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通过你，我更加觉得自己家庭的可爱，也觉得自己生活很幸福。我一家人都能够互相尊重，不论谁做什么事，只要是做得对，大家都会支持。父母从来就没有用脏话骂过我们，我们也都很敬重他们。对于我们两人的事，他们都持赞成态度。我全家人都很喜欢你，从不在我面前对你说长道短或是挑拨，横加干涉。他们的心愿只希望我将来能够幸福。我总觉得你的家人对你是幸灾乐祸的，如果我们分手了，他们不知会怎么高兴呢！他们巴不得你会这样，因为他们只希望你痛苦，嫉妒你所获得的幸福，并千方百计想把你的幸福给毁掉。也许他们自有冠冕堂皇的理由，美其名曰是为你好，你不也对我说你们毕竟是一家人嘛！我不反对家人的警告、规劝，我们都是大人了，不是不懂事的孩子，只要是把道理说清楚，道路给指出来，走不走完全是我们自己的事，家里人也算是尽了责任。你家人的做法，我实在不敢恭维。只觉得你在家里很缺少爱，他们都不爱你。我想，我这些判断是正确的。不过他们错了，有人爱你，那就是我！我将会加倍的爱你，使你品尝到人世间真正的情爱，让你生活得快乐、幸福。就让他们的话统统见鬼去吧，他们嫌弃你，我们家欢迎你。
雅雯，我知道你此时此刻在想我，我也是如此。多想再次的拥抱你、吻你。我们以后相处的时间还很长，我们都应该学会克制自己的感情。我会把你的爱转化为我学习的动力，不能辜负了你对我的期望。你也应该一样，不要忘记了学习，要为自己争口气，让瞧不起你的人看看韩雅雯是个什么样的人。
下次再谈！紧紧拥抱你，吻你！
愿你快乐如意进步！
奇1988年10月8日
看完佳奇的这封来信，我很是快乐幸福，家人所带给我的烦恼已经无影无踪了。感谢上天让他这样爱上我，使我从此成了一个富有者。
他再次在信中谈论起我的家，这又让我重新陷入一种自卑与忧郁之中。如果能够避开这个话题不谈的话，我情愿永远地避开它。他心里众多的疑惑与不解，让我如何地对他解释清？我们在一起时，我从不对他谈论我的家，更不谈我的童年。许多的时候，我都在极力避开这些话题。与他未见面之前，我也只不过是在一封信里告诉他：从小就缺少母爱的我在性格上是一个孤僻的人。只想他事先能够有一个很好的思想准备，让他来接受我，来承受我的这个家。可只是在我家的短短几天里，我就把我在家里的处境看得一清二楚了。其实，在当时家人已经做到了极大的克制，也善待了我许多。最起码的，他们没有在佳奇面前用难听的话骂我、羞辱我。我知道这是有他在家人才给我的面子，可这也已经让我很知足了。如果把我承受的种种不公说给他听，恐怕他是很难承受的。
我一样也有着很强的自尊心，正因为这很强的自尊心才让我处处压抑自己。虽然这种压抑的滋味让我很不好受，但属于自己的自尊毕竟得到了某种程度的维护。我从不把自己的身世和遭遇讲给别人听，是不愿得到别人任何形式的怜悯与歧视。我很怕别人的怜悯，从小我一直在被怜悯的目光灼伤，让我在自卑中越陷越深。那些对我来说是种沉重的包袱，让我一直背着它很沉重地生活着。它已经让我背负得太久了，竟沉重得让我一人无法卸掉。我希望能有一双强有力的手帮帮我，我从来不希望这个人会是别的什么人，只希望他会是我将来的丈夫。等有那么一天，在我打算要嫁给一个人的时候，我就会让他帮我卸掉这沉重的包袱。使我从此过上了一种轻松自由的生活，永远甩掉一直在尾随着我的阴影。
我多希望佳奇会成为我将来的丈夫，他能用他强有力的臂膀紧紧拥住我，让我不会再做噩梦，更不会让我在深夜里被噩梦惊醒。就让我快些从噩梦中走出来吧，从此卸掉我身上沉重的包袱！然后，我就会很轻松地笑，很快乐地生活。
上班时间总是难熬的，轰隆隆的机泵运转声总是吵得我头晕脑胀。当坐下来真正想写上一些东西的时候，我是既没了灵感，也没了激情。有时，闲散无事时，班长常会坐在值班室里与几个人一起侃大山。在他们吹得神乎其神的时候，我也总是在一旁冷眼视之，认为他们很是无聊。当他们为了某事而笑得前仰后合时，班长常常会朝我瞟上几眼，我这时也总是一副不以为然的样子，并从心里认为他们俗不可耐。可能是我自身的这一份清高在作祟，才让我与他们实在不能够相融。所以，尽管我上班总是兢兢业业，可班长还是对我这个初来乍到的女孩子的表现极不满。也许他真的是对我不能够适应的缘故，所以才让他凡事总爱对我挑毛病。这班长是个又矮又瘦的中年男人，说话操着浓重的方言，他的话大多都是我所听不懂的。
有一天，班长将我从值班室叫到了泵房里去，随即就向我提出了一连串的几个问题。轰隆作响的机泵运转声再加上他浓重的方言，使我无法领会他说话的内容。就在转瞬间，他一张阴沉的脸变得更加阴沉，致使他一张本来就又黑又瘦的脸孔也显得是更黑更瘦。他看我没有言语，就在泵房里对着我大吼大叫了起来，这副架势恨不得将我一口吞吃掉了才算好。他一双眼睛瞪得很大，像他天生就跟我有天大的仇恨似的。我被他的这副样子吓得不知所措，以至让我全身忍不住地颤栗。当我走进值班室里，他还跟在后面对我大嚷着，又对着值班室里的几个同事很激动地在指手画脚说着一些什么，而招惹来他们都用一种异样的目光看着我。这一时刻，尽管我不知道他嘴里到底在唠叨一些什么话，但我能够感受到这些都是来自他对我极端的不满与歧视。我很想跟他争吵几句，好来替自己分辨几句，可我又实在搞不懂他都说了一些什么话，这让我不知该当如何开口来反驳他。
这时候，我也只能强忍住心中的愤懑，眼里的泪水却夺眶而出了。
一时刻，我真是对眼前的这个人恨透了。在什么时候他也不能够来对着我大声喊叫的，最起码的是他还没有具备这个权力和资格。在这个世界上，除了我的家人之外，还没有一个外人这样大声地训斥过我。
没想到的是，此事还没有完结，这位班长竟在我爸爸从前一位同事那里告了我的状。当这位王叔叔找到我，我的愤懑也已经达到顶峰了。
坐下来，极其忍耐地听着他人的转述，我的泪水却如同泉涌一般。对我来说，这是一种很大的屈辱，我真的是难以承受了。班长竟将这位王叔叔看作了我的家长，其目的是想让他来狠狠教训我的。这真是可恶之极！
“你们班长怎么样来问我，你知道吗？他问我：‘她是不是弱智、很傻的？就她这个样子是怎么样考上技校的？’他还说，‘听说，就她的这副样子还挺会搞对象的呢！说那个小伙子还是一个什么大学毕业，人还长得一表人才呢！那个大学生又怎么能看上她呢？我还听别人说她现在还整天给她的那个男朋友在织毛衣，每天还都织得很晚呢！……’”
我的脑袋都要炸开了，一种从未有过的耻辱将我给团团包围住，就连我心里的最后的这一道防线也给完全摧垮了，泪水如潮水一般地涌出。属于自己的自尊心在这一时刻被人抢劫一空，就连自己活着也似乎活得没了一点的尊严。恐怕这是一种做人的最大的悲哀。
“同样都是姐妹，你怎么和你的姐姐会有这样的天壤之别？你姐姐人不但很聪明，又能说会道，长得也漂亮。一样的姐妹差别也太大了。”最后，这位王叔叔竟对着我发出这番感慨来。
我在他们的眼里一直是既丑陋又呆滞的，是不是？眼前的这位王叔叔是从来也不喜欢我的，就像我爸爸从来也不会喜欢我一样的天经地义。
别人为什么要这样冷酷地对待我？我从未去惹过谁，也从未去伤害过谁，可为什么这些人要对我来冷嘲热讽？是因为我的懦弱，还是因为我过于的沉默？而今，就连这些与我毫不相干的人也用难听的话将我来评价一番，竟然也说得这般津津有味。这又是谁赋予他们这样的一种权利？伤害，为什么要对我如此的伤害？我恋爱了，以及我跟一个什么样的人在恋爱，这完全都是我自己的事情，为什么他们却在一旁对我这样的嘲讽呢？难道说在别人的眼里我真的是一个十足的傻子吗？
很想当面去和那位可恶的班长评评理，跟他去大吵一架，把他骂得个狗血喷头，以此来向他讨回我的自尊。可是，我的懦弱与自小就逆来顺受的本性，让我还是退缩了。心里所受的屈辱只能是自己默默来承受，这是我一贯的做法。尽管这与我的心愿是相违背的，可又让我无法来更改。
心里在为自己鸣不平，同时又很是恨自己的懦弱。生活为什么要给我加上这越来越重的包袱？在什么时候我才可以不再懦弱怕事？又在什么时候我可以完全来拚卫自己的自尊？又在何日我才会让这所有的人看到我的聪明才智？
这样一来，我刚刚建立的自信心又完全被击垮了，竟让我自己也开始讨厌了自己。本来一颗轻松的心，也重新感到很累起来。那些令人憎恶的话语一次次回荡在耳旁，使我全身禁不住颤栗。于是，我又度过了一些忧郁的日子，似乎是在心里打上了一个重重的死结，让我感到越加的郁闷。
我与佳奇又次见面了，心里自然又是一番激动。可是，站在他面前，我竟然感到的是一种从未有过的压抑，以至于让我有苦难言。
“雅雯姐，你看见你给我哥织的毛衣了吗？又瘦又短的，他就穿在身上呢！”他妹妹佳玲站在一旁，悄悄地对我说道。
我走近他，正要伸手去撩开他的外衣来看个仔细时，我的手却被他抓住了。
“佳奇，你让我看看行吗？”我充满歉意地说。
“挺合适，你不用看的。真的，我喜欢，因为它是你一针针织给我的第一件毛衣。”他笑着对着我宽慰说。
一定是他怕我看了会伤心，他才这样说。这是我今生织的第一件毛衣，一边学着一边编织很是费力。可这一针一线里都织进了我的缕缕情丝。他这一番心意我领略到了，可我在心里却对此满怀着歉意，还有我心底这一份对他的感激。
“佳奇，我这个人真是又傻又笨，织件毛衣都织不好。我不知道为什么我就不能像别人一样把事情做好，让我自己能够对我自己满意一点？”我自责地说道。
“雅雯，答应我，以后不许你这样来责怪自己。”他对我严肃地说。
等有那么一天，我一定会织出一件让我自己感到满意的毛衣穿在他的身上，那也将是对他今天这番深情厚谊的一种补偿了。
他一家人有说有笑，可在这种快乐的气氛中我却不知将自己置身于何处。我无法将自己融合在其中，更不知如何来做。拘束感，现在的我有的是种更深的拘束感。常常的，我很想来放松自己，并想让自己来努力做到这一点，可又总会是适得其反。
当他再次跟我谈起他如何喜欢唱歌，以及他的歌声吸引了许多的人。我只是听着，一句话也不说，甚至也没有表现出多大的热情和兴趣来。倘若要是与别的什么人在一起，我定会发表一下自己对此的看法。可站在他的面前我却像一个涉世不深的毛孩子，不敢跟他来畅谈什么音乐艺术。对此，我显得是如此的生疏、浅薄、贫乏。这让我的心像是压上了一块巨石，使我动弹不得。
也许，我这个人对他来说一点也不合适。他活泼可爱的性格是我所喜欢的，而我的呆板就连我自己有时都难以忍受。我现在真是既恨自己，又讨厌了自己。可我又不知怎么样来改变自己，让自己从心里不再这样压抑。这令我十分的懊丧、不安、苦闷，因为这一切都是非我所愿的。
坐回单位的车上，我一直凝视着窗外。我从心里真的很是感激佳奇的母亲，她老人家总那么疼我，我母亲对我做不到的，他母亲为我做到了。临别时，佳奇的手指在我的脸庞轻柔地滑过，满含着爱怜。忽然，一股寒气从车窗外吹拂而来，将我从刚刚的回忆中唤醒，使我又重新留意起车窗外的景色。
大地万物是一片萧条，一点生机也不存在了。树木光秃秃的，曾经美丽的田野在这时也似乎成为了一片荒野。这时候，更是听不见鸟鸣，闻不到花香的。
我的心一下子紧缩起来，积压在心头的种种委屈与羞辱又次从心底开始漫延。
刚一走进宿舍，我的眼泪便从眼睛中飞溅而出，竟感到是满腹的愤慨。这一时刻，我真的是厌倦了一切，也更加怀恨起自己的种种缺点。
“他根本就不该爱上我，我也不该爱上他。”我一遍又一遍跟自己这样说。
昏沉地在床上躺了一下午，最后索性失声痛哭。没有人会明白我为什么会哭得这样伤心，也不会有人理解。泪水越流越多，似乎真的会流成一条“泪河”。
佳奇，我太笨拙、太呆板、太沉默了，而你却是一个活泼好动的人。这让你如何的忍受？我们两人在一起也许真的会是一个错误，你该去寻找一个与你志趣相投的人。而我与你在一起总被一种无形的东西隔离着，也总让我无法真正地去走近你。我也许永远只是一个沉寂的我，是不该对生活抱有太大奢望的。我应该做的是把自己藏匿在世界的某一个角落里，独自一个人去承受寂寞与孤独。我不该把你从你的那个热闹的世界里拉进来陪我，我根本就没有理由让你与我一起来品味这份寂寞的。
越想这种种，心里就越加悲伤，也便更加怀恨起自己的平庸和无能。当夜幕降下，而我心里的悲伤并未得到丝毫减轻。提起笔来给他写信，让他从此能够将我忘掉。我尽力克制住悲伤，握笔的手却在不停地颤抖，眼泪也流得更多了。
对我来说，这是一个艰难、悲伤又凝重的日子。我从来也没有像今天这样绝望过，更没有像今天一样怀恨过自己。
一早醒来，清晨凉爽的风并未将烦恼吹走，种种的悲哀还在心头凝结，将我紧紧捆绑住，没有丝毫的放松。这感觉真是很累的。我所深爱的人，可我却认为我是不能够给他带去幸福的，恐怕再也没有比这更让人感到痛苦的事情了。我又把我的悲伤汇聚于笔端，写下一些伤心凄婉的句子，并决定把写好的信给他寄去，越快越好。我必须得用最快的速度来结束我们之间的关系，以此来减轻自己心理上的负担。
可是，若在我的生活中没有了他将意味着什么？当我的身边再没有了他的身影又将是一种什么样的生活？没有了他的爱，爱情会从此枯竭、凝固。生活中也就再没有情趣可言，一切也就失去了它的原有魅力，变作了一片死水。我也将会孤身一个人走过漫漫人生路，也许只是走了一半便永远地倒下了。从此，一切也都变得可怕，成了一个个可憎的魔鬼。人生