按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
所以故事的开端是同SARS所引起的，同样，那一年爱人的消失让我痛不欲生。那一年正是初三，这件事已经过去三年，与爱人分散三年。这些年来承受着感情痛苦的煎熬，她现在是否幸福快乐我不知道。
一直以来有很多事情不能明白，那些事情曾经印留在脑海。
人生的旅途中有许多歧路，比起自身的意志来，我受到了更大的外力，这种情况至今未曾改变，正因为我心中孕育着这种意志，要走过这条路所以需要完成这部作品，不是吗？可以说它在我心中的地位，它的方向早已定了型。然而，这条路即不是光芒炽热太阳映照的路，也不是被阴惨的暗影包裹的路，这是一条在喜欢做的晨光里默默地呼吸的永生之路。
那时，我注视着那沉睡的大自然，久久地注视着。于是，我发现那里有种无边无际的东西，一种用金钱买不到的东西，一种用秋天凄凉的泪水所不能冲洗掉的东西，一种不能为严冬的苦痛所扼杀的东西。一种在日内瓦湖畔。意大利游览胜地所找不到的东西，它是那样坚强不屈。春来生机勃勃夏到硕果累累，我在那里看到了爱情。
无论我到那里，天空总是在上面，远空的星辰以常年的静默逼人遐思，我发现一颗星。如果人生是无涯的山脉，那么活着就是一串联对远方的向往与朝圣。我到了一个远方，却又有对另一个远方的呼唤，天穷的远方有限的生命，多少英雄却一个个倒下。即使如此，也只管去走自己这段路，作家的身后会有新的作家，是有许多人愿弃眼前的幸福到远方去，就让他们去吧！不必用佳肴把志在高空的写桎桡在笼子里，不管笼子多大，笼子毕竟不是天空。
所以我再不被失败所惑，再不被成功所悟，再不为老死而悲，再不为生而喜。我能知道前生是何物所托？能知道死后变成何物？活着就是一切活着就是有乐，活着也有苦，苦里也有乐，犹如一片树叶，我该生的时候，我生机勃勃地来，长我的依，现在我的形状该落的时候了，我痛痛快快的去，别让叶子从我的落疤中新生，我不求生命的长寿，我却深深祝福一切。
一条波澜壮阔的历史长河，是由多少颗微弱而真实水滴汇成的呢！生命投入时间的长河，如一滴水跃入无边的大海，世间万物的历程，又与一滴水的生命的大海，世间万物的历程，又与一滴水的生命有什么不同。这滴水，究竟能承载多少笑与泪、悲与喜、生离与死别，一滴水谁都可以掬之于掌心。然而，谁也无法掂出一滴水的分量，谁也无法将一滴水永远留住。天地之间，万簌俱寂，唯有滴水声，如珠玑，如佛语。
尽管这是以前的一切，尽管这是语言的辨非，尽管这是万物的凝聚，尽管……
我想，那时候的爱情就是那样简单，毕竟人年少时的心智尚未成熟，那时候的爱情没有掺杂，过于幼稚单纯，有时还存在天真。
或许不会用“爱”来表达，只会用“喜欢”来形容。的确，应该是这样的。在那时候的眼里，爱太深奥，喜欢太肤浅，甚至只懂喜欢无法明白爱，其实那时候的喜欢就是代表爱，在恋爱的心理是这样的，因为这些我曾经经历过。
我的爱人你在哪里？
我需要在这里问，我只知道她在南方，究竟在那里我也不知道。曾经幻想过，一定是在无夜之城，那里的夜晚有着不爱休息激情四射的人们。不管是男人还是女人，他（她）们毫无羞涩的在一起拥抱，吻，甚至做爱，这些是常常发生的，因为是新世纪新概念。我明白，现在的男女是不会把性与情连接在一起的，性接触就是性接触，爱情就是爱情，两者完全属于两个区域。
我在那里？
我知道这个问题是很愚昧，可还是依然需要问自己。如果不能明确自己在那里的话，我想，自己可能已经迷失方向，我一直在远航，在生命这条路线上航行，是爱正确指引我所应该行驶的方向。原本以为自己根本不需要爱，可惜没有爱这条路向经常出错。
路在那方？
很多人都会说在前方，而我确不这么认为，每个人都有着属于自己的路。我在考虑，我所面向前方的路是一片渺茫，一片昏晨，前面有看不完的尽头。而，当我回头一看时，看清楚了起跑线，它是视在我的后面。于是我停下来，是前近？是后退？我蹬在那里沉思，很久，很久。然而，我明白路在起跑线上，于是我更改方向奔向起跑线，有些人问我为什么这样做，这个问题把我问呆了。对！我为什么要回到起跑线上，这个问题发生异变。
后来
也就是在现在，我终于明白，我回到起跑线之后再可以重新选择路，之所以可称之为起跑线就是我所寻找的路。
我走千万里，可就是不明白人类的情感所在，一直在苦搜，一直在寻找。
一个男人与一个女人走到一起，这是否代表他们已经成功。或者，一个男人与一个女人结婚，这是否代表他（她）已经拥有她（他）。我想根本不能代表，这个世界上的情感没有拥有，我确定。
男人与女人成婚，感情议论人这个时候开始，而不是在这个时候结束。感情旅签字直到二人死时才能结束，双方的苦寻正是情感旅途的经过，同样，正是，需要的不是结果。
只要曾经伤过，痛过，这样的情感可以明白一切，或许在哪一天这一切不会再重来。
外遇？至于这个问题，我无法辩解，也许对对方的感情有所改变才纵使这样，如果说一些情感被纵容的话，那这不是错，只是因为对对方的心。
心无法相似于星星那般永恒，瞬间的灼热在很多的时候会爆发，在局部无法发现，它来自于内情的激情澎湃。爱情没有永远，所以婚姻是延续他（她）们的唯一方法，这样的锁定会让他（她）们白头皆老，甚至将来不带任何遗憾离开这个花花绿绿的世界。
大千世界，无奇不有。爱情也等同，我之所以无法锁定自己的目标其实原因很简单，太多太多的措物罢放在面前，我无法选择，同样，如果选择其一，那么就要失去其二其三甚至更多。人不能拥有野心，不然会死的很惨很惨，真的，我不想拿自己的话骗自己，因为知道这样根本没必要。
我有爱情吗？
我常常问自己，当然有，很愚昧的回答，那我的爱情在那里，在我所写的这些文字里。原本在现实我是有爱情的，但是失败。作为感情失败者，不明白再去拿什么眷念曾经那段情感，我不想去想，可它已经印留在脑海，在有的时候只会让我的心隐隐作痛。
我认出，是情感赋予我文采，是打击给予我实践，是心痛，是眼泪，是爱人，是幻影，是很多现实中我所得不到的东西为我的写作所装备一切。
这些并不是每人所都具有的，也许它们只属于作家，作家的内心世界就是这样的他（她）们未创作之前是被社会或被群朋所冷落的人群，的确，也应该可以这么说。同样，写作不是我的职业，现在我这样认为，但在将来我不能确定，我是被社会所遗弃的人群之中的其一，我无能，无法奔向那辉煌腾达的未来，因为笨，可无法笨鸟先飞，毕竟自身能力有限。
我不知道爱我的人到底有多爱我，是否超过我对我爱的人那么深，一切随缘，一切就是那样。即使爱我，那又为什么冷落我，无法明白，同样无法理解。
我认识很多朋友，，虽然她们还小，虽然她们不懂爱，但我依然无法确定她们对爱与喜欢是有什么区别。
那一夜我的第一次献给吴敏，我不能辨断是否爱她，但我确定喜欢她。在我的眼里，喜欢和爱是两种不同的关系，在她认为，喜欢能够代替爱，爱替代喜欢，是同一种意思。
直到她有一天哭着对我说爱我，我还是不懂，我为什么要爱，为什么要同她在皎洁的月光上逗留。
那一夜流星划星留下一段惨光，我是否有错，是否做了不应该做的事情。一个星期后，却发现她在冷落我，刀子与我在一起时认识了更多的男朋友。也许开始对我的爱开始淡化，我不能确定，我很想再找一个女孩来倾诉，但她确为我立下一些规则：
没有我的允许不准碰我
二、不准大声对我说话
三、不准不尊重我
四、没有我的允许不准随意离开
五、不准随意管我的事
六、不准与其她女孩有过份的接触
七、见到我要打招呼（在20米内）不准只笑
八、有事不重要不要找我
九、不准把我当然隐形人
十、不准教训我
十一、不准看其她女生起过30秒
十二、叫你过来不准推辞，最慢15秒。
十三、叫你办事要尽全力去办
十四、不准气我
十五、讲话严肃，不准油腔滑调
十六、不准让我丢面子
十七、不准骗人，只准说真话
十八、没有我的允许，不准随便收其她女生的书信或礼物
十九、不准对女生眨眼放电
二十、不准对我施行暴力
二十一、有人说你的坏话，不准说他（她）们挑拨我们之间关系
这些规定是否代表着在乎我、爱我，我不明白，同样也不能确定，也许是，或许不是。爱是否代表着占有？爱是否代表已经得到一切？
二 ：悲
人未经风雨，怎能见彩虹？
尚未步出教室，哪能领悟世事繁杂？
未经历困苦，哪能体会人世幸酸？
在我认为，人生的感情历程中，隐隐约约地闪烁在生命的一阵，像一片片悠悠的云，舒缓地飘着，像微微启开的蓬一辨一辨地淀开，照耀着心房，温暖人生，使人情不自禁地感怀生命中总以有过的那一份喜悦，那一伤感奋。
爱情，有时候就像擦肩而过的陌生人，相遇了，只是短暂的瞬间，是缘，分散了，走向两个不同的方向，也是缘。只是，后者比前者更让人感到遗憾。
真是可笑，我所希望得到的却不来，然而那些不想看到的确跃然于面前。“有心栽花花不开，无心插柳柳成阴”这句话应该对于我而言。有的时候我在想，自己的命运就是那等残酷，我不能够拥有快乐，而只是拥有那些掩饰内心苦郁的笑，笑的很灿烂，但是很不自然。
笑能代表什么？
代表开心？代表乐意？
对于我而言什么都不能代表，它只能表示什么，它不是千人一面，众人一辞。
谁也无法明白我的那种带着微笑的心情，就连我自己也无法用文字或语言把它表示出来。那样的心情掺杂着心痛与眼泪，我只能这样把它下定义，其余的只能遗留在心里慢慢体会。
或许在有一天会发泄而出说给愿意倾听的人们，我想，那会在不久以后的将来。
常常在苦笑，常常的幻听。
苦笑自己失败爱情，幻听别人成功的婚姻，然而在我写下这段文字的时候确笑不起来，甚至忘掉笑如何写。
真是可悲。
可悲的是什么我在想，那曾经所遗留下来的情感还会延续多久。几年以后？或是更久？我想念爱情不会有永久，但，我知道爱情可以重复和持续，也许我的情感会这样，因为我一直在谅解，内心是没有阴影的，这样的宽阔的胸襟取自于真爱。
我爱应山，因为这是泪城，是小说里面所设计到的场景；因为我一直呆在这里，是从二年前开始的；因为我一直在这座城内穿行，有那热情的人们。
曾经想地是否一直在应山呆下去，如果离开的话，是没有任何理由。如果挽留的话，是因为爱情，是因为这里有我的爱人，我会为自己的爱人而停留。
但，我的爱人却不在这里，她在南方，在南方的那我不知道的城。我试图去寻找，但我却不能，毕竟自身能力有限。
也许她是不会明白。
我痛失所爱的人，因为是我的错，不该告诉她爱她，如果当时不那么倔强只作为一种谎言的话，也许我们现在还是很好的朋友。
迷失自己就是指这个事件，曾经疑问，爱究竟是否掺杂错。骚动的世界不安的心情是那样执着满怀，以为爱是那等美好幸福，然而却只是幻想。
苦思螟想，迷返天遐的旅途，心里的旅途与梦里相同，那样的情感与伤害何时脱离苦海。我希望，不再流泪，我幻想，爱情是甜蜜永保第一次心跳感觉。
阳光虽然灿烂，但，注定不会长久，爱情虽然甜蜜，但，需要努力争取。这是自身应该所具有的。感情如何去经营。不要问别人，也不要去仿照别人做，因为在一定时间内，爱情对待每一个人是不同。这是程度，也是局域。
如果你站在晨与昏的边缘你会选择走向那一方？
这就相同于夹在爱与痛的边缘，很难选择，甚至无法选择。问题的条件是在一秒钟内回答，这是挑战也是考验。
至于我，我想应该……
路是脚踏出来的，历史是人写出来的，人的每一步行动都在书写自己的历史。的确，我在写自己，可我还是等待，等待什么？就连自己也无法全部解释，那处面的也许就是等待年岁的增长。
我会去想在那多年后的现在，那时有属于自己的女人和孩子。女人在一边洗衣服做饭，孩子在一边嘻笑打闹。也许这是一个幸福甜蜜的家庭，我在那间房里依然进行我的创作，女人泡好咖啡沏好茶等待稿纸的那一页结束。
当我在想，当我品尝咖啡的时候，儿子正在一边干巴巴的看着我，当用疑问的眼神看着他时他却说：“我也要喝！”我没有笑出来，因为他不知道咖啡是什么味道。我要给他品尝，让他一起分享甘苦，然而女人在一边阴止说：“孩子是不宜的。”我没有介意女人说些什么。依然让他品尝，当杯口触接着他的嘴唇时他迅速把头缩了回去，因为苦。的确，我的这杯咖啡是苦涩的，很苦很苦的那种，我非常喜欢，并不是不害怕苦涩，因为想通过咖啡苦而去了解生活，去寻找所需面临的问题。而女人的那杯咖啡是苦甜的，她喜欢加许多糖，这样才能压抑那本身的苦。我没有去介意，因为女人就是这样，怕苦，害怕劳累，可能这是女人应该所是有的。只有男人才会为一切幸福而打拼，而女人只是在享受男人所奋头的成果。所以说，女人是幸福的，男从是幸苦的。
男人需要如此劳累吗？
我不知道，这只是对于我而言。反正我是需要的，因为连自己的路知那方还不能够知道。何况能够停下来呢？
这一生为很多真情而奔波劳累，是否带着遗憾活到现在。遗憾？是存在的，那些遗留下来的遗憾是不会持续很久的，因为我一直在努力遗忘它。
我害怕，害怕它有一天会暴发，需要控制地即将暴发的因子。我的表面所表现出的平静而是内心激情澎湃，心不在表面，无法控制，正因为无法控制一切，所以我需要迎接那一切。
我劳累，不是为别人，正是为自己，本身的好坏在乎自己确立，不是言语，而是现在所表现的一切。是否成功，只有靠自己，别人是不会可怜你的，你的死活同样对别人无所谓。
人是没有希望的，但，人有愿望。愿望是人所打拼出来的，它正如路，其实地上根本没有路，咱是人走出来的，走的人多了便成为路，同样，这相同于愿望，人根本没有希望，他的经历会伴随愿望而他造希望之路。
希望 是在路上，路是曲澜波折的，一路十八弯，弯弯又弯弯，的确，是这样的，那以前所遗留下来的路你可以走，也许那是父母所遗留下来的，他们能够让我们顺利通过。但，我们不应该依赖这条路，我们应该把这条路作为参照物来看。也许他们会设下一个陷阱让我们掉下去，掉到一个更坚难更坎坷没有方向没路的地方。同样，我们不希望这样，也许他们也不想这样，或许他们在告诫我们，父母的东西是属于他们的，他们没有任何东西方是属于我们的，这是注定。除非他们愿意用他们的所有来改变我们的命运，如果这样，你会怎么去想？
我会在什么时候