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下午，出版社的林编辑在上岛咖啡等我。
我刚要叫咖啡，就想到了医生的告诫，别喝刺激性的饮料，所以又改口要了果汁。
林编辑似乎觉察到了什么，她问我：好多日子没见了，看你的样子好像挺憔悴的，别瞒我哦，是不是怀孕了？
我摇了摇头：开玩笑，看样子，我得减肥了。
她赶紧向我赔不是，两个人就我即将出版的新书做了一次细致的讨论，我补叫了咖啡，中间点了一支烟，以显得我的一切都跟从前一样。
林编辑对我的构思很满意，她鼓励我：你一定能写得很好，等到进度过半的时候，全面的宣传计划就启动了，到时候，你可得接受不少访问，不过这也是大家双赢的事情。就怕要跑几个城市签名售书，会累着你。
然后，她意味深长地对我说：你可得保重身体啊。
我装作没事人的样子谢谢她的关心，然后表示非常乐意配合出版社的一切宣传工作。
林编辑本来想早走，但是我请她多留一会儿，把所有关于新书的内容谈谈彻底，接下来的半年，我最好躲在家里写书，再也不用面对她，孩子是我的，我可不想让人家对他说三道四的。
忙完回家，我的手机一天都没有动静，我这些日子的蛰伏是不是已经引起了很多人的警觉？或者，关于我怀孕的消息已经早就成了公开的秘密？我忍不住怀疑了起来，陈光明，这个混蛋，也许早就出卖了我，我也许就像这个圈子里的一个笑话，大家都在暗地里看我的笑话，以揣测谁是那个孩子的父亲为茶余饭后的一件乐事？
还有，离婚，我和赵睿的事情是不是也散布开了？我突然觉得那个女编辑的每句话都那么阴险，似乎都在打探什么。为什么她会劝我应该去巴黎早日和赵睿团聚，为什么她让我保重身体，为什么她用那样一种关切的神情看着我、劝我别太累，书大可以慢慢写，别那么着急？
我感觉流言像花粉，正从陈光明这只蜜蜂的嘴里一路飞翔、一路停留，最终变得真假难辨、却又繁荣滋长，陈光明啊、陈光明，我的火气越涨越高。
回家的时候，我推开门，陈光明正在打电话：呦，说曹操，曹操到。今晚算了吧，我得陪陪她——
我一把夺过电话，对着电话那头说：没那么严重，我好着呢，你可别误会，我没有半点意思非要他陪我什么的。
然后我把电话丢还给陈光明：爱干嘛干嘛去。
陈光明愕然地挂了电话，跑到我房间：你又怎么了？
我看着他：没怎么。就希望你别拿别人的痛苦当有趣！
他很费解：我又怎么了？
你自己知道。
我不知道啊。
我问你，你都跟谁说了我的事？
没跟谁说啊。
你口风那么紧？你看你，我得陪陪她，我这么可怜吗？
崔大师，那是崔大师，再说了，你能瞒多久？孩子再过几个月就出生了，你不说，人家都看得见。你这么神经质，就为这个？不可理喻。当初你信誓旦旦地说要把孩子生下来的时候，我可没少劝你。说实话，你决定生的那一刻，我还真对你刮目相看了。牛逼，你比我认识的所有的女人都牛逼。现在看看，也一般嘛，照样……
照样什么？
照样……算了，不说了。
你说啊，我是没你想的那么牛逼，我是人，是女人，没法忍受所有人对我那种奇怪的眼光，你可以不说的，起码控制在最小的范围里，这是我的隐私，你明白吗？
你今天上哪儿去了？碰上谁了？
这跟你没关系。
怎么没关系，我告诉你，我还没无聊到传小道消息的份上，你说，是谁，咱们当面对质！
没空。今天就算了，反正我必须明确我的态度，这是我的个人隐私，再强调一次，你没有权利跟任何人谈。
好，不错。我明白了，你可以了吗？可以不那么大声嚷嚷了吗？
我的眼泪在眼眶里打转，牙齿咬着下嘴唇，点点头：可以了。
我砰地关上了房门，呆愣愣地在沙发里坐了很久，脑子一片空白。
PART 6
51．最难练的武功
我承认确实怀孕让我变得性情烦躁，甚至多疑了起来。我经常生陈光明的气，他最初还会因为我的愤怒而愤怒，不时地还击，慢慢的，当他明白这只是我难以控制的情绪在做怪时，他就变得比较宽容了。
那天，我又因为书写不下去，拿他当出气筒时，他竟然笑眯眯地问我：你知道天下最难练的武功是什么？
我被他这个没头没脑的问题激起了怒火：你看看你，整天游手好闲，那几本金庸小说都看了多少遍了，也不知道找点正经事做做。
陈光明不以为然，悠然继续说道：很多道理，你看一遍是看不懂的，我每次看都能悟出点新道理。天下最难练的武功啊，其实是打不还手、骂不还口功。你说说看，论武功、才学，我哪点不是你的对手，明明打得过你，明明骂得过你，却笑颜以对，这种胸襟气量才是至高无上的境界，如果这个世界上一定要有一个人来面对这些打啊骂啊，那就让我来吧——
我被他逗笑了：好，那我现在就来试试看，你的打不还手、骂不还口功练到第几层了？
说完话，我就跳到沙发上，对着陈光明又是拧又是打，最后还动嘴恶咬了几口，陈光明几经闪躲，最后还是留下了几个小印记，虽然疼得嘶嘶作响，他还真的没还手。
我笑不动，倒在沙发上：这个功夫果然高明，记住，功夫当勤精进，直奔化境，到时候，不愁天下女孩子都服服帖帖的。
他苦笑了，给我看手臂上的牙印：该是我服服帖帖的吧。
那也是你自找的。
你可当心我改练打必还手、骂必还口功哦。
我说：那叫以彼之道、还施彼身，姑苏慕容家的绝学。还打必还手、骂必还口呢。
说完我大摇大摆地回房继续写书，我发现心情一下子舒畅多了，突然也下笔如有神了起来。
这些天，已经荒废了好久的感觉又提了起来，正写着电话突然响了，上面一个名字：吴限。
我笑了，归根结底，我们是多么接近的一种人啊。三天，不多不少，三天后，他终于给我打电话了。我相信，这三天里，他也曾经多次有拿起电话的冲动，但是天性决定了我们都会等待三天，装作突然想起似地不经意地给对方一个电话，说点不相干的事情，因为我们都已经习惯了这种和你在乎的人打交道的方法，越在乎，就越审慎。
久而久之，冲动就变得冒昧了，激情也变得暧昧了。
尽管我经常在我的书里告诉别人，不要错过那种美好的冲动的瞬间。但是生活里，我却如此熟捻地掌握并运用着三天这样一个巧妙的隔断。因为这个隔断，思念被强化了，思念又被沉淀了，一切都变得更有厚度、沉郁芳香了起来。
虽然，只有三天，但是我确信，三天，他一定会打电话给我。如果他没打，就证明我也根本没有必要给他打电话。
唯一没有料到的是，电话里的吴限并没有用那种仿佛不经意想起的无所谓的态度来说话，他的声音低沉而坚定，他说：你一定在等我打电话给你吧。
嘿，你怎么那么确定？
因为我知道，如果我不打电话给你，你一定不会打电话给我。
我装作特别轻松的样子：没有啊，我正打算给你电话呢，就怕打扰你。
你的电话怎么能算打扰呢？
谁打有什么所谓？你很在乎的话，下次，我打给你吧。
真的？那我们说好了。
行啊。
我们有了一个短暂的停顿，他在电话的那头欲言又止。
我笑了：有什么事吗？
他也笑了：没什么事。就想知道，这些天，你想过打电话给我吗？
我说：我想了。
真的吗？
真的。
我们又没话了，我也不知道为什么，我和吴限始终很难自然地对话，无论是见面还是电话里，我们似乎总隔着什么，我们都太在意自己在对方眼中的形象，情不自禁地在对方面前表演着自己。这个自己也许有才华、有钱、有魅力，但就是装的。一次两次，我都不习惯用我习惯的方式讲话做事了，我不知道是什么让我们变得如此不自然，但又是什么让我们对这种不自然如痴如醉？也许是好奇吧。我很想知道，如果自然了会是怎样？
我尝试着恢复自己的谈吐，把那些会干扰我的诸如表演之类的感觉剔出掉，于是，我问他：想过了吗？装修你的房子？
没有。我正打算挂牌卖了呢。
那就是不打算安定了。
找不到那个让我安定的人啊。
你想找什么样的呢？
聪明的，能谈得到一起去，不然太无聊了。但是也不能太丑，毕竟还要为下一代考虑。
我突然找到了自然的感觉，于是干脆打破沙锅问到底：有候选人吗？
有几个。
能说说吗？要不我帮你挑挑？
好啊。
第一人选？
正因为不知道谁是第一人选，才那么难。
那就挨个说吧。
我点了根烟，刚点着，想到孩子又掐了。干脆把烟盒子一个远距离投篮，进了垃圾桶。电话那头，吴限也想了想：说说也好。一个是老师，舞蹈老师。我们认识好几年了，她人不错，也挺贤惠的，身材很好，跳舞的嘛。对我也很体贴，我们交往了很久，她算是我的女朋友吧。
那不是很好？
就是比较现实。
女人通常都比较现实。
但是我总还是希望能找个相对来说不那么现实的人。她很看重我的物质，我想这是她这些年一直和我在一起的原因吧。
凭什么这么说？你不比钱可爱吗？
这个我当然感觉得出来。她家境不好，我见过一次她的家人。见了，我就明白了。不过，她们家的人倒一直催我们结婚。
不错啊？
但说实话，一想到她的家人，我就觉得和她结婚，太冒险。这样的环境怎么可能培养出贵族？所以她只能教一些跳舞的基础课程，因为本质上，她不懂艺术。
懂不懂艺术有什么要紧的？
要紧。不懂艺术的人，在很多生活的本质问题上会和我有冲突。所以，有时候我觉得她经常附和我的想法，但并不发自内心，她从来不敢在我面前表达自己的想法，她一直在表演另一个她，另一个她仿佛出身良好的环境、受过很好的教育、清高而唯美，她表演另一个自己，是怕我看不起真实的她，从而放弃承诺。
表演自己，也是为了你。
是为了得到我，而不是爱我。
不爱你，干吗要得到你？
不单爱我这个人，而是爱那些附加在我身上的种种，因为这些附加值，我才变得值得她表演、值得她争取了。所以，她这么做，让我怀疑她的同时也怀疑我自己。你知道吗？有时候，她让我觉得自己特别愚蠢，愚蠢到要假装看不懂她在装、为了她的装，我得和她一样的装。真没劲。
那候选人二呢？
比我大不少，是我的合作伙伴。一个一直单身的女人，她比较懂我，也比较独立，她也很有钱，所以我觉得我们的关系就来的纯粹一点。但她毕竟年纪大了一点，不过，她有些方面也很不错。
床上？
可以这么说，她让我很舒服。
那候选人三呢？
比我小很多，才二十岁。酒吧认识的，大学生，出来打工推销啤酒，很漂亮、很甜，但是太年轻……
轻松。
没错，很轻松，但也比较无聊。
候选人四呢？
……
我耐心地听吴限的故事，很有趣味，第一次从男人的角度了解男人对女人的判断，年轻、漂亮、性欲旺盛、经验丰富、有钱、等等等等。那么多的比较和判断，我终于找到了进入吴限的通道，他的神秘渐渐清晰了，这个自恋的男人慢慢地把他悉心保护的情事一点点吐露。
我忘记了他有多少候选人，十来个吧，吴限始终和这些女人保持着若即若离的关系，她们中的有些人他经常见、有些人偶然见、有些人不主动找上门来，就不见、但是无一例外，她们都是他的——候选人！
他还认真地在判断、在筛选，仿佛一个王子。
我表扬他：看样子，你还不算是个糟糕的男人，你还真的考虑了你和这些女人的关系。
你这么说，我就放心了。我还怕你把我当流氓呢。
她们都是你的性伙伴吗？
你真够直接的。
这个问题太重要了，不问，我怎么敢判断？
不全是。
真的？
真的。骗你干吗？我是个怎样的人，你还不知道？
这倒是。
有些只是一起吃饭、聊天而已。
那也算是候选人？
当然，每个和我交往的女人，我都很认真。
那我们呢？
我们比较特别。
是吗？
如果我说，你也是我的候选人，你会生气吗？
不会，你心里想的事情谁也管不了。
你不错，真的，不错。
受宠若惊。那你说说看，我呢？
我不知道，我不太了解你，我觉得你很神秘，有很多秘密……但是我又不想知道得太快太多，我总觉得我是可以跟你谈很多东西的，但是我们说话似乎总是不那么合拍。不过，这种不太合拍的感觉又不错，你知道，大多数女人是会附和我的看法的，很多人并不像她们长得那么精彩……你很自然，像你自己。我不喜欢总在我面前演戏的人，我一眼就能看出来。但是，我不知道自己是不是有勇气和你在一起？我想那一定会是另外一种生活。
我仔细地听吴限断断续续的评价，很有趣，这是一次暧昧的表达，但毫无疑问，很真实，他也是认真想过才得出的结论。我觉得理性地说，他说的都没错。他还不知道我怀孕呢，就已经矛盾犹豫成这样，我对他来说，真的是太难了，所以，他才会在巴黎逃走。
我笑了：你说的真好，我很高兴，你对我说了这么多真话，只要是真心的都好，无论是真心地要在一起，还是真心地不在一起，都好。算拒绝吗？
不是。其实，我不是想告诉你一个决定，我是想告诉你过程，这三天，我想起了很多巴黎的往事，我觉得我一直在逃避，逃避麻烦，我知道简单一点的爱情对我更适合，但忍不住靠近你，靠近一个谜题。
你太夸张了，我没什么神秘的。只是你不了解而已，了解了，你就知道我是个多普通的女人，甚至比你所有的候选人都蠢一些。也不漂亮、也没钱、身材普通、也不算年轻，几乎没有过人的优点，对了，有时候也会在喜欢的男人面前表演。
我想不是的。这几天，其实我很苦恼。教舞蹈的那个逼我必须给她和她的家人一个说法：结婚还是分手？我承认自己有点患得患失。明天就是她给我的最后期限，你说我该怎么办？
我笑了：告诉你我买衣服的原则吧。我只买在当时我舍不得买、付钱的时候要紧咬牙关无比心疼的东西。凡是你买的时候心疼的东西，每次穿每次都舒服、越穿越舒服！凡是买的时候觉得便宜划算的东西，你穿一次厌恶一次、越穿越厌恶！你别以为衣服是穿给别人看的，其实最骗不了的是自己。因为啊，只有你自己明白，这到底是冒牌货、廉价货、打折货？还是咬了牙、花了力气买来的奢侈品？如果是冒牌的、廉价的、打折的、可买可不买的，你就不怎么当真、不怎么珍惜、穿完了你也不送洗衣店、洗完了又懒得烫、才过了一个季节，就急着想处理。衣服尚且如此，何况婚姻？
吴限笑了：衣服的事我很明白，凡打过一次折，我就不再买那个品牌。可是说到感情，就糊涂了。
那还得看你自己的，只是可买可不买的，别买。类似的、重样的、多一件不多少一件不少的，别买。忍一忍，就忘了的，别买。但要是放弃了，就牵肠挂肚，心心念念无法释怀的，那就别错过。
有道理。
好了，自己作决定吧。
明天我告诉你结果。
好，我打给你。
挂了电话，我知道我正在诱导吴限做出一个决定，我也知道我的这番话会让一个女�