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到现在分析起来，我想或许是因为我与袁一林太熟悉了，我们几乎没有什么可以探索对方的，也许正因为如此，我们几乎没有引起彼此激动的东西。而于致的沉默、忧郁甚至阴沉都给我留下许多遐想的空间。他总是在意想不到的时候，给我意想不到的收获、惊喜，甚至意想不到的恐惧、惊奇都染着浓厚的神秘色彩，这让我对他总是产生又惊又爱、又痛又喜的感觉。特别是，起初他那种为我奋斗的实际行动和压抑自己的努力，都彻底打动了我。
我曾经给办公室里一个已经调走的叫王霞女孩谈过我们的相恋，她当时就惊呼着，于致太酷了，如果我是你，我比你走得还远，当时我就会毫不犹豫地跟着他走了。
也许女人天性里的浪漫成份，总是让她们不安分的心变得古怪和不可理解。袁一林曾经不只一次对我说，女人太不可理解了。
然而，我与于致是否真的合适，或者说我们组成的家庭是否真的幸福呢？我难以说清楚。于致那种独特的求爱方式，就像王霞说的，是不是真的很酷，经过多年的生活，我现在觉得也很难断言。因为于致的求爱其实并不是像我们所理解的那种天性的浪漫使然，而是一种像他所有的做事方式一样，只是其中一个表露。他天生就像一架高效益的机器，总是以最短的时间创造出最高的效益。他觉得我与袁一林以及所有的男女长时间拍拖、谈恋爱，泡电影院纯粹是浪费时间，他说他用他的方式，以最快的速度谈好恋爱证明，他更符合时代精神。
也许正因为我对于致的了解，对他办事的熟悉，才使我对他今天的行为，对我们婚姻产生了深深的担忧。他总是等一切齐备之后，将结论不容置疑地和盘托出，到那时，一切都将无法改动。
深秋的夜风已变得有几分寒意，在暗淡下来的月光里，被昏昏欲睡的路灯照出了几缕模糊的影子。我记得有种洗发水叫风影，还有部作品里的女主角叫风影。我一直疑惑风是不是有影子。而今夜，看着周围几缕飘忽不定的影子，我突然觉得那就是风影，那种虚幻、迷蒙，似轻雾般游移的灯影中的轻灵东西便是风影。夜风不停地吹着，风影缓缓地飘游而去，只留下我笨拙的身影，承载着太多的人生负荷，在暗黄的土地上，摇来摆去。
丈夫的单位已到眼前，而我内心强烈的渴望也已经长满：我仍然爱我的丈夫！爱这个让我又惊又喜，又让我害怕的丈夫。尽管他骄傲，蛮横，甚至傲慢，尽管他大男子主义，但是就像当年我爱他的初衷，是因了他的自信和阴郁一样，我今天仍然深爱着他。因为他沉默的躯体里总是蕴藏着让我难以探索清楚的宝藏，他忧郁的神色里总是牵出我难以数清的挂念和女性的柔情。在他那种阴郁的沉默留下的空间里，我总是充满着浪漫的想象，并诱惑我无时无刻地想靠近他。
在于致办公大楼的门口，守夜的值班人员半信半疑地放我走了进去。我没有走进像铁笼子一样的电梯，而是缓缓地走上了昏暗的楼道，我想在那段时间我最需要的不是迅速见到他，而是用一段时间去缓解我复杂的情感和思绪。而弯弯曲曲的楼梯恰好在幽暗的光线中满足了我的需要。
终于站在了他的门口，我的双腿却因为心虚变得发软起来。在这样的时刻，我不知道这个骄傲的男人会如何对待我。但是不管怎样，我知道我需要做的，也是唯一可做的便是委曲求全，只要他回来。
门开了，他毫无表情地站在门前看着我，像看一个讨厌的不速之客，而当我从他的身前绕过，走进去的时候，我感到在路上聚集的决心正随着他的冷漠一点点丢失在黑暗里。我们沉默着站在暗淡的室内，几乎与映在后边墙上的那两副模糊的影子一样，辩不清彼此的神情。
黑暗里的于致一如往日的阴沉，没有丝毫缓和，这让无助的我再次生出更多的怨恨。多少年来，他像一个神奇的魔术师，总在关键的时刻抓住我的弱点，将我紧紧控制在他的手心里，像他的一只棋子按照他的方向或走或停。就像那个他向我初次表白爱情的夜里，我几乎没有把握自己的能力。面对他那些像巨大磁场一样的沉默空间，我自己有如一个铁块，总是不由自主地一次一次陷进去。然而，像当初我没有能力把握他一样，在多年生活后的今天，我仍然没有能力左右他。在他面前，在他骄傲的神态里，我从来没有能够把自己摆放在与他平等的地位上去。尽管由此在一些特殊场合或者在一些无助的时刻，我会由此怨恨这个男人，但这似乎使我更深地迷恋这个男人。
他从我的身前走开，又坐在了他办公桌后的黑色转椅上。他的大半个身子在阴影里半藏着，只有下巴处染上一些光亮，这让我对他产生一丝畏惧的同时，也产生了极强的陌生感，就像他向我第一次表白爱情的那个夜晚。
他冷冰冰地说，深更半夜，有什么事吗？
我没有回答，因为面对他这样的问话，我感到非常委屈。那一刻，感觉中我更像一个可怜的流浪儿，等待着他的施舍和收容。我找不到合适的话语去软化他的心，只有抬着可怜巴巴的祈求眼神等着他的善心发现，甚至希望他像过去我们偶尔争吵后一样，能突如其来地在愤怒之后走过来搂住我的肩膀，说，没事了，一切都过去了。
然而，什么都没有发生，他连同黑暗中映在身后墙上的巨大黑影一样纹丝不动。我在这个可怜的幻想破灭之后，感到委曲的情绪愈涨愈高。几天来聚集而起的恐惧、担忧以及委曲全部涌上脑海，我开始抽泣。
在我抽泣的整个过程中，他一直都没有出声，他仍然保持着他一贯的作风：他从来不相信眼泪。就像在我们多年的生活里，不管我如何伤心，我的眼泪从来都不曾打动过他一样。对于他，唯有一样，那就是道理、真理，才能打动他。时间在他的沉默中流逝着，我抽泣的声音也在等待的失望中滑走，当最后的一滴泪被我的手背抹去，我决定再主动一些，我要用我的温柔去化解这颗坚定的心，那怕它似冰似钢。
我挪动着脚步，模糊的影子像一只巨大的黑色怪物在屋内的墙上、地上不停地变形、晃动，以至于那间幽暗的办公室在那一刻像飘浮在海浪中的一只船。我绕过写字台，没有声息地走近他身边。就在我伸手触到他的那一刻，他突然低下头从我的手下闪开。然后拉开抽屉，拿出一只白色信封，递到了我那只伸过去扑空后但还未来得及收回来的手上。
黑暗中传来他飘忽的声音，其实你是一个挺坚强的女人，我希望你以后会更坚强。
我没有仔细分析他的话，全部心思只是在白色的信封上。我的心在抽搐，因为我猜想又是一个匿名信，不知是一封怎样造谣的信。我走到灯光明亮处，颤抖着打开它：
不是匿名信，而是一封离婚协议书，更可怕的是还有一纸离婚介绍信！
不！我感到刚刚梳理清楚的思绪一下子全乱了，我低哑着声音不停地喊着“不”“不”，然后捂住嘴巴哭了起来。
我不能想象没有了丈夫我将怎么过，家怎么算家。结婚这么多年，尽管周围的家庭不断解体，尽管离婚的男女越来越多，我从没想到这种噩运会有一天落到我的头上，当然更没有想过失去了丈夫我怎么生活。我的收入那么低，我怎么养活孩子呢？
为什么？为什么在乎外人的议论？为什么？难道就为一封匿名信就舍弃我和孩子？舍弃我们十几年的感情？舍弃我们的家？
如果仅仅是外人议论那就好了，你还是看看吧？他一面用低沉的嗓音说着，一面又扔过一个信封。
我以为又是一封匿名信，心里一颤，竟吓得忘了哭泣。但是，等我打开后，才发现那是一张照片：李子峰亲密地抱着我，我在羞涩地笑着。
有几秒种，我几乎没有反应过来。等我辨清照片上的背景后，我才注意到那是我与李子峰唯一一次吃饭的那个饭店。我顿时想起走出门后在台阶上所滑的一跤。
这是谁干的！我怒吼起来，谁？
于致似乎预料到了我的反应，他坐在黑影里没有任何动静，也没做任何表示。我已经被彻底击垮了，在最初的愤怒后，看着这张恐怖的照片，我已经不知所措了。尽管我是如此冤枉，但是面对这样的男人，我知道我的解释将是没有任何用处的。可是，我不甘心啊！
我泪流满面地扑到他的面前，一面搂着他的腿，一面哭诉着，有人在陷害我，请你相信我，有人害我……尽管我知道眼泪很难打动他，但是，在这种关头，我不知道我还能有什么的别的办法，我唯一能做的就是在他面前不停地辩解和哭泣。我只希望我的解释能够打动他，我的软弱能唤起他的同情、他的爱，甚至他的理智。于是，我再一次断断续续地哭着说，你难道真得上别人的当啊！
我不想听辩解，这丝毫没有用处。黑暗中传来他冷漠而厌倦的声音。
我感觉得到他铁了心，绝望地说，你走了，我跟孩子怎么过呢？
他突然从我的身边站起来，脱开我的搂抱，我一下子失去重心，坐在了他的脚前。黑暗中，我模糊的泪眼只看见身边那两只黑色的大皮鞋在隐约闪光，像黑暗中两只大睁眼睛的黑猫在窥视着我。上边却传来他坚定、平静的声音：
你是一个挺要强的女人，我希望你面临困难仍然能自尊自强自立。如果孩子你养不起，我养。
我最后的精神随着他话语的沉落而彻底崩溃，只有凭着恐惧的本能，猛然站起身再一次抱住他的肩膀大哭起来，不，我不要自尊，不要自强，也不要自立，我只要你，要你和我的家。我闻见他身上熟悉的体味，还感觉到了他厚实的肩膀，当我一想起这个身体就要与我彻底断绝关系，或许那天会有另一个女人感觉他时，我感到肠子都要断了。
我一直等待奇迹发生，等着这个男人良心的发现，等待这个男人软弱的一刻。然而，等来的却是这个男人更为理智的行为。他伸出手扳住我的肩膀，将我满带泪水的脸面向他，然后我看见这个坚毅的男人脸上熟悉的忧郁和坚毅。他低沉而坚定地说，这是办公室，我希望你能理智一些，不远处可能还有人。
这个男人怎么能在这种时候要求我理智起来，要么是他太无情了，要么是他太愚了，不管哪样我都不愿意。但是，于致就是这样的一个男人，我无法改变他。
一定是我咧着嘴哭泣的模样太丑陋了，也许是我的哭泣让他心烦了，我从泪眼中看见他阴暗的脸上涌现出越来越强的厌烦。他松开手，扭身走开。
你自己在这里尽情哭吧！
他想扔下我独自走开！当我明白他的意图时，我追了过去，一闪身冲在他的面前，将身体靠在了紧闭的门上，我想挡住出口，挡住他的出路，挡住他从我身旁离去。他没有停留，一步步跨到我身前。我们映在墙上的巨大身影交叠在一起，我们的身体衣服接触的声音也蟋蟋传来，我甚至嗅到了他身体上的气味，然而，他什么都没有感觉到，他仍然像一台理智而冷漠的电脑，按照自己设计好的程序，冲我清晰地下了一道新指令：请你闪开，我讨厌你这样哭哭啼啼，我更讨厌你这么没有骨气。
像两个响亮的巴掌打在我脸上，他那两句恶狠狠的话让我一下子丧失了意识。然后，像个木偶一样，我看见他伸开手，将我从门上贴着的身体拉到一边，从那道门后消失了。
我糊里糊涂走出办公楼，来到了大街上。穿越在黑色的夜幕里，我几乎忘记了挽救家庭的计划，忘记了整个晚上与丈夫的对话，我脑子满满装着的是丈夫那两句讨厌的话，以及丈夫眼睛里极度厌恶的神色。我已经欲哭无泪了，我所有的恐惧、悲伤、怨恨都化成了绝望和愤怒，随着周围呜咽的秋风，愈刮愈烈，愈吹愈强，穿透柔弱的躯体，生长成强烈的自尊。在临近宿舍楼口的时候，我咬牙刹车停了下来，然后仰首对着头顶上的明月，给自己发下毒誓：于致，我再也不会在你面前流泪，我至死都不会求你！
·4·
方荻 著
第四章
7
一个礼拜后，我与于致办理了离婚手续。就像当初他追我那么容易到手一样，今天他解体这个家庭也这么容易。看来没有什么事情不能发生，在复杂的人世上，什么都是不可预料的。我曾经不相信家庭这样容易解体，袁一林是否也曾经不相信恋情那样容易结束？而事实是，这些的确就这样结束了。在我们拿到那个绿本时，我悲伤得肝肠寸断。我低着头，转过身，像躲避猎人的猎物，急匆匆穿过狭窄的走廊，奔向楼梯。于致在身后叫着我，但是我没有理睬，也不想理睬，我所有的想法就是让我离他远点，不要让他看见我的软弱和不争气的眼泪。我不顾一切，冲下楼梯，然后骑上自行车冲入车流。
太阳在头顶上照着，泪水在脸上流着，悲伤的我似乎已经看见未来灰暗和坎坷的命运，也许就像眼前这条狭窄的小路曲曲折折、坑坑洼洼。但是，走到这条路上，我已经没有选择。即使前方荆棘丛生，道路泥泞，我都得独自走下去，用自尊、自强和勇气走下去。前边有两个人一边聊天，一边慢慢骑着自行车，使我有种受阻的感觉。悲痛中，我开始心烦意乱地打铃，然后一使劲从他们两人中间冲了过去，就像我有什么急事紧着赶路似的。其实，前边既没有目的地，也没有人等我，甚至没有我可以停歇的地方。如果说，我一往直前地往前骑是为了迅速离开刚才那个结束婚姻的伤心地和那个让我痛恨的人，不如说仅仅是为了向前无目的地骑，似乎这种拼命的骑车和由此而来的紧张，才能让我无暇顾及心里的伤痛，那怕只是缓解一下。
有一辆出租车缓缓地停在我的前方，几乎挡住了自行车流。从车里走下的男子直奔我而来。从那个熟悉的身姿我已看清那是于致。他站我的面前，像以往那样神情自若地示意我坐上他的车，似乎刚才离异的一幕不存在似的。这让我佩服他冷静的同时，更让我怨恨这个铁石心肠的男子。我真想告诉他，就像那晚上他告诉我他讨厌我没有骨气一样，我讨厌他的虚伪，讨厌他的理智。于是，面对他的骄傲，我第一次违背了他：我强硬地把自行车从他的手里拉过，抬起胳膊用力擦干眼里正在流淌的泪水，然后在上车前的一秒钟，从包里掏出夜晚描了许多遍的誓言。上边写的是，于致，我至死不求你！
接下来，我倔强地将头向后一甩，高高地挺起胸脯，毫不犹豫地一步跨上自行车，在于致目瞪口呆的眼神里骑车走了。然而，就在我体验到在于致面前第一次胜利地把握自己而来的快乐时，我更悲伤地哭了。因为我知道这第一次也是最后一次了，因为从此我们再也没有关系了。到今天我仍然不能否认，我爱这个男人，深深地爱这个让我难以把握的男人。就像当初他吸引我正是因为他的出奇不意一样，我们的整个生活直至离婚，他一直用这种方式征服着我，我没有办法停止对他这种性格行为方式的迷恋，也没有办法摆脱他这种性格给予我的伤害。我越是怨恨他的刚愎自用和骄傲自大，我感到自己爱他爱得越深。我想，如果他改变了这种性格，我是否还能像以往那样深深地爱他也许就成了问题。如此说来，那么他的离婚，他的蛮横霸道或许也正是让我仍然爱他的重要原因吧。或许也正是这点决定了我的命运的可悲。这不折不扣的宿命！
路在车下延伸着，像一条没有休止的传送带，带着我向不知的未来走下去。当市区的繁华和喧嚣慢慢被郊外的秋风吹散吹淡的时候，面前出现了一个三岔路口。我停下来，面对着