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在我眼里，你将是一个贤妻良母型的女性，这一点我不会看错的，温柔、贤慧集一身，把自己的全身心都投入到家庭、丈夫和孩子的身上。这些你在将来都能够做到，也一定会做得很好。你曾给我讲过一个女人失去自我的故事，你会再次地重蹈她的覆辙，逐渐地失去自我。如果真是这样，你也就成为家庭的附属品了。
我的母亲，典型的贤妻良母。我时常会与母亲坐在一起聊天，母亲也常常跟我讲她以前的事情。她总是说：做一个女人太亏了，如果有来世她一定要做一个男人。我母亲年轻时，有一定的才能，而一个个机遇向她走来又从她的身边走去。并非是抓不住它们，有时甚至是垂手而得。但由于家庭的种种原因，那一切都错过去了。回想过去，母亲总会感慨万千，心里有太多的遗憾。母亲常无奈地说：这些都是命中注定的。我深深地为母亲失去那么多的机遇而惋惜，可也让我从中得到了启迪。
我们现在还很年轻，想干什么都不晚，怕的只是自己的懒惰、没志气。我们以后会遇到许多的机会，如果没有充分的准备是无法抓住的。我不想你为我失去的太多，到头来会让你后悔不迭。
你知道吗？我们为什么会成为恋人？那首先就是你的才华吸引了我，也就是你写给我的第一封信。我喜欢那个充满自信、很有个性、很有文采的女孩子。由此，这封信也就成了我心中的诱惑。我是多么希望将来的你比你给我的第一印象更具有风采。但是，现在的你对什么都失去了信心和兴趣，你对一切都厌倦了，也变懒惰了。你只是深深地沉湎于爱河之中，就好像你现在所做的一切都是为了爱情。你深深地陷入其中不能自拔，而忘记了你现在应该做的事情。我知道你很爱我，也懂得你对我的一片痴情。可一个人如果光为爱而爱的生活，终有一天会让人感到乏味的。
你看，我现在变成了一个唠叨的老太婆了，挺招人烦的。写信干吗不写一些甜言蜜语却是专捡不爱听的说？也许，你厌烦我的话了，以后我就闭口不谈了。我知道我自己的力量对你来说是渺小的，想改变你的想法也是幼稚可笑的。以后，你去做你喜欢做的事，我再不会去干预你。而使你厌烦的话，我再也不说了。
我现在很怕见面，如果见面只是为了卿卿我我，那我们这段时间还是不见面的好。我真是怕去你那儿，那个偏僻的地方真是让人难受，若要是让我在你们那儿呆上一段时间的话，我准会因为憋闷而变成个疯子的。
今天我跟你发了一点怪论，说不定我哪天又会对你发的。好，下次再谈。吻你！
祝你快乐如意！
奇89年7月2日
再没有了从前的欢乐与甜蜜，也不再让我欣喜若狂。坐下来，我呆呆地坐立良久，泪水又悄无声息地流下来。我一张脸顿时火辣辣的，以至于让我再不敢来重读一遍信，也没有了勇气从脑海中去捕捉他的影子。否则的话，似乎就会让我一下子沉入一个无底洞中，从此只有黑暗与阴冷来与我做伴。
我一颗心变得沉甸甸的，而且还有着隐约的伤痛。我的爱与自尊也就在此刻被深深刺伤了，以至于依稀从我的体内渗出殷红的血来。压力，他所带给我的依旧只会是压力。本身我承受的压力已经够多的了，为什么还总要给我施加压力？我现在不需要他的压力，仅需要他的爱与鼓励罢了。这些天来，我一直在思索着、探寻着，希望自己能够开辟一条可行的路来。可他的这封来信，似乎是将我面前的所有路径都给封闭死了，还用一条绳索更紧、更牢地捆绑住了我的手脚，使我动弹不得。我发出的呻吟声他听不到，我一脸痛苦的表情他也是看不见的。
为什么要把我当作他改造的对象？为什么要如此之快就对我下定论？又是这么独断、这么信心十足？又在什么时候他变得是这么冷冰冰的，让我一直凉在心底？
爱一个人真是很不容易，它令人痴迷的同时也同样会让人失去许多的东西。当我听到那个故事之后，我就一下子清醒了，这心底里的感悟只有自己才最清楚，也只有自己才知道它在我心里占有的份量。就在我为此感慨万千，而心头又有了一份欣喜的时候，佳奇却又如此地给我的这一生判了“死刑”，让我没有了一点替自己讼诉的理由。我想替自己申辩，可他已经是扬长而去了。所对着我的不再是一扇敞开的门，有的只是一扇小小的铁窗。我想用力挣脱掉它对我的种种束缚，可已经太劳累的我只能是对着自己叹叹气，显得如此的无可奈何。
我不要孤单，也不要忧伤。我希望他能够紧紧握住我的手，不再让我感到的是这心与心的距离。可是，我们的两颗心似乎是越离越远了，已经远得让我不安与恐慌了。对于见面，我也由从前的朝思暮想变得很想逃避了。
排遣不掉的烦恼与忧虑，让我很是想静下来好好地休息休息。在我心里，似乎是再也载不动这负重了。
我决定要休假了，第一次休这个一年一度的探亲假。一颗心太累了，它早该停下来歇息一下了，我也很想利用这二十天的假期来考虑清楚我的将来与爱情的。他所给我带来的迷茫让我觉得脑袋里乱作一团麻，我得好好地来理顺它们。只有这样，我才会给我的一颗心找一个安息之所，不再会像秋千一般地荡来晃去。
“佳奇，我要休探亲假了。”当我把这个消息告诉给佳奇时，他眼神里流露出几分的疑惑，便不由得向我问道：“雅雯，你怎么会突然想到要休假？是为什么呢？”
“不为什么，就是觉得很累，想要好好休息了。我真的是不再想听那机器运转所发出的轰鸣声，只想让自己安静一些日子。真的，有时我真是被它吵得很烦。”我对他微笑着，显示出一副轻松的样子来。
“雅雯，你怎么这么的自作主张？要休假的话，你也该事先和我来商量一下才对。一年就这一次珍贵的假期，本来还想着要跟你一起休的，可你偏偏要自己独自先休假了，可真是不讲道理。”他对我责备说。
是为了要逃避他我才要休假的，因为他信里的话深深刺伤了我，我才想着暂且要丢开他的。我不想让我们的两颗心越离越远，我是想着要靠近他的。我总该为自己寻求一些希望，也让他不会再为我失望了才是。
“雅雯，那你准备在哪儿过假期？就在我的家里面，好不好？”他一副十分关心的样子，向着我温和地问道。
“这个假期我准备在自己的家里过，你的家毕竟不是我的家，我也并非是一个无家可归的人。”我回答说。
“是吗？”他的嘴角在这时流露出一丝不易察觉的苦笑来，“雅雯，你的那个家给你带来了太多的忧伤与烦恼，我不想你再回到那个家里去受他们的气。若是你能够把我的家当作你的家该有多好，我也不想让你离开我的。”他似乎完全抛开了他信中的冷漠，将我又紧紧地拥入他的怀抱中。
“佳奇，你不用担心我，在那个家里我生活了二十年，再在那个家里呆上二十天又能算得了什么呢？那里毕竟是我的家，是我成长的地方。倘若我呆在你的家里，我就会处处感觉到你的存在，这也就会让我不知道什么才是努力的。”
“雅雯，你可真是既可恨又可爱的，你的种种想法总是跟别人不同，所以你也就是一个跟别人不一样的人。是不是？”他对我笑着说。
“可是，如果要是谁惹你生气了，你就马上回来。”他在最后嘱咐着我。
刚刚踏进了自己的家门，我就开始后悔起来，觉得自己似乎不该这么急匆匆地就休假的。可是，我又能有什么办法呢？我不能总是带给他失望，也不能总让自己失望。可心里又有一种莫名的悲哀，一种不能言喻的孤独感又在侵蚀着我的一颗心。
妈妈对我的态度明显好多了，已经对我说话很谨慎了。也许因为我真的是长大了的缘故，她也就对我有所顾忌了。
可是，呆在这个家里面，我根本就为自己找不到一点的安宁。
姐与姐夫的争吵声总是不绝于耳，他们一见面就会像两只爱斗架的公鸡，似乎是永远也不知疲倦一样。难得安静片刻的工夫时，孩子尖利的啼哭声又总是让人难以忍受。一切都显得是乱乱的，又是这样拥挤得很，我难以找到适合自己呆的一个地方。心里所抱有的希望也随着时间一日日流逝而破灭了，以至于还让我感到的是前途的一片黑暗。
随着日子在一天天的过去，姐与姐夫之间的“战争”不但没有停止，而且还愈演愈烈了。这让我的这个本不轻松的家，更是笼罩在一种阴影中。
幸福，什么才是幸福？一对相爱的人的结合本来该是幸福的，双方也都应该来珍惜这份感情。可为什么要互相伤害对方呢？为什么不能给对方多一些宽容与理解呢？难道说婚姻真的会是爱情的坟墓？
脑袋里又是乱乱的，仿佛把什么都忘记了，自己连同佳奇。而到了夜深人静的时候，又叫我如何不想他？在寂寥的夜里，睁着双眼眺望着远方，我所想往的一切为何不到近前，却离我是越来越远？一阵清晰，一阵模糊，一阵甘甜，一阵苦涩。我的心在受着煎熬，不知自己能何去何从。
“我该当如何努力才好？”我一次次地问自己。
只因为两心之间有距离存在吗？只是为了能缩短那本不该存在的距离吗？我有些疑惑地对自己摇摇头，吐一口的长气。一份忧愁与悲哀又次地袭来，让我的眼睛里又涌满了泪水。当这泪水流进嘴里，其滋味真是又咸又苦。远处的事物看不见，近处的事物又看不明白。多想把一切都牢牢地抓在手中，却又怕会因我一时的体力不支而得不偿失，到头来会后悔莫及的。
想着自己的烦恼，又从心里责怪自己是不该休假的。家里从不会给予我什么，也从不会将信心带给我的。在这里，我有的只是更多的郁闷与失落。我真觉得自己如此的蠢笨之极，竟然对这个假期抱有太多的希望。无形中，这让我对婚姻更没有了信心，一颗心也就愈加地冷了。
对于未来，我迷惑起来。我真的是不懂了将来，也不懂了幸福。
第三十四章：谈婚论嫁
假期还未休完，我提前几天就离开了家，以此来挣脱掉这个家所带给我的沉闷与冷漠。虽然这不是周末，佳奇也不会这时呆在家中，可我还是不由得走进他的家。从心里，我喜欢他的家，喜欢跟他的母亲坐在一起谈心。
面对这个家，面对这一家人，我只觉得自己是个极其贫困的人，而这个家里的每一个人跟我相比都称得上是个富有者。
但愿我会成为他的佳侣，但愿这个家将会伴随我一生，但愿我会成为他母亲眼里的好儿媳妇……，我从心里在默默为自己祈祷着。
像我这样一个从小就遭受了太多冷落与歧视的人，能够在长大之后拥有一个温暖的家，与自己相爱的人生活在一起，共同地建造起一个家，让我一颗漂泊的心有一种归属感，不再会流泪与叹息。这一直以来就是我心底里的一种渴望。
当佳奇高大的身影又次出现在眼前时，我又快乐得如一个孩童。当他再次地将我紧紧拥入他怀抱中的时候，我一颗烦乱的心也便随之恢复了平静，有了依靠和安全感。我就不再被烦恼所困扰，而在心里只想为爱而欢呼。
“佳奇，我还真以为我会有所收获的，可二十几天假期过去我还是一点的收获都没有。”未等到他来问我，我就对他如此诚实地说，“呆在我的家里，我根本就找不到丝毫的宁静。姐姐他们常常吵架，有时候还会吵得很凶。我真弄不明白婚姻原来还会给人带来这么多的麻烦，人看起来真该不结婚才好。”
“雅雯，从今以后，你就再也不要强迫自己去做什么了，好不好？”他一副很大度的样子跟我说，一脸的坦诚。
“可是，人往往都要强迫自己去做事的，否则，就恐怕什么也干不了了。我这个人的本身就有很大的惰性，一旦要是放任了自己就只会一事无成。这可不是我所希望的。”
“雅雯，你知道吗？我现在开始想通了许多的事情，可以说是让我豁然开朗了。从今以后，我再不会要求你去做个什么样的人，更不会给你施加任何的压力让你去做一些你不愿意做的事了。”他认真地说。
“真是这样吗？你心里真的是这样想的吗？”我有几分吃惊地冲他问道。
他对着我点了点头，自又是一脸的笑。
我默默地看着他，又在默默中思索着什么。就在这时，心头开始有一股暖流轻盈地淌过。而很快，我的一颗心又被迷茫所蒙蔽住，使我禁不住又带有一脸的疑虑，便抬起脸来看着他，又在苦思冥想。
“佳奇，你能告诉我在这个世界上有真正的爱情吗？”沉默片刻，我忍不住张口问道，“我姐姐与李宇宙曾经是那么的相爱，可婚姻似乎并未给他们带来幸福。也曾经有位同学跟我说：在这个世界上真正的爱情是不存在的。当时，我还真的跟她费尽口舌地狡辩了半天，可现在我真的很迷惑。”
“他们是他们，而我们是我们呀！你可不要因为他们而影响了我们。现在我们两人彼此爱着对方，这才是最主要的。”
“可是，我姐姐他们两人从前也是彼此爱着对方的，为什么一旦结婚了就全变了呢？再没有了恩爱，有的只是整日地争吵。难道婚姻真如别人所说成了爱情的坟墓了吗？”
“雅雯，我们将来一定会幸福的，你要相信我会给你带来幸福的。至于真正的答案，我想时间会告诉给你的。”他说完就冲着我笑着，一副信心十足的样子。
我望着他，对着他点了点头。是的，我该相信有幸福的，因为我是从心里最渴望能够获得幸福的一个人。
“雅雯，咱们结婚吧！”第二天，佳奇突然这样含情脉脉地望着我说。
这句突如其来的话让我愣了好半天，尽管我做梦都在等待着这句话，可他在这时说出来还是令我吃惊不小。便只是呆愣愣地看着他。
“是的，我想结婚了。”他接下来继续对我说道，“雅雯，这绝对不是我的一时冲动，这些天来我一直都在考虑这件事情。我今天向你正式的求婚，请问：你可以嫁给我吗？你愿意做我林佳奇的妻子吗？”他一脸的快乐，这是一种让人陶醉似的快乐。
愿意，愿意，做梦都愿意。能像别人一样拥有一个家，拥有一个爱人，这是我一生的愿望，怎么会不愿意？能够做他林佳奇的妻子，我这一生便不再奢望别的什么了。这一切都会是真的，不会是我在做白日梦吧？这一时刻，我激动得