎么说，我即使要逃也是逃不了多远。因为脚大多数时候只听胃而不听脑的使唤。也许这就是逃兵的悲哀，所以我不得不做个勇士。
我们像饥饿二人组一样，想尽快实现胃的理想。可是短短几百米的湖畔之路，走的我们是那么的艰辛。情人们早已在光天化月之下将情调开了。（说到“调情”我倒不觉得它是一个贬义词，它就如同“调味”“调色”再扯远一点如“调频道”一样，都是为了追求更好的意思。所以说“谈情说爱”里的“爱”倒不如“调情说爱”里的“爱”来的更高深一点。）湖边的木凳和木椅就免不了成了难兄难弟，多多少少口口声声而成的海誓山盟在它们的身上应运而生。而这些木头家伙们又有多多少少成了这些“屁股爱情”们的墓碑呢？他们当初的“海誓山盟”也就成了碑上千篇一律的墓志铭。
想到这里我突然寒毛起来，对爱的寒毛。转眼再看那镶在凳椅上那一对对情侣们分明像一副副白骨，在机械的活动着关节。我连忙回避了他们，怕他们在我的眼睛里突然散架。
“有多少爱可以重来，有多少人值得等待？当爱情已经桑田沧海，却不知那份会不会还在？”眼见一个身材魁梧的汉子从我们身边，口头悲伤而过。把我刚从爱的恐惧中活活的拽到爱的悲伤之中。有种刚逃离虎穴就立刻掉入狼窝的感觉。
话说那汉子怎么说也是个身高八尺的青年。如今看来也被爱伤害的溃不成形。瞧他披头散发的样子，连鬼见了它都要害怕的哇哇鬼叫。衣衫更是褴褛不堪。我侧头问了一下你：“yinyin，你看他像是干什么的？”你却老半天没反应，好象我问的不是你一样。我有点生气了，怎么说我今天是请你吃东西的人。你好歹看在那碗馄饨的份上，你也应该应付我一下才对啊！于是我只好超到你前面，手指着那披头高汉的背影在问了你一边。这次我没叫你的名字。你却有气无力的回了我一句：“他像是什么也没的干的”言外之意就是说，他应该是个乞丐之类的社会落后分子。可是在我看来，他的的确确是个被爱所困的迷途青年。而且根据他的体魄分析来看他以前极有可能是一个三轮车从业者。如今所谓的伪爱情已经成了击溃这个猛汉的瘟疫。不由一句阿颠的诗句又袭上我的心头：“穷人啊！别去购买要命的爱情”
在所有人看来，那个身高八尺的男人就是个神经病。（虽然所有人的本意是认为他脑子有问题，但骂人者的概念问题总是弄不灵清。反过头来往往被受骂者认为脑子有问题。）而正是那歌。那词。那沧桑的曲调。让我对他心生仰慕之情，好重情重义的汉子！
我在你的回答里迟疑，你被我阻断了去路，停留。我在迟疑里把那个男人的歌曲聆听完毕。没有人给那人掌声，似乎路上听得的歌就可以理所当然的白听。我却不敢苟同。虽然我已经饥饿的要命，也许正是我达到了饥饿的最高境界，就是昏了头。我突然大叫一声：“唱的好唱的棒！唱的比迪克牛仔还要好听！好听！我靠”那人应了我的话，突然猛回头。蓬了蓬头发用明亮的眸子看了看我，我的眼睛与他会心一交。意思是说：“兄弟，后悔有期！”当我还想用眼睛向他深情的转达另一层意思的时候，他却像头牛一样唱起了另外的一首歌，那歌的名字是《甜蜜蜜》
我大声说了句：“我靠！果然是个神经病。”你在旁边催了我一句：“学木来，你这碗馄饨是想赖掉呢？还是怎么着？”我连忙道歉说：“对不起对不起！走走！”说完我嘴里还嘀咕了一句：“幸亏没有向他转达另一层意思，否则传达了也白搭。”你说：“你说什么？”我失口说了出来：“回头是岸呐！兄弟。”你很莫名其妙。幸好在你说我是神经病之前，我连忙补充说：“我指的是那个什么也没的干的那个家伙。”
我们继续向前，天色无限好，只是胃难当。在离知味观还有三百米的地方（此时我们已经顺利在那湖边那块爱情的是非之地突围，没有伤痕只有更为严重的饥饿感。）你突然停下对我说：“学木来我已经走不动了…”我听后开始是一阵局促，不知该如何是好？后来才明白我阿木卡油的机会来了
我就这样喜不自禁了起来：我是背你好呢？还是怎么好？不，背不好！把功劳放在后面，而且是晚上，谁看的到？再说人的背天生感觉发育不良，再美的女孩背在背上也是枉然。而且我是个喜欢把功劳实实在在摆在前面的人。得想个两全其美的办法才行。突然我想到了抱，抱这办法确实不错，又可以把功劳摆在前面，又可以让双手与胸膛去彻底感受一个美丽女孩的温暖。不但如此，这样一来被抱者的双手就可以解放出来了，就可以弹弹吉他给我听，就当作我卖苦力的工钱好了。真是得了便宜又可以好好的卖他一把乖的好办法啊！我对此妙招的天衣无缝感到无比虚荣。正想大胆向你“献计”的时候，突然一辆人力三轮车不期而至。
你建议说：“我们搭车吧，三块钱就够了。”虽然我此刻的心情是那么的火上加火，这种期望和失望的瞬间交替让我的头脑迅速充血。当时真恨不得连人带车将那该死的司机扔进几十米开外的西湖。不过看看这车，我的腿却很不争气的软了下来。而且你根本不等我同意就坐了上去。若是我不上车的话，你仿佛就要跟那踏三轮的走了。所以我也只好把我的卡油计划扔进西湖泡汤。我抱着吉他还有你的包坐在你的身旁，突然感觉，感觉同样良好！！！我对那踏三轮的说：“到知味观！”完了后，我立马又补充一句：“师傅你可以慢点骑！”（口气很温柔，又像是有点哀求。）
知味观还是很快的到了，原因是车不等人。那司机急着赚钱。根本不来听你的，他只听钱的使唤。没功夫听我们在车上“谈情说爱”。我们付了三块钱下车。要是没有这三块钱的话我们极有可能双双晕倒在路上，你是因为我倒下而倒下，我是因为不让你倒下而倒下。然后被路人见到后再送我们一个字——晕。总之，我们逃不过一倒。虽然我没什么好后悔的，可是你就要跟着吃了大亏。
在店门口的时候，你突然命令我：“学木来，冲！”我接应说：“那你怎么办？”你却很糊涂的说了句：“别管我，冲！”大概你是饿疯了。我很大义说：“我不能撇下你不管啊！要冲我们一起冲”你说：“既然如此，我们分头行动你去插队买馄饨，我去抢座位。”说的好象我们马上就要在知味观乱来一样。（这就是饥饿的休克期表现，说话已经不听脑只听胃的了。）
我们双双冲了进去，却比别人的走快不了多少。你顺利的抢到了7号位。不一会儿便招来好多好奇的眼光，在这些眼光里，雄性的光居多。那些像暗器一样的目光，一齐镖向你的脸庞，都想知道你的面纱里面到底隐藏了多少秘密。不管你怎么害怕，你都无法躲闪。谁叫你扮的像的现代版的武林高手呢？而且一种神秘的驱使，人们总把未知的秘密想的无限的美好。而我却自认为特安全，我身上有排斥他们的光。
我突然想起我的一位名叫湖畔仙子的网友告诉我的话：“男人啊！往往被自己的眼睛所害。”后来我没有顾虑下去便手抱吉他与包裹拼命挤到受票处，慌乱中又把头发弄乱了。我在柜台前急切的东张西望。不明事理的人还以为我是要当东西呢？大有想在保安面前揭发并且轰走的冲动。
我掏出刚才找回来的一张有点破旧的纸版5元币，很心切的说：“阿姨，我要两碗馄饨两碗馄饨”其中一个受票员完全认为我是一个约等于乞丐的人，认为我的钱也是凑巧在垃圾推理幸运捡到的一样，包括我手中的吉他和包裹。好象有点嗤之以鼻的意思。而卖票给我是那个却表现出一副怜悯我的样子，好象在感叹：“可怜的孩子啊，饿坏了吧！”她把两张票子塞进我手里，叫我赶快去排队。我马不停蹄的来到领食物处，将手中的票子递了过去，眼睛确认似的瞥了瞥那两张票子，一看面值都是3。5元的大馄饨票。
我热泪盈眶的来到你镇守的7号位。你说：“瞧把你高兴的，你点了多少东西啊？我反正只要碗馄饨。哦！对了，把包给我好吗？我要去趟洗手间。”你接过包朝洗手间的方向走了。我却还在感动，又为你刚才问的那句：“你点了多少东西啊？”而局促不安起来。而我们的馄饨却在滚滚的热浪里开始孕育。。。。。。
第三章
雨蓝
（三）
排队的人很多，于是等馄饨的时间就显得很漫长。而你去洗手间的时间，也隐约表现出你有一去不复返的迹象。我担心极了。担心你是不是饿的昏倒在了洗手间，而无人敢来救助你这个看上去很神秘的人。而我所能做的只有等待：等待你的回来还有等待馄饨的成熟。
我蓬乱的头发，没有让我觉得很酷。反而让我觉得想哭。我感觉我此时此刻是那么的卑微。我全身除了肌肉就是饥饿，还额外生出一种寒冷无助的感觉。我看见窗外的宝马和奔驰们来去如风，威风不已。我看见窗外灯红酒绿的夜景，再看看那些衣冠禽兽们带着些惟利是图的女子充实在眼花缭乱的闪烁中，我的心痛楚难当：我可爱的世界啊，谁来救救你？我在发出这样的感叹后，感觉我好象已经离疯不远。
我的胃却很务实的抵制了我毫无用处的感叹，自己归自己撒起娇来。一点也不顾它主人此时内心的伤感。我突然又想起了你刚才不经意的问话，“你点了些什么东西啊？”我不禁怯意重重。我突然想起了我三个月前辞掉的医院工作。那是份温饱有余，奋斗不足的工作。说出去那不过是份只会让人怯意不会让人惬意的营生。时间一长，我漫漫的感觉到，我的前途已经开始被黑暗，而且一天黑似一天。我想那些形同于混的日子与苟且偷生无异。再这么耗下去，恐怕迟早要人财才三空。若是搭上了宝贵的青春，到时如何再硬着嘴说我的“青春无悔”（此时知味观的广播音箱里转来老狼和叶蓓的《青春无悔》我想他们的“青春无悔”也只有唱给他们自己听最合适。而那支歌里的歌词。曲调。均表现