友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
古色小说网 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

超搞笑小说嘻游记 全本-第9部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



老者:不知道你在说什么!
悟空:其实我只是想问一问你这里是什么地方,这条大~~~~~~~河怎么过得去呢?
老者:这里就是传说中的——陈——家——村——!
悟空:陈家村?很厉害吗?
老者:当然了!这里最厉害了!
悟空:哦?说说看。
老者:这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……悟空:换个理由骗我!
老者:好的,我们村子去年被评为了〃消灭法轮功模范集体〃!
悟空:说实话!
老者:靠!村边的大河里面有一个灵感大王!每年都要我们上供童男童女,不然就水淹陈家村啊!
悟空:啊?会有这等事!
唐僧:悟空……
老者:来人了?
悟空:就是我刚才说的那几个人!
唐僧:悟空,原来你在这儿啊!你打听到这里是什么地方了吗?
悟空:师傅,原来这里叫做陈家村,这里面还有一个妖怪呢!
唐僧:哦?你倒仔细的说说!
悟空:…………………………你明白了吗?
唐僧:什么点点点的?不解!
悟空:靠!没时间再打一遍了,自己往上稍微一滚屏就看见了!
……
唐僧:哦,原来是这样!老人家,不知道这条河叫做什么河呢?
老者:这条河就叫做〃八百里通天河〃!
沙僧:八百里……?没什么了不起的嘛!想当年我在和师父跑路以前,我的地头也差不多,叫做〃八百里流沙河〃!
老者:哦,流沙河啊!听说过,可是你知不知道,你那里的〃八百里〃是说的流沙河的长度。
沙僧:那这里说的莫非是宽度不成?
老者:非也,是深度,至于它的宽度和长度,我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
沙僧:那结果是多少?
老者:已经去了十八年了,还没有回来……八戒:窝你老木!你们还胡说八道什么!还不快去请我们吃饭,一会儿给你们抓妖怪啊!
老者:什么?你们会……
唐僧:老人家,你放心,我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手,只要你让他们几个吃饱了,什么样的妖怪都能抓得到的!
老者:VERYGOOD!请!
(在老者家里,两个多时辰以后,相当于现在已经过了四个多小时了)老者:各位师傅,你们出家人以慈悲为怀,就请你们放过我们吧!
唐僧:靠!我们几个在这里吃饭,你在一边唧唧歪歪的干什么?
老者:各位老大,那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子,可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦!
悟空:拜托你多少谅解一下嘛,我们已经很就没有吃饭了!
沙僧:就是啊,而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢!
八戒:是啊,这叫一次性投资,麻烦你按照刚才上的再来一份!
老者:我不要什么性投资,只希望您能多少的留一点给我们全家!
(第二天一早)
老者:各位老大可吃饱了?
唐僧:马马虎虎,多谢款待,悟空,准备上路吧!
老者:啊?你们不是捉妖吗?
悟空:哦,that'sright……不如我想一个办法先!
八戒:想你个头啊?那个什么艺术家不是要吃童男童女吗?
沙僧:二师兄,不是艺术家,是灵感大王!
八戒:切!不是搞艺术的哪来的什么灵感啊?我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女,挑了那个老妖不就结了?
悟空:拜托,这句台词本来是我说的!
八戒:那你刚才废了那么多的话还不说,你知不知道现在的胶片是很贵的,晚一分钟说都会浪费好几十格呢!
老者:靠!果然不是盖的,你们还会变?
悟空:这还用说!你还不快去把你家的孩子叫来?
(不多时,老者回来了……)
唐僧:老人家,你明明说要带你的孩子回来的,怎么把你爸爸妈妈都带来了?
老者:什么爸爸妈妈啊?各位观众!饩褪俏业某段薜凶罅曳锼2婺7读逄ィ*悟空:有一套,我还真没有注意是连体的!
八戒:亏你老婆怎的生下这么一个东东?
老者:您有所不知,当初我老婆生产的时候,一想到反正生下来也要被人家吃了,索性就生的恶心一些,让妖怪吃的时候也想吐!
悟空:靠!可是你知不知道,这样一来我们也就很难变了!
老者:有劳二位长老了!
唐僧:悟空,你本领如此高强,难不成还变不出个怪胎来么?
悟空:可是说好是我和八戒一起变的呀?这一连体,怎么办?
沙僧:你们不会随便的变一男一女吗?反正老妖精又不知道他家的孩子不正常!
悟空:说~~~~~的也是!我变!
八戒:我也变!
唐僧:老人家,你看他们变的……
老者:我不要,我的孩子让妖怪吃了事小,让妖怪以为我也生了两个妖怪的话,那事情可就闹大了!
八戒:呸!我辛辛苦苦变作一个孩子,你还嫌丑?
老者:拜托二位,如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了,可是这实在是太丑了!
悟空:你……
唐僧:悟空,不得胡来!老人家,这就是您的不对了,现在已经什么时代了?人们对事物的看法总是在变的嘛。就拿http://。zhouxingchi。
老者:原来是这样啊?我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢!好吧,只要二位长老能救我儿女一命,我就不计较你们难不难看了!那就请二位到〃灵感大王庙〃里面等着吧!
悟空:带路!
(灵感大王庙)
八戒:猴哥,看了你现在的样子,我好想扁你啊!
悟空:我也是啊!八戒!弧)0私洌嚎浚∧阃铝宋乙簧戆。*悟空:我不是故意的,看了你的样子……我就……就……呕……八戒:你又来!我真的扁你啦!
(说罢,八戒一下子爬到了悟空的的身上,捶打了起来,这时,灵感大王出场了)灵感:?本来是想吃两个孩子,没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay!
悟空:搞你老木啊?
灵感:要被吃了,还这么大口气?
悟空:莫非你就是传说中的灵感大王?
灵感:正是!
八戒:哦?你就是灵感大王?
灵感:是埃八戒:听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊?
灵感:差不多都是的啦。
悟空:听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残?
灵感:呵呵,其实都是传媒的朋友在说的啦,我也没有做什么。
悟空:那你为什么还要吃孩子呢?
灵感:其实我认为吃孩子是很环保的行为,作为一个公众人物是一定要吃几个的。
八戒:那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢?
灵感:有时候是有的啦,因为我在外面漂泊了这么长的时间,没有工夫回家看看妈妈,心里的确有一些不舒服。
八戒:那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢?
灵感:爸爸妈妈你们好,我现在在通天河生活的很好,请你们不要为我担心……悟空:哇!眼泪都流出来了,好感动啊!
八戒:是啊,不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢?
灵感:其实中国队是一直不错的队伍,应该会有很好的成绩吧?
悟空:好,谢谢您接受我们的采访。
灵感:对了,不知道二位是哪里的记者呢?
悟空:东土大唐来的,到西天取经的。
灵感:啊?莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的?
八戒:是啊是啊!
灵感(眼珠一转):啊!早就听观音姐姐说过了,一看到你们几个我就改过自新,不再吃人了。
悟空:真的?
灵感:当然了,你们是不是过不了河啊?
八戒:是啊!
灵感:没问题,明天一早,我叫河水结冰,你们走过去就行了!
悟空:那童男童女之事……
灵感:您就放心吧,以后一定不吃了!
悟空:谢谢!
灵感:不客气!
(话别后,悟空和八戒回到了陈家庄,把今晚不可思议的一幕告诉了村民……第二天)老者:各位长老!
唐僧:靠!一大早的吵什么吵?
老者:师傅们,结冰了!
悟空:不会吧?真的结冰了?
老者:是啊!
八戒:真是谢天谢地,结冰了!
沙僧:那还不快把我们放下来!
老者:是是是!昨晚因为不信二位神僧的话,把你们吊在院子里面一宿,真是不好意思啊!
唐僧:好说好说!不如你们就随便给我们一千几百两银子打发我们走吧!
老者:好了好了,既然已经结冰了,那你们说的以后不会再有妖怪吃我们的孩子的事也是真的了!
悟空:是啊!
老者:好了,这里就是我们孝敬各位的银子,那就请各位长老上路吧!
悟空:师傅,那我们就走吧!
唐僧:走!
(谁知正走到大河中间的时候,河水竟然突然化冻了……)悟空:哇!冰化了!我飞~~~~~~~~!
八戒:哇!真的耶!我也飞~~~~~~~~!
沙僧:哇!鞋湿了!我再飞~~~~~~~~!
白龙:哇!全是水!我还飞~~~~~~~~!
唐僧:哇!没义气!我淹~~~~~~~~!
(半空中)
悟空:靠!你们只顾自己,师傅掉下去了!
八戒:我以为沙师弟会扶他上来的。
沙僧:凭什么啊?刚才师傅一直骑的都是白龙马!要扶也是他呀!
白龙:刚才我身上全是行李,那么沉,我也不知道师傅在不在我身上,我以为猴哥把他已经拉走了呢!
悟空:完了!原来是中了妖怪的计策!我们太轻敌了!
沙僧:现在怎么办啊?
悟空:八戒,白龙,沙师弟,你们几个水性都比我好,这次就又劳各位了!
八戒、白龙、沙僧:大哥,你就放心吧!
(说完,一下子冲了下去)
八戒、白龙、沙僧:哇!
悟空:怎么了?
八戒:好冷的水啊!
沙僧:是啊!简直比旧社会还寒冷!
白龙:河水刚化开,里面冷得不行啊!
悟空:废话,水要是不冷我就自己下去了!
沙僧:反正要是这么冷的水我就不下去了。
八戒:是啊,除非等到水暖合了。
白龙:诶?昨天听你说那个什么灵感大王和观音姐姐是认识的,不如找找她喽?
悟空:对啊!我怎么没有想到?
白龙(突然转身面对镜头):因为我每天都服用昂利一号口服液!耶!
(南海)
观音:悟空,你不随师傅取经,又来这里干什么?
悟空:因为我路过通天河,河水太宽我没法过,里面有妖怪吃小孩,村民让我把它捉。我和八戒巧变化,来到他的地盘下,一帆风顺来劝导,妖怪当时就变好了!它冻住河面让我走,我白白被农民冻一宿,谁知到了河心化了冻,才知道妖怪出了手!河水太凉没法进,眼看师傅变鱼粪,无奈我抓耳又挠腮,情急之下想起了您!
观音:好诗!想不到你跟了唐僧这些日子,你的国文水平长了不少!不过有几个地方还是不太押韵。比如……悟空:靠!我不是来汇报演出的!拜托你快去把师傅救,我几个心里好难受!
观音:嗯!这句也不错!你等一下!木叉!
木吒:人家叫木吒!
观音:吒你老木啊?我想叫你什么你就叫什么!我问你,最近咱们这里有没有少什么东西?
木吒:没什么,只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了……观音:啊?这么大的事你不告诉我?
木吒:我怕您……戳我的……匹皮……观音:靠!回来再收拾你!悟空,我们走!
(通天河)
观音:鲤鱼!还不快出来现形!
(biu~~~~~~~)
悟空:靠!这么简单就完了?
观音:因为前面的剧情太多,只好简化这里的情节了!
悟空:靠!现在河水不冻冰了,我们怎么过去呢?
观音:你看!
悟空:老龟?不会这么巧吧?
导演:哪那么多的废话?这是为了以后剧情发展需要的!快上!
悟空:你要我上……老龟?不好吧?儿童不宜的!
导演:我让你们师徒上他的后背呀!
……
老龟:师傅,你们是上西天取经的吧?
唐僧:是埃老龟:那您可不可以问一问佛祖我还有多少阳寿呢?
唐僧:没问题!
老龟:那就拜托了!
……
老龟:师傅,你们是上西天取经的吧?
唐僧:是啊,你刚才不是已经问过了吗?
老龟:我是想说,你们不会想让我一直把你们驮到西天吧?已经过了通天河十多里地了,我实在走不动了……唐僧:靠!没用!徒弟们,我们自己走……
嘻游记第十三回:三借芭蕉扇
唐僧师徒四人一路西行,这一日,来到了一个地方。
唐僧:诸位,现在已经是深秋季节了,怎么越走越热啊?
八戒:师傅,我们大概走道南半球了吧?
唐僧:南半球?
八戒:是啊,因为地球是圆的关系,赤道南北两侧的气候是截然相反的,北半球是秋末冬初,南半球是春末夏初!
悟空:初你个头啊?
唐僧:猴子,你越来越不像话了!出场第一句话就骂人!
悟空:我也不想啊?可是这呆子上来就讲什么地理知识,人家是理科院校毕业的耶!
唐僧:咦?怎么不走了?
沙僧:你们三个人都骑在马背上面,当然走不动了!
八戒:马走不动了还要你说,马还没说话呢!
沙僧:可是……现在明明是我在背着马走路啊!
唐僧:既然这样的话,大家就先歇一会儿吧,沙僧,不如你去化斋去吧!
沙僧:不会吧?又是我?刚才我还在驮着你们几个走路呢!
唐僧:那时为师的在锻炼你的脚力呀。
八戒:我们还在上面为你挡太阳了呢!
白龙马:你以为让你背着走路是一件很爽的事情吗?
悟空:沙师弟,我也很想帮你的,可是正所谓众口铄金,我也很难的!
沙僧:好吧,我去就是了,不过好不好让我把这金箍棒、九齿耙这些东东放下呢?
悟空:好好好!不要说那么多废话了!快走吧!
唐僧:对了,你顺便再打听一下这里是什么地方,怎么会这么热呢?
沙僧:好吧,那我走了,师傅,有一句话我在心里已经憋了好久了,不知道现在说出来是不是好?
八戒:有什么话就快说吧!我都饿得不行了!
沙僧:我这就要去化斋了,正所谓前途未卜,心里还真是放心不下师傅。
唐僧:这些话可以回来再说,你可不可以现在就去要饭呢?
沙僧:师傅,我做了你的徒弟这么久,当过牛、做过马、卖过艺、要过饭,天热了我是电风扇,天冷了我是茶鸡蛋,有蚊子我是驱蚊散,补袜子我是针和线,遇到妖怪我冲向前,只有吃饭时我靠边站。
唐僧:嗯——说的好。
悟空:不过请问你,在天冷的时候你为什么是茶鸡蛋了呢?
沙僧:导演要求要押韵,我想不起来别的了。总之我千辛万苦就是想让大家能够走到印度取来真经啊!师傅和各位师兄,我这就去化斋了!
悟空:师傅,沙师弟他怎么了?刚才说的是什么东东?
八戒:大概是入了邪教了吧?
唐僧:不会的,他已经皈依佛门,不会这么轻易的就开始练法轮功的。我觉得是累的。悟空。
悟空:干什么?
唐僧:以后每天晚上还是把沙僧的睡眠时间恢复了吧。
悟空:那谁来守夜呢?
唐僧:说的也是,那就让他每天晚上睡半个时辰,这下就可以了吧?
八戒:那饭呢?
唐僧:这个我已经想过了,反还是要坚持让他每三天吃一顿,千万不要饿死了他。
悟空:好的,就依师傅!
练霓裳:卖宝贝喽……
唐僧:这位施主,不知道您卖的是什么宝贝啊?
练霓裳:这位师傅,一看你就是个识货的人,您看!
悟空:啊!这不就是《天竺日报》里经常介绍的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液吗?
练霓裳:想不到这位师傅也是见多识广啊?
唐僧:小徒生性玩劣,刚才多有失礼,还请见谅。
练霓裳:师傅说哪里话来?
唐僧:贫僧自东土大唐而来,自然说的是那里的话了。
悟空:师傅,您有所不知,这种口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素,特别适合中老年人的使用!
唐僧:原来是这样?
练霓裳
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!