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一学期过去了,平平淡淡的过去了,好好学习,天天向上。我俩三好学生的同桌生涯也过去了一段相安无事的日子。
终于,有一天,下午放学,她扯着我来到人民公园。
“喂!娄甄!今天,我生日。”
“是吗?对不起,我真的不知道,我这还有100块零用钱,我帮你买一大蛋糕,约上老师、同学们一起帮你吹蜡烛,好吗?祝你生日快乐!”
听听!贼煽情的吧!(你不恶心,我也恶心!)
说出恶心的乖孩子的对白时,我居然还侧着头,眨了眨大眼睛。已经是初中生的我,演技已经是金马级无人能出其右了。
“呸!别装了!自我打第一眼看你,就知道你跟我珏裳一样,都是‘路边冥币’!”
哟!来了个演技大考验的!
“对不起!我!我不知道,你在说什么?你别这样看着我,人家害怕!”(潜台词是:我怕才怪,你又算根葱?)
迫于无奈的珏裳,她来了一招虎鹤双迎飞疾袭来,我一时技痒,以暴逆暴地接招反抗了…当然了,这是我偶象李小龙先生的世纪名言。
然后我再一招擒拿手,还大声的嚷了一句,
“中国再没有东亚病夫!”(不对!这是一个什么龟灵膏的广告词,一时心急乱说一气!)
“都说别装了!我们都同一类人,‘路边冥币’…生人勿近!”
于是,珏裳在那天便成了我真正真正的,死党。
而我们,也真正开始了,人前人后各不同的地下党生涯。
记得有一次,已经是大一刚开学不久的事了。
侗烨(珏裳的地下党男朋友)他生日。我们一群匪党之友一起相约,易容微服出巡(这是比较文雅的书面表达,其实确切的说是一众吃饱了撑的死党,穿得群魔乱舞地泡吧)
我们来到二沙的一间的吧,因为的吧前面,没有车位。我只好,把自己的爱驱M6停到了附近的一家咖啡馆前面的车位去。
谁料到,当我们发泄完出来时,我的M6后面竟被一辆破夏利横着。
左看右看那车位真是连舒密加(一级车手)来了也没辙。我马上跑进咖啡馆去找侍应,希望和平解决。
可是,那高级咖啡馆的侍应都一副“你占了我们的车位,你活该。”的死鱼样。如此一来,真的把我惹毛了。
我按了爱驱的防盗器,然后朝自己的M6车头来了一记黄飞鸿的成名绝招佛山无影脚。
于是,我那名牌的铁将军防盗系统器,就理所当然地动山摇地叫嚣起来,不负众望地惊动了咖啡馆内的所有人。
珏裳非常纳闷,
“你怎不踢那破夏利,揣自己的爱驱,多亏啊!”
“市场经济都那么多年了,怎没一点长进!踢自己的车,亏了是保险公司赔。踢别人的车,要自己掏钱!中国要入WTO了,来点经济意识准备啊!”
可是,好事多磨。
原来那破夏利,竟然是妈妈大校里的一名讲师的。
一肚子疑狐地使劲地往我身上瞧。糟了!他要是告起御状来,我岂不是千年道行一朝丧!这回真是机关算尽!
一不做二不休,我把自己骄傲的胸部往前一挺,一副烟视媚行的样子,大大声地向讲师嚷,
“看什么看!没有见过我这么好身材的美女啊!”
第二天,在校园遇到那讲师时,他还神经西西地跑过来告诉我:
他昨天在二沙岛一咖啡馆遇到一跟我特像的女流氓。不过,人有相似,他打死也不相信,那女流氓与我有丁点血缘关系。
结果,此话一出,差点没把一旁的珏裳笑个半死。
所以只有在我的那一干狐朋狗党面前,我才会原形毕露,回归自然。
可是,今天,在钧的面前,我,这一奥斯卡水平的演技,竟然,自然而然地,真实地,做回自己。
“喂!老兄,你怎出来混的!连一件家伙也不带,就想打家劫舍!幸好你祖上积德,遇上本大小姐!说说,我最道义的!”
搞笑外传抢劫你的爱情之三
“你滚!你滚!滚得远远的,走迟一步,你就是王八的孙子!”
坐在校园的快餐店内,我怒不可止地嚷道。
经年久月堆积的怒火如火山一般迸发出来了,冲破了理智,无视自己的身份、及一向文静的形象。
松岚,一个呆子似的瞪着我,数N分钟后,才回过神来。
他不服气,干脆也来一个破罐子破摔,只见他叉起腰梁,状如骂街之泼妇,声浪大得几乎要让在场所有的人听得见似的,
“你以为你是谁,不过是校长的女儿,就能爬在人家作威作福。今天起,本少爷毕业了。不怕你了,超级老土四眼田鸡绝丑UFO。”
哎!听听你听听!果然汉语系的高料生啊!
出口成篇,并且全部都是四字词语。看着他那一副气愤填膺的样子,好像上当受骗的就是他。
我几乎差点呕血四野。
天啊!一时间,不知道想起哪一句的名人名言:“再怎么样你也把我当一个人呀!”
你骂得这如的淋漓尽致,竟还不肯给我带一个性别。
“咣当”一声,我的心碎了。
等等,不可能吧!心碎,哪有这么大声啊!回头一看,原来是我自小的死党…校花珏裳杀到了。
好吧!就让我们将之前的案情再慢放重演一次吧。
方才的珏裳她一个箭步冲至松岚之面,二话不说就抄起放在餐桌上的一个玻璃杯子,立马将杯中不明液体朝松岚扇去。
之后她还觉得这十分不解恨,把手中的杯子狠狠地掷到地上。
“上三代男盗女娼的松岚,你这西伯利亚杂种猪,就你这小样也配骂阿甄……”
然后,巴辣的珏裳,她也来个出口成篇,引附近一干看热闹的人等都听到脸绿摇头,估计是没想到这么漂亮斯文的女孩口才如此之了得,句句千钧入木三尺。
骂着骂着,竟然给杀出个好事的程咬金…琅瑾。
“骂够没有!关你什么事!你凭什么骂我们家松岚!十三点!”
看着这位倾国倾城的另一位校花,松岚也不知道哪来的力气,他原来被珏裳骂得状如一个瘪三似的,一瞬间腰也直了,气也壮了好一副得势的狗样。
“好啦!新鲜事儿年年有,今天特别多!这松岚什么时候又改姓琅了,成了你们琅家的。真是狗狼养的。”
一直替我打着保卫战的珏裳,当然不会甘拜下风去示弱。
我木然无语地静观着这一波三折急剧变化着的波斯湾局势的战况。
“像她这样的老土怪,不知道多折磨人。枉我,忍辱负重陪了她三年零七个月。”
这是我的松岚,这是那个满目皆温柔的松岚吗?只见有了英国支持的布什(松岚),好不意气风发。而我这萨达姆,只有落泊份儿!
他照板也来个顺手,拎起一杯黑咖啡向我来一个山水泼墨,浓浓的墨色液汁让我无地自容。
没有哭也不允许自己哭,顽强地保持着可笑地坚强。只是低着头一味地拿着纸巾轼擦着,
黑色的液体沿着我惨白惨白的脸,顺势泻到我雪白雪白色的连衣裙。我的心竟然麻然,只觉得什么东西在一下一下地剜着我的心。
“这地球除了我,谁会这么伟大善良这么赶汤蹈火……”
恶毒的口吻一下子撕开了我本已经非常脆弱的泪腺,涕泪”哗”的顺流直落三千里。
“娄甄!说话啊!反击啊!你倒是!”
珏裳眼睁睁地无奈地看着我,一个不堪一击并不停泣哭的我。
“谁说她没人爱。她是我的。”
一个清淅的声音,一个高大俊然的身影,在我身后闪出。
是他,段钧。
一下子,我脚软了,钧飞身上前扶着我,任我把脸上外给的和内在的一并脏物擦在他洁白的名牌衬衫上。
在他的怀中,我一阵幸福地想地初相识。
无时无刻,我不会否认,自己,是一个真实而又虚伪的人。正如,我们的老党侗烨对我和珏裳评价如此:在人前,你们怎么看也算是,一正经八百的良家妇女。但是可远观不可近看也……
虽然,每次侗烨道出这一狗嘴里长不出象牙的生动比喻,我与珏裳都会不约而同地如此回应。
“我认啊!我流氓我怕谁。”
真的,在家人、松岚、陌生人面前,我真的能装得,滴水不漏,真比良家妇女还纯朴。
为什么,要当这样演技的出神入化的影后呢?
我的故事要从小时候讲起,真是往事堪回首明月中。(嘿!说道抚今追昔怎么也得弄句古文来应应景吧!)
那时的我,真是一特特淘气地极品人物。
自一入幼儿园开始接受国家与人民的义务春风化雨起,我就是打完遍全园无敌手一小霸王,想必阿里童年也要靠边站那种。
我青涩快乐的童年,正是在不断地闯祸,认错,再闯祸,再认错,这样的恶性循环中度过。
正在官场忙于打混的老爸,他只会一味地疼我。
没办法,大办支持国家的计划生育嘛!谁叫我这巾帼小英雄是他老人掌上只生一个好的优良品种。
可是,妈妈她却不甘这命运的摆布!
一名牌大学的教授,书香门第之大家闺秀岂会愿意接受自己有这样称霸一方的女儿。
我经常在想,如果,不是发生那件事,让我虚伪地从良的话,大不敬地说一句:至她仙逝那一天,不能真正接受她如此另类的女儿。
在我五岁那年,幼儿园到处惹事生非的日子即将结束。妈妈一心以为,她的女儿可以像香港特区那样,可以平稳地向一小学生过渡。
但是,在幼儿园毕业那一天,。
当妈妈兴志冲冲地赶到幼儿园,憧憬着如何参加她女儿第一次的毕业典礼时,我来了一个代表作把与我抢冲锋枪的三个小朋友打伤了。
在老师口中,我英雄般的传奇事迹再度扬威幼儿园各个年级。于是,妈妈暴怒地,举右手,心碎了。
迸发的情绪,让她所有血液,一如滚滚黄河,刷的一下子,涌到了脸上。意外的是,手掌,没有打在我的身体上。
“啪!啪!”
妈妈狠狠地扇了自己两特悲壮的耳光后,咚!出师未捷身先,晕过去了。
在医院的抢救室前,老爸痛斥了我一句:
“妈妈被你气倒了,可能以后都不会回来了!”
“哗!”
我第一次在闯祸后,惊天动地大哭起来。
结果,还用说吗?打那以后,中国这遍大地上,多了一个演技几乎炉火纯青的娄甄。(我敢保证,如果自己对演艺事业有兴趣的话多少奥氏或金氏影后多半会……)
从小学一年级始,我学生守册就有五十年不变的老师评语:
娄甄就是一特乖的孩子,每次考试都能取得优异成绩(天生聪明难自弃),积极劳动(小时候时常打架练就一副好身手),好好学习,天天向上(因为老爸奖励的零用钱出随着物价水平不断上涨,怎么也得让他老人家感到物超所值吧!),她是老师的好帮手(同学众口中的大汉奸),班集体的好干部(老师最忠心的狗腿子)。
弄虚作假的日子,经年久月,有时,连我自己也不知道,哪时是真,几许是假。直到一天,初一时的一天,班上转来一特文静、漂亮的女孩。
当她一走进诺大的教室时,大家都起了生物效应,纷纷起哄争着要当她的小同桌。
但是,她环视教室一周后,把视线搁置在正在低头啃书本的我。
“教师!我要和她坐在一起。”
看着她指过来的手指,我几乎被自己的口水噎着。
对了,大家猜对,那一特文静而且漂亮的小白雪公文,就是,珏裳。
一学期过去了,平平淡淡的过去了,好好学习,天天向上。我俩三好学生的同桌生涯也过去了一段相安无事的日子。
终于,有一天,下午放学,她扯着我来到人民公园。
“喂!娄甄!今天,我生日。”
“是吗?对不起,我真的不知道,我这还有100块零用钱,我帮你买一大蛋糕,约上老师、同学们一起帮你吹蜡烛,好吗?祝你生日快乐!”
听听!贼煽情的吧!(你不恶心,我也恶心!)
说出恶心的乖孩子的对白时,我居然还侧着头,眨了眨大眼睛。已经是初中生的我,演技已经是金马级无人能出其右了。
“呸!别装了!自我打第一眼看你,就知道你跟我珏裳一样,都是‘路边冥币’!”
哟!来了个演技大考验的!
“对不起!我!我不知道,你在说什么?你别这样看着我,人家害怕!”(潜台词是:我怕才怪,你又算根葱?)
迫于无奈的珏裳,她来了一招虎鹤双迎飞疾袭来,我一时技痒,以暴逆暴地接招反抗了…当然了,这是我偶象李小龙先生的世纪名言。
然后我再一招擒拿手,还大声的嚷了一句,
“中国再没有东亚病夫!”(不对!这是一个什么龟灵膏的广告词,一时心急乱说一气!)
“都说别装了!我们都同一类人,‘路边冥币’…生人勿近!”
于是,珏裳在那天便成了我真正真正的,死党。
而我们,也真正开始了,人前人后各不同的地下党生涯。
记得有一次,已经是大一刚开学不久的事了。
侗烨(珏裳的地下党男朋友)他生日。我们一群匪党之友一起相约,易容微服出巡(这是比较文雅的书面表达,其实确切的说是一众吃饱了撑的死党,穿得群魔乱舞地泡吧)
我们来到二沙的一间的吧,因为的吧前面,没有车位。我只好,把自己的爱驱M6停到了附近的一家咖啡馆前面的车位去。
谁料到,当我们发泄完出来时,我的M6后面竟被一辆破夏利横着。
左看右看那车位真是连舒密加(一级车手)来了也没辙。我马上跑进咖啡馆去找侍应,希望和平解决。
可是,那高级咖啡馆的侍应都一副“你占了我们的车位,你活该。”的死鱼样。如此一来,真的把我惹毛了。
我按了爱驱的防盗器,然后朝自己的M6车头来了一记黄飞鸿的成名绝招佛山无影脚。
于是,我那名牌的铁将军防盗系统器,就理所当然地动山摇地叫嚣起来,不负众望地惊动了咖啡馆内的所有人。
珏裳非常纳闷,
“你怎不踢那破夏利,揣自己的爱驱,多亏啊!”
“市场经济都那么多年了,怎没一点长进!踢自己的车,亏了是保险公司赔。踢别人的车,要自己掏钱!中国要入WTO了,来点经济意识准备啊!”
可是,好事多磨。
原来那破夏利,竟然是妈妈大校里的一名讲师的。
一肚子疑狐地使劲地往我身上瞧。糟了!他要是告起御状来,我岂不是千年道行一朝丧!这回真是机关算尽!
一不做二不休,我把自己骄傲的胸部往前一挺,一副烟视媚行的样子,大大声地向讲师嚷,
“看什么看!没有见过我这么好身材的美女啊!”
第二天,在校园遇到那讲师时,他还神经西西地跑过来告诉我:
他昨天在二沙岛一咖啡馆遇到一跟我特像的女流氓。不过,人有相似,他打死也不相信,那女流氓与我有丁点血缘关系。
结果,此话一出,差点没把一旁的珏裳笑个半死。
所以只有在我的那一干狐朋狗党面前,我才会原形毕露,回归自然。
可是,今天,在钧的面前,我,这一奥斯卡水平的演技,竟然,自然而然地,真实地,做回自己。
“喂!老兄,你怎出来混的!连一件家伙也不带,就想打家劫舍!幸好你祖上积德,遇上本大小姐!说说,我最道义的!”
英雄救美男哦!
三、救出白雪公主
“什么!你爸是FOX集团的老板!”
我受惊的声音,高亢的分贝撕破了山顶公园夕阳下寂静的天际,令得附近一众正在天长地久痴的男怨女立马鸡飞狗走的。
颇为,壮观。
钧,拼命地摆手示意我,把声浪降低。可惜,适得其反,我的激动的态度,一波比一波大。
“你脑袋短路进水了!一大财团的太子爷,你活腻,是吧!太无聊跑出打家劫舍?要体验生活,还是要到大牢里数一数蚊子多还是苍蝇多!”
此时此刻的我,要是加了一身官服,就十足一旧社会刑讯逼供的衙役。
均,低着头,没有说话,良久。
“我外婆病了。”
这话更绝了,没有这更离谱的烂理由。我下巴,就差没有掉地去张开了。