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脆笛生生舞翩翩,细眉明眸,青丝飘欲仙。朱唇未启胜千言,裙袖长空作云烟。
如梦令…少年梦
又忆去岁风华,云成碧天白纱。踌躇志满怀,追慕阆苑仙葩。白蛇、白蛇,梦醒时分虚化。
注:白蛇(sha);白娘子。
沁园春…天津
尘雾漫锁,朔风怒吼,红墙黑土。听轰隆震耳,火车过处;声如鞭炸,却是人出。少如宝钗,老似贾母,清心一片何处诉?更何苦,幻多情明月,枉自我缚?
千里乡音难驻,梦大年三十合家度。尝瓜子凉酒,鱼腥鸡味;踏雪赏月,烟花爆竹。梦回津城,风冷霜降,冷落岂叫男儿哭?罢罢罢,隐儿女情长,待展宏图!
注:春节独居天津思乡二做。
后记:此中古体诗词皆作于大学二年级以前,多是有感而发。其中不少已穿插于《桃花缘尽》中,置于其中品味才更有意思,故称《桃花诗词》。不敢闻达于诸侯,只求自娱,但愿亦能娱人。
雨果说,诗若非精品,就不该存在。
大浪淘沙,希望真金不怕火炼,不过如果只是沙子,我亦无憾。因为能有勇气出来献丑,已是战胜自我之表现了。
望不吝赐教,尽管拍砖。
第六篇 桃花缘记
也许这儿的诗词不合格律,只具形态。但我更重韵味。彼时心情,此时读来仍如身现其境。
二零零年元月某日,瑞雪纷飞。有感于此,又加忆及生活中诸多往事,抒怀于此。
新雪咏四首
一
琼花纷飞夜,啸风寒泣声。几番悲愁满,无尽相思情。
睹雪念娇态,临风梦倩影。回首惆怅处,茫茫玉霜琼。
二
彤云罗天穹,精华片片飞。柔情寓婉莹,娇姿透芳菲。
乾坤搭舞台,北风歌壮悲。自得潇洒过,融泥亦无悔。
三
冻折具僵卧,严霜更矫情。萧索蒙瓦桓,苍白入隙缝。
善良非不好,卑恶更显形。为志当奇伟,必让世俗惊。
四
韶华恍然逝,又睹玉纷纷。回忆雪月夜,情比寒意深。
遥想河汉星,孤寂痴更真。而今伶仃境,何道不销魂。
释:首末两首抒情,中间二首言志。
***
高二时,读毛泽东和陆放翁的《卜算子…咏梅》,也想歪扯上一首,虽不合题意,到合心情。但仅作了一半,后阙乃后期所续。
卜算子…寒夜
夜色满乾坤,晴空寒星闹。正是冬始好韶光,壮志激怀傲。
志当存高远,不顾世俗笑。乘风破浪会有时,重把天地造。
注解:夜色寒星既是实指,又是虚指。
卜算子
衰阳映浊影,残梦仍伤情。垂首欲眠睡不成,恍惚愁恨生。
风紧雪纷飞,幕云莽原平。痴意寻春春不见,空留纸上声。
点绛唇…春
柳吐新芽枝头桃花正燃地润草鲜莺燕声声软
天青云淡心事浮云散愁尽遣宏图欲展且把歌相伴
南柯子…路感
青麦遍四野,一路风尘涌。借醉消愁愁更重,只将英雄壮志有无中。
清波映浊影,雁行碧云天。也想飞云击长空,不理俗世烟雨惘西动。
题注:这首却透出失望情绪来。
***
此片所言情思幻想而已。
西江月…伊人
秀丽青丝低垂,眉黛弯弯月睡。明眸波光盈盈泪,小巧鼻峰娇巍。朱唇轻启音脆,香腮红霞点缀。窈窕婀娜群心醉,百芳不胜妩媚。
西江月…伊人二
青丝飘飘拂柳,裙裾翩翩舞云。姣姿婀娜仙神韵,妩媚未曾饰粉。多愁善感品性,天使聪慧纯真。桃花源内漫芳芬,永醉晶莹玉心。
注:女儿原本就是积一切美的精华而成的。
***
此首非西江月,又似西江月。取名飞鸟各投林,是因牵及《红楼梦》之结局,联系生活,不亦似乎?
西江月…飞鸟各投林
朝露晚霞虚设,良辰美景奈何?一池浊水混虾鱼,终来万事蹉跎。
潦倒光阴空添,无情流水谁怨?好梦醒来万般空,长啸一声愁满。
枉凝眉…感受
失落的心无限惆怅,明日如何,今甚彷徨。扑扑风尘对世间百孔千疮。无力挽回,任流水西风消长。
浊水一池鱼儿荡漾,难耐这寂寞时光。欲埋头而入,又苦光阴虚度,多情竟自伤,悲哉徒凄惶。
注:每次离家求学,万事无托,心境很悲凉。上面两首写于太中,那里有一池浊水,暗含太中亦浊水之意。
***
渔家傲
骄阳暖水冰早收,池塘草树绿幽幽。燕回雀惊鸽细语,盼扬絮,拟乘琼花三山游。
辛苦经营历春秋,世事人情几多愁。苦雨凄风征途远,枉奔走,落红伴着曲水流。
注:此首仿词,上阙写景,正是春风得意时候。下阙抒情,暗色情调,低沉悲哀,对比反差明显。各种各样的美好事物逐渐化为乌有,丑陋弥漫天地间,虽忙碌而不快乐,辛苦而不自由,劳作而无收获。心境凄清,回首展望,感慨良多。
唐多令
山清水媚秀,风轻芳菲透。闪耀耀金波水流,骄阳碧天云悠悠,缥缈缈,竟温柔。
清歌醉心头,佳音去千愁。好一场痴梦难留,终来万念俱灰尽,空惆怅,枉垂首。
虞美人…元宵夜
月隐乌云微雨飘,春风寒料峭。苍穹万花竟绽放,三色玉泉乐声灌耳响。
归来独影乱拂琴。梦回叹愚心。愁绪如织眠难成,起坐着衣鸿愿寄寒星。
注:尝画美人,词记于侧,强抒心意而已。三色玉泉:太和新建三色喷泉,放时音乐齐响,甚是热闹。
蝶恋花
望穿瑶台晶莹月,香雾仙风,娇影独婆娑。佳音妙语漫吟哦,风情万种何处说。
峥嵘岁月空蹉跎,风云聚满,听凭阑红落,清风一缕愿化作,吹散这愁思许多。
蝶恋花
昨日愁肠忆千转,回思前事,相思成片片。觅寻何处将愁遣,却又横秋老气显。
脆笛生生舞翩翩,细眉明眸,青丝飘欲仙。朱唇未启胜千言,裙袖长空作云烟。
如梦令…少年梦
又忆去岁风华,云成碧天白纱。踌躇志满怀,追慕阆苑仙葩。白蛇、白蛇,梦醒时分虚化。
注:白蛇(sha);白娘子。
沁园春…天津
尘雾漫锁,朔风怒吼,红墙黑土。听轰隆震耳,火车过处;声如鞭炸,却是人出。少如宝钗,老似贾母,清心一片何处诉?更何苦,幻多情明月,枉自我缚?
千里乡音难驻,梦大年三十合家度。尝瓜子凉酒,鱼腥鸡味;踏雪赏月,烟花爆竹。梦回津城,风冷霜降,冷落岂叫男儿哭?罢罢罢,隐儿女情长,待展宏图!
注:春节独居天津思乡二做。
后记:此中古体诗词皆作于大学二年级以前,多是有感而发。其中不少已穿插于《桃花缘尽》中,置于其中品味才更有意思,故称《桃花诗词》。不敢闻达于诸侯,只求自娱,但愿亦能娱人。
雨果说,诗若非精品,就不该存在。
大浪淘沙,希望真金不怕火炼,不过如果只是沙子,我亦无憾。因为能有勇气出来献丑,已是战胜自我之表现了。
望不吝赐教,尽管拍砖。
9.21
9.21
“我为什么要是我呢?与这个世界格格不入?怪异而又自卑!”
或许是思维方式的不完善,我总是在莫名其妙的难受。
也曾试着玩世不恭,并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久,我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵,使之如不可测的深潭,把深处的震荡传至表层,于是严肃沉默再次演成。
一针见血的自责如毒针射向心球,使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔,使我感动;也许我也是一最后的一流,譬如最后的理想者?
怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空?认识、适应、改变,是这样的过程吗?
☆☆☆
天京总是雾气朦胧。
昨晚和今晨,我睡得很沉,但醒来后仍然恋床不起。
每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事,尽管每次都必然落空,却仍乐此不彼。
我总是缺乏自信,“谁会不小心看上我呢?”我总是这样询问,然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸,也没有强壮的体魄;甚至不会呈现体育场上的英姿,也没有歌声和音乐,谁会喜欢如此的人呢?
9。30
9。30
早晨未睡足,吃饭成了目光扫描的最佳时刻,学校里不是没有美女,只是还没有属于我的而已。
昨日的图书馆之行,勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言,事业和生存本身应该是一样重要,没有事业的生存还有什么意义呢?
照镜子总是使我滋生出一些不自信来,进而垂头无言,这是不值得的。
下午没课,我睡了很久,醒后心中又充满了惆怅和失落,或许这是纯粹的没事找事。
今天上午又一次进图书馆,则等于踩了一个定时炸弹,把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍,触动了那根无法回避的敏感神经。
我究竟是不能放开心随心所欲的生活,不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许的,否则,会被认为是疯子。其实以这样的理论,每个人骨子里都是疯子。
课堂上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆,说服自己似乎爱上了她,而后又自嘲一番。
明天就是十一了,我也面临抉择了。头发长得过于长了,应该剪了,可我又想留着。这是一种思想交锋。
渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿,放肆欣赏而短暂满足,然后是更多的空虚。
希望成为这个时代的主宰,而事实上却是个不合格的跟随者。
☆☆☆
这是一个让人想家的时节。
傍晚的阳光温柔和暖的抛下;轻轻掠过的鸽群都很熟悉;但是没有一只可以送信。
然而回家是不可能的;留下又没有特别的兴趣,索然寡味是最真切的描述,想出去痛痛快快的玩儿,可又不知道到底怎么玩才快乐,“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。
许是昨晚飘落下一点儿雨的缘故,今天的京城有点儿清晰的美。
我对京城人的感觉如我对城市的感觉一样,多是陌生。有时有点儿新奇,还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。
照镜子时,对着气宇轩昂的自我形象,觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍,又似乎同时也走出了自造的信心的包裹,又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我,一切自然而真实,一切虚幻如梦。
也许应该大胆一点,我行我素一点,与世俗与传统抗争一些。
往年此时正是秋收季节,家里人们应该在夕阳下的田地里忙活,那味道是如此的隽永深邃,令我久久迷思。
我整个人显得有些落魄,而且老是落魄的样子。
总是对着南方发呆的我,沉浸在思乡的凉意中。
☆☆☆
今天发现自己情绪变化的周期了,可能是七到十天一个轮回。这样明白之后,再有伤心郁闷之时,亦不必过分在乎了。
10。5
10。5
得知要参加一项比赛,竟是和杨玉莹同台表演,又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我,一件草绿色长裙,穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远,是无法回头了。这是昨晚的一个梦。
下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上,那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤,因此没有生的乐趣。
都是因为看了那本心理书,使我已经在潜意识中泥足深陷,无以自拔!
想想也是,寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌,因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫,构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的,唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色?不得而知!
狠狠地想:找一个想做男人而不能的女人,因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人,才会美丽。我讨厌污泥浊水。
☆☆☆
随着自我意识的恢复,世俗的罗网接踵而至。
早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来的自我责难淹没压过,我变得再次郁郁寡欢。
算上今天,假日还有三天,我一直想出去玩,但是总找不到充足的理由,懒惰使我不愿动身。
常常狠狠地想:“我为什么不是一个女人?”尽管同时我又庆幸自己是一个男人,其实男人女人无所谓,只是世俗和传统可怕可恶。
当我穿着很自信的走出宿舍时,换来的是不屑和冷漠,我没有懊恼,但也绝没有高兴。
再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸,只是自我解嘲:她们全是有眼无珠!
但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着,等着我。
食堂的饭凉了,菜又华而不实,即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福,如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。
下午午觉醒来给自己画了两张相,一张现实之我,一张梦想之我,穿着古装,留着长发,英姿飒爽,煞是迷人。
其实内心深处,还有一个我,那的的确确是一个女人类的人儿。
—————本节解释—————
一直在犹豫,到底要不要这样写。
据心理专家说,文中所说这种倾向是每个人潜意识里都会有的,只不过多数人没感觉到罢了。
不知道是不是从这个意义上说,心理学是门伪科学的。
10。8
10。8
“迷失了自我,在缤纷复杂的世界里,人生所需要的,是一种执著。”早晨想了很多以后,在纸上留下了这样的话。
阴沉着脸,沉默寡言,不愿适应社会,所谓社会化,待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。
生活不如意,无欲无求,索然寡味。缘于对许多事不能去做,因为那样会违背传统,违背习俗,违背所谓的大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己,觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考,思考带来了醒悟,但愿不是暂时的。
怎样迷失了自我,忘记了根本,而只为了细枝末节纠缠不清?想人生在世到底是为了名、利,还是什么?这些困惑使我执意深思,阅读和思考使我还原。
从农村走出来,从社会最底层走出来,从不公平处走出来,在一个不公和肮脏的世界上生存,接受自己那一点忘记了根本的幸福享受,又因为不能彻底适应而自责和困惑。
理想使我难过,很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。
我厌倦世俗,为什么曾那样迎合了世俗?迷惘……
真的无能吗?即使真得如此,应不应该为此自责自卑?
美好的愿望毕竟不等同于现实,必须努力以赴!
晚上淫雨霏霏,淋得书湿淋淋,挺冷。
思绪翻飞,然而很无着落,如柳絮飘落般。
今天性格极其沉郁,难得有开怀之笑。
10。8
昨晚的雨把天空洗了清静,