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唉，幸而我只有13岁，幸而之后的岁月里我对此毫无知觉。无知难道真的就是最大的幸福？
初中三年级，青春期姗姗迟来，我在偶尔一次上厕所时发现自己长出了第一根阴毛，欣喜若狂。想到不出三年，我就会成长为一个壮硕的小伙子，那将是怎样的喜悦！成熟意味着能够独立，自己养活自己，不再依赖任何人，我自小不就渴望这一天的到来吗？
优异的成绩依旧是我留在学校的唯一理由。求学生活可以说是乏事可陈，日复一日，不觉得有乐趣。相反地，当我逃离课本，越过学校的围墙，到校外溜达的时候，才是我最开心、快乐的时候。没有人监督我，而我自己在监督我自己。只有当我肆意不顾学习成绩如何的时候，我才能够尽情尽兴地在外面玩个痛快，否则，身在学校之外，心里还惦记着课本，竟像梦游般度日。这种微妙的心理一直延续到今天，当我离开工作，似乎可以找些乐子，然而心里总是放不下工作中的一些事情。过去将成绩当成一切的坏毛病到了今天就成了将工作当作了一切。
永远也不能够说学得已经足够，所以没有理由放下课本出去玩；永远也不能够说一天的工作结束了就已足够，要学习的还很多，所以下班后还是努力学习，学习更多的知识和技能，应对将来的生活。
真是魔鬼般的推论，扼杀幸福的刽子手！
唉，幸而有了13岁到16岁这段岁月，我不顾一切地要满足自己逃离正统生活的渴望。我不顾老师可能对我讲的那些道理。事实上在老师眼中，我是一个乖巧的无需加以训导，自己就能够潜心学习，心无旁骛的学生。在13岁到16岁这段时间里，我总共得到的训导不超过三次，然而，我总是疑心老师会对我说你应当除了学习之外其他任何事情都不要去想。这种疑心如同咒语般打在我心里，偶尔的逃离也得不到彻底的快乐。在16岁这个将要面临升学的时期里，终于有一天班主任将我叫到了办公室加以训导。
“听说你最近跑出去打游戏？”
我不吭声，表示默认。
“最近你的成绩有下降的趋势。你应当明白你的处境。你与其他人不同，他们有父母。你该好好替自己想想了。”
“这么久以来我没有看到你门门考试得过满分，为什么呢？为什么不多用些功，语文也考满分？即使语文不考满分，其他比如历史地理，完全可以考满分。时间你都充分利用了么？”
走出班主任的办公室，我又面对这个令我痛心不已的难题。是啊，我做得永远也不够好，总有要努力的地方。即使门门考满分，也不能保障每次都门门考满分。那么，为什么不把所有时间放在学习上呢？
为什么不呢？
为什么不？
为——什——么——
然而我终究是孩子，很快就忘记了这些烦恼，尽管还是在担心学业成绩会因为我的分心而下降，但是我已经学会不把这个担心当一回事了。这个方法如此简单，竟然一念之间就领悟了。
既然做不到最好，不可避免地要考不到最高分，也无法保证每一次考第一，那么担心学习成绩会下降又有什么帮助呢？我担心也好不担心也好，按照我的方法去学习，就会有那样的成绩，考出来只管接受便是了。至于要考得更好，那不是我能够掌控的，我努力的程度到此为止了，其他时间一定要释放出来尽情尽兴地玩。考试再差也罢，不管它了。没有考上高级中学也不管了，没考上就没有考上吧。即使是辜负了所有人的殷殷期待，我也不予理睬了。我做不到他们期待的那样，我做我自己吧。总之，不管了，要怎样便怎样，我行我素。
这样的念头轻而易举将我从混乱中解救出来，从而使得我在生存的危机中能够傲然挺立，虽然也有绝望，却不至于神经错乱或自杀。
16岁的我频频光顾街机游戏厅，当然是旁边的时候多，自己上阵的时间少，也无非是同学空出一块游戏币给我，让我美滋滋地体验游戏的乐趣。
发明街机的人，尽管我不认识他，但在我心目中无疑是一个英雄。他的这项发明使得许多人为之沉迷，博得了年轻人的喜爱，深深地影响了自此之后的一代代年轻人。许多人甘愿掏钱来到这里，无需强制，无需法律法规约束。就算是被警察铐住双手领出游戏厅，之后他还是会不由自主来到这里。老师的处罚、家长的训斥，都无济于事。其次是游戏本身构建了一个虚拟的世界，似乎发明者是来自另外一颗星系的智慧生物，将他那里的生活做成了模型，输入到微型元件，通过电流的作用活生生展示在我们面前。游戏里的英雄可以无数次死而复生。唯一需要的就是游戏币，足够多的游戏币。
只要有足够多的游戏币，就可以无数次死而复生，重演英雄的征服历程——我被这一创造震惊了！那时候我还不知道人生的单向性，一去不复返，所以惹起无数的哀伤。我只知道，如果一次做得不够好，还可以再做一次。在相同的情况下，如果上一次失误了，下一次可以将这个失误弥补回来，这样心理上就会很满足。还有，如果你想以手的动作代替脚的动作，想站在那里等一分钟看看之后会发生什么……如此种种设想均可以实现。还有什么比这个更令人心驰神往的呢？零花钱换成了游戏币，而游戏币使得你拥有了无数次可能性。在那样一个空间里，无需任何言语，英雄闯荡在浩瀚的宇宙里，所向无敌。没有担忧、没有恐惧、没有惊慌失措、没有只可一次下次无法弥补的遗憾。总之，完美。
就在面临升学考试的这一年，16岁的我将学习当成了不得不应付的副业，放学后跑进游戏厅在那里待到关门才是生活的主要内容。为此，我无数个夜晚里翻出学校的围墙，一次下午逃课，三次夜晚闲逛在漆黑的大街上等待黎明到来。
第二章 林在回忆中 19
如此作为自然引来很多人的不满：班主任失望、其他教师失望，邻居的闲言碎语、祖父祖母的失望……教导主任在一天中午跑到班级大发雷霆。本来很看好我的教导主任自此不再理睬我，每次见面都当作没有看见。由此，我领略到背离常规必须付出的代价。多少年里我一直期待着这样的人物出现，但是一再地失望。而在16岁这一年我终于遇到了教导主任这样一个人。当我的成绩还是班级里数一数二的时候，他每次看到我都是用赞许的目光。自从发现我的堕落我，他又以成年人的在现在的我看来相当缺乏涵养的眼光对我不予理睬，其嫉恶如仇的单纯使我不寒而栗，却使我有着小小的快感：终于总算有人直截了当地对我表示不满意了！
我等待了多少年？之前我总是被禁止做这事禁止做那事，被要求做这事又要求做那事。当我偷偷摸摸做某件事情的时候，担心被发现要被责骂，然而总是一一次落空。而如今，16岁的我终于体会到了这样的残酷。
你必须服从；如果你不服从，我们就鄙视你，抛弃你，无视你的存在！
真是痛快淋漓！我想象这是一个血淋淋的场景。也只有这样才能使我感到痛快而自在。我多么讨厌模棱两可，无法选择的难堪境地！我按照自己想要的方式去做那些事情，你们会怎么处置我呢？想怎么冷落就怎么冷落吧，只是千万别没有任何作为，这对一个孩子来说，是很痛苦的模棱两可的等待。
各种传言蜂拥而至……有一天中午，祖父竟然例外地来到学校找到我，找到班主任了解我的情况。
祖父说：“他们说你跑了，与那些不学好的家伙混在一起。”
班主任说：“没有这回事。他一直好好地在学校，只是最近成绩有所下降而已，多开导教育就好了。”
祖父的到来是我没有想到的，不知道他如何找到学校，又是如何找到我所在的教室的呢？这个问题直到祖父去世也没有弄清楚。
16岁的我就是这样第一次听到有关自己的传言，气愤之余又无可奈何。虽然我迷恋游戏，却也不至于逃到外地，学也不上了，与那些混混在一起。传言的可怕就在这里，它使得实际发生的事情蒙上了一层模糊的影子，将真相掩盖在唾沫横飞里，使好事离奇地好，使坏事坏到透顶。
我本能地深深地痛恨传闻，拒绝将传闻当作真的来接受，本能地要拨开明显的破绽，寻找真相。
唉，在这里，我要再一次提到我的历史老师。这一年她已经不教我们历史了，改由另外一个老师教。若是她听到关于我的这些事情，又会怎样地痛心呢？校园并不大，而我知道她仍然在这所中学里教书，可是我从来没有与她重逢过，似乎她一霎那间就消失了。
若是我主动去找她，或许能够找到。然而我并没有去找她。师生关系随着课程的结束之后就断了，虽然生活在同一个小小的范围里，却是非刻意去找才能够再相见。况且我也没有这个念头。就算是找到了她，又能够怎么样呢？她希望看到一个什么样的我？我不想让一个对我寄予厚望的人看到我之后深感失望。如此一想，竟然是不见得好。
我努力回忆师生之间交往的那些细节，可是整整两年的时间里，除了两件印象较深的事件外，其他一片空白，却也是无可奈何的事情。
其中一次是在晨读课上，那时她已经代替班主任教我们语文，我用极不标准的普通话大声念课文，不管其他同学依旧是用方言在背诵。老师发现后，在我面前停住了，示意我放学后稍等一会。就在那一天，她借给我一本练习普通话的书，还特别声明之后一定要还给她。我说一个月后一定还。看得出来，她极为重视这本书，视为珍宝；她肯把这本书借给我，表现了她对我的偏爱和期望。我就从第一页看到最后一页，努力联系普通话。每次上课我都担心她会向我讨那本书，于是每天早晨我都很用功，加快了学习速度。此事既带来惊喜，又带来不安，最后以还书了确了这段焦虑。
这件事情自然也给我今后的生活造成了巨大影响，使得我轻易不会向任何一个人借任何东西。想到那些物品也是它们的主人所喜爱的，被借走了会担心损坏甚至遗失，因而难以安寝，不忍心如此，所以就不借任何东西。
另外一件事发生在初一第二学的期中考试，虽然期终考试不作为评定学生成绩的依据，但是也是教师检测学生半学期以来的学习成效的，各科的老师均很重视每个学生的表现。那个时候我并不很在意这样的考试，做好了最坏的打算。由于作文成绩总是上不去，我想在这一次彻底改变，于是速速答完前部分题目，专门用一个小时的时间来考虑如何写好这偏作文。至于作文的题目，我已不记得。以前写作文、应付考试，我都是想到第一句话就开始写，想一句写一句，从来就没有构思呀，选材呀，怎么写好开头，怎么写好结尾呀，就那样一句接一句写，用的是脚踩西瓜皮，想到那里写到那里的方法。这样做的结果自然就是得不到高分，作文总是一个缺陷。这一次我想要按照那个构思选材安排结构的方式来写，我想到自己经历过的一些事情，然而毕竟生活经历太少，要凑成一篇文章的材料那是不太可能的了，因为不是太平庸，就是只能写得很短。想象的胡乱猜测的那些材料，或许能够写成一篇，不过到时候又会是乱糟糟一团。这个时候我后悔自己在写作课上没有听老师的话，从来没有按照那个方式写过一篇作文。我想到几个片段，试着把几个片段连接起来，却不知道从哪里开始。从哪一句开始都不好，开头必须引人注目——然而，这样的句子能够引人注目吗……时间悄悄流逝了，只剩下半个小时，我还是一个字也没有写。只剩15分钟了，还是一个子没有写。完了。作文肯定不及格了。在最后的10分钟里，我匆匆忙忙写了一段，在极大的挫折感里交卷。
唉，除了我之外，谁能够体会到这种困境呢？我担心想到什么写什么写不出好文章（这个担心当然是对的），又担心按照那个按部就班的方式写又提不起兴致来写。既然题材已经选定，只等着填充一些事情进去了，就像一家框架结构的房子只等着砌墙安门窗，而这框架结构又是我最不擅长的，也从来没有构筑过，只是满篇满篇的砖墙和门窗，凌乱地放在那里，毫无实际作用。
这篇文章自然就被老师看到，她将我叫到教室门口，问我什么这次连作文都没有写完。我想告诉她真正的原因，就是我一直无法下笔，就是这么简单。那一次经历很不愉快，我想说出我的想法，却怎么也说不出来，就像在恶梦中被掐住了喉咙，实际掐住我喉咙的是我的犹豫不决。之后的考试，我没有任何犹豫，继续了那种想到什么就写什么的方法。作文成绩就是如此一直平平庸用，毫无起色。
现在我想如果当时能够很好地沟通，也许我就能够摆脱那样的困境。但是不管我怎么努力，语文成绩总是提不高，这大大打击了我的学习兴趣。勇敢地面对困难，想办法摆脱困境——这一优良品质没有得到培养和继续发展，而是在多次挫折后变本加厉，大概也是我逃离课堂，沉迷游戏的其中一个原因吧。
面对一个无力改变的困境，除了逃避还有其他方法吗？
在就要进行升学考试的关键时刻，而我又是这样对待我的生活，要是历史老师知道了，她会怎么看我呢？她是我在放纵自己时唯一觉得要有所愧疚的人。
第二章 林在回忆中 20
那个时候，也就是16岁这一年，英语老师进入了我的视野之中。在这里，我先要插进一段唯心主义的论述，这唯心主义是我其后的高中生涯学习过程中接触到的一种哲学派系。唯心主义被概括为“心外无物”，认为意识先于物质而存在，世界的本质是意识。这是教科书大致描述的样子。这种理论在虽然荒谬可笑，然而应用到个人对世界的感受上却似乎是正确的。虽然理智告诉我们，一个人或者一件物品、一朵花、一棵树，这些东西不依赖于我们的意识而独立存在，不管我们是否意识到它们的存在，它们无可否认地存在。然而，在心理学上，当我们路过一个花园，有些人就会看到里面的花并加以赞美，而有些人会视而不见，并不知道那里有可以欣赏的花。唯心主义就是这样因为人类个体的局限性而无可否认地管理着我们的生活。
说起来真是惭愧，不过这样的话我是不敢当面对英语老师讲的，否则会有无视她的存在之嫌。由于教我们英语的老师在三年里几异其人，后来上起课来也不在乎是谁在讲台上讲课了，底下埋头看着课本、看武侠、言情、色情小说者大有人在。由于这位英语老师在初三第二学期才临时任我们的英语课教师，谁也懒得去套近乎，师生关系就是这样陌生着一天又一天。16岁的我正处于叛逆期，属于上课打瞌睡，埋头看课本那一类学生，而那个时候一心想着的是放学后跑到游戏厅去，心思全然不再在学习上了。尽管如此，英语成绩并未见下降，当然也未见提升，大概是吃老本，想着既然提不上去了，也就保持这个水准罢了。就在这么一种情况下，我竟然发现自己在整整3个月的时间里不确切地知道英语老师是谁，若是在路上碰到，肯定会将其搞混。
每天都要走一遍的楼梯，不知道倒底有多少踏步，这个事实被老师用来训斥我们缺乏观察能力，不能对自己的周围环境进行细致入围的观察，并且举某某学校某某人因为对自己的周围环境进行了细致入围的观察，于是就有了某某创作发明，得了