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自慰，随着婚姻的落水解体，又悄然地回到我的生命过程里，隔着浴室纯一色的通用厚实棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸进张口里，在水的泛滥波动中，将生理的高潮推到及至。
隔位上没有人，冷风回旋的浴室和僵死的冬夜一样凄清无比。在这样一个寒冷的季节里，除了流浪在街头的乞丐视死如归地安眠在这里，有家的人谁会丢弃自己的暖坑来到这里守冰凌。
一盏若明如暗的白炽灯亮着苍白的光，在墙角高悬着，孤灯只影中，我仿佛看到了童年后院里的小木屋。在对身体不断自慰的揉搓中，我努力寻找着一种来自于肉体的温暖感觉。
枕下，放着一叠干糙的消毒卫生纸，随时用来堵塞张口的空洞。我喜欢在饱满充实的惬意中，从一阵阵低吟声里彻底释放被压抑的理性。我没有廉耻，生理的冲动和满足给寒冷中的我带来了持续的温暖。
妞，你是女人。手动中，我会对自己说。
我一直是一个感性的女人，为感觉而生，也为感觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角色，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。
我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白头到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。
（七十八）
我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一种过往的曾经疼痛地退出我的命脉，我对命定的内容还是怀有一种迟疑的态度。
当我在婚姻的逆水行舟中艰难地趟过崎岖，回头再望的我依稀发现，有一种隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一种形式上的枉费心机。
对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的色彩。在空洞而饱满的我的日子里，白天，我骑着三轮车走街穿巷售卖四季轮回热销的女性用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。
我经常会拿出在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一点点地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号入座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。
那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到强大的私营经济的强烈阻击，经营中大多处于一种劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个体生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相逼之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱头鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。
失去了继续做生意的市场后，我显得有点消极，整天忙碌惯了还真的有点闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏交错的感情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一种奋力张扬的期待。
记得很小的时候，母亲就找瞎子给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，不知道什么是命，也不知道命是什么。对于一切唯心的东西，只能通过成年人的诡秘行为去加以猜测和推理。
我一直不大相信命运这个唯心的产物，在我看来，认命的状态是一种甘心情愿的被摆布和被愚弄。
直到自己曾经沧海难为水，告别了童年，走进了成年，我才惊愕地发现，有一些深藏于生命中的东西，在回望的那个瞬间，自始至终带有一种宿命的色彩。
我是一个在心理上不大容易受到暗示的女人，一贯的自信造就了一个不断自伤自残的我。当遍体鳞伤通体猩红后，我才最终想起古人曾经的千年文化遗产。
我用自己失败的婚姻做赌注，在前人的古迹中苦苦寻觅着生命的最终答案。在纵横交错的手腕线里，我的视线在模糊中浑浊，在浑浊中模糊。
（七十九）
在人伦的迷失中，我借助迷信的色彩麻痹自己的意识。我想知道自己从哪里来，最终要到哪里去。
一个女人，在经历了人世沧桑后，对自己生命的过程有了一种本能的热衷和超乎寻常的关切，从某种意义上来说，这个女人必定在生活的某个区域里遭遇了雷电般的闪击。我努力地想看清自己，希望从手掌线路的纹理上获得某种生命的暗示诱导力。
在事业线的起点与结束的顶端纹路上，我看到了几条相交的影响线，在那些暗示职业发生变化的年龄段，有一些若明若暗的粗细线条，告白着我一生事业的动荡和飘离。
带着手掌纹路给我的暗示信息，我卖掉了三轮车，结束了浴室通用铺里寒夜的孤独，回到年迈父母的安抚中重温我少女未完的梦境。
一切安定下来之后，我冒着高龄的危险，轧在一群青春亮丽的年轻生命里，拼死拼活地争取到一个超市理货的名额。日子，在一种安逸中恬静地过去，在对手掌纹路的迷恋中，我看到了自己疼痛的过去时。
其实，我并不是一个极端信命的女人，我一直相信个体在社会中的自主作用，自主行为和自主意识，事在人为是我一贯的行事准则。只有在梦想永远停留在心性之外无法靠近心性的彼岸，我才开始怀疑过去的一切是否已经存在于一种先天的宿命。
在纹路的展望和提示中，我清楚地看到在未来的十年时间里，我将完成从一个普通女人到非凡女人的疼痛过渡。
在一种静心的等待与期盼中，我开始拼命地为自己的明天积蓄能量。白天在超市站完了一天的柜台后，晚上持续地到网吧熬夜写稿。在连篇累牍地给平媒投稿的过程中，我已经中了文字不断变成铅字的快乐毒瘾。
我发现自己对于文字的贪心已经不能甘心罢手，我一直梦想有一台自己的电脑，给自己的创作提供一种空间上的便利与自由。我努力的最初目的是为自己配置一台相对比较前卫的电脑装备。
我是一个矛盾的中和体，在一个人的日子里，我受制于感性与理性的双重折磨。在对生命的非正常索取中，我付出了许多，同时又失去了许多。在平衡心性的过程中，唯心是我的短暂，唯物是我的永恒。
我不希望把自己的命运交给天上的神灵，在受到相书心理暗示的同时，我很惶惑，有一种把自己卖给命运的感觉。我不能确定，自己是否一直在努力寻找一种前世的命定。
在一种对自己日益厌恶的情绪中，我看到自己非健康的心理状态，灰暗苍白中隐藏着一种宿命的悲观，我不知道这种心态是否与婚姻的失落具有实质性的关联。
（八十）
在命与非命中，我的灵魂历经炼狱般的炙烤和疼痛。我努力让自己忘却过去的记忆，将经历所赋予自身的一切，转换成一种对生命的亲切怀念。
在疯狂码字的分分秒秒里，我紧盯着自己的初始目标，希望用微薄的稿费尽快为自己购置一台象样的电脑，彻底结束在网吧那种烟熏燎烤的日子。欣喜的我不久便发现，在一张张汇款单的从天而降中，我的愿望离实现已经不再遥远。天方夜谭将成为我过去梦想的现在时，童话里的灰姑娘终于要变成一个景天耀眼的白天鹅了。
我不再信命，不再去夜读相书，不再在一种纹理的思绪中纠结缠绕自己。我知道，世事的一切成因中，永远离不开个体自身顽强不懈的努力，而机遇相对垂青的也只是那些有准备的生命。
我是一个人的工厂，在文字的空灵中，不断变换文字的配色与组合。在电脑上敲打文字的喜悦，不断地给我带来一种意念的清空和纯净。在给平媒输送稿件的十年寒月里，我的稿费从上个世纪的百字一元上涨到新世纪的千字百元。我没有想过靠文字致富，靠文字生存，靠文字给我一个温暖的家园。文字的孤独是我今生选择的一相情愿，我喜欢文字给我心性的恬适和意念的狂泻，我为文字而生，也为文字而死。
在等待源源不断的稿费到来的同时，我惊愕地发现本能中对于金钱的渴望，有一种欲壑难填的张狂。随着见稿率的疯长，铅字油墨散发出来的特有馨香一阵阵地俯冲而来，将我心性的疼痛从一个人的寒夜孤独中抚平吻干。
婚姻十年，性是一种无法逾越的鸿沟，性与非性的婚姻没有给我带来任何心理和生理上的愉悦。一个人的深冬里，独眠在年迈的老父老母的身旁，生理的骚动不知道在何时悄声地来，无奈地走。
我喜欢一个人在温暖的被窝里轻轻捻动乳尖的感觉，在饱实的乳头上感悟一种生命的原始激情。乳房是一所相依相偎的小小屋，阴柔里存放着女人延续生命流动的血。缓慢滑行中，血在积聚，血在膨胀，血在寻觅翻腾的出口。
我喜欢一个人在潮湿的被窝里芊芊揉动张口的感触，在水色的张口中感觉一种生命的再生激情。张口是一所链接生命滋生的通道口，荫翳里留存着女人创造生命搏动的水。流离浅游中，水在爬行，水在流淌，水在寻找喧嚣的突破。
我好象又回到了自己的少女时代，在一种清醇中用一双手不断地强奸自己的肉身。潜意识里，我把这双手幻象成了一个男人的性器官，在游离中不断地蹂躏我欲望的肉体。
妞，不要沉溺。亢奋中我对自己说。
我是女人，尤其在这样一种如虎似狼的年龄，我控制不住自己的肉欲，在飘红的日子里，也坚持对自己的肉身实施野蛮的盘剥和掠夺。在张口的频繁搅动中，看到猩红的血被粗糙的手指终于带出了水样的淋漓，我才会长叹一声，在疲乏中紧紧地闭上自己兽欲的眼。
（八十一）
我的乳头很坚硬，没有欲望的时候，是两个萎缩泄气的小星球，耷拉着破漏斗似的脑袋儿，没有一丝张扬的活力。
在我女人的性敏感区域里，乳头一直是我的超强兴奋点。我喜欢男人温情的双手在乳尖上自由持续的捻动，喜欢男人凶猛地含住我的两个乳头恣意地撕扯，喜欢男人将我疲软的乳头在一种潮湿的气流中缓慢地舔硬。
在我女人的心思里，自慰行为并非一种潜意识的下流肮脏与无耻，在生理的正常需求范围内，自身对肌肤的渴望和抚摩会给心理带来一系列的自由与放松。
在每个月飘红的日子临近结束的前一天，我会有一种强烈的生理潮起的欲望。那天，走在大街上，我会忍不住地看过往男人饱实的胯间，看陌生性感男人突起的喉结，看路遇匆匆男人色欲的眼帘。整整一天，我是地笼里的困兽，有一种被抑制的愤懑，整个身心沉浸在自燃的火烧状态中，张口燥热地等待着某个男人在某一个非常时刻的非法进攻。
作为女人，我抑制不住自己这种邪恶念头的滋生。我努力保持自己在公众视线中行为的整洁与端正，然而，心性的意念使我不断陡生霪欲的祸水。我知道，首先我是行为意义上的动物人，其次才是道德标准上的意识女人。我无法拒绝潜意识中那个真实而放荡的自己，我是我，我是一个在社会生存意识和状态下人与兽的结晶。
每一个灰色的夜晚，是我的荼毒生灵，我在被窝里流连忘返于自己乳尖与张口的潮落潮起。
妞，你是人精。夜色中，我会自言自语。
我是女人精，对于这点，我自己一直深信不疑。
我具备了女人的色香味，具备了女人的真善美，具备了女人的伪恶丑，在心性的挣扎中，有时我只看见自己的肉身，而看不见自己的灵魂。我的灵魂丢失在文字的单纯和复杂里，除了在文字的界面上给自己一个相对知性的空间，脱离了文字，我不知道自己还能够是什么。
当我用文字换来的稿酬即将为自己积蓄到一台世面上流行的电脑时，悲哀的我忽然发现，码字生涯已经面临着一种潜伏的危机，渐渐地再也看不到飘飞而至的汇款单了。报纸杂志象个联盟军，不约而同地将我的文字连篇累牍地狂贴在自己的纸制媒体上，达到自己的营销目的后，随后就象一个个大头呆子一样，把我扔在一旁，再也不理我了。
得不到应有劳动的报酬，我开始拒绝给纸媒供稿，拒绝给纸媒做廉价的电灯泡，我有意无意地在网上打开QQ和女人聊天，等男人上钩。
在我意识最为迷离和消沉的时候，我遇到了斌斌，在网路上，我在斌斌那声“姐”的诱惑牵引下，来到了斌斌期货生意的生命临界点，在斌斌海的界面里，品茗奶味的芬芳，腾云驾雾般地坠入斌斌的知性人生里。
（八十二）
在048客房经久不散的奶色氤氲里，斌斌是我致命的毒液，我喜欢斌斌在期货生意市场上的奋力撕杀，喜欢他那种生存意识状态的游离不定，喜欢他隔着奶香之气舔吻我丰润厚唇的性感。
在斌斌右下腹偏上的位置上，有一道长长的蜈蚣形的创口，这道伤口浸透了斌斌在南沙所历经的世事沧桑。
作为帮工人员，斌斌二上南沙的时候，不是呆在礁堡上，而是呆在一条拖船上。拖船的主要任务是在南沙各礁之间来回奔走，进行巡回交流、运送物质等一些相对琐碎繁重的工作。
拖船上的生活远比礁堡上的生活要艰苦许多，受客观条件的限制，一条船只有几十米长，十来米宽，全船几十号人生生相息在拖船里面，活动的空间狭小而受限。船上的人影丛林般地晃动着，比比皆是，和相对空旷的礁堡相比，更显得拥挤不堪，有一种令人窒息的怪异。
在拖船上，食物的供给条件远没有礁堡上的好。一艘拖船每次要在南沙停留四个多月的时间，一次性补给这么长时间的食物，蔬菜很快就被满船的人消耗干净了。只有肉类冷冻制品，在被冰库连续冻结几天后，才可以保证有一个好的保存期限。如果遇上冰机中途出了故障，肉类食物的品质就难以获得保证了，那些经过冷冻保鲜的猪肉一当遭遇解冻，用手轻轻一捏就会迅速地烂掉，吃起来也会有一种无名的怪味儿。
南沙的气候历来变化多端，阴雨连绵的天气有时一连会遭遇十多天。拖船的稳定性很差，受制于恶劣天气的影响和船体的轻摇慢晃，人在拖船，往往不能充分行使在甲板上自由活动的权力。
在船体里，通常是四处湿漉漉的，让人感觉到一种异常的沉闷和难忍，大多数人会不同程度地患上晕船症，每个人的情绪都是一挂阴霾天气里的霏霏淫雨。
一些自控力差的人，会在走廊里不停地来回走动，用赤手空拳击打过道两边的墙壁，间或双脚腾空而起冲击走道上的天花顶板。在这些纸质装裱的墙垣壁板里，写满了留守勇士的丰富情感和灵魂独语。在拖船安全返回陆地时，墙的断壁残垣通常已是伤痕累累，上面留下了一个个大小不一的窟窿。因为本能的怕羞，又大多重新用废弃的旧报纸糊着，再看时便成了一块块破布的尿片。
一些自控力强的人，会用五音不全的歌喉来发泄，在一种歇斯底里的狂歌尽放声中，将自己的愤懑紧紧地伪装和包裹起来。在这种司空见惯的间歇性神经发作中，一些人在笑别人的同时，又善