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「……」
在日复一日无比孤寂的夜晚，被一个全心全意爱着自己的人的炽热体温笼罩着，是一件非常、非常幸福的事。
多年以后，当我回想起这一夜，不知怎地，眼泪就这么怔怔地流了下来。
「智禾，我可以问你一个问题吗？」
「嗯？」
「你第一次喜欢上的对象……也是男生吗？」
无数个相拥入眠的某夜，我窝在他怀中终于忍不住呢喃间出口。
不明白为什么会问，但我就是想知道答案。
事后想想，或许是我想从他的回答中寻找出自己为什么会跟他上床的原因吧。
男人跟男人间的感情，我到现在还是不太明白。
重复进行着这样没有生产性也没有未来的行为，最后到底能得到什么呢？我真想立刻获得解答。
「……」面对我的询问，他沉默了良久。
「不想回答吗？」我有些泄气地看着他。
「不是，我只是在想该怎么回答你……」智禾暗叹口气，沉思了良久后，他缓缓开口道：「浩，你愿意听我说一个故事吗？」
我迫不及待地点点头。
于是，在这样的只有身上的体温可以温暖彼此的漆黑夜晚，我听到了一个害自己胸口郁闷了一整夜的苦涩爱情故事。
「我第一次喜欢上的人，的确是一名男生。」仿佛一提起就感到疼痛似的，智禾微蹙着眉，缓缓吐出过往回忆：「不过当时我并不晓得他真正的性别是男生，而他也从不认为自己是，学名上来说，他算是个性别错乱者吧……会认识他，是因为他写封信向我告白，约我出来见面。我当时才十九岁，虽然也不是没受过女生青睐，不过那还是头一遭有人写了长达整整十页充满感情的情书给我，我觉得很新鲜，所以决定赴约见他，然后，就对他一见钟情了……」
「你没发现他是男生吗？」第一次听闻这种事，我既惊讶又疑惑地询问。
智禾摇摇头。
「没有，见到他的瞬间，我就迷上他了。他个子不高，模样清秀，很喜欢化妆、穿裙子，动作非常的女性化，我被他充满女人味的一举一动迷得团团转，一点都没有怀疑过他的性别，我们的兴趣很合，性情也很相近，才见面就几乎无话不谈，我甚至冲动地产生今生非他不娶的念头……」
「然后呢？」
「……」
他突然沉默下来。
没察觉到他心情瞬间低落，想继续听后文的我，连声催促道：「后来怎么了？」
「后来他就死了。」嗓音干哑得仿佛一截枯木掉落地上的声响。
「什么？」我一怔，还有点没把握到他口中那句「死了」的真正含意，等终于意识过来，他又继续说了。
「我才跟他交往了半年多，他就吞安眠药自杀了……」回忆起过往点点滴滴的男人露出一脸悲凄，低声道：「他明明跟我说过他很害怕一个人处在黑暗之中，连睡觉也要开着小灯，却……在他死后的隔天，我收到他写给我的一封遗书，他在信中写道要我原谅他，说他不是故意要欺骗我，在交往的半年中，他一直徘徊在到底要不要告诉我真相的痛苦挣扎中，最后他还写道，若是有来生，他愿意投胎成女人嫁给我……」
「智禾……」我慌乱地看着突然泪流满面的他。
「他好傻……」智禾的嗓音非常、非常低沉，仿佛接下来的每个字眼都是他竭尽全力才有办法从口中吐露出来。
「我根本不在乎他是不是女生，我爱他啊……」
「对不起，不要说了，不要再说了……」我心疼地张臂抱紧了他：「都怪我不好，我不该问你的！」
「没关系，这件事说出来后我心底也松了口气……」他在我怀中摇摇头，红着眼眶，沉声继续道：「他死了以后，我开始对性别产生极大迷惘，也责怪自己为什么一开始喜欢的不是男人，如果我是同性恋者的话，也许他就不用因为向我长久欺瞒自己的真实性别而那么痛苦了……之后，我抱着自己也不太明白的矛盾心情，跟几个男人交往过，至于女人，自从他死了以后，不知怎地我就对女人彻底丧失爱意了。」语毕，他露出一抹苦涩至极的笑容。
「智禾……」初次见到一向坚强的他居然露出那么脆弱的神情，一股急涌而上的浓烈感情几乎要淹没了我整个人。
此时此刻，若能抚慰他受创的心灵，不管任何事情我都愿意去做。
「浩，那你呢？」
我？面对这个逃避良久的问题，我一时哑口无言。
「我……」我确信我不是同性恋，但，明明不爱男人却跟一名男人上床的行径又该如何解释？彻底的矛盾几乎要击溃了我。
「我想我应该……」喉咙突然好干，我好害怕自己接下来即将脱口而出的话。
「等等，你别回答了！」智禾恐惧什么似的忽地打断我的话，未了，他长长叹口气，低声道：「我真怕…是我害了你。」
「……」不是的，不是这样的……我想反驳，却陡地在这一夜失落了声音。
跟男人在一起，是我的选择，不是他的错，然而我可恶地用无言以对让他背负了如此沉重的罪恶感。
他爱我，这点我可以清清楚楚地感受到，然而，我对他呢？我对他究竟抱持着什么样的感情？是感激、崇敬、还是爱？
彻夜思来想去，仍是没个答案。
在烦躁地翻了第二十三次身之后，我终于体力不支地在他怀中沉沉睡去。
或许我太笨了，怎也没想到，直到日后，这问题仍持续困扰了我许多年。
第二章
曾经有想过，若是智禾还单身，或许自己跟他，两名大男人的情路，会走得更久一点吧。
我在公司闯了大祸，虽然智禾已经帮我将问题顺利解决掉了，不过毕竟还是在就职纪录上留下了一个大污点，以后要在公司内部升职恐怕不是很容易，或者，更可说是妄想了。
我还年轻，正是野心勃勃的时候，绝不甘心被公司高层当成一枚弃卒，所以我理所当然在工作的同时，也一边在暗暗注意其他公司有没有缺额。
若是还有其他发展机会，我是宁可错杀一百也不会放过任何一个的。
另一方面，我跟智禾的感情是越来越好了。
白天在公司里头当然还是谨守上下部属的本份，不过一到晚上，自然就不需维持虚假面具了。
只要他稍微暗示想到我那边过夜，我就会立刻推掉其他约会，乖乖待在房里等他来。
一开始是二星期一次，后来变一星期一次、三天一次……或许我留恋的神情太露骨了，他来的次数越来越频繁。
久而久之，每一个晚上我都不再外出，爱闹爱玩的性子沉静下来，竟养成没事便窝在房里头看书、或看电视打发时间的习惯了……我开始错觉自己好像一只被男人豢养着的宠物。
稍微没受到关照，便委靡不振。
有时整天盯着门板，只等着望见男人高大身影进来的那一瞬间。
……完全被制约了，已然不习惯一天没有他的存在。
然而他何尝没改变？从前一下班便会推掉一切应酬回家哄小孩睡觉的新好男人，逐渐地夜不归营了。
妻子向他抱怨的压力，完美地隐藏在他脸庞始终噙着的一抹温和笑容底下，虽明知不该，他仍是飞蛾扑火般地朝自己奔来。
曾在他怀中询问过他既然不爱女人了却为何还是结婚？
智禾只是一脸复杂地吐露出「传宗接代」四个字后，便不再多说了。
想当然尔，我立刻后悔了，后悔不该询问他这个问题。
传宗接代……好沉重的字眼，我的身上又何尝没背负这个庞大压力？
这短短四个字，不知隐藏了多少父母长辈的殷切期望在里头呀……他躲不过，我也没奢望自己能躲过。
然而，再给我们一点点时间就奸，我在心底默默祈求。
只求，一晌贪欢。
他来，有时做爱，有时聊天一整夜。
肌肤温存地相贴，耳鬓厮磨。
那段时间，我跟智禾是在谈恋爱吗？
或许是，或许不是。
疑惑没有答案，我也不硬求一个答案。
或许是道德意识薄弱，跟男人发生肉体关系，我并不觉得有什么不妥，然而，有时我只要一想到智禾放在自己身上的感情……不知为什么，总情不自禁地微微感到恐惧。
他喜欢我，更喜欢跟我在一起的感觉……他望着我的眼神，总是自然而然流露出这样坦率而毫不掩饰的深情讯息。
而我呢？当我望着他时，在他眼中，我是什么样的神情？
我想问，却一个字都问不出口。
怕得到的答案是我承受不起的沉重。
有时，我会突然一阵恐慌地猜想，跟他在一起，有可能不是报答他，反而是害了他也说不定……每每思及此，我就不敢再继续深想下去了。
这段感情，不会有结果的，从一开始我便隐约有此预感，所以与他每一分每一秒的共处时光，我皆悄悄放在心上怜爱珍惜着……自己也觉得很悲哀地，这段感情还没过去，我却已经准备当成回忆。
与他持续秘密来往了大约半年多左右，我幸运地找到了一份薪资与前景皆不错的新工作。
而这份人人眼红的工作机会，还是智禾亲笔写封推荐函四处托人帮我介绍才找到的，我才不过跟他谈过一次想转职的烦恼而已，没想到他居然牢牢记挂在心上。
他真的对我很好……实在太好了……
新工作的地点在另一座城市，距离旧公司有段不算近的路程，我心知肚明，跟他「散了」的最佳时机已经到了。
虽然有些惆怅不舍，但我毕竟是个从小就学习要独立…要自主的男人，我不想一辈子窝在另一个男人的阴影下面。
更何况，他已经有妻、有女了……身边，还挤得下我的位置吗？
继续留在他身边的想法，如同晨露一般，很快就在太阳底下蒸发消散了。
分手得干脆点，说不定在往后还能留有一些美丽回忆，如果继续纠缠不清下去，对他、对我而言，都不是件好事。
他还有一个家庭要承担，而我，也有延续后代的压力在。
在我收拾行李离开的那一天，他向公司请了假，一大清晨，开车到我住的公寓帮我载了一堆行李到机场去。
两名大男人的离别场面，没有哭哭啼啼的柔肠寸断，只有窝心的互道一句：
「保重。」
「嗯，你也保重。」
十点二十分的飞机。
飞快的，本以为永远不会面临的感伤离别时刻，转眼到来。
真的就这样散了吗……我携着行李往前走去，即将经过登机道前：心底突然涌起一股山洪急欲决堤而出的强烈冲动，我松开了手，不顾行李落地，霍然转过身，大步走上前，张臂用力抱住了他。
在他耳边，用着近乎哽咽的沙哑嗓音道：「智禾，你一定要保重。」
极端悲惨地，在这一瞬间，我居然迟来地领悟到自己已然深深爱上了这名既温柔—；—；寡言的男人。
他一怔，随后紧紧回抱着我。
「嗯，你也是……」
很压抑很压抑的低沉嗓音，我晓得，他一定又哭了。
在心底，无声无息地……
最终，我和他还是分手了。
地点，松山机场。
时间，清晨十点二十分。
对象……一名泪眼模糊、却还是温柔笑着和我道别的男人。
***
五年多后—；—；
位于十七楼，约莫四十坪大小的顶层公寓，整栋大楼最快接触黑暗也最早迎接光明的地方，我就住在这里。
不知何时患上的坏毛病，我明明有些微惧高症，却变得喜欢住在高高在上俯瞰地面的顶楼，六楼、十一楼、十五楼……病态地，每加薪一回，我就搬家一次，越住越高，当然，房租费更是呈直线上升。
我曾怀疑自己脑子是不是有问题呀？明明有些微惧高症，很少走上阳台看风景，却偏偏硬要住在顶层……后来思来想去，也许，住在冷风猎猎的顶楼，是我潜藏自虐的性格发挥到极致的体现吧……这是我思考过后，唯一勉强得出不算结论的结论。
时间接近午夜十二点，我才刚结束完工作，关掉笔记型电脑，将之搁到一旁，接着移动坐得僵硬的身躯，懒洋洋地仰躺在柔软床铺上。
床前的透明大块落地窗外，清楚可见天空一片黑云沉沉。
由于严重光害的影响，我已经很久没见过犹如闪烁人们内心梦想的星子绽放光芒，取而代之的，是更刺眼、也更俗丽的霓虹灯充斥地面各个角落。
眼前的城市正以光速无可救药地堕落化……当然，也有人与我见解恰恰相反，乐观地称之为现代化。
有人这么形容过T市—；—；这地方同时有美梦与绝望并存—；—；我认为他该死地说的对极了！这个T市就像是个会吃掉人们美梦的一只洪水猛兽，不幸被它吞蚀过的人，最后总会落得尸骨无存的下场，朽肤烂骨地除了无边寂寞之外找不到一丝存在痕迹，而寂寞两字，就等同于绝望。
有钱，可以买得到任何东西，却买不来救你逃离寂寞的方法。
就着外头透进来的一点光亮，我半个瞎子似的伸手在床头柜上摸索打火机老半天，最后终于成功地在嘴边燃起了一根烟。
我一向不爱在床上抽烟，怕棉被沾上烟蒂，但工作过度的今晚，我想小小放纵一下。
缓缓上升的白色烟雾暂时迷蒙了我的视线，在这个寂寞无边、思绪起伏的夜晚里，不禁奢想着若能有个贴心的人陪在身边一定感觉很不错吧，偶尔讲个话、或是默然不语地拥抱着彼此也好……想到此，我不禁自嘲一笑，什么时候我变得这般多愁善感了？
这么需要依赖另一个人的软弱，可真不像我。
是了，想必是那张突如其来的「喜帖」害的！我狡猾地为自己突然涌上心头的寂寞愁思找到合理藉口。
前天，有人寄了一张喜帖给我，寄那张喜帖过来的人，是我以前大学时代的损友兼死党，他跟他马子是班上唯一一对班对，彼此都是初恋，爱情长跑八年，最后终于决定于本年年底携手共渡一生。
他俩坚贞不移的爱情，在这速食恋情充斥的现代社会宛如一场不可能的美梦成真，不知羡煞多少旁人，包括我在内。
喜帖内侧，由准新郎官亲笔多附加了一句：当年帅哥风采不知迷倒多少学妹的浩子，别再摆酷了，哪天也轮到你请我们喝喜酒了吧！
请喝喜酒？这四个字代表的意义，害我从前天忧郁至今。
真是冤枉呀！像我这种连初恋何时来到、何时逝去的超级迟钝男，哪有资格担当得起「摆酷」这个形容词呀！
嘴唇扬起一抹苦涩的自嘲弧度。
是的，初恋……不知曾从哪听过这么一句话—；—；初恋情人，就如同心头一根刺，越想忘、却越无法忘怀……很迟钝地，过了许久的某一天我才突然醒悟起，与智禾的那段过往，或许就是我的初恋吧。
又苦又涩却饱含甜蜜回忆的恋情呀……
虽说是初恋，然而一开始我并没有自觉。
反而是懵懵懂懂地过了好些年后，才突然感叹地发现到「啊，若我这人有所谓的初恋的话，那必定是指与他在一起的那个时期吧！」……我就是这么一个对情感异常迟钝的人。
然而，现实终究是无比残酷的，若将面包与爱情同时摆在我面前，不论是过去的我、或是现在的我，仍旧会毫不犹豫地选择面包而不要爱情吧！
彻底认清楚了这一点的自己，早已失去了挽回那段过往感情的资格。
五年前，当我离开智禾身边，来到这处当时还算陌生的新城市工作，他一共只打了七通电话给我，等到确定我已经适应了这边的新环境之后，他便主动断了连络，不再打来。
当终于意识到我们这一辈子也许不会再有见面机会时，我表面上虽风平浪静，但私底下着实痛苦了好一阵子。
有时，我不禁暗暗怨恨起他来，恨他的理智，恨他的有义，恨它的无情……然而，我更痛恨的是自己既懦弱又狡猾的自私性子。
他也心知肚明，若是我想连络他，只要主动一点应该比吃饭还容易吧，可是，我只是被动地等待，将头深深埋起来，不看也不闻，静静地等待他亲手将两人关系斩断的最终结束到来。
我狡�