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在语音里认识一个人很容易，声音好听，说话招人爱自然就有SB来找你聊天，别TMD放一副清高的样子对人爱理不理的好歹有个礼貌回个“你好”。其实心理想说：“你丫有病啊！别理我。”没错我经常这样想！绝对不是对熟悉的人有这样的心理想法，那是大逆不道的想法，在旧社会是被批斗的。
我自认声音甜美，口气嘛？冲，拽，刁。“保护色。”：“哥们你还别说，你他吗的真了解我。”对那就是我的保护色。对外冷，对内热。思想天真＋浪漫主义=白痴行为。别告诉我你就是这样的人，但是至少我是。姐们谁说你了？别给自己脸上贴金，你还不够资格我批评教育你~！真TMD不害臊。我性格外向，活泼好动，潇洒大方，我的温柔只对………………为什么要告诉你啊？
我高兴对谁好是我的事情，但是我绝对是个喜怒都表现在脸上的人，我发泄的形式是哭，大声的，无声的，纯粹是发泄，发泄的时候跟个疯子似的，发泄完了我TMD还是个疯子。我喜欢说我高兴我乐意你管我，你算鸟人啊！去TMD淑女，我就喜欢这样如何？你想管我？你是老几啊？管我的人还没出生呢！回到妈妈的肚子里再说的吧！记得在语音里有个男人说要我为了他改变，结果被我臭骂的不成！他是谁来着？忘记了！就是想改变我，叫我成为他说一我不敢说二，他让我向西走我不能走东边的的温柔贤淑听话的违命侍从的小女人，结果就是被我臭骂。没别的，因为我身边有贴心的朋友誓死保护着我那天真劲儿。为什么呢？我这样的“傻”女人少啊~~~~~哈哈哈~~~~！！！！！！
我今天写这样的文字出来，不是说我颓废我浪费生命，只是我突发奇想改变我的写作，别老写那些叫人心情郁闷的文字，我也能写出狗屎文章大肆评论自己。我喜欢我高兴我乐意你TMD管我啊？鸟人！
文字的灵魂
有人说过我的文字很感人，问我怎么能写出这样的文字。
我总是乐，我的文字起源于生活来自生活。
我有一个很好的朋友，几乎我所有的好与坏她都了解，她说过，她比我更了解我需要什么，要怎么生活，她就好象是我身体的一部分，能在我刚想到的时候就知道结尾会发生什么。好象本身我们两个就该是一体的，我不知道该怎么去形容她，一个和我类似的女人。（在我20岁不是处女的时候我就不在叫自己是女孩了）
她和我说过“宝，我不同意你到东方网去当写手。”
我不理解为什么她会这么和我说，她和我一样都是喜欢写东西的人，同样文字都是出自生活，同样颓废堕落，唯一不同的事，我写的故事都是爱情，分与合的结合体。她写的都是带跳跃性很强的逻辑思维的方程式。我们两个就像是两个不完整的个体，却又是一个完整的结合体。
她告诉我：“你看过东方网那里的写手写的文章了吗？”
我说：“没有。我不看其他人写的东西，因为看了之后我有可能会去模仿。我不想自己的东西是复制品，是赝品，而不是珍品。”
她说：“那里的人的字缺少点东西，我怕你当了写手之后也会缺少这些。所以我一直不同意你去当写手。”
我问她：“他们缺少的是什么？”
“文字的灵魂。他们的文字是死的，有了灵魂的文字是活的，就好象见字如见人一样。你现在拥有的是活的文字，你的文字是有灵魂的，如果你只是为了写而写，那你的文字迟早有一天也会死掉，就没有活的感觉，没有了灵魂。”
我无言以对，我理解她话中的意思，也明白一篇好的文字为什么能感动那么多人，不是因为他的故事有多么多么的精彩，而是因为文字中了属于自己的灵魂，它是活的，能带你进入到灵魂的最深处。那才构成了是他的好，他的精彩！
这就是为什么，我一直选择不真正当写手的原因，因为我也怕自己的文字失去了灵魂，如果是那样和一个没有灵魂的人有什么区别，同样是一堆行尸走肉，只是一个躯壳。就像一个失去了爱的没有灵魂的人。
我不希望自己的字没有灵魂，因为我不想我的文字和我这个人一样缺少三魂七魄里的一魂两魄，我希望他们是完整的一个整体。所以我用心去体验生活，体验我所写的每一个字，希望他们是完整的，没有缺陷的，虽然人有着完美与不完美，但是我希望字是完美无暇的，是没有任何瑕疵的。
也许有人会说我对文字的要求太高了，我只是想说，我希望了解我的人可以从我的文字中了解我，而不是从我的生活了解我，在生活中我承认我是一个选择堕落的人，一个把灵魂出卖给撒旦的人，一个情愿做撒旦奴隶的买罪的人，那么我的文字就是上帝的天使，有着艰巨的任务，是我那灵魂深处仅存的一点曙光一点希望。
有人说生活总是千篇一律没什么好写的，但是你错了，往往故事都是发生在生活中的，那怕只是一点点的不起眼的小事，也是出自生活，不要不去关心那些事，如果你用了心去体会，你会发现那些对于你来说并不重要的事却是很好的文字，能被很好的表现出来，只要你把你的灵魂驻入到你的文字中，叫你的文字也有了感情，有了灵魂，那你就能写出很好的文字。
我总是希望自己的文字可以得到认可，所以我用心写每一篇我认为是好的故事，只希望看这些故事的人能被我带到我的故事当中去，能了解我，了解我堕落的同时那一点点的曙光。
如果说文字是需要灵魂的，那我希望不管你写什么都要给予他们灵魂，那怕是一篇很短的故事，甚至是一句话都需要你用心去写去给予他们所需要的灵魂。
是的，灵魂是写手赋予文字的魂。
如果说，文字没有了魂，那是构不成一篇叫人有感觉的活物。
这个就是为什么我总是在不开心的时候才写
因为那个时候我能带给我文字灵魂
我能把自己的灵魂附在我的文字上，所以才有的见字如见人的说法。
如果你是个愿意写故事的人，请把你的文字赋予灵魂，让所有喜欢你文字的人从中感觉到他们是活的，他们就好象是你的替身一样让人感觉那就是你自己。
爱情的沉醉
有时候我在想什么是爱情
爱情是什么
爱真的很简单吗只要付出真心就能得到回报的真心吗
不知道总是在迷茫爱与不爱之间总是在想我爱不爱他或者说他爱我是否像我爱他一样
呵呵可笑吗也许吧
但是不想去想因为我知道我爱了就够了
我付出我的真心就够了爱在我心里很简单就够了
爱你其实很简单只要我爱你就是唯一的条件
呵呵
※※※※※※※※※※※※※※
有人说过爱情就像放风筝
线放的长的时候容易断就飞了
线放的短的时候感觉没有自由
那放多长的线才是合适的呢
※※※※※※※
记得有句歌词是这样写的
人说恋爱就像放风筝
如果太计较就有悔恨
只是你们都忘了告诉我
放纵的爱也会让天空划满伤痕
※※※※※※※
也许这就是放风筝的时候所想的一切吧
※※※※※※※
爱情总是在饱受伤害之后才会出现彩虹
难道彩虹就真的那么美吗
※※※※※※※
沉醉在爱情中的你我他你们我们他们
当你被抽离爱情的时候你是否会感觉到未曾有过的疼
那种比用针抽吸你的骨髓还要疼痛一百倍的疼呢
当你沉醉在爱情温柔的同时你是否想到过你也曾被爱伤到体无完肤
从而失去了你的骄傲与自尊
※※※※※※※
在一个磨伦两可的爱情年代
如果你愿意因他或她沉醉于中的时候
那么请记得这个年代的爱情虽然已经缺少了真实性
但是只要你愿意
你依旧会寻找到属于自己的真爱
让懂得爱与了解爱的人都沉醉在爱情的甜蜜中吧~~~~~
是谁让你知道了性
是谁让你知道了性
当我还是一个女孩的时候，我总是幻想着自己的第一次是在新婚之夜，给我的丈夫我最完美的第一次，虽然那时候我还不太了解性。但是总是在期待着，幻想着。
在很小的时候，刚懂事的时候去幼儿园，不管是男生还是女生，老师都是带着一起到厕所去，男生一边女生一边，但是都是进一个门，我就记得那个时候很好奇的问过身边的小朋友，问她，为什么女生是蹲着的，而男生是站着的，不记得她曾说过什么，只是记得她说过，男生就是一直站着尿尿，和女生不同。虽然她是如此解释，但是说实话我还是不知道。就这样度过了幼儿园的生活，带着一个迷样的问题一直到了小学。
可是在小学还小，也总是不记得有什么男女有别的话，只是知道男生和女生不在一起小便了，而是进了另个门，我不知道男生是不是还是站着尿尿~！于是就问同桌的男生，问他怎么尿尿的，因为那个时候已经懂事并且记忆很好，所以他的表情到现在还记得，很惊讶，用现在的话说就是一脸的无奈，然后他低头在一张纸上写了一个字“站”，我明白了，原来男生大点了还是站着尿尿。
直到我上了初中，在初中的某一节生物课的时候老师会把男生留在教室，把女生带到生物室，之后用一些图片和一些说辞说着男生与女生的不同点，那个时候才知道男生女生真的不同。至少在某种生理机能上是不一样的，我想不用我多说，现在善男信女都少了，不说也该知道的，呵呵~！
其实写到这里有点跑题了，但是如果不这么开头的话我还真的不知道怎么开头算是合适，因为我知道每个人都是从不懂事到懂事再到最后的盲目跟从，抱歉我这么说了，但是事实就是如此不是吗？~！
我不承认我是坏女人，但是我承认自己是狐狸精，也许你会说：“狐狸精还不是坏女人吗？你不要顾装清高，坏女人就是坏女人，坏女人和狐狸精一样，都是那么骚，专门做坏事的。”可是我要狡辩，我不是，我只是说自己是狐狸精，但是我并不是坏女人，虽然这么说很牵强，但是我一定要这么说，因为我不做坏事，我只是活在自己的世界里，狐狸精会媚惑男人，而我只选择媚惑我自己，而且如果说媚惑男人的话，我只媚惑属于自己世界里的男人，并不会对其他女人的男人有任何的行动。所以我说我不是坏女人，我只是狐狸精，因为我只媚惑我自己的男人。
算是一个合理的解释。
而我知道性也是从我男人那里知道的，就在我18岁的时候，不能说那个时候的我是情窦初开，因为在初中的时候我已经恋爱过了，但是那个时候只限于拉手与接吻，一直到18岁，遇到了他，我才真正了解到男与女之间的性爱是如何的，也是他夺走了我的第一次，呵呵~我并没有后悔把处子之身给了他，至少我把心中的那个迷给解了不是吗？那就够了，也许在遇到他之前我还会在意自己的第一次，可是在他之后那已经对是无所谓的事情了，我并不是很宣扬这样的行为，但是性与爱是分开的，虽然我不会做无爱的性，但是至少在我心理已经认定性与爱无关。也和我周围的朋友有很大的关系，因为她们也都是这样认为的，有的人甚至在高中的时候就和男友发生性关系，而我在她们中算是晚的，我并不是说她们这么做会如何如何，也并不是骄傲自己在18岁之前都是处女，只是…………算了不说了，说多了就如自己说的一样，过多的解释就是掩饰了不是吗？还是少说的好。
当我从女孩变成女人的那一瞬间，我感觉到的只有疼痛的感觉，并没有如小说中写到的一样，疼痛过后就是无限的快感，我没有这样的感觉，也许是因为两个人都紧张的缘故吧~！事后，我甚至不敢走路，因为从下半身传来的疼痛感觉流便了全身每处神经。我怨恨的看着身边的男友，我想他的感觉总是好过我的。
因为我依旧记得他的笑容，说不上邪恶还是善良。而且之后是我与他说的分手，不要说我狠心，也不要说我是坏女人，因为我只承认自己是狐狸精。只媚惑自己世界里的男人我需要再次强调下，因为我真的怕你们误解。
我记得一个朋友曾经问过我一个问题，需要我帮忙解答，因为他女朋友为了惩罚他约会迟到而问了他一个问题，“女人的7个敏感的地方都是那里？”因为我与他从初中就认识，几年的哥们关系一直保持到现在，虽然他是情场浪子，但是他却不知道这些，于是还不忘我这个身为女性的哥们，当然哥们总是要在危机关头帮一把的不是吗？在电话里，我甚至还走在马路上，我说出了女人，至少是我这个女人身体的7处敏感地带。当时我周围有无双眼睛看着我，我偷笑，愚蠢的众人，难道你敢说你是处女和处男吗？可笑，真是可笑，我才不管他们用什么眼光看我，反正我对这些陌生人始终是陌生的态度，孤傲，冷漠。那就够了，我们有的只是擦身的缘分。我管你们用什么眼光看我，我只当看了一场闹剧就够了，不是吗？
性与这个社会永久是一个格格不入的话题，你感觉呢？你会在一个饭后的娱乐节目去说性吗？或者在某个会议室里大放其词说着你的性爱？我相信没有一个人会如此，至少你选择虚伪做人的时候你就会如此来虚掩。
性——也是一种惩罚，因为太多的伟人因为性而名声尽扫地，可怜，可悲，管不住裆下物也不过如此，但是我并不同情，因为要做一件事情的时候必定要准备付出另一件事情。那样才公平，至少我是这么认为。
呵呵~~性——一个古老的话题，在现在已经不在是一个迷，而是一个完全开放的话题，我只写出心中自己认为的性，并不能代表所有人，而且我还有所保留，因为我不想你看到我的时候，我想一个赤裸裸的人完全袒露在你面前，所以我保留最隐私的，至少要留一套内衣来遮掩不是吗？呵呵~~~~
宣泄
宣泄
如果说眼泪是种宣泄
那我现在就需要眼泪来宣泄我心中的闷
泪是透明的无色的
泪是苦的泪是涩的
泪是甜的泪是香的
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我不知道我究竟是怎么了
但是我确实是想发泄
只感觉全部的神经都在崩溃的边缘
不能承受一点打击
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我觉得我的世界是那么的灰暗
以至于在阳光明媚的天气里我却觉得是那么的寒冷阴暗
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是我变了吗
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记得上帝在我梦中对我说过几句话
上帝是这样说的
“孩子回头吧！这样你能找回自己，不要在执迷不悟