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悟空：恭喜你，答对了！
二王子：哦！
悟空：告诉我你的第一个家庭梦想是什么？
二王子：是给希望小学的购书卡！
悟空：祝贺你，你用你的智慧和爱心帮助了贫困地区的孩子们！
二王子：谢谢谢谢……
悟空：那我们继续？
二王子：好的。
悟空：请问你们几个谁愿意和我一起到豹头山虎口洞去把我们的兵器拿回来？
三位王子：他们俩！
悟空：看来他们又答对了……
（悟空变作小妖的模样带着两个师弟来到了虎口洞）黄狮：哇！这么快就回来了？
悟空：是啊，咱们这山方圆不过十几平方米，完全没有什么好巡的，正好在路上看到一个卖猪肉的小商贩，就把他带到这里来给您当早点了！
沙僧：啊？你叫我来的时候可不是这么说的啊！
悟空：噢！不好意思，我是说你卖的猪是送给大王当早点的。
八戒：你……你看我干什么，你不会是再说我吧！
黄狮：早点都有自己的台词？是不是有点太无厘头了？好了好了，赶紧到后面结账去吧！
悟空：你们俩跟我来！
（后洞）
悟空：你们看，那发金光的不就是我的金箍棒吗？
八戒：那发红光的不就是我的九齿钉耙吗？
沙僧：那发着乌光的不就是我的禅杖上的油泥吗！
悟空：看来我们出手的时候到了。八戒！
八戒：到！
悟空：沙师弟！
沙僧：到！
悟空：冲啊~~~~~八戒：冲啊~~~~~沙僧：冲啊~~~~~悟空：靠！你们太不讲义气了，大家都喊冲，你们俩怎么连脚都不动一动？
八戒：猴哥啊，你虽然动了，但你分明是往后退了好几步啊！
悟空：你……
黄狮：你们这三个白痴在这里叫什么！诶？谁让你们拿我的兵器了？
悟空：少废话！看打~~~~~黄狮：啊~~~~~~~~~~小妖：导演，你瞧，人家死的时候都“氨的，多有气势！
导演：挡镜头啦！你给我下去！
（玉华州）
悟空：三位王子，我们已经把各自的兵器取回了。
大王子：哇！真的！
八戒：是啊！还顺手杀了那个黄毛狮子精！
二王子：什么？
沙僧：现在我们赶快走吧！
三王子：靠！怎么会这样？
唐僧：有什么问题吗？
大王子：父王本来说是要在圣诞节把你们几个的兵器当礼物送给我们的。
悟空：送你们？
二王子：我们正等着你们三个被打死的消息，然后父王就派人到虎口洞把那三件兵器买来送我们……三王子：谁知道你们倒把供货商打死了，555555~~~~~~观音：悟空，我来了！你怎么又欺负小朋友啊？
悟空：你来干什么？
观音：按照你们的进度，我知道今天你们应该走到玉华州，这旁边的豹头山虎口洞有一个黄狮精。我是来帮你们过关的！
悟空：过你个头啊？黄狮精已经嗝P了！
观音：啊！你们把他打死的？
悟空：是啊？
观音：瓦靠！就赖如来那个老头子，非要给你们安排什么九九八十一难。凑不齐数就让我们大小神仙把自己家养的宠物暂时贡献出来，我那可怜的狮子狗碍…（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第二十四回：金平府
师徒几人离开了玉华州，一路继续西行。
唐僧：不好！
沙僧：怎么了？只要不是看反了方向走反了路，对于我这个中年男人来说就没有什么挺不住的事情了。
唐僧：悟空，你说我让你师弟说话了吗？
悟空：没有。
唐僧：那你知道现在你应该干什么了吧。
八戒：师傅，可不可以现在先不打沙老三了？
沙僧：多些二师兄为我求情！
八戒：上次猴哥把它的腿打成了残缺状，耽误了我们好久的行程呢！
唐僧：那你说应该怎么办啊？
八戒：我看，等咱们到了一个可以休息的地方，把它再吊起来打一顿不迟。
沙僧：二师兄，你吊打我也就罢了，不过可不可以在你说我的时候用‘他’不用‘它’呢？
八戒：俺老猪不识字，你能把我怎么样吧！
悟空：你们两个吵什么啊？刚才师傅说什么不好了的，到底是怎么回事啊？
唐僧：是啊，真的是大事不好了。
悟空：到底怎么了？
唐僧：你们看，前面有一座城！
悟空：然后呢？
唐僧：一路上我们经过了那许多城池，有几个是biu的一下就过去了的？你就知道问然后然后，然后当然就是碰到妖怪了啊！
悟空：你今天和我说话的语气好嚣张啊？
唐僧：嚣张是嚣张了一些，但是眼看我们的《嘻游记》已经接近尾声了，就让我稍微的嚣张一次，你应该不会说什么吧？
师徒几人走进城中，只见城里面到处都张灯结彩，好不热闹。
悟空：师傅，你说说这里热闹不热闹？
唐僧：废话，当然热闹了。
悟空：那可是刚才kizi怎么还说这里好不热闹呢？
唐僧：嗯……大概是，他写错了吧？
悟空：哦，原来是这样。
kizi：靠！还师傅呢！
这时，几个人走到了一个道观门前。
唐僧：太好了，这回有饭吃了！
悟空：想吃自己去要，不要叫我去！
唐僧：八戒，那你看……
八戒：我要我自己吃。
唐僧：沙老三，要不然……
沙僧：反正我要你也不给我吃，不要也不给我吃，奖惩制度太不完善，我也不去。
唐僧：……
白龙马：你看我干什么？
唐僧：诶！到了关键时刻谁也指不上了，那我就自己去。不过还是要强调一遍，化斋，不是要饭！
唐僧敲开道观的大门，从里面走出一个老道士。
道士：敢问高僧从何处而来啊？
唐僧：贫僧从东土大唐而来。
道士：敢问高僧来我们金平府有何贵干啊？
唐僧：贫僧刚知道这里是叫做金平府的，我要西去天竺拜佛求经，路经贵宝地。
道士：敢问高僧敲我这观们有何事啊？
唐僧：贫僧是来化斋的。
道士：敢问……敢问这路在何方啊？
唐僧：敢问敢问，你还有什么不敢问的。我就是来要点吃的东西，你已经问了我们家祖宗八辈了。
道士：对不起，问的详细一些显得我这个人做事认真成熟老练。生活的艰辛并没有打击到我的意志，我始终坚信，幸福一定会降临在我的身上。
唐僧：我的意思是说……
道士：请先不要打断我，你知道吗？有一颗善良真诚的爱心，为人坦诚、正直、宽容。喜欢计算机，音乐，摄影，旅游，炒股，围棋，聊天，迪吧，游泳等。我的真诚愿能得到你的回应，我相信缘分，我的天地有你的笑容和歌声才会丰富多采！我心目中的他应该是——积极乐观，温柔体贴，活泼可爱，心地善良，热心助人，聪明好学，慢条斯理，诚实正直，浪漫多情，善解人意。愿你的爱好与我交流，让我们共进取充实彼此。用缘分打造一片晴天，让岁月如大海般汹涌……唐僧：发花痴啦？
道士：没什么，我只不过是想通过这个做群众演员的机会解决一下我的私人问题。好了，你是谁？干什么来的？
唐僧：导演！这个人可以辞退了！
一番折腾，大家还是住在了道观中。
唐僧：请问这里距离天竺还有多远的路啊？
道士：说话就到了，顶多还有三站地。
唐僧：如此甚好，那我们明天一早就上路了。
道士：既然已经快到了，就不用再着急了，我看您就在此处多住几天嘛。
唐僧：说实在的，不是因为离得近我们才要着急走的，实在是因为身上的钱不多了。
道士：您说哪里话来，我们这里的食宿都是免费的。
唐僧：这样啊，那么……八戒，你把师傅要说的话说一下吧，我这个身份实在是不好说的出口埃八戒：好，那我们干脆就多住几个月吧！
道士：靠！这里不是难民营，我的意思是明天就是上元节，我们这里早就有上元赏灯的习俗，金平府的灯又是远近驰名，就等过了节再走吧！
唐僧：一路上风餐露宿的，早就望了什么时令，没想到又到了上元佳节，那我们就不妨在这里观灯赏玩一番了。
悟空：师傅，什么叫上元节啊？
唐僧：瞧，我平时就叫你多学写东西，现在当着外人现丑了不是？
悟空：我当着外人问就是想体现一下您的博学啊！
唐僧：还说！我就是别让你当着外人问了，上元节是什么东东其实我也不清楚啊！
众人：d…_…第二天晚上，吃过晚饭，大家来到了道观的后院。
唐僧：请问您这里的上元灯在哪里啊？
道士：就在这前面的宝塔里了。
八戒：可是里面黑漆马糊的什么也看不见，哪有什么灯啊？
道士：不点当然就不亮了。
悟空：师傅，我有一种不好的预感！
道士：所以今天特意请你们大家蹬楼扫塔，顺便点灯的。
唐僧：你这样做太不够意思了吧？
道士：嗯？我明明看过《嘻游记》第二十一回金光寺，你说你只要见到宝塔都会扫的，所以我们道观从《天竺日报》上看到你们会经过这里的消息，都已经有好长时间没有扫宝塔了。
沙僧：报应……这绝对是报应……
唐僧：那说好，一层十五块钱！
道士：三层四十！
唐僧：切！小气鬼！
费了半宿的功夫，唐僧带着几个徒弟从宝塔里面出来了。
道士：嗯，扫得真快埃唐僧：一般一般。
道士：师傅过真不愧是师傅，扫了这么高的塔竟然气不长出！
唐僧：哦，那倒不是，这种体力活当然是交给徒弟们去做了。
悟空：这塔的前五层可是我老孙扫的！
八戒：是啊，后五层是我扫的！
沙僧：上……上面……的一百多层，就……就是我老沙……的功劳了！
唐僧：是啊，以后这么高的建筑物应该叫帝国大厦，要是再叫他的话就有点欺骗消费者的嫌疑了！
道士：非常感谢你们的打扫，下面就请和我一起进城去欣赏花灯吧！
沙僧：那……那我就不……不去了，实在是……太……太累了！
八戒：没用，不就是扫个塔么？
唐僧：你不去也好，省得给我们丢人散德性，你就给我们喂马吧。
白龙：瓦靠！我又没有说我不去！
唐僧：好了，不要闹了。沙老三，那堆草料是喂白龙马的，他要是吃不了，剩多剩少就是你的晚饭了。
沙僧：可是这很塞牙啊！
八戒：给你跟牙签，好了，师傅，咱们快走吧！
沙僧：大胡子的命真的这么不好吗？
离开道观，众人来到了大街上，此时的大街已经是热闹非常、花灯锦簇了。
八戒：师傅，这是什么灯啊？
唐僧：这是三羊开泰！
八戒：那个呢？
唐僧：那是松下问童子。
八戒：什么三洋松下的，都是日本的啊？有没有我们国家的？
唐僧：问的好，你看那边！
八戒：哇！那不是猴哥么，怎么让人家给点了？
唐僧：你不是要看国产的灯嘛。
道士：你们有所不知啊，我们这里一家公司推出了一种新颖的球型荧光灯，它具有体积孝使用方便、节电、亮度高等优点。这种荧光灯使用普通的白炽灯灯头，电子镇流器可以内装。球型荧光灯的发光效率是普通白炽灯的四倍，因此有明显的节能效果。
唐僧：嗯？怎么这一集的赞助商不是哈尔滨制药六厂了？
道士：电视里都少见他们的广告了，现在都实行“孬白巾”了！
唐僧：噢！原来是这样！
悟空：你们说完了没有，是不是可以把我身上的火扑灭先？
说话间，众人拐过一个墙角。
道士：嘘……
悟空：怎么了？
道士：你们闻到什么味道没有？
悟空：闻味道是要用鼻子，你在那边‘嘘……’管个p用啊！
道士：我是让你们注意嘛！
八戒：我老猪鼻子长，早就闻到了！
道士：还是这位有道行，您问到什么了？
八戒：你狐臭！
道士：瓦靠！我加紧胳膊你再闻！
八戒：不臭了？哇！原来你找到了治疗狐臭的办法！
唐僧：拜托你想说什么就直说，拐弯抹角的只能让这几个徒弟丢人。
道士：我是说你们有没有闻到一股香味？
悟空：被你这么一说……好像还是闻不到！
道士：切！还大闹天宫呢，直说了吧，你们看到前面的几口大缸了吗？
唐僧：说你们是小国，就是小国，这大缸在我们大唐都是被叫做花盆的。
道士：我不和你多理论，你们猜里面装的是什么？
唐僧：是灯油！
道士：这也能猜出来？
唐僧：缸上面贴的纸条上写了是灯油，我猜不出来还念不出来吗？
八戒：上面写的是灯油吗？我怎么看好像有很多字的样子啊？
唐僧：是啊，不知道这是那个弱智写的，上面写的是‘很香的灯油，谁说不香就扁谁’。
道士：想不到你还有点学问啊，不过以后不许说我是弱智了！对了，这里面就是灯油！我说的香味就是这里面的灯油飘出来的。
悟空：这么好的油，那为什么不点灯啊？
道士：说来话长啊！话说……
悟空：停！既然长就不要讲了，我们继续走！
道士：不要啊，我不讲这集就发展不下去了啊？
唐僧：那就说得简单点！
道士：这些油是……
唐僧：是什么？
道士：我说完了。
八戒：你说什么了你？
道士：不是你们说让我说得简单点的吗？
唐僧：简单不是说一半就不说了，你多少让我们听痛快点吧？
道士：好吧，这油不是普通的灯油，是远近驰名的酥合香油。一斤香油就值三十二两银子，这一缸是五百斤，三缸是一千五百斤！你们算算这得多少钱啊？
唐僧：怎么也得……好多钱！
道士：就这？告诉你，一共是四十八万两银子！
悟空：不会吧？四十八万很多吗？
唐僧：当然多了，你看看这老道刚才说四十八万两的时候牙龈都出血了！
道士：跟你们几个白痴也说不清楚。
八戒：那你们废这么多钱做这几桶油干什么啊？
道士：终于有人问这个问题了，还是你这个猪头有思想。
八戒：平时大家都夸我是猪头！
道士：事情是这样的，每年正月十五赏灯时节，这里都会狂风大作，家家都闭门不出。等到风过之后，满大街的灯油就都枯了。
悟空：会有这样的事情？
道士：虽然如此，但是当年的收成一定非常好，要是哪一年的灯会上没有狂风来收灯油，当年的收成一定不佳。所以，大家都说是有神仙路过，喜欢这里的灯油，还赐给大家一年的好收成埃为了表示我们的虔诚，才会每年都做出这么好的油来专门等神仙来收的！
唐僧：你真的相信会有这样的事情发生？
道士：可是事实就是如此啊！
唐僧：哼，从你刚才一说我就猜出来此中必有蹊跷。
道士：莫非高僧有什么高见？
唐僧：这一定是你们这里卖灯油的人耍的把戏，这样他就不愁每年的油卖不出去，还能大挣一笔。你说说，我有这样的高见是不是很配高僧这两个字啊？
道士：你别以为你踮着脚尖就是高僧了，没有思想就不要学人家搞什么总结！
八戒：师傅，这回的人可是您一个人丢的，完全不关我老猪的事情！
说话间，突然狂风大作。
道士：各位，赶紧找个地方躲起来吧。我可先闪了！
悟空：好大的风，我也躲起来！
八戒：算我老猪一个！
唐僧：你们……你们都去哪里了啊？
道士：都在您的袈裟底下哪！
唐僧：哇！太不讲义气了吧？那我呢？
悟空：反正下面已经没有地方了，您就自己看着办吧！
唐僧：不要啊，风太大啦……
一阵狂风过后。
悟空：好像没有风了。
八戒：是啊，月亮都出来了。
悟空：月亮出来了？刚才我记得黑乎乎的什么都看不到啊？
道士：废话，刚才不是躲在人家的袈裟下面的吗？
悟空：袈裟呢？
八戒：我没吃！
悟空：靠！师傅被刮走了！
八戒：还好我老猪平时吃饭不挑食，吃得胖胖的。小朋友们，吃饭挑食，风都会把你吹跑的！
悟空：你罗嗦什么，师傅一定是让妖怪抓去了。刚才刮风的时候我就已经感觉出不对�