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我不用再像小时候去看那些情侣，因为我已经长大，有自己的女朋友和那种皎洁月光下的甜蜜生活。也许真的，相爱不带任何尴尬，在那时我就在注视着人们，总觉得很好笑，他们真的不想我们看到那些亲密的行为，是因为我们会模仿不是什么。我懂，就是这样的。皎洁月光下与女朋友散步是不是很好，我在疑问，然而我却一口气否认，我想，我们的行为不想被别人看见，同样也不想让对方知道，那样感觉就像在梦中，的确，也许在梦中会更好。所以把那一幕当作梦中，所以喜欢黑暗没有光明的黑夜里，所以憎恨皎洁的月光，似乎月光就是一切的眼睛看着自己。然而，她却喜欢，她却喜欢把我带到月光最亮的地方，甚至把我带到明亮璀璨的路灯下，把那高跟鞋的明灯比作成月亮。
有一个问题，恋爱是不是会让一个人变的自私？
在周围，这个问题我一直在注视，在我的感觉看来，周围一切的恋爱都是处于自私，没有无私的爱，为了这个问题我一直在寻找，寻找那份无私的爱情。我没有找到，也没有人能够告诉我，可我知道其一——暗恋。
暗恋完全是属于无私的爱情这一区域，这对于一个很了解情感的人无以是一种矜持。他（她）试图想去表明，可看到她（他）和他（她）在一起，他（她）想，这证明着自己的爱只是白费，这似乎很像歌词的语言，的确，这些语言是最终的意思还是归终于李圣杰的那首《痴心绝对》。
间乐给予人灵感，同样给予人伤痛，我一直在想音乐的魔力竟是这样的，它只不过是同1、2、3、4、5、6、7所组成的，它的旋律竟是触动人心，甚至让人掉下眼泪。
也许就是这样，和文字所组成的句子没有什么区别，那些文字，那些音乐，也许就对于一个性质而言，它们是表达不同心灵的方式。我常常把它们所蕴含意义归根结底就是一个字，也许这一个字惯穿全文，它只是一个很简单的字“爱”而已，太多人为它付出太多，但最终没有结果。就像蜡烛一样，许多人为蜡烛描绘出太多篇章，而那些蜡烛用于表达对人的无私奉献，又有谁真的为蜡烛赞美些什么。我在想，缓慢的想，就像蜡烛在那里静静的燃烧，它的本身像那价值国城的玉，有人说，它怎么能与玉相比呢！能，完全能，我确定。这对于我而言，我很想能为蜡烛赞美一些什么，这当然是属于真正的蜡烛，尽管是虚或是实，依然还是那样，我，没有太多文采来赞美蜡烛。
可以说，是它照亮稿纸，是它让我能够写下这些文字。在深夜，当那些日理万机的人们置于那温暖而舒服的床上时，我依然停留在蜡烛边，这因为这样才赞美蜡烛？不是，我确定也许是因为太多太多，我没有足够的时间将它全部写出来，并不是单凭文字这些。“我爱您蜡烛！”也许根本不需要这些通俗语言来说，没有必要，同样，那些并不是通过言语所感谢的。心里，心灵，只要记得它就已经足够了。在深夜，当我布局那些小说的情节时，我没有忘却一个字——“爱”。我说过，它是维持我写作的原因，没有爱的文字与篇章我是作不出来的，也许就是这样，我的笔与纸之间全部是关于爱，每一笔划下去，体内的死细胞就会坠落在地，在我体内，有多少细胞而死亡，又有多少细胞为爱而生存。它们的死与我有关，但，这并不是我的错，我无法掌控它们的命运，同样也无法决定自身的命运。是爱，是情感，是悲痛，是一切的混乱与掺杂，是这些一切所确定的。
我听见脚步声，试图去想想这一切是谁造成的，声源在那一方，在前方，在后方，完全不能够确定，在那方？我依然在确定，慢慢的由远而近，再缓缓地由近至远。我抬起头看了一眼，那些人竟然也现在我的面前，因为是黑夜，我无法看清他（她）们的腿。是情侣，是搭挡，他（她）们只是在这里停留了一会儿，然后就是迅速地离开，走了之后依然无法确定他（她）们是谁，我只有放弃对这件事情疑问的追回。
欢言，笑语，那曾经一段段回忆跃然在夜空之中，是追忆，也是回忆。然而却想不到的是，那曾经的欢言笑语变为现今的苦郁和惆怅，我想，现在也不需要为那曾经有过的一切而感到娇傲，毕竟，人的虚荣心太强。
声音假装乎不能代表着什么，它相似大海的潮汐在徊荡，那一波还未平息，一波又来袭击，声音就是声音，除非那有不一般的音色。
通常会以音色来确定他（她）是谁，也许会明白，这是判断一切事物的根本标准。如果说，有一个人的声音你很想去打听，可是在多年后，你是否记得很清楚，或许你早已将它所遗忘。一切处于喧哗，我在喧哗中明白这一切，我在判断，我在确定，似乎觉得这一切的混乱是有作用的。
常常在幻听，幻听别人讲述他（她）们的爱，我听的很痴迷，因为他（她）们的爱情是那等轰烈，我常常会把自己想象进去，将那段故事复制到自己的脑海。同样，孔子在为别人测录性于我的一切的故事。当我置于那繁华杂乱的人群之中，我是否还能够确不定期自己在哪里，完全不能保证的是，我不能一直静静地产在那里，也许当沉默的时候会被人流所带走。人群之中夹杂着雌性的气息，那种气息是每个女人所具有的，她们身体上的味道是相同的。
体香！对，是体香。
有一种体香是不同的，那种体香掺杂着爱的因子，这些因子就是指南，它可使我能够正确寻找爱人的方向，我确不定期方向之后不停止的追寻，对，那种体香的味道就在前方。
然而，有一天却发现它给了我错误的指引，我找错了方向，那里是我不认识的陌生人而已。我发现，爱的指引开始减淡，爱甚至不复存在，如果还有爱的话，它怎么会指引错误。我害怕看的时候就是这样，它会引起一些尴尬之事。
那时，我在看望一片森林，那片森林不是很茂盛，可能说它只是绿被而已，并称不上是森林。可我喜欢看，静静地，我站在森林的对边的山峰上。山的顶部有着永不歇息的风，那些风中总是带着叶绿素的味息。是枫叶，是松枝，究竟是什么我不能确定。山顶部有着我所留下的痕迹，就连通向那里的路也是我所踏出来的，完全不夸张，数年前就已经注视着那片森林，常常坐在那里幻想一些事件，心里所想的，所需要去做的。森林的茂密让我感到遗憾，也许是这么多年来它们成长的很快，而我依然遗留在以前，那曾经很想去得到，可时间在那过去中流逝，同样，我在忏感那些因在这里所失去的。我如此热爱那片森林的原因只是一个简单的问题——“爱情”。
我的爱人居住在森林的下方，这也许就是这么多年来能够停留的原因，我在那里遥看，看的很清楚，很明白，她的言行与举止竟在我的面前。她是看不到我的，因为我同样在森林，我隐避在那些绿郁草茂的树丛林中，静静地呼吸那刚被草叶所过滤的空气。
多年的现在，她依然没有发现，我依然没有告诉她这一切的事它情所在。我暗暗的在那里看，她的嘻笑与要让我开心颜，我在那里幻想，常常把自己以隐形人穿插其中。同样告诫自己，她就在自己的身边，她就在陪同自己形象耍，她已经属于自己，虽然这样精神胜利法是很愚昧，但对于我而言，它是需要帮助的。我常常在那里想象，无论是坐着还是躺，我双眼正视的前方是蓝天，那样的蓝天不仅蓝，而且透明，也许那是宇宙的纯洁才纵使它蓝。所以，在那时我就在想，空气的颜色属于这一区域，无论是淡蓝，浅蓝，微蓝，或深蓝，一切无所谓，只要不离开由蓝所组成的区域。
而那森林却是绿色的，它永远都不会变蓝，除非它们本身基因发生突变。
绿与蓝，那片森林与那片天空组成的颜色这是这样，尽管眼前的一切只是两种颜色而已，尽管想象起很单调。但，一切所能成的是一篇美好的画面，这篇画面大致上是静态，可那树木在动摇，人在其中走。这样的局面我已经注视很久，就是它的静，也许这是我喜欢它沉睡的原因。
有一段时间，多想远离闹市回到那片林海。世事纷纭，江湖险恶，我不想勾连更多的恩怨，或者是我完全承受不了。常在河边走，那有不湿脚，我完全不能避免与别人纠纷，也许那一切需要忍耐，需要宽阔的心里去承受这一切，然而，那样的忍受度是有限量，或许要不了多久就会爆发。人善被人欺，马善被人骑，的确，人不能太善良，如果有些事情可以用平衡心去看待的话，我想，那一切的争纷就不会存在。
或许，这些话语只是安慰自己而已，的确，我想应该是。那样宽阔的民胸是怎样练成的，我试图去想，也许那大自然给予了我的指引，那样辽阔的气势就是赋予我的气度。
总有一天，我也许会明白这些一切。
四 ：泪城
如果说，一个人很累很累，他很需要休息，他是否会去休息？
一个人的劳累远远不只是目前所承受的，劳累的背后依然在累积，还会有更多的熏熏而来。如果在那一刻停留以后调节自身适应力，为下一次做准备，也许这是一个根本的方式。
一切的劳碌只是为口腹，究竟是否这样？每个人都是为自己，他（她）不会没有理由没有酬劳的真心帮助别人，的确，人毕竟是高级动物，他（她）有思谁，有野心，值得可想的就是那些不俱全的心理。
为了这个问题，曾思绪过，累的人是我，而不是别人，关于我，别人不会去理采，因为他（她）们会觉得毫无价值，他（她）们关注的事情会是关于他（她）们自己。同样，我也未曾考虑别人的命运是怎样的，他（她）们的事由他（她）们来做主，我不属于其中，也毫无瓜葛。如果不是这样，那么往后的那些就会知道是错。
我在这里。在这里追述自己的以前，讲述自己的现在，在造就属于自己的新故事，改变己定型的命运。我常常会写错，原本是不想那样的，可在有时却篡改不了，可是可笑，自己怎么会把自己写错。我写过很多故事给别人看，那样的曾经，这样的现在，和对往后什么样会发生的故事，虽然说我在这里，可无法确定心属所向，我想改变，却不能。
我的心甘情愿在那里？我在想，是回到一千年的以前，是转回到一万年以后，还是这颗心已经不在宇宙。那样一颗灼热的心是不会存在界线的，它总在幻想，那样的幻想是通过幻听而得到的，那样所想的太多就是这样。希望那颗心不要想得太远，不要跄的太远，因为我害怕去呼唤它。纵然它会消失在人海，但它终始是属于我，如果时间会允许宽限，也许我就不会去叨唤，因为有了时间，所以那已不再是一件紧迫之事，是不需要着急，我会慢慢的追随。
钱与安全感。
也是许，每个人志钱的关系保持着暧昧，谁不主样认为请证明。
至于安全感，如果没有，那把安全放在那里，一个人是否存有安全感，这或许决定你所存在的意义。
一个长期讽刺你的人要看你所写的文字，你是否愿意，他还说帮你修改指点。我想，如果是我的话，决对不愿意，也许让他看了之后会带来更大的嘲笑，他完全不会出于真心，即使这部作品写的再好也是无济于事。
同样，钱能确定什么？它又能决定什么？金钱等于一切的说法完全没有错，我相信，钱无所不能，不管是命运的决定，爱情的确定，有钱，也许他（她）会多爱你一点。安全感是每个男人应该具有的，是每个女人所需要的，在确定，钱依然能够代替安全感。
女人应该需要什么？
不言而知，身材，脸带，钱与发安全感等等，一切她们所想到的，得到这些，也许她们就已经实现自身的价值。而这些所有的根本是需要有情，爱情的基础，有情应得到的回报。
我的心太乱，头痛。因为我在想这些问题的存在，这些问题也许很多人未曾想到过。或许所设计到的不是这个年龄段所想到的问题，他们不需要考虑。
我悬浮在城市的上空，因为我在观看了解这个城市，再通过主个普通的城市来了解互彩缤纷华丽璀璨的世界。
一个城市，一个应山县究竟有多么繁华，许多的人应该想过，它不是停留在从前，那曾经的凄凉与惨淡不再遗留，那幻想的未来是否存有。也许，这里还需要建一座城，无论在现实世界之中，还是存在于文字里面，它是虚构的，也可以称之为《再建一座幻城》。
我在应山，也许这是最后一年，二零零六年的高考过后就会离开这里，我决定不留下来，原本就是这样，这座城不再属于我，这座城也不缺少我一个。同样，没有什么可以值得我遗留下来，我在觉悟，感悟到自己早已被这座城所遗弃。它原来是“无泪之城”，可我的到来与存在改变了它所具有的性质，从此变成为“泪城”，“泪城”——纵然在这城市里有太多人们而流泪，流下的眼泪覆盖着城市 ，这也许就是“泪城”所存的意义。
我为什么要把应山比作成“泪城”，也许存在于夸张，的确，有一点。在这座城市里，至少还有一个判逆青春的人，我不会在这座城呆的很久，我需要再重新寻找一座城，一片新天地。我需要在那片新天地扎根立业，忘掉在这个城市所痛过的一切，经历过太多的伤悲与苦痛，以至于全部将它们刷新，删除。这些所累积的一切慢慢排除在记忆之中，需要的就是崭新新的世界，需要的就是第二世。
我停留在这里，站在阴沉弥漫着无法分辨物的天空下，风冷冷的吹拂着灼热的脸，内心是烦躁杂乱的，要的目的就是能够让冷风带着全身的炽热留下内心的冰凉，让心里杂乱镇定下来，然而，这样的风吹乱头发扰乱心。有的时间无法写出文字来，也许同样是这样杂乱，烦躁不安，这些文字意味着倾诉，此时的心情却完全表达出来。或许，心情是跟随着天气的就化而改变，其实，就是这样，这世界原本就是骚扰不安，但活在这世界上不是道理，它的原因是跟随着心的走向而确定。
青春的判逆不是每个少年人都可以的，这个问题的趋向具体指什么，我也不能全部明白，它并不是代表着背叛的意思，从青春的角度来说是表示着逆行，以逆向的形式表现出青年人心理的思想活动，大致上就是这样的。
如果说一个女孩，一个完全不懂事理的女孩，你很喜欢她，然而，她确厌恶你，你会怎么做。可明白的是，她只是一个小女孩而已，一个不懂爱与情感，只会玩耍与嬉笑的女孩。也许，你不会对她进行情感复仇，因为她什么都不懂，你会静静地放弃吗？我希望有人能够发表评论。在爱的世界里，没有谁对谁错，在情感之间，没有什么值不值得遗留。
她可能还是不懂，两性之间的交往是带有界线的，包括尴尬。似乎，她从那一界线翻越过来逼退你的防备，你不知道，你只能顺应这一切时机。
我在想，依然是关于爱，我的爱停留学生在这里，而爱人却不知所向。喜欢上一个女孩，但对那个所爱的人的感觉丝毫没有淡减，也许会懂，它们的区域不相同。
不想将太多的爱灌全所有的文字，那样的心伤会日趋上升，总会有一天，爱的伤痕会超载，并是带着严重后果到来。我害怕，很怕，很怕。也许，最好的爱还是把手放开，陆灿的做法应该是正确的，既然爱，就应该牺牲自己的任何一切，不但的满足她，祝福她，祈祷她。数年的人生将在监狱度过，远离亲情，失去爱情，这是痛苦的，但，对于�