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但为什么会比那些过了六级的同学说的还好。我看着天真无邪的上帝说，因为只有你一个人给我说话的机会。然后上帝笑笑说，可惜你回不到人间了。
公共汽车一次次的停下，然后又一次次的开出，下车的人始终没有男友，他的手机也是关机，我真怕他和那家公司的人打起来，后悔自己应该和他一起回来。我下意识地四处张望，见不远处慢慢走过来一个人，一边抽着烟，一边痛苦地前行着，这人正是男友。
伤的就是你自尊（3）
我本想冲过去大骂他一顿手机为什么要关机，然后再训斥一下他回来晚了，结果一看他那双失神的小眼睛，我就知道此时他心里也不好受，在这次招聘中，我们都是“落榜生”。
来到我面前，他挤出一丝笑容，我把手伸到他兜里，一包昨天新给他买的烟，现在只剩三根了。
我说：“别告诉我你是走回来的。”
男友假装微笑说：“是走回来的，好不容易穿套西装，总想在大街上走两步，秀一下。”
我皮笑肉不笑地说：“挺幸运的，还能再见你一面，我以为你秀车轱辘底下去了呢。”
男友很温柔地说：“小北，我……”
“行，别说了，我知道你心里不好受，记着以后要秀之前，打开手机通知我一声。”
“我就知道小北对我最好。”
“别臭美了，只是为了知道你在哪秀，我好给你收尸。”
男友故意把“尸”念成了三声调：“你看我就说小北对我好吧，连‘屎’都给我收。”
“少恶心！”
男友叹了口气，“落榜生”此时的心情，开什么玩笑也笑不起来。男友从包里拿出一张纸说：“给你，刚才那公司的笔试试卷，说我骗的也好，说我偷的也好，反正我是弄了一份，你看看吧。”
我接过试卷问：“以后假设有机会让你去这个公司工作，你会去吗？”
“打死也不去！”男友的回答很坚决。
我们恶狠狠地盯了试卷三十秒，然后很有默契地一起把它撕掉，让它碎尸万段、回归大地。
正当我们用这种方式发泄自己受伤的心情时，只看一位戴着红袖标的老大爷火眼睛睛地冲我们慢跑来，边跑边喊：“不许随便乱扔纸屑，不许随便乱扔纸屑，罚款，罚……”
男友拉起我的手就跑，边跑边喊：“原谅我们吧，我们是无业游民，连饭都吃不上了……”
没想到男友在走了二十站地之后，还能跑得这么快，我真是佩服，我问他哪来的这么多的力量。
男友说有时人在郁闷、失落、无奈的时候就很有力量。他想了想又更正说，不是很有力量，而是变得麻木不仁了，不知道什么是痛，什么是苦，就像行尸走肉一样。
我说明白了，如果还有机会参加校运动会的话，你就参加一万米跑吧，然后参赛的时候，我把你弄得郁闷点儿、失落点儿、无耐点儿、麻木点儿，你就能跑第一了。
男友叹了口气说：“可是为什么我们所期待的事情，在现实中都变了样呢？”
因为你生活在现实中，现实来不得硬碰硬，现实看得到、想得出，但是永远摸不着，所以你就认了吧。
我认了，但我不会在现实下低头，可是有时候坚强得太久会把人弄得很疲惫，于是昏昏沉沉地睡去，只剩下思维还在死撑着，在想我的未来究竟是怎样的坐标，是向左走，向右走，还是向前走，向后走，还是原地踏步走？
我犯下了一个严重错误（1）
不知道自己在床上迷糊了多长时间，就听老八在我床边轻声叫魂似的：“小北啊，小北啊，醒醒啊，醒醒啊！”
三年来我警告过她N次了，不许以那种好像死鬼复生招魂似的语气叫我，但她好像总是记不住。
记得刚上大一时的一个夜晚，我睡着睡着突然感觉有个人站在我床边轻轻呼唤，因为我住的是上铺，除了鬼以外，还有谁会长这么高，所以心里感觉很恐怖。当时我下意识地睁开眼睛，真的有一个大头鬼站在我床边慢慢向我靠近，我害怕狡猾、阴险的活人，但偏偏不怕鬼，我一边大喊的同时一边顺手抓了一本书猛砸了过去。
瞬间，我眼睁睁地看见这个大头鬼摔在地上，然后就听到老八发出悲惨的声音：“小北是我啊，小北是我啊，唉呀我的妈呀！打死我了。”
“你真的是老八吗？”我摸黑又拿出了一本书准备再次进攻，教育部年年喊着为学生减负，结果减来减去，一本本教科书不但没轻，反而变得好像比砖头子还沉了。
“是我，这世界还有谁像我这样爱管闲事吗？我本想上去帮你把收音机关了，没想到你用这种暴力的方式感谢我。”
刚上大学时，不知天高地厚，白天玩得很疯，晚上总是睡不着觉，所以就猛听收音机，听着听着就睡着了，还睡得很香。现在不行了，越听越睡不着，听说人越老越睡不着觉，看来我真的是老了，唉！我才二十出头啊！
从那时我就开始警告老八不许那样叫我，但三年来老八没有改。没有改就对了，改了就不是纯真善良可爱的老八了。但我改了，如果我不改，有一天说不定会用书把老八砸死，假如那样的话，我就会去为现在的教科书申请吉尼斯世界纪录，缘由就叫“一本能砸死人的教科书”。
我醒了，老八把电话递给我，是男友说小刘要请我们吃饭，还非得要求我带上老八。
因为上次一起去小刘那儿吃饭，男友喝得找不着北，不管男的女的，逮谁管谁叫妈，出租车司机谁也不敢拉他，最后我实在整不了他了，多亏老八在，当时她“嗷”的一声喊，好像举重一样把男友给抱了起来，而且一口气把他抱回了男寝，把男寝门口的看门老大爷看得一楞一楞的，连拦都没敢拦一下，把男友同寝的兄弟也都看得眼睛直了。如果男友和老八结婚，入洞房时一定是老八抱着男友。
我很感激地对老八说了声谢谢，老八特实在地来了一句：“要不咋整，难到让他露宿街头啊？”
估计男友去小刘那儿吃饭不是目的，去喝酒发泄心中找不着工作的郁闷才是他真正的目的。我本不想让他去，可不让他用这种方式发泄，他还会找别的方式。男人发泄心中不满的方式很多，女人就惨了，不能打不能骂不能喝……始终还要保持淑女形象，所以有时候我觉得做女人比做男人累多了。
小刘是我班同学，也是我们的好朋友之一，大二时爱上了一个大一的女生敏，在男友和我这两个狗头军师的帮助下，他终于把敏追弄到手，但敏对小刘有一个条件，那就是必须要考上研究生，要不然毕业时就分手，所以小刘现在不敢怠慢，头悬梁、锥刺骨地学习。我总让男友像小刘好好学习学习，学习他对爱的痴狂。像小刘这种一个学期至少被抓三门补考的人，竟然下定决心考研，使我们终于体会到爱情的力量有多么伟大了。
正当我们要走之际，小刘来电话说让我买几棵大葱带过去，可是我们学校附近根本没有菜市场，寝室的葱又恰好吃完了，小刘就让我坐车去买，我说很远啊，为两棵葱不值啊。小刘说他早就发现，我们学校的食堂后院晒了好多葱，于是他怂恿我去偷，我这才明白他本来的目的。我说偷棵葱没有问题，可是偷完葱我下半生就会生活在永远的自责之中，所以我坚决不会去做这种事。
小刘让我把电话给男友，30秒后，就听男友冲着电话大吼：“什么？我个大老爷儿们，你让我去偷棵小葱？我宁可不吃这顿饭了。”
这时男友又把手机给了老八，开始时听老八对电话说：“我是好孩子，我不会做那种事情的。”后来也不知小刘对老八说了什么，老八特无奈地说：“好吧，我偷还不行吗？”
于是我和男友各站一个路口为老八盯梢，连自己啥也不会就上考场时，我都不会像现在这样紧张。突然一条小道里拐出一个男人来，这男人不是别人，正是我们食堂的副科长，我本想大喊一声：“老八，快撤。”结果紧张得什么也没喊出来，只是张个嘴呆呆地站在原地。
男友也似乎看出了问题的严重性，他劈头盖脸地就开始冲我大骂，什么都骂，上至天文下至地理，而且越骂越凶。我也冲他骂，我骂的是五花八门、油腔滑调。这一招果然好使，那科长好像看唱戏似的停下了脚步，观看我们的对骂、互殴。最后上来边拉架边说，有什么事坐下来慢慢解决，不要骂人，更不能打架啊！你们可是大学生啊！
我第一次发现男友和我的演技都很好，我们都依照社会常理变成了现在的样子：平时修养好到足以掩盖自己的情绪，关键时刻演技好到以假乱真，这样活着看似潇洒，实则累得要命。
老八动作还算麻利，她终于在我们的掩护下，成功地冲出了重围。我们成功撤退后，只见老八顶着个大肚子，正站在校门外等我们。
我犯下了一个严重错误（2）
老八的衣服里塞满了葱，我问她为什么偷这么多，老八认真而严肃地说：“本来我想偷二毛钱的就够了，可是后来我突然想到，前天咱在学校食堂打的小鸡炖土豆，花了四块钱啊，可里面几乎全是土豆，再不就是鸡骨头，这不是宰人吗？我越想越来气，于是就偷了两块钱的。”
男友站在旁边突然来了一句：“老八同学，我十分想知道，小刘那老畜生对你说了什么，导致你如此敬业地去偷。”
老八昂首挺胸抬头说：“请注意你的用词，我这儿可不是偷，我只是把丢了的东西拿回来，然后小刘会给我做葱包肉。”
我和男友相视一笑，这世上没有比老八更可爱的人了，我的大学生活如果没有男友一定会很寂寞，但如果没有老八一定会很不快乐，感谢上天的恩赐，同时给了我这两个人。那么，就请上天发发慈悲，再赐给我一个合适的工作吧。
我们三个人加上小刘和敏一共五个人，四个菜：一小盘葱包肉，一大碗土豆熬豆角，一小筐蘸酱菜，一大碟花生米。我和敏爱吃的是豆角汤泡大米饭，小刘和男友除了喝酒以外就是来几粒花生米，老八是一口二锅头，一口葱包肉，一口大米饭，最后再来一把大葱蘸大酱。
我们吃的是嘎嘎香，真的是没有比这儿再好吃的饭菜了，哪怕山珍海味也比不过这种饭菜。说实在的，我真的害怕有一天自己变成有钱人了，对这种饭菜不屑一顾，从而永远地失去美好的味觉。所以我蛮珍惜现在这样贫穷的时光，因为贫穷的人能品尝到任何金钱都买不来的世间美味。我可以安于贫穷，但我要让爱我的那些人不贫穷，所以我还要努力去寻求好的工作，然后赚很多钱。
如果有一天我真的有钱了，十年后也好，二十年后也好，不管多长时间，我都要摆上一桌相同的饭菜，看着、望着、回忆着、再回忆着，然后泪流满面，我想，那应该是幸福的泪水吧。然后我会对儿孙们说，想当年咱也是穷人，那不是什么可耻的身份，而是很光荣的身份。
享受美味的同时，我还肩负着一项光荣而艰巨的任务，那就是万万不能让男友喝醉，为此我搜肠刮肚地想出了一个既不会让男友发现，又不会惹男友生气的方法：每当男友要一饮而尽的时候，我就会抢过他杯中的酒给老八倒上半杯，然后带上一句：“别光顾着自己喝，也给人老八喝点。”男友和小刘侃得是吐沫飞溅、手舞足蹈，根本没功夫理我。
男友说自己找工作过着猪狗一样的生活。
小刘说自己考研过着猪狗不如的生活。
男友说自己找到工作以后，要三天三夜不睡觉，好好玩玩电脑游戏。
小刘说自己考上研究生以后，要三天三夜不醒来，好好地睡一大觉。
男友说我要是找不到工作……
小刘说我要是考不上研究生……
两人都没往下说，只是碰一下杯然后痛饮而尽。
我和敏相视微笑不说话，老八低个头边吃边重复着说：“香，真是香，这菜咋就这么香呢。”
大家吃完、喝好后，我发现自己犯了一个非常严重的错误：男友依然很清醒，一点也没醉，傻呼呼可爱的老八却活活地被我无意间灌醉了。
如果男友醉了，我拼死拼活还能拉动他向前走几步，可老八这坨要是醉了，我拼了老命也拉不动她，还好，男友依然清醒。
老八真的是醉了，她口口声声地喊着：“我丑，我丑，我就丑点呗，我招谁惹谁了，凭什么找个工作就不要我啊，凭什么不让我说话啊，凭什么不让我笔试？这帮老王八蛋，找工作就是找工作，你们选美啊？啊？……”原来像老八这么乐观的人，心里也郁闷啊！唉！人啊，都一样！
我让男友背老八下楼，男友一百个不愿意。
这时喝多了的小刘开始在地上打滚，还不由自主地开始脱衣服。男友让我快走，不许朝小刘那边看，我就是不走，我走了老八怎么办？这里只有一张床，一床被褥。
小刘越脱越多，男友急了，背起老八就往外跑，我也跟着跑了出去。到了楼下，男友把老八放在了地上，死活不背老八走了，这地儿又打不着车，我很着急。
我很生气地对男友说：“别忘了，上次你是被老八背回去的。”
男友不服气地说：“难到你要让我把她背回学校吗？她有多重？你知道吗？”
“我不管，既然你能把她从楼上背到楼下，就一定能把她背回寝室。”
“我就是不背，要背你自己背。”
“有种你再说一句试试。”我真生气了。
“我也不是让你背，我就是……”
看来我只得对他使用暴力了，对男友一顿拳打脚踢之后，他终于愿意背老八了，于是，在漫长的黑夜中，在浑黄的路灯下，有了这样一个场面：我揪着男友的耳朵，男友背着老八，我们走在灰暗的时空中，任冰冷的寒风在耳边呼啸。这，就是生活吧。
二十一世纪没存折（1）
看着老八难受的样子，我很心疼，看着男友背老八累得气喘吁吁的样子，我更心疼。我们终于走到了一个可以打到车的地方。男友突然问我，从这打车到咱学校得多少钱？我说十二三块吧。男友自言自语说了三个字：“不合算。”于是又背起老八继续向前走。
男友一定是嫌打车太贵，只是不好意思说出来罢了，男生都这样。这也证明我们的爱情已走到了第三个阶段。一般来说，我把爱情分为四个阶段：第一阶段是打肿脸充胖子阶段，为了取得对方的爱，两人都在伪装高贵。第二阶段是原形毕露阶段，彼此开始接受对方的缺点。如果两人能挺过第二阶段，那么发展到了第三个阶段也就是宰人阶段了，两人天天大眼瞪小眼合计着怎么省钱，再合计着挑个有钱的朋友一顿狂宰。而到了第四阶段，弄就不好就是吃散伙饭阶段，这个我还没有实践过。
我说打个车吧，打车的钱我出。我想大不了我每天早上只喝一碗一毛五分钱的粥，反正是不愿意看到他们俩再受这罪了。
男友不满意地看了看我说：“什么你出我出的，以后少说这话，我再背老八走五块钱的，你现在要做的就是鼓励我。”
我点点头开始鼓励男友，我说：“你现在不是在走路啊，你现在就是在赚钱啊，你每走一步，咱们就可以赚一毛钱左右，如果你坚持到了最后，就当是我们赚了十二三块。十二三块啊！如果再加上一个肯德基优惠券，我们就可以吃一个二号套餐了。”
男友又让我给他讲笑话，一来可以转移一下注意力，二来可以松弛一下紧张的肌肉，三来还可以缓解一下严肃的气氛。
笑话我一时是想不起来，不过看着老八，我倒是想起了一件事。
大一那会儿，老八去和同学们开老乡会，回来后喝醉了，躺在床上一言不发，似睡非睡，这个时候你问她什么，她就如实地说什么。
男友问：“�