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可能是听到餐馆里面的嘈杂声音吧，王钧有接着问：“在外面呢？”
“啊！”我又不疼不痒地哼了一下，电话那头短暂的沉默后：“在哪儿呢？”
“我在东门呢。”
“干嘛呢？”
“吃东西。”
“有些事情想和你说——说清楚。”
“好啊。”
“我现在就过来找你吧？”
“行！”说完我便迅速地挂了机，心下隐隐约约地有某种预感，而这种预感正压迫着我的神经和我的胃——面对着一桌子美味，我再也吃不下任何东西。
哥哥在一旁也察觉了我的异常，我不得不告诉他王钧可能要离开这里去上海了——而身边这个聪明的男人什么也没有问我，只是告诉我多吃点菜，说这道菜这么好，不吃完厨师会生气的……
等王钧到了东门，我和他在学校门口的对白就更是滑稽：
王钧的开场白是这样的：“和谁一起吃饭呢？”
“很重要吗？”我反问道。
“男的女的啊？”他依然不死心要问个究竟。
“男的。”我只好依着他实话实说了，这个时候他嘴角飘起的是一丝轻松的微笑，仿佛解脱了般放下了心头一个巨大的包袱。
“你知道的，我可能——我可能马上就要去上海了，而且我们……”
好多好多我已经不想再回忆了，记得当时我只是冷冷地看着他，我知道其实他只不过就是想给自己找一些借口，说服我和他自己这一切都不是他的错，要是有什么不对的地方也是我的不好，不过这个借口也简单可笑了一点。
分手其实就是这么简单，此刻离别的伤感笼罩着整个校园，到处都是眼泪，多我一个不多，少我一个不少。不过我不会像其他女生一样要闹要上吊的，他还没有那么值钱。
看我不说话只看着他，王钧觉得有些不自在了，说了句“那就先这样吧”转身就走。他转身的那一霎那，我看见了他脖子上的玉佩，那是他生日时我给他买的，想想真是不平衡呀，我给哥哥买的从来就是小店里的便宜货，不值几个钱，而为给他买这个玉佩，我存了好久的钱，心中一苦，让他摘下来还给我，省得以后让别的女人摸来摸去。而他把把玉佩取下来后便故作风度死要面子的说；我的东西不要还了，不喜欢可以扔了。我真想当着他的面把玉佩摔了，可我知道哥哥在身后，不想让他看见，不想让他心里有什么想法，我也不想哭，特别不愿意在这两个男人面前哭，我也不是一个爱哭的女孩，可眼泪是诚实的东西，心伤了，便会落下。
我不知道我们两个的的爱情到底是不是一种可悲的事情，只是有一种淡淡的苦涩充斥心头……
礼物都是钱买的，它们本身没有错，扔掉可惜了，能利用最好还是利用一下，也算是为生活多添些美好、少制造些垃圾。那块玉佩我后来给小琴她们家的狗挂脖子上了，害小琴她妈妈还问怎么这狗都讲究辟邪了？
当年王钧送给我的鱼缸我带了回家，老爸用它养鱼都死了好几拨了还是乐此不疲，这天回来后老爸突然发现台子上的鱼缸不见了，大喊：“我的鱼呢？”
“卖了！”我没好气答道，为这事还小吵一顿，其实也让小琴帮忙拿走了，爱怎么处理随便她了。
其实分手并没有想象中那么难过，更没有像蛤蟆那样水深火热、伤情感怀，可能是找工作的事情分散了我的注意力，也可能我和王钧在一起本身就是个错误，这么长时间的酝酿，早就有了心理准备，虽然如此，但是感情和工作的问题继续困扰着我。
可气的是死“蛤蟆”竟然和我说什么：“真正的猛士敢于直面惨淡的人生”——要我节哀！气死我了！这都八竿子打得着吗？就为这句话我把他的那份零食抢过来都吃了。
蛤蟆还说，找工作怕什么——切，你倒是找一个给我看看呀，现在自己不需要找工作，真是站着说话不腰疼。是呀，我也不怕找不到工作，但是要找到一个自己喜欢的好工作就难了，更主要的是，我不希望别人帮我安排工作，因为我不想再让别人安排我的人生了。
我是一个平凡的女孩，没有那么多的经历，生活中也没有什么波澜，什么都平常得紧。我相信大多数我身边的同龄人都是如此，从小到大生活一直都是一帆风顺的，我都不知道什么是坎坷，也不知道什么是困境。从幼儿园、小学、中学、大学都是在父母的安排下按部就班的，一直都是在父母老师哥哥的照顾或者说监护下生长，我从来就没有做过什么狂野的事情——但是道路太平坦，就像一杯寡淡无味的白开水，有时候总是令我感到些许空虚和不满足；我渴望有不同寻常的经历，渴望自己的生活充满激情，更有色彩，总而言之，我不愿这样平凡地过完此生，我也想在我的生命中有些值得回味的东西，有些值得我奋斗的东西，那些东西是我拼命努力挣来的，和王钧他们不一样，并不是靠着父母亲朋的关系得来的。我说过的，从小我就是一个父母老师们眼中的好女孩（当然蛤蟆除外，他可能并不这么想），我长这么大也没有做过什么狂野的事情，大学毕业了，这次我真的想自己做一次决定，我偏不要别人安排，自己的工作还是要自己找，自己的人生自己选择——我就偏靠自己个人的力量，看看是否就走不出一片天来。
那个时候，我试着开始写日记，并且摘记了一些哲理格言，我把这些都写在了日记本上：“笼中的鸟儿得到了吃喝的保证，却失去了翱翔天宇的自由；瓶中的鲜花不再有风吹雨淋之苦，却因离开大地母亲而很快枯萎；海底虽比海面平静百倍，但海底永远没有风和浪的壮观……有一天我会，插上翅膀飞，飞过世界的脊背……”
“我消逝了所有的锋芒和光亮，
然当百花凋谢的时侯，
我将归来开放……”
——我把QQ的个人说明改了，我让自己沉寂下来，好好计划一下自己的人生。
……——
未完待续
《我的青蛙哥哥》第九章 （4）
——MyFrogGG
……
“我消逝了所有的锋芒和光亮，
然当百花凋谢的时侯，
我将归来开放……”
——我把QQ的个人说明改了，我让自己沉寂下来，好好计划一下自己的人生。
“龙十八”有段时间没有上网了，至少我很长时间没有在网上遇见他了，这天突然收到他主动来的一封信，虽然只有寥寥数字，也只是很平常的问候，却让我有点受宠若惊；要知道其实我们很少通信的，大多数时候都是在网上直接聊天或者在论坛上通过回帖交流。加上这几日来我的心情和心态都落入低谷，“龙十八”这时候的来信就有点儿像运动员在万般疲惫时的一支兴奋剂，而为什么会这样我也说不清楚。
晚上我一上网果然看见“龙十八”在线，见到他那熟悉的蓝色字体和偏头微笑，我仿佛就像见到一个多年未见的老朋友在笑盈盈地和我拥抱一般。
“呵呵，好久不见了哦，现在和你上网好像还总是错位。”“龙十八”道：“怎么你的个人说明改了，什么意思啊？然当百花凋谢的时侯，我将归来开放……”
没想到他竟然会注意到这些细小的地方，我很开心的回答他说：“那句话是李敖的，虽然不喜欢这个人的狂妄，但在我低落的时候，这句话让我多了些坚持的勇气和信心。”
“怎么最近状态不好吗？”
“呵呵，是啊！其实挺不喜欢自己这么状态低糜的，但是最近是挺不顺的。”
“我突然觉得你还有很多美丽故事呢，哪天有空聊聊你的想法和你的光亮吧！”
“哪里有什么美丽故事啊，只是最近找工作很不顺心，还有一些其它事情搞得非常郁闷；所谓的锋芒和光亮，可能是我以前的鲜明个性，还有一些会玩会笑的小聪明吧，并不是你想象中的有多么出类拔萃、声名赫赫，我想自己其实仍处于一个不确定自我的状态，在寻找在思索的过程吧，算是在经历着、成长着，倒是有机会要听听你的故事呢！其实我很想听听你对我的看法还有你的建议，好不好呢？下次哦！”——我明天还要赶一个招聘会，所以不得不下线了，否则明天顶着个黑眼圈去怎么行？
就这样，此后的日子里我依然奔波于各个招聘会和用人单位之间，没有心思去跑工作的时候就找小琴去逛街。这天下午要回家的时候却在市中心的商业街上遇到“小五”，“小五”看到我后兴奋异常，向我只冲了过来。
“小菲，你和王钧分手了啊？”——“小五”瞪大了眼睛问我，他的声音依然还是那么大，仿佛遇到多么奇怪的一件事情一样。
小五，你不要那么大声，用不着让全世界都知道吧？其实如今这是多么正常的事情，这种分分合合的故事几乎每天都在发生着。
我强笑一下道：“你怎么知道了？”
“那天我看见王钧和另一个女孩走在一起，我还以为我看错了……”说到这里“小五”停下来不说了——呵呵，“小五”是有长进啊，知道含蓄了……
我知道王钧有新女朋友了，他并没有离开这个城市，当然也没有去上海。回去后我和蛤蟆谈起这件事，没有想到他也早知道了，竟然还瞒着我，我原来是最后知道这件事情的人。我当时看着蛤蟆真的有说不出的难受，那一刻我只觉得这世界上亲如哥哥也瞒着你骗着你，这个世界上还有什么人是我可以信赖和依靠的呢？这夜我抱着席慕容的诗选蜷缩于床角直到天明才沉沉入睡……
“当你沉默地离去
说过的或没有说过的话都已忘记
我将我的哭泣也夹在书页里
好像我们年少时的那几朵茉莉
也许会在多年后的一个黄昏里
从偶尔翻开的扉页中落下
没有芳香再无声息
窗外那时也许正落著细细的
细细的雨……”
（第十章完）——
未完待续
《我的青蛙哥哥》第十章 （1）
《我的青蛙哥哥》
第十章
蛤蟆写的一篇论文得奖了，听说过阵子还要参加学校举行的什么鬼典礼破报告会，所以他现在容光焕发得有点像动物园里的猴子王；相比之下，我就有点灰暗，一种灰土土的感觉，咸鱼可能都比我强。
萧伯纳说过，人生有两出悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志——而这两出悲剧我现在都在尝受。
收到公司回复或者面试通知的时候我就高兴得要命，幻想着自己将如何被录取、如何被重用，而没有消息的时候就情绪低落，有时候烦躁得就像关在笼子里的狮子；我时常信心满满，时而双眼望去全是灰暗，找的工作不是人家不要我，就是我不要人家。很多招聘单位根本就是在走过场，收了我们的简历估计看也不看就丢进了垃圾桶，而要我在一个什么鬼小公司做个出纳兼打杂才不要呢——不是我眼光高，实在是没什么发展前途，而赚的工资甚至还不如我当年辉煌时期搞设计兼家教来得多呢。
悔不该当初太乐观，推行了“高筑墙、广积粮、缓称王”的计划，还为了份破感情付出那么多精力和时间，到头来“镜花水月一场空”成了我的真实写照；更可怕的是，几乎每天晚上都会梦见面试官问我各种我不明白的问题，要么就是招聘人员不停地询问你是哪个学校毕业的？是不是硕士以上学历？英语六级过了没有？是不是优秀学生干部？以前有没有类似的工作经验？而我呢，张口结舌，泥塑木雕般，脑中一片空白，甚至连自己名字是什么都不知道了。最麻烦的是还得应付父母的担心以及他们给我安排工作的压力，这一段时间，真觉得自己背了一座山，被压得喘不过气来却走投无路。
一大早才七点，不近人情的闹钟仿佛被人掐了要害似的，没命的叫起来，我眼睛都没张开，一抬手就把它按掉了，可过了没到一分钟它又欢快的喊起来：“懒虫起床！懒虫起床！”——这个闹钟是我二十岁生日的时候蛤蟆送给我的生日礼物，它最厉害最特别的地方就是：你不能一次把闹铃关掉，闹钟会重复的喊你起床，特别适合我这样的“巨能睡”。
我再次按下闹钟的开关，如呆头鹅一样晃晃脑袋，窗外好像下着雨，我的头却觉得昏昏沉沉的，一摸额头好像有点烫，心道不会发烧了吧？今天可有个双选会呢，可是心中却分明有一丝暗喜：“下雨天，睡觉天”——终于有借口可以“名正言顺”的不起床了，于是倒头又睡，昏天黑地直到上午近十一点才爬起来。
起来伸了个懒腰，却看见书桌上有张字条，上写：“行到水穷处，坐看云起时。”——看笔迹是应该是蛤蟆写的，不知道他什么时候放在了我桌子上面。虽然蛤蟆写的这几个字难看得要死，却一下子让我有种醍醐灌顶的感觉，仿佛关在黑屋中的人突然找到了阳光照射进来的门缝，心情顿时好了许多。
登山时溯流而上，走到最后溪流不见了、水不见了，索性坐下来，看见山巅上云朵涌起。原来水上了天了，变成了云，云又可以变成雨，到时山涧又会有水了——何必绝望？人生境界恐怕也是如此吧，你苦心经营着爱情、事业，到后来竟发现那是一条绝路，没法再走下去了，山穷水尽悲哀失落时不妨往旁边或回头看看，也许有别的路通往别处；即使根本没有路可走了，还可以看看蓝天白云！虽然身体在绝境中，但是心灵还可以畅游太空，还可以很自在、很愉快地欣赏大自然，体会宽广深远的人生境界，就再也不会觉得自己穷途末路了。
我最喜欢的就是蛤蟆这点——善解人意！他表面不闻不问的可关键时候却能点你几句，但他不会和你多说什么鬼大道理再给你增添压力，不像老妈嘀嘀咕咕的能烦死你。
想到这里我浮躁的心慢慢静了下来，是啊，工作要找，可人也要生活啊，何苦令自己痛苦不堪？退一步讲，就算没有工作也没有感情，又不是活不下去了，现在不妨坐下等等，看云升起，再好好计划一下未来……
没有人倾诉的时候，我学会了在日记里倾诉，在日记中为自己解压，在日记中写下一段段激励自己鼓舞自己的话。记得有一次，写论文写得心里特别烦，就把乱七八糟的书和资料都摔在一边，拿出日记本，在上面狠狠地写了个斗大的“烦”字，由于力度过大，把那一页纸都划破了，但还是平息不了心中的烦躁，于是就一页一页地在上面写着“烦”、“我好烦”、“我烦死了”之类的发泄性字句，一连写了十几页，心里才舒服——相对“龙十八”说的那种喊叫的发泄，我这个算是无声的呐喊吧。在这段压抑的日子里，我也学会了冷静的自我分析和定位，我知道自己学习成绩一向还不错，奖学金也拿过，还有各种大大小小的证书、奖项，这些应该也能在竞职时候加分的吧——自己应该不是一无是处，也应该有些竞争力才对。
我把我关注的一些因素进行了梳理：第一，我还是希望进大公司，不一定要是外企，也不要求工资一定要有多高，就是不希望在小公司里当打杂的，因为女孩不比男孩，最好还是大且稳定的单位比较好；第二，我也想过是否去上海、香港这样的大都市，但一是“父母在不远游”，另外他�