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“姐姐是不是不喜欢你啊？朝南哥！”高洁见我不说话，又很小心地问了句。我该怎么回答她呢？我甚至不知道自己脑子里面在想什么，就觉得好多苍蝇在飞啊飞，却一只都没拍死。其实我向来对太显巧合的事心存疑虑，可高洁怎么会骗我？更何况，有时候，世界的确很小，小到每个人的生活都在无形中交错。
高洁说她都没准备再把这事跟我提的，之所以还是忍不住说了，是因为她前几天，也就是跟刘键闹分手请假休息的那几天，她在街上闲逛又碰见了刘柯寒跟一个男人在一起。
“我没怎么看清，但跟我上次看见的好像是一个人呢。那男的好丑，脸都是方的，跟个象棋盘似的。”是“国字脸”！我猜是的，我不相信刘柯寒真能像她表现的那样，已经把事情处理得干干净净。高洁说她看见他们从酒店出来，然后上了一辆车。
我全身的血管在那瞬间他妈的全通货膨胀了，根根鼓得要裂开。就好像一个男人戴了顶绿帽，自己不知道或者自己不想去知道它的存在，可路边的人非要指指点点地告诉你，你头上的帽子真好绿好绿啊！这种丑，真他妈的丢不起，比让我指着下身说你那家伙好短好短啊还想跳楼。
或许是拖得太长，人已疲惫和麻木，在后来冷静地跟刘柯寒把婚离掉的时候，我好像已经对她恨不起来，我甚至还告诉她，也许跟那个男人在一起会比跟我在一起幸福，如果她做到了，我会祝福她。刘柯寒带走了那个孩子，而最后的最后，我相信了那个孩子是我的，因为我觉得直到现在我还牵挂着那个未曾谋面的孩子，那是种血脉相连的不舍。（未完待续）
●我要我们好好地相爱（113）
一个人，在一个有阳光的午后，站在阳台上。这是个有些躁动的午后，身上的烟抽完了，又把房间里所有搁着的烟盒翻了个遍，竟敢都空空如也。不知道怎么了，这个时候，对一支烟的渴望，似乎达到了无以复如的地步。找不着烟，我竟感觉好像弄丢了整个世界。
楼上有人放音乐，隐隐约约的，听不出是什么人的什么歌。我不熟的旋律，惟一可以判断的，是顺着歌曲流尚下来的感伤。这种不知名的感伤，漫透全身。我明白自己这种情绪的来由，明白要打破一种生活时的踌躇。
已经过去了两个多星期，在这长达半月之久的时间里，我一直活在高洁告诉我的那个真相里。老实说，这个真相并不残酷，或者说是我早已对这种真相麻木，只是高洁的话，让我再也不能心安理得地把自己欺骗下去。
我已经开始在新单位上班，说不上有多好，勉强算是顺心罢了。每天都害怕回家，害怕回家面对刘柯寒的若无其事，她的过分镇定甚至让我觉得自己的心如刀割很不值。非常丢人地说，事到如今我依然没对她提离婚，不是不想，而是不敢。
惟有经历过，才会明白，说“我们离婚吧”远远比说“我们做爱吧”要艰难。做爱只是身体运动和心灵体操，顶多算一次放纵吧，伤筋动骨，似乎也只是身体的疲劳，可是离婚要动弹的，甚至都不是两个人，自己在身上割下伤口，却需要很多人一起为你痛。比如，我就不知道假若我离婚，我爸他需要比我多几倍的勇气才能接受这个现实。
我把挂在阳光上的衣服拢到一边，好让阳光拐个弯就能照射进来。再推开玻璃窗，阳光就站在我头顶，还有一些在眼前晃来晃去。这种感觉是熟悉的，因为眼前的阳光，怎么看都是明亮中藏着黯然的血色。
搞不清是什么东西刺痛了记忆，反正在这个时候，我想起了曾经的一个午后。那也是一个有阳光的午后，我也是心事重重地站在阳台上。那时我们还没有搬家，住在那套小小的房子里。那时候我妈妈去世，我跟刘柯寒刚从我老家那边回到长沙。
那天，刘柯寒不动声色地从后面环抱住我，我隔着衣服都能感觉到她的掌心对我的温暖。那天，她用低低却也坚定的声音对我说：“朝南，我们结婚吧？”想到这儿，眼睛很不争气地一酸，泪就快要掉下来。
我突然发了疯似的大叫：“为什么会这样？为什么会这样啊？”是声嘶力竭的无奈和发狂。对在表示对命运的不满吗？或许不是，因为我知道，就算我声音再大，就算从老家牵来几十头牛跟着我一起吼，世界也不会有些许震动。
没人有知道我有过这样一个几乎崩溃的午后，没人听见我站在阳台上神经病似的大喊大叫。这天是周末，刘柯寒陪谢小珊出去了，家里只有我一个人，守着空房，想着绝望。内心的无所适从和矛盾挣扎让我浑身的血液都找不到出口，每一次思考都会短路或者堵车。这感觉比憋尿还让人难受。
我在想，我的婚姻是不是真的不可以峰回路转了。其实我以前说过，我不会在乎一个人的过去不是戏言，我真的可以做到，但我接受不了一个人的反复和欺骗。如果刘柯寒愿意跟我回去，在干净纯朴的乡下，或许我们能意外地生活幸福。当然，这只是痴人说梦，可能吗？我想是不可能的，跟梦里想屁吃没区别。
两个孕妇是什么时候回来的，我并不清楚，我完全沉浸在了一种万劫不复的悲情里头。刘柯寒也不晓得我就坐在阳台上，她一定以为我也出去了。我听见她在房间里翻东西的声音，然后又听见她嘀咕：“这朝南，跑哪去了？都做爸爸的人了！”从她的说话里，我能听出她这天有个不错的心情。
像是死人呆在停尸房，我安静地坐在阳台上，一声不吭，连简单的咳嗽也忍住了，不想让刘柯寒知道我的存在。其实通往阳台的门是开着的，她只要随便伸着头就能看见我，可是她没有。仅仅是一堵墙，咫尺天涯，我们互不相见。
这个时候我当了会安徒生，像构思一篇童话似的构思了这么个情景。我想要是刘柯寒出乎意料地走到阳台上来，我转身，她从后面把我环抱住，然后我像她那次说跟我结婚一样，深情地对她说：“柯寒，我们到乡下去吧？”
不过他妈的生活就是有意思，好像只过了几分钟，我就从童话家摇身一边成了预言家。毫无心理准备，真的毫无心理准备，刘柯寒神不知鬼不觉地从身后抱住了我，脸贴着我的背，默默地，手还缓慢地在我身上抚摸来抚摸去地揩油，像强盗抚摸着一件得手的国宝。
如此温馨的拥抱，我心是动的，真的想说：“柯寒，我们到乡下去吧！”而实际上，我连个屁都没放，因为我知道就算我麻着胆子说了，也跟放个屁没什么区别，除了制造了点噪暗污染了一下空气，几乎就没了别的意义和用处。屁不能自控，可话却能。
刘柯寒就那么抱着我，不说话，我不转身，也看不见她的脸。我不自觉地迎着阳光，把眼睛眯成一条缝。如果有镜子，我想看看我这个时候的表情，该是怎样的愁眉不展呢？我该告诉谁，其实这个时候，我是多么地留恋这种有个女人亲切抱着的感觉。或许我可以告诉刘柯寒我的感动，可是一切都在之后的瞬间被颠覆。
事实证明，刘柯寒对我进行的这次长达十多分钟的偷袭式拥抱，他妈的是种告别。像一个人决意要死，最后还假惺惺地把眼睛睁开，象征性地表达一下对人间的留恋。她的话来得很突然，像一记惊雷。她说：“朝南，我们离婚吧！”只一字之差，却是天壤之别。
我当时就懵了。我是多么地想即将转身，扇她一个耳光，然后问她是不是跟“国字脸”谈好了，所以让我出局？我还想问她，这段时间的相安无事，是不是在跟我玩骑驴找马的游戏？可是，我什么也没问，我只是微微把脸扬起，把眼泪盛住。我不知道自己为什么会哭，我只记得当时依然有阳光，可眼前却是天黑黑！
谁能想到最后竟然是刘柯寒说离婚呢？算恶人先告状吗？算是这么久来苦心积虑对我处处欺骗和隐瞒的一个总结发言吗？如果是，这样的总结发言未免太寒碜了点，只一句“朝南，我们离婚吧”。多么的突如其来，多么的言简意赅。
在把手从我身上拿开之前，刘柯寒还说：“对不起，朝南，我觉得跟你的生活没了希望，我想着以后我们可能连孩子都养不活就绝望。你可以恨我，但是，我真的爱你！”最后几个字算什么呢？我忍不住愤怒地冷笑。好比一个人拿刀把我砍得奄奄一息，在我弥留之际还不忘装回善良，说：“你安心走吧，我会帮你置口棺材！还是水晶的。”（未完待续）
●我要我们好好地相爱（114）
婚姻这东西真他妈的锻炼人，这话绝对不只是说说而已，事实的确就是这样的。想想一个女人把我当猴耍，一会这样一会那样，折腾够了最后还温情脉脉地说“我们离婚吧”，这打击也够大的。我却能那般隐忍地保持一言不发，不恨，一点不恨，只是觉得自己无能。
我想过了，至少我没能力给刘柯寒一个盛大的婚礼，甚至到现在，就像她所说的那样，我也许还养不活一个孩子。我终于明白，想当爹不是说有杆不哑火的枪就够了。而且在当爹这事上，是得付出比嫖娼更大代价的。都是开枪，但当爹可是枪声一响，黄金万两。早听说过了，在城里养个孩子，比包二奶养小老婆还难。
在阳台上跟我说过离婚之后，刘柯寒就进屋了。我依然一个人呆着，依然眼前天黑黑，感觉视线里好像有很好蚂蚁在飞，有很多蝙蝠在飞，它们各自跳着舞，不同的舞，每一个动作像一个黑色幽默，如果我的婚姻，行将结束的婚姻。我的婚姻当然不再可能是喜剧，要命的是悲剧都不是。我压根儿只承认它是场闹剧。
好像已经很多很多年没求过人了，一直那么张狂地活着，所以我很不敢去想低声下气求刘柯寒的时候自己是啥表情。从阳台转身进到房间，看见刘柯寒盘腿坐在床上看书，竟然很紧张，是一种羊糕对母老虎的畏惧。
惟一值得庆幸的是，这还算是只比较温和的母老虎，跟她在一起这么久了，每次那个的时候我都摸她屁股，而她直到现在才咬我。其实最初我也是个直来直去的人，那个的时候不太喜欢过多的前戏。
后来刘柯寒就抱怨，说我不懂情调。我问她我怎么不懂情调了，她打了很多比方暗示了好多次我都装糊涂，结果最后她火了，腾地从床上跳起来，吼道：“难道你就不能摸摸我再那个吗？”我于是傻乎乎地笑。这已经是结婚之前的事了，想起来也还觉得有点意思。
刘柯寒抬头瞟了我两眼，发现我神情凝重，轻声说：“朝南，对不起！我不是个安分的女人！”我有点维维诺诺，说：“柯寒，不要！我明白的，我给不起你幸福。只是，你能再多给我一点点时间吗？”她问为什么，我说我想你先把孩子打掉，我不希望自己的孩子以后叫别人爸爸，还有，我还需要时间做我爸的思想工作。接着我们相互对视了很久，但没有燃起仇恨。
并不是说我在这个时候认定了她肚子里的种是我播的，可总有可能是我播的啊，如果这样，我又怎么愿意她带走？如果她坚决要带走，我会很不讲情义地认为这是个阴谋。比如说“国字脸”没有生育能力，试图通过刘柯寒跟我借个种。
我其实非常不情愿这样去想，不想一个做过自己老婆的女人的形象在我心中彻底毁灭。遗憾的是，我的这种善意被打垮了。刘柯寒短暂沉默之后，对我摇头，说：“不，朝南，我不会把孩子打掉，你拿刀架我脖子上我也不！”
她的坚决，让我觉出一种无理取闹，感觉她在赖皮，像欠债不还钱还理直气壮。我没问她为什么，我发过誓在她面前不再说这三个字了的，因为她好像对我的任何问题都没兴趣给出正确答案。可是我真的接受不了她把孩子带给别人。
这时谢小珊从隔壁房间出来，站在门口，说：“朝南，刚才高洁给我发信息，她说等会可能过来玩！”我看见刘柯寒继续装模作样地看书，不吭声，只好自己回答谢小珊。我说你叫她先别过来吧，我有点不舒服。
我的声音十分沉闷，是人就可以看见我心情差到了极致。谢小珊走了过来，看了看我，又看了看刘柯寒说：“你怎么啦？”我说我没事。她又转头问刘柯寒：“刘姐姐，朝南他怎么啦？”刘柯寒也冷冷地回了句：“没事！”两个人都如此应付，自然让寄人篱下的谢小珊有了想法，她只问我们是不是吵架了就出去了。
要是真还能吵得起来就好了。夫妻之间其实并不害怕吵架，甚至打闹都没必要完全杜绝。怕就怕两个人玩革命似的搞斗争，不吵不闹，却是此处无声胜有生，一刀刀地把婚姻割得支离破碎，可以不见谁叫一声痛。
然而我死都想不明白啊，刘柯寒怎么到离婚了还要割我块肉走。如果孩子真是我的，她带走，不等于就是从我身上割块肉吗？做女人做到这份上，还真他妈的需要勇气和胆量，脸皮不厚到可以造轮胎是断断做不出这样的事来的。
我在心里骂她奶奶的，要是真敢不打孩子就离婚，我非偷偷给她吃点泄药让她把孩子拉出来。在生产下一代这个问题上，我是比较晚熟的。在很长的一段时间里，可能到小学毕业吧，之前我都非常固执地认为，每个人都是自己的母亲从屁眼里拉出来的。
我甚至还笑过高洁，说她娘生她的时候把她拉厕所里了，后来是他爸拿捞鱼那种东西给捞上来的，还煞有介事地指指点点地告诉她是哪间厕所。记得那次她都被我说哭了，跑回去问她妈我说的是不是真的。她妈当时没训我，却笑了我十几年，我大学毕业回老家，她妈就经常诡笑着问我：“朝伢啊，什么时候娶个媳妇拉个孩子啊？”
在我们乡下上厕所是很讲究的。厕所一般是好多户人家的建在一块，一排老长的，挺壮观，不识真相的人肯定就当是包房什么的了。门当然也不会上锁，但自家的人正常情况下都只上自家的厕所，肥料可不能扔给别人嘛。现在刘柯寒倒好……（未完待续）
●我要我们好好地相爱（115）
接连好几天，我都在揣摸刘柯寒的心理，结果发现要做到很难，她的变幻莫测，好比一个神经兮兮的人的喜怒无常。始终无法知晓的是，她怎么可以在前几分钟里还若无其事，而后几分钟却急转弯地说到离婚。或许，离婚是她既定的想法，她只是在找突破口。
心事重重地坐在办公室，手头还有一大堆工作，却怎么也提不起精神。我几乎把吃奶的劲都拿出来动脑筋，可还是找不出方法让我爸接受我即将面临的离婚问题。我不敢说，不敢透露半点。在这事上，我似乎只有无能为力地走一步算一步。
但是刘柯寒远远比我能干，我至今都不知道她是怎么跟她的父母说的。据我所知，一般的父母是很不情愿看到自己的子女离婚的，更何况当初结婚时，她的父母也急得跟猴似的，生怕自己的女儿再不上架出售就会霉变在闺房。
刘柯寒的爸妈对她跟我离婚好像挺能接受。中午我叫了外卖，坐在格子间把一个盒饭吃完，刘柯寒她妈就打电话过来了。不想让同事知道自己的家事，我拿着手机跑了出去再按了接听。说实话，从办公桌到走廊上，我很紧张，心里慌得一个劲地敲锣打鼓。
接电话之前，我在很短的时间内，用百米赛跑的速度作了一些思考，因为我想她妈可能是来劝合的，我得想好怎么措辞如何应对。这是个老大难的问题，如果心一软，被长辈一劝一劝又回去了，我可再也经不起那种反反复复的折磨。
“喂，是小朝吗？”我说是啊，什么事？紧接下来还挺不情愿地叫了声妈。“你们的事，柯寒都跟家里说了。”我不知如怎么回答，只是在嗯啊哦啊地听她讲，听得心一抽一�