按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
笑话我一时是想不起来，不过看着老八，我倒是想起了一件事。
大一那会儿，老八去和同学们开老乡会，回来后喝醉了，躺在床上一言不发，似睡非睡，这个时候你问她什么，她就如实地说什么。
男友问：“那你们当时都问她什么了？”
我说：“有的问她有没有男朋友，有的问她体重是多少，有的问她初吻是在什么时候没的，她回答说没有男朋友，体重全部脱光了量是142斤，初吻在十二岁没的。”
男友一脸疑惑地望着我说：“没有男朋友，怎么会有初吻呢？”
“我当时就这么问的老八，老八迷迷糊糊地说，她的初吻在十二岁时深情地献给了她家那不满二岁的长得贼啦丑的哈叭狗，老八还说这叫‘姐弟恋’”
男友突然用一种贼溜溜的眼神看着我问：“老八现在醉了吗？”
“废话，不醉用你背？”
男友说：“那我问她两个问题。”
我说：“不行，你别瞎问。”但男友没有理会我的话。
他得意洋洋地大声问：“老八啊？你们家存折放哪了？你们家存折密码是多少啊？”
老八真的开口说话了：“我们家没存折啊！”
听了老八这话，男友一下把老八扔在了地上，然后气愤地指着老八对我说：“她根本就没醉，看见没？一问关键问题就不说实话，这年头，都二十一世纪了，谁家没存折啊？”
老八倒在地上换了个姿势接着睡，我很生气地用手使劲打了男友的肩膀一下，大声说：“这年头了，谁不说家里有十个八个存折啊？”
男友一头雾水地看着我，好像没有明白我说的话。
我只有继续解释：“谁都不喜欢在别人面前展示自己的贫穷，如果老八清醒着，也不会向你展示她们家的贫穷，所以老八说自己家没有存折是实话，难道非得把你领到她那家徒四壁的家参观一下，你才相信吗？”
男友叹了口气，坐到了马路牙子上，点了一根烟然后小声问我：“真有那么穷吗？连个存折都没有？”
“你问这干吗？这关你什么事？”我说。
男友一脸不乐意地看着我说：“你别老用那种语气和我说话，好像我是你的阶级敌人似的，我也是贫农家里走出的孩子。现在我也属于贫下中农那个层次的，但是，可但是，等我找到工作的时候，我TMD要用头一个月工资的一半给老八开个帐户。”
“可算说句人话了，以后不准你再欺负老八了。”
“我期负她？有那心，也没那胆啊，140多斤谁敢欺负啊？倒是你以后不要再欺负我了，做个男人容易吗？”
这时只听老八又说了一个字：“冷！”
男友用一种可怜的眼神看着老八，然后把自己的外衣给她披上了，这一次男友背起老八走起路来更加的沉重了。
男友依然没有放过老八，他又问老八：“你觉得小北的男朋友怎么样？”
老八说：“好人，我的铁哥们，就是长得丑点儿。”
男友笑笑问我：“我真有那么丑吗？”
我说：“男生如果长得太好看了，看着就恶心了。”
这回男友背着老八一口气走了将近八块钱的路，后来男友实在是累得快不行了，我开始贡献出自己的一份微薄的力量：男友在前面抱着老八双肩，我在后面抬着老八的两条腿，继续前进，时不时地我和男友还会异口同声地喊两句口号鼓励自己，例如我们会同时意气风发地高喊：“发展体育运动！增强人民体质！”吓得那些晚上不回家好好睡觉的一对对小情侣们撒腿就跑，我猜他们可能以为我们是精神病患者所以才跑的，男友却说是因为他们觉得我们俩抬的是具又肥又胖的死尸。
二十一世纪没存折（2）
在我们喊了不下五十遍的“发展体育运动，增强人民体质。”二十遍的“打倒法西斯！中华人民共和国万岁！”十遍的“少生孩子，多种树！”之后，我们终于把老八放到了床上。
临走时，老八特感恩地送了男友一件礼物，那就是吐了男友一身。既然老八都把男友当哥们了，所以男友也不太在意，因为他还算是个讲义气的人。可是他没有立即走，而是把我拉到一没人的地方严肃而认真地问：“小北你说，老八家那么穷，可是她为什么那么肥呢？我想一道儿了都没想明白。”
我拍拍男友累得红扑扑的小脸蛋说：“傻孩子，别想了，回去好好睡觉吧，有些人喝凉水都长肉，有些人天天吃山珍海味也会英年早逝。”
男友回头走了三步又走了回来：“小北啊，我还得问你个问题，要不然我晚上睡不着觉，你说老八家那么穷，她一天到晚咋还那么高兴呢？”
“也许有的人物质上很贫穷，但精神上却非常富有，精神上的富有才是真正的富有，懂了吗？”说完我在男友的额头上轻轻一吻，以表彰他今晚助人为乐的优异表现。
男友傻笑着说：“早点亲我的话，早就没问题了。”然后笑呵呵地跑了。
回到寝室把老八安顿好，帮她盖好被子以后，我长长地喘了一口气，寝室的灯准时熄灭了，潮水般的思绪伴着万籁俱静漆黑一片的夜晚一同向我侵袭而来，一切似乎又回到了原点，我的思维又开始极度的清晰，我的思维又开始极度的模糊。只可惜啊，清晰地想着的是那些令人忧愁的事，比如找工作，模糊地想着的是令人快乐的事，可是却已记不清楚了，任凭我无数次地努力，但是想忘掉忧愁、提取快乐，都不是那么简单的事。也许因为有了忧愁和悲伤才会有快乐和幸福吧！
自从开始找工作后，每到这样的深夜，我总会感觉到相当的无助，望着校园林荫小道上的路灯所发出的温暖的灯光，我一次次地在内心深处唉声叹气，不由得想起了李清照的那首《声声慢》：
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌它，晚风来急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎么得黑。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！”
我真是越想越愁，越想情绪越低落。但幸好自己的情绪像一只股票一样，每当跌到最低谷，总还有条支撑线在那支着，不过它只是在那支着而已，如果想要再次上升的话，最终还要靠我自己。
老八睡着睡着就开始高呼：“生当作人杰，死亦为鬼雄，所有工作向我开炮！”
也不知道她喊的是什么意思，但我相信老八绝对是一只“潜力股”，总有一天她会“升值”的。我也要作一只“潜力股”，所以我不能再失眠了，我要积聚能量，累积实力，最后升、升、升，我开始使劲地让自己睡觉，但最后依然火眼睛睛，唉！
“连自己的睡觉都控制不了，你说你还能有什么大出息？”我一遍遍地问自己，最后终于不再问了，让我好好睡一觉吧！我希望明天醒来时看到的，是命运对着我微笑的那张脸。
《香北求职记》第二部分
随大流报考公务员（1）
早上，我睡醒觉的第一件事就是睁开眼，第二件事是冲进WC，可是好像大家生理习惯都一样，每到那个点，各楼层的WC总是人满为患，于是每次我和老八总是提前早起几分钟，预先占领阵地。
自从开始找工作后几乎次次受挫，我和老八找了各种方式来鼓励自己。其中的一个方式就是我们俩经常边上WC边唱歌，特别是在新的一天就要开始的时候。
我最喜欢最爱唱的一首歌就是黄霑的《沧海一声笑》，这辈子可能就指这歌活着了，老八也喜欢。我经常手中挥舞着手纸，在WC中狂唱这首歌：
沧海笑
滔滔两岸潮
浮沉随浪只记今朝
苍天笑
纷纷世上潮
谁负谁胜出天知晓
江山笑
烟雨遥
涛浪淘尽红尘俗世知多少
清风笑
竟惹寂寥
豪情万丈
豪情还剩一襟晚照
洒脱豪迈，又有些看淡世间俗事的淡泊随性，我太喜欢这样的歌了。我太佩服黄霑先生了，他确实是个“鬼才”。连金庸先生都说：“黄霑几十个字的歌词就写出了《笑傲江湖》的率性和侠气。”多次重拍《笑傲江湖》，演员换了又换，情节改了又改，惟一难以撼动的便是这曲《沧海一声笑》。我手机的铃声就是这首歌，每当我士气消沉的时候就用这首歌来鼓励自己。
这个早晨，外面的天空很晴朗，我和老八在WC内又不由自主地唱起了这首歌，我俩是越唱越来劲，越唱声音越大。在这首歌中，两小段之间有一个间奏，这期间光唱一个字就可以了，那个字就是“啦啦啦……”当我们不停地唱着啦啦啦的时候，WC外面突然传来了一个人的声音。
“两位姐姐啊！我求你们了，别唱了成不？我这实在是憋不住了，你俩就别在这儿唱‘拉拉歌’刺激我了，成不？要不你俩谁行行好，给我整个空位出来。”
我和老八在里面异口同声地送了她一句话：“坚持到底就是胜利！”只听外面传来了一阵阵痛苦地哀嚎。我绝对是一个吃软不吃硬的人，赶快给她让了个地，新的一天就这样开始了。
2004年10月16日，国家公务员考试开始接受网上报名，老八第一个上网报了名，然后有事没事就问我一句：“你知道报考费多少钱吗？”
我说：“既然想考公务员，不管多少钱，你就豁出去，拼了吧。”
老八笑嘻嘻地说：“我不是真的想考，我也是找不到工作被逼得走投无路了，还是能省就省吧，这年头考公务员，竞争得嗷嗷激烈，投入越多损失越大啊。”
是啊，这年头考公务员就跟摸彩票似的，如果你考上了，那就是中大奖了，幸好我不喜欢中大奖。我总是想：如果天上掉下一颗幸运星飞在芸芸众生之中，恰好落在我的身边了，那么总有一天我也会被天上掉下的一颗陨石砸得一命呜呼的！
不想当将军的士兵不是好士兵，不想当官的公务员不是好公务员，我不喜欢官场内的勾心斗角，所以从来没想过自己要报考公务员。
令我不敢想象的是，我们班几乎所有的同学，包括那些要考研的同学都报考了公务员，突然有一天男友就跑过来问我：“要不咱俩也报吧，大伙都报了。”近朱者赤，近墨者黑，看来不相信耳濡目染是不行的。
我早就预料到了男友会和我说这样的话，因为我也很有可能对他说这样的话，我们有时候总是这样踌躇不决、优柔寡断，特别是对待找工作这个严肃的问题。走到这个阶段我已经彻底迷失了自己的方向，也只能闭着眼睛跟着大家一同往前闯了。
我很愚蠢，愚蠢到不知道应该选择什么样的工作，愚蠢到不会找工作，通常，愚蠢的背后隐藏的是懦弱，而我已经懦弱到快没有胆量去选择自己喜欢的工作了。
这种愚蠢和懦弱是在高考报志愿时就留下的后遗症，对于喜欢的专业，我无力、也没有勇气去选择。如果我有足够的勇气，从开始我就不会选择考大学。选择了大学就等于选择了随波逐流的生活，当踏入社会后，我们就会被变成一只羽翼丰满但永远不再会飞的鸟。
所以，有时我很羡慕那些不考大学的人，大多数成功人士还是从他们这些人中发展起来的，我也很崇拜那些有志气一口气考到博士，并在各自的专业领域有所创新的人，当然书呆子除外，可是像我这样高不成、低不就的人连背水一战的机会都没有。
男友和老八开始怂恿我一起报公务员，我说以后真的不想过公务员那样的一种生活。
男友说：“你就别臭美了，就算报了你也考不上。”
“那你为什么还让我报？”
男友说：“一不小心考上了的机率还是有的。”
老八说：“说不定瞎猫碰上了死耗子的人就是你，说不定中大奖的人就是你。”
原来他们都是怀着这样一种心态去报考的，我动摇了：那么就让我再愚蠢、懦弱一次吧。我在男友和老八的一顿鼓吹下，决定报考公务员了。但最终促使我下决心报公务员的还是男友的那句话：“你就别臭美了，就算报了你也考不上。”
明明知道自己考不上，但我又真的害怕自己考上公务员，所以我还是报了名。这叫什么思维逻辑啊？我自己都被自己搞迷糊了，但当时我真的就是这样一种心态。从此，我对矛盾论有了更进一步的了解，因为我自己本身就是个矛盾体。
随大流报考公务员（2）
平时舍不得花钱上网，那天上网报公务员也是揪着心的，这一分一秒走得可都是钱啊。最可气的是学校的网络非常的不好，不是掉线，就是死机，每当这个时候，旁边的同学就对电脑一顿狂砸，发泄着心中的不满，可算不是用自己家的东西了。我不砸，但我也会适当地发泄一下，方式就是打男友一个“肚脐炮”，男友马上就会说：“打的好，打的及时，打的得人心。”如果他不说这话，那他就“废了”，这都是我对他长期训练的结果，连老八都见怪不怪了。学校周边有许多机器和网速都不错的网吧，可是我不愿意去，因为那里面不但总是乌烟瘴气的，还有些人上网时什么脏话都骂，听得我非常的恶心。
男友和老八站在旁边指导着我应该在网页上填写些什么：首先要选择一个适合自己报考的职位，在上千个职位中我可以选择的并不多，除了最基本的专业上的要求外，最起码的要求是英语四级、计算机二级、学士学位。有的还要求英语六级、党员，有的还有地域上的限制，例如报考中央国家机关的80％以上要求有北京户口，不知道这是不是地域上的歧视。我的专业是会计，所以只能报考会计职位，或者是与会计相关的审计和金融等职位。
我在网上查了一个多小时，愣是没发现一个比较适合我的职位，只好继续向下一页查找，男友和老八在我身后你一言我一语的，把我搞得一个头两个大，手忙脚乱，最可气的是，这两个人竟然要求我把他们的网号全部打开，看看有没有网友在，我怀着一颗仁慈的心帮他们打开了，结果真的有网友在，他们又分别让我帮着问声好，这一问可好，两边的人就这么聊上了，导致我填写一会儿，就要替他们分别回两句。
那边网友问老八各种问题，老八就让我回三个字“不知道”，结果“不知道”这三个字打多了，导致我在填公务员资料中性别的一栏时也不小心填上了 “不知道” 三个字，还好，老八急时发现。无所谓了，一个是男友，一个是好朋友，我忍。
令我不能忍受的是，男友的一排网友竟然都是女性，一个个小头像忽闪着大眼睛那个美啊。在我心里的第一个想法就是：平常说什么上网打游戏啊？说不定男友天天上网就是为了泡小妞。看看老八在，我没好意思直接说他。
我报了国内一个著名城市的国税局，填完报名表后，又看了一眼报名人数，好几百人竞争一个岗位，顿时郁闷地喘不上气来，便决定改报其他的地方。找报名人数最少的地吧，最后发现了祖国一个偏远贫困山区的一个职位，也是要会计专业的，我就把报名表给改了，再一看报名情况，只有我一个人报，这时，老八和男友几乎同时在网吧高呼：“你疯了吗？”
男友说：“那地方常年没有自来水，还时不时的地震，你去那儿工作，不想活了，是不？”
“可是总要有人去工作呀，再说你不是说我考不上吗？”
男友急了，用手指着我说：“就你这水平报这鬼地方，一准能考上，没问题。”
“那我试试吧。”
男友马上说：“小北，你听着，你要报就报北京、上海或者深圳，要不干脆别报了。”
“我就报这儿了。”
男友瞪大眼睛说：“你要是敢报这儿，咱俩就分手。”
“分就分，求之不得。”