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说让她走，这幅画是她的。舍友有些不理解我的意思，因为他们分辨不出两幅画的差别。他们说我难道要把那画给这个女生，我没办法只好苦笑，怎么能要求英语系的学生懂画啊！可左左却并不想善罢甘休，她说我根本就不会画什么画，只是不懂装懂罢了。她是看不起英语系学生的欣赏水平啊，她说我不懂装懂真的把我激怒了。我于是一口气说了一堆她手中这幅画关于配色用料以及笔法的缺点，她听了自然很服气。于是要和我比试一下，在舍友的怂恿下我答应了。比试的题目是一个星期内各画一幅凡高的《向日葵》，看谁画的好。那真的很难啊，对于一年多没有动过笔的我来说。不过还好基础够扎实，在一个星期后我完成了一幅还算满意的作品。可那天和见面时她却什么也没有拿，我有些奇怪问她为什么没有拿画。她沮丧的说她无法完成，她画不出一幅她自己满意的，所以她没有画出来。我把我的画拿给她看，他惊异的表情我现在还记得。我说没什么，小时侯基础打的好，现在画起来不是很难。就想达。芬奇成为世界级的大师还是源于小时侯画的那及千个蛋一样。我还把那幅画送给了她，从那以后她经常来找我，问这问那，我总是细心的解答。也许她是把对我钦佩认为是一种爱了，她向我表达过，但我只是含糊其辞。我不想伤她，可又不知该怎么做。但又一天雪雁看到她居然拉着我的手在学校里走，我知道不能在这样下去了。于是我约她出来，在一个教室里见面。那是个中午，天气好像热的离谱。我也对他说了离谱的话，告诉了她我的真实想法，还对她说了无数的“对不起”，接下来有一个人突然进来。我觉得说的已经很明白了，于是就一个人冲出了教室。我回到宿舍心里还在不安，可她有给我打来电话，说她在主楼的楼顶上。你无法想像我当时有多急，我想告诉她为我这样做不值得。于是我用了下策，彻底伤透他的心，希望她能因为恨我而坚强些。我知道她是一个倔强的女生。她不会那么轻易的轻生的，但后来我似乎是错了，她还是去了。”他似乎在轻轻地抽泣，我于是举起酒杯让他和我再喝一杯，以分散他的痛苦。他还不知道左左的死并非因为他，他也还不知道雪雁的心上人是谁，我又默默地喝了一口酒。
他所说的左左与雪雁似乎和我所了解的不太一样，但我可以肯定的是他并没有说谎。因为一些细节是我所知道的。为什么在他的世界里，左左和雪雁会是那个样子呢？那绝对不是我所认识的左左和雪雁，也许他比我更了解她们，谁知道呢？我突然感觉左左与雪雁像一片圣洁的羽毛一样永远的漂浮在空中，而我却如同尘土一样永久的委弃于卑微的地面，我永远不会真正的了解她们。我知道自己似乎应该离开她们，她们不属于我，我们的相遇才只是一场意外。
我付过前扶着王建走出去，他已经喝嘴了，也许是因为内心的痛苦他宁愿自己醉倒。我把他送到医院拜托医生帮他醒酒，然后我又透过急救室的门上玻璃向里看了看。雪雁正在给邻床的小姑娘削苹果吃，而小姑娘很开心的看着她。我想也许我永远都无法了解她了，但我只希望她以后可以过得更好，因为有一个真正爱她的人陪在身边。我拭去落下的眼泪匆匆的离开了医院，我想这也许是我和她今生的最后一面了，忍不住泪有落下。
第十二章 蜗牛
该不该搁下重重的壳
寻找到底哪里有蓝天
随着轻轻的风轻轻的飘
历经的伤都不感觉疼
我要一步一步往上爬
等待阳光静静看着它的脸
小小的天有大大的梦想
重重的壳挂着轻轻的仰望
我要一步一步往上爬
在最高点乘着叶片往前飞
让风吹干流过的泪和汗
总有一天我有属于我的天
———周杰伦
回到宿舍时舍友都已经走了，桌子上留了一张纸条，“兄弟们先走一步了，保重！”他们已经迫不及待的想回家了。宿舍一下子变得空空荡荡的，而我的心也被掏空了似的。床铺上已经没有被褥，桌子上也是空无一物，就连地面都是干净的吹不起一粒尘土。突然觉得屋子很荒凉，而我一个人躺在床上却又心事万千。似乎我身边的一切都在一夜之间离开了我，我被抛弃在这个荒凉的尘世没有选择的体味孤独。我是不是也该回家呢？觉得已经无颜再去见父母，我想我肯定是让他们失望了。
还是回去吧，一个人留在这里也没有什么意义。但我要不要把留级的事告诉家人呢？这又怎么说呢？先不管那么多了，我决定明天上午离开学校回家。下午去买车票，很容易就买到了。然后一个人又不知究竟该做些什么。在街上闲晃觉得实在无聊，于是回到宿舍蒙头大睡，打发下午漫长的时光。
黄昏醒来时我决定去看看雪雁再走，就算是最后一次见她吧。一个人怀着一种孤寂的心情穿过许多熟悉而又陌生的街道，脚下的路静静地向远处延伸着，又把我带到了那所已不知来过多少会的医院。
雪雁还是躺在病床上，王建还是守她身边，我依旧默默地伫立在门口许久没有进去。也许我只是想确定雪雁没事，而并不是想来和她告什么别，我既然已经决定不再见她，就应该坚持不再闯入她的生活。站在门外听不清他们在说些什么，但看着他们开心的样子，自己更加觉得孤独无助。几次有一种冲动想进去和雪雁说句话，但又强忍住了，依旧站在门外。在走廊里徘徊很久后我决定离开，并尽快将一切都忘却，如果真的可以忘却。
晚上一个在宿舍怎么也睡不着，可能是下午睡过一觉的缘故。夜风吹过窗台，心里凉飕飕的。寂静的夜里听不到一声的虫鸣，可怕的安静。心里还在不断的想着雪雁的事情，觉得就这样无声无息的离开是否又对她的一次无形的伤害。她也许并不知道我的心，正如我不了解她的心一样，我们到现在还有些彼此的隔膜。而直到昨天遇到王建我才清楚的意识到这一点。如果我是先遇到雪雁后遇到左左情况又会是怎样？也许会和现在大相径庭吧。回想起当初和雪雁真是糊涂的开始，而现在又想突然消失，让它不明不白的结束。越想就越觉得荒唐可笑，笑自己的徒然。
半夜里实在睡不着，于是爬起来给雪雁写信，想让她知道对我的离开，也许只是为自己找一个不再见面的借口。想用这种方式来告别一段时光，算是为我们的感情画上一个不算圆满的句号。信很难写，但我用了半宿的时间还是写完了它。
第二天起的很早，我要先去医院把信给雪雁，然后再坐车回家。在医院门口的超市里买了一堆的水果，拎进了医院。恰巧碰到王建出来，手里还拿着一个包不知里面放了些什么。和迎面走来，我想他是认出我了。既然已经走到他身边我觉得也没有什么好躲的了，虽然我曾打过他。但不知为什么他却并没有理会我，而是径直的走自己的路，我有些奇怪。怀着疑虑的心情来到急救室门口才发现屋里挤满人，似乎又有人住进来。我来到雪雁的病床，却竟然看不到雪雁了，我有些慌，人去哪了呢？我心想。
雪雁出院了，是护士告诉我的。知道她平安无事我心里有些安慰，可没见到她我还是有些失落。才想起早晨王建为什么匆匆离开医院，他只是来哪留在医院的东西的。他不想和我说话也许只是不愿让我知道雪雁在哪，这又何苦呢？把买的水果全都给了那个曾与雪雁邻床的小姑娘，她看着眼前突然出现的一大堆水果表现出一副不知所措的样子。我把信死碎了扔进了垃圾桶里，一个人离开了医院奔向火车站。
坐了四个小时的火车终于到了家门口，站在那里很久不想进去，不得不向父母撒谎，心里很不是滋味。虽然曾经也撒过很多的谎，可总觉得这次意义不同。
见到母亲只觉得她又多了些白发，还是那样子对我问这问那，非到把我问烦了不再理她才住口，可这次我没法对她发脾气。也许是因为自己的心虚。在家的生活似乎比在学校还要滋润，可却总是觉得自己在一点点的腐烂掉，都可以清楚的闻到来自身体里的恶臭，于是越来越厌烦自己的存在。
在家的几天还好父母没有问我的成绩，毕竟是上大学了，他们怎么也不会想到自己聪明的儿子会因考试不及格而留级。我也索性一瞒到底，什么也不说了，算是来个瞒天过海之计。可又害怕时间长了必然会露馅的，毕竟纸里是包不住火的。我想还是再找一个借口尽快的离开家，毕竟自己也不愿意整天闷在家中无所事事的。还不如出去打打工充实一下自己的枯燥的生活，也算是丰富一下社会经验。
在家待了一周以后我就又踏上了回学校的火车，父母很开明的同意了我的决定，我也更坚定了自己的信心。可临走时还是不得不从家里拿些钱，因为自己必须有一些生活费和应急的钱。其实回去之后干些什么我自己也没有想好，可如果一切的是都要想好了再做，我想恐怕也就没有今天的盖次了。年轻人唯一值得赞扬的地方往往是勇气可嘉，其余的也不会有什么了。
颠簸了一路又回到了学校，又重新的打开了宿舍的门。只几天就有一种久违了的感觉。床上裸露着床板空无一物，地上积了一层尘土。本来赶了一天的路想回到宿舍好好休息一下，可现在却连一个坐的地方都没有。放下行李拿起扫帚、墩布开始打扫卫生。没想到一个人干活居然还干的很开心。打扫好一切我重新铺上床铺，看着干净的宿舍很惬意的躺在了床上。只有我一个人住着了，实在不知道会不会不习惯没有宿舍的哥们在。也许我会感到寂寞的，唉，无所谓了，有事情做就不会想的那么多了。下面困绕我的问题是如何找一份工作来养活自己和打发多余的精力，或是说好好的锻炼一下自己，反正过程都是一样的，要努力的工作。
事情并没有我想想的那么顺利，我一连去了好几个公司应聘，可公司的领导在得知只是想在暑期打短工后都相当有礼貌地说了声：“对不起。”而有的公司先是问我学什么专业的，我只有老老实实地回答自己是学中文的，他们于是就没有在和我谈下去。那一刻我觉得自己实在是失败，怎么会去学中文呢？一无用处是书生啊！这句话可能真的说对了。还有一些公司竟问我一些离奇古怪的问题，在一家奶粉公司应聘营销时，他居然问我井盖为什么是圆的，天哪！井盖为什么是圆的你直接去问井口好了，干吗来我啊？这好像牛奶的销售没有什么关系吧。就像这样不断的求职应聘，可换回来的只有一次次的失望而归。我怀疑自己该不该回来，一个人在这里受这份苦，想想本可以在家里过着悠闲的假期，可自己偏偏要来受着罪。也许是老天在惩罚我吧，抑或许是自己脑子缺根筋想不开。可我却越遇到困难便越使我留在这里信心变的坚决，我必须要有所成，不然决不离开。
这次从家带来钱不是很多，本来是打算自立的，可没想到却是一次次的碰壁。虽然我从不怀疑自己的实力，可这不断的失败还是给了我不小的打击。刚开始还天天的打扫宿舍，可到后来心情实在是坏，看着宿舍乱七八糟的也不愿意去收拾一下。时间长了自己简直是生活在猪窝里一样，不过我倒是渐渐地感觉到那样更适合我生存，于是更不去管它任它满地狼籍。
不甘于失败可又不得不面对失败，我决定还是从最基础做起，还是找一个家教先当着吧。以后再找别的工作，也许会碰到好的机遇呢。打定这个注意我就躺在床上安稳的睡了，明天再去家教市场吧。
我发现要找一份工作实在是难，不管工作的好坏都要别人来挑你，你像个奴隶一样站在那等人来挑选。家教也并不像我所希望的那么好找。主要是因为竞争力太强的缘故，突然间我觉得好像所有的在校学生都要来做家教似的，平时也没有在意会有这么多人穷到要做家教。
一排人齐刷刷的站在路的两边，一个个都四处张望着等待着有人会来上前询问。如果真的有人上前问些什么马上会围上去一堆人，将那个家长团团围住争相的买弄着自己的口才，一点都不懂得礼让。说实话我真的不想到这里来，只是为生活所迫也没有别的办法，只好默默地忍受着吧。
我站在人群的最后边，一个人拿着一本《挪威的森林》看着，不管心周围的一切。我不像其他人那样的积极，因为我觉得这并没有什么必要，没有人会喜欢那种爱买弄的人的。努力有时也会是徒劳的，不如在这里守株待兔，或许反而会有一些收获。起码我可以尽快地将《挪威的森林》看完，这也算是一种收获吧。其他的人并不像我这样悠闲，一个个或是彼此聊天，或是站在那里张望。但一旦有人过来询问立刻都变得十分机警的样子，恨不得闪那人一巴掌来吸引他的注意。有的说着蹩脚的普通话努力介绍着自己，有的做着奇怪的手势仿佛说话已经不够表明他的意思。我站在不算太远的地方观察着，觉得这一幕实在是有趣的很，而我的行为似乎也荒唐的很。就这样我足足在这里等了四天，看完了《挪威的森林》、《生命不能承受的轻》实在是收获不小，我这样想着。
可时间一天天的耗着，我的生活费已经是不多了。必须马上想一个办法，不然我恐怕我会上街要饭的。我算了一下强银行成功的概率几乎为零，于是只好放弃了这一计划。一来没有好的工具，而来没有足够的胆量。看来还是要饭比较合适我的实际情况，不过我得找一件破衣裳，然后在找一个破碗或是破茶缸，总之一个字要十分的破。最好再在衣服上挖两洞，把屁股和胸露出来这样可以引起别人的注意。再弄点大粪把脸涂黑，这样让别人认不出我来。如果再弄点特技道具把自己弄成一个残疾就更好了，这样可以要的更多一点。呵呵，实在是好主意，不过我好象也忽视了什么。当乞丐可很辛苦了，动不动就要在地上爬上一天，想这种罪我恐怕是受不住的。最终我完美计划因为一个乞丐不肯借我衣服和讨钱的破碗而宣告破产，我至今还对此深表遗憾，没有做一次乞丐我的人生实在不太不完整了。
人活着就是一个字“累”，要想办法挣钱养活自己，可钱哪是那么好挣的啊？从小大人就教育我们要通过辛勤的劳动才能换来成功的果实。说句天大的实话，我真没有见过哪个大人是为什么成功的果实去的，他们都是奔钱去的，虽然我还不太相信我的判断，但这又的确是事实。劳苦大众通过辛勤的劳动来换回微薄的工资，在用这可怜的收入买食物来喂自己的那张嘴，来交水费、电费，最后所剩无几的小心翼翼地存入银行，等着来年拿那么一点的利息。有多少人的恩格尔系数在百分之七十以上啊！而这样的人又占了多少啊？似乎有钱人越来越有钱，而穷人变的越来越穷。穷人会因没有钱看不起病而不得不放弃治疗，甚至干脆被医院赶出来最终无声无息的死了。有钱人病可以花钱治病，有权人可以公费医疗，他们病得重了甚至换个一套心肝也不算什么。他们会告诉你生命才是最可贵的，而穷人太看中钱了，要那些钱干什么啊？生不带来死不带去的。我想所有的穷人会说一句“放屁！”生命可贵，可你离开钱一天看你的生命是什么样吧。没有钱不会有哪个好心人把你当饭桶让你天天的白吃，除非你是国家公务员。像这样没有几天你就会知道钱的可贵了，看看路边的乞丐吧，他和我们最大的区别就是他已经没有了自己财产并且是彻底的身无分文，而�