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路在车下延伸着，像一条没有休止的传送带，带着我向不知的未来走下去。当市区的繁华和喧嚣慢慢被郊外的秋风吹散吹淡的时候，面前出现了一个三岔路口。我停下来，面对着这三条路，不知道应该选择那条走下去。然而，让我惭愧的是，习惯使我再一次下意识地扭转回头，我突然希望于致一直在跟着我，希望于致像往常一样在我遇到困难时能及时赶到帮助我。然而，望遍身后人的脸，里边却没有他。我突然想起，就在刚才，我用那个纸条上的誓言，已经把对于致的依赖彻底弃绝了。于是，我把车子转回，以坚强的姿态，咬着牙，忍着悲伤，骑上了车子。在坐上车子的那一刻，我告诉自己，我要依靠自己向于致证明：我能过得好！
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于致只带走了五万元和自己的个人用品，从我的生活里退了出去，给我留下了房子、儿子以及房内的一切，还有另外五万元存款。我们十三年的家庭生活就这样结束在阳光灿烂的上午。
那天中午，我在那个三岔路口再次下定自强的决心，撑着虚幻的自信调头而回。我一边告诉自己我要独立生活，要生活得更好，以向于致证明我最后的诺言，一边在内心深处强抑着泛滥的恐惧和担忧。因为我知道现在已经没有选择，没有退路，为了孩子，为了自尊，为了誓言，我只有一条路——那就是咬着牙向前走。
为了证明给自己，证明给那个男人，为了这第一口气，也为了这个开端，那个中午我一下子吃下两包泡得又胀又软又烂的方便面，然后擦干嘴角出了楼门。我要去上班！
这个决定几乎是一个中午，我为自己寻找了一千个一万个理由才做出的决定。有谁能相信，一个刚领了离婚证的女人能神态自若地去上班，去办公室里办公呢？
当我置身于深秋的阳光下时，我才知道，一个中午聚积起来，不，应该是几天以来聚积起来的冲天怨气和仇恨，和由此堆砌起来的勇气，是如何虚弱和不堪一击。在明亮的阳光里，尽管我努力挺直胸膛，但是我仍然感到那股勇气正随着秋阳，像蒸气般缓缓地从内心、从身体里向外蒸发散播，上班，对于我这个刚离婚的女人更是一个残酷的决定。我努力压抑着自己越来越强的回头渴望，但无法克制内心深处正在疯长着的极度无助和恐惧。当体内那种殚精竭虑聚集起的信心和自尊，像洒水车洒在路上的水，随着来往汽车的烘烤，阳光的蒸晒而慢慢消失在空气里时，我已经看到了我工作的大楼。那一刻，我突然下意识地从车上跳下来，停住了。我低头看着地下自己的影子，虚弱地问自己，我是不是害怕向前走了？
不，我不害怕！我极力做着否定，但是，当我告诉自己不害怕时，却又发现自己不敢再往前走，这使我又沮丧，对自己又失望。是啊，既然遇到了灾难，既然自己很悲伤，为什么还要强撑呢？为什么不能软弱一下呢？这个想法刚冒出，我感到脑子里迅速作了否定：不行，绝对不能垮！我不是已经向于致发誓了吗？我不是已经下定决心自强了吗？为什么刚开始就不能坚持？……正在我一面犹豫，一面为自己寻找足够的理由准备前行时，常天丽熟悉的身影突然从前厅里一闪而出。不知为什么，当这个女人在我眼前出现的时候，我仅有的一点犹豫瞬时随着这个女人身后关闭的门消失掉了，我恨不得迅速掉头，马上逃离这个地方，消失在熟悉的人前，尤其是常天丽这样的宿敌眼前。然而，逃避已经来不及了，常天丽似乎已经猜到我刚刚经历的灾难，正以一副兴灾乐祸地样子向我笑着走来。
你一副恐惧的样子，站在那里怕什么？咱们的大楼里装炸弹啦？
常天丽的话提醒了我，如果说那一刻我最大的愿望是什么，我想，我还真得最希望让恐怖分子扔几颗炸弹将眼前的一切毁灭掉，包括这个臭女人，让我心中所有的恐惧，以及我不得不强撑坚强所带来的心理上的痛苦统统烟消云散。然而，愿望毕竟只是愿望，等我缓过神来，眼前的大楼还安静的矗立在太阳下，兴奋的常天丽已经挺着高耸的胸脯走近了。我猛咽一口唾沫，将脸上僵硬的表情换成一副皱皱巴巴的哭笑。那个变换的过程是如此困难，就像拉开一幅轨道已经生锈的大幕一样又生又涩，而且磕磕绊绊。
炸弹我倒不怕，怕的是楼里有恶鬼。我从刚才的悲伤中稍稍透出一点气儿，释放着自己的毒气，我说，刚才看见门口好像有个带长尾巴的鬼影。
是吗？看来你是白日做恶梦了！常天丽心怀叵测地轻蔑笑了一下，从门口收发室拿走一封信，快速扭身回了办公楼。
既然一切都无法改变，退却只能是软弱的表现。在与常天丽的几句斗气中，我觉得离婚带来的悲伤正在被仇恨所代替：一定是这个女人的匿名信导致了于致的离婚念头，还有这个女人拍下的照片加速了于致离婚的行动。是啊，我今天的下场，也许是她多少日子来一直悄悄运作和等待的事情，面对我的离异，也许她在心里早已乐开了花。我岂能在她面前表现出我的崩溃，不能！我不能！在谁面前我都可以哭泣，唯独在她面前不能。一个穿着蓝底白条校服的学生正背着书包从我身后走来，她一边高兴哼着一支熟悉的歌曲，一边顺手将喝空的酸奶纸盒扔开。一辆汽车飞速驶过，纸盒子便随着路上散落的枯叶一起滚动起来，正好落在我的脚下。我抬头望了望常天丽消失的大厅门前，然后低头一脚踢向纸盒子。在纸盒子飞旋着，有如一只飞鸟冲向远处的时候，我猛然推起车子，一脚迈进了单位大院。
如果说投入工作可以暂时忘却，那怕缓解因为家庭而来的痛苦的话，那未必不是一件好事。但是，我的办公室或许永远都在提醒着另一种痛苦。而这一痛苦在今天这种心境中尤其显得难以忍受。因为办公室里又像往常一样正上演着一出我最最不愿看到，尤其是今天最不愿看到的场面：常天丽正在向周铸文、杨菴以及资料室的女孩瞿红抱怨她的新鞋子。其实，说抱怨不如说是炫耀，因为多年相处，我已深深理解这个女人的伎俩。她抱怨她丈夫乱花钱，她抱怨丈夫给她买的鞋子太贵了，简直相当于她一个月的工资，然后，周围几个同事开始赞叹和羡慕，在赞叹声中她便将自己假惺惺的叹息从她那香水包围的躯体里滑出，落了满屋子………我知道叹息之后的内容是，她还要将她丈夫的这个“缺点”归结到她婆家那个高贵的家族上。
多年来，我就了解她这种炫耀，就像了解我自己一样，因为这几乎是我与她一起工作以来一道最熟悉的工作背景。在这种环境里，我对她的这种炫耀既充满着羡慕和向往，又燃烧着痛恨和嫉妒，因为她的炫耀总是带着一种高不可攀的优越，特别是带着一种对我们这些平民出身的人的鄙视。这种夸耀几乎每次都毫无例外地提醒着我卑微的出身，我家境的贫寒，甚至我的一般相貌。这使我在最初的自卑之后开始愤恨起来。每到这时，我就想，总有一天，我要以自己的势力证明我比你不差。
然而，此时此刻，我坐在办公桌前，看着她愚蠢的嘴脸，听着她对婆家家族的夸耀，却是一副麻木的神态。我感到自己是如此失败，不，我想这不应该叫失败，而是我或许生来就注定的低贱的命。我没有美丽的容貌，没有高贵的血统，没有万贯的家财，甚至连一个女人最起码应该具有的丈夫，我都没有了，而且就在今天上午，在这个灿烂的日子里，于致——我深爱的男人把我抛弃了。面对这样天壤之别的对比，我的清高，我的孤傲又是以怎样的苍白姿态在嘲笑我呢？我真想问一问，到底是谁在主宰着人生？谁在主宰着命运？我还想问一问，我为什么要生就一副比天高的心和比纸薄的命？
在这种对比和怨恨中，离婚所带来的痛楚和由此而来的泪水，再次像雾一样从眼睛深处弥漫而来，我感到多年来在常天丽面前武装起来的那层保护自己的硬壳，开始像一面老化的墙皮一片片往下剥落。常天丽似乎看见了这面墙皮的脆弱，她托着那只漂亮的鞋，就像抱着一把铲头誓将我这可怜的老墙全部剥掉一样，向我走来。她一边夸我的脚特别好看，也许更适合她的鞋，一边做让我试鞋状。那时候，我的泪水已经涌在眼眶，喉头已经哽咽，尽管我努力克制着，但是我没有办法阻止正在崩溃的悲伤。我一面寻找应付常天丽的办法，一面在心里怨着，老天，你夺去了我的丈夫还不够？为什么非要我遭受这样的折磨呢？
我忍着要流出的泪水，低着头做整理文件状，这是我与常天丽多年交往中第二次不敢迎面正视常天丽，第一次便是因我的小说而发生冲突后我们在所长面前的那次。当常天丽走到我跟前，再一次别有用心地责备于致不给我买漂亮鞋子，并让我试鞋时，我竟然一咬牙，吞着泪水咽下了涌上喉头的哭泣。我用力眨巴着泪水模糊的眼睛，低着头，用“欢快”的口气说，你省省吧，我的脚享受不起。然后，我拿起一直搜集的资料，无力地站起身子，像矮了半截一样，艰难穿过他们的欢声笑语，一步步移了出来。也就在跨出门的一刹那，我的泪水从眼睛里一咕噜流出了两串。
9
就这样，我超越了自己的软弱和畏惧，以自己生来便有的倔强支撑着一种信念使脱节的生活再次纳入到了秩序中。我勤奋地工作，以玩命的精神进行着《轻工史》的资料搜集和撰写工作，同时也以此压制着因为思念于致、痛恨于致所带来的痛苦。我知道只要这部书的成功，我的职称便不会成问题，这不但可以弥补婚姻给我带来的痛苦，甚至可以给我带来工作上的转机。以原先李子峰的态度，我的前途或许会更上一层楼，那么我也能自豪地向于致证明，我自己不但能独立生活，而且工作也能有所建树。当然，在常天丽面前，我更能扬眉吐气地说，背后的刀子没有扎死我，我还是我，甚至比原来的我还要坚强。
在这个美好的憧憬甚至有点狂妄的想法中，我的一反常态，尤其是拼命工作的状态自然引起了常天丽的反应。我几次撞见她偷偷翻动我办公桌上的资料，甚至几次拐弯抹角地想搞清楚我在做什么。我了解她那种极强的嫉妒心，如果我在工作上做出新成就，将对她是怎样的一种折磨，就像当年我不时地在核心期刊发表论文一样。她是那种极想出人头地，但又不愿学习和钻研的女人，除了热衷于炫耀自己、传播闲话，便是对别人优点的嫉妒。我想起有篇谈论中国麻将的文章说，麻将是中国文化中最能体现民族劣根性的一种文化。在这种游戏中，大家都处在一种防上家，顶下家，尤其是坚决阻止庄家赢牌的状态中。宁可自己不赢，坚决不能让别人，尤其不让庄家赢牌。我想，在常天丽的身上，我分明看见了这种麻将文化的精髓。在她眼里，谁如果那方面超过她，她可能连觉都会睡不踏实，不想办法取得心理平衡，我想她或许会气出病的。尽管我一直猜测那个匿名信和照片是她干的，但是没有证据，我没有任何办法。因此，为了争口气，我就是要针对她心理上的弱点——怕我在工作上做出成就，我越是要做出一点给她看一看。何况，失去了婚姻，我现在唯一的依赖只有工作了。
就在我拼命工作的时候，常天丽也在拼命工作，但是她的工作却是频繁地请客聚餐。她本来就是一个难以闲得住的女人，天生的精力充沛，使不学无术的她对聚会有着极度的热衷。而这种热衷，并不代表她聚餐的目的是盲目的。如果说聚餐仅仅是为了渲泄她充沛的精力，不如说是她实现自己各种目的的一个工具。通过聚会她可以炫耀自己，炫耀自己的美貌，自己的富有，特别是通过这种聚餐搜集各种小道消息。然后，再以极大的工作热忱，按照自己的需要和嗜好进行加工，最后再通过聚餐传播出去。对她多年的了解，我完全能够想象她拿着我的连载在这种聚餐会上，大张旗鼓、添油加醋大肆攻击我的样子。与其说她适合做一名美国中央情报局的情报员，不如说更适合开一个隐私加工和传播电台。在我的单位里，甚至周围的圈子里，任何一个人如果想传播一个什么消息，只要通过一个渠道，便可以百分之百成功。那就是，只要对常天丽低下声音说自己发现了什么什么，便可大功告成。生活的平淡，工作的枯燥，使人们渴望各种生活调味品。而常天丽的广播电台便是这种调味品的制造者。有她的存在，无疑为人们茶余饭后的生活增添了许多乐趣。
在她的努力下，我已感到周围气氛的变化。我甚至还撞见常天丽与几个半老徐娘拿着我的连载以神秘的表情叽叽咕咕的场景。然而，我不在乎她的诋毁，在现在这种处境里，我在乎的只是我的课题。
一个初冬的黄昏，我仍在办公室里奋笔疾书撰写轻工史。周围寂静无声，唯有我的思绪像一股不竭泉水在笔下汨汨流淌，我觉得自己已经从最初的生涩进入一种越来越佳的写作状态。以此下去，我想在四个月之内，初稿便可拿出。
突然有一种细小的声音在身后响起，我扭回头看见门开了一条小缝，同时响起几下很轻的敲门声。门开处，穿着休闲风衣的李子峰正向我咧嘴微笑，而他那秃顶的脑门再一次首先吸引了我的视线，因为这应该是他身上最亮的视点。我迅速收回视线，站起身想表示点什么，但是李子峰正一面示意我别动，一面走了过来。他坐在靠墙的沙发上，面向着我，这时我才注意到他的手里还拿着一只大档案袋。
他问我吃饭没有，我说没有。他又问我儿子怎么办？我说中午做了许多，儿子回家只需往微波炉里热热便可。然后，他站了起来，极其自然地说，我们干脆一块吃饭吧！
他突然的提议使我一瞬间想起了那张匿名照片，甚至那个匿名信，离婚的创伤一时间又开始在心头隐隐作痛。尽管我对这种吃饭充满了恐惧，尽管我极不情愿中断思路，但是我又没有办法拒绝他的提议，何况我的确已经感到饿了。于是我迅速调整好自己的状态，我告诉自己说，我现在已经是一个独自面对世界的女人了，我未来所需要的除了坚强，还是坚强。否则，我将无法立足于社会，无法承担起自己的义务和责任。想到这里，我平静地叠起手下厚厚的资料，有如叠起自己刚才升起的恐惧情绪。然后，我迈着镇定的步子，与李子峰像两个好朋友一样从门卫的眼皮底下走出，走过单位偶尔出来或者进去的熟人，光明正大地来到附近的一个小餐馆。
在那整个过程中，我几乎不愿想起自己是一个女人，一个需要避嫌的单身女人。或许自从于致离开我，对命运的认同已经迫使我不得不像一个男人一样面对外面的整个世界，不得不像一个强者一样负担起家庭的生活。在对这种生活的适应和锻练中，原来所存的女性依赖心理，女性的软弱已经像那个离婚的上午被深深地埋藏在心底深处。然而，这种压抑，这种被迫的隐藏是否会一如那个离婚的日子在未来的生活中一去不复返，我难以说清楚。特别是这个晚上，当我再一次更深地体会着李子峰这种细致入微的体贴和温情时，我更不敢确定自己是否会永远紧紧包裹着中性的套子，因为在那时，我发现自己极力伪装起来的平静和强硬其实是一种易碎的花瓶，只是保存的地方太牢靠才不易碎。我想只要有一只手，那怕是一阵风，只要吹到那个安静的角落，或许它就会在瞬间碎落。
他轻轻地为我挑起帘子，为我挪开椅子，在