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第一章 叛逆的女孩
一个天称星座的女子，一个幻想完美的人。
这一年我就20岁了，又一个叛逆的年龄。
我是如此的年轻，仿佛刚刚绽开的花朵儿，新鲜娇嫩，让人容易起怜惜之心，所以像我这般年轻，如花似玉的单身女子，总是容易让人想入非非。可能你会想一个二十岁出头的黄毛丫头能有什么阅历，笑声，还是感叹，都已经无所谓了。
我有一个像样的家。
小的时候，家教严格，甚至家庭暴力是顿便饭。这些对于管教小孩子没有什么错误吧！至少我觉得自己比离异的家庭好。虽然他们总是吵架，二十年了，依旧如此。
十六年前，我是为他们而活的。
十六岁那年，我第一次离家出走。
原因，无法忍受被压迫的自我。
我想他们一定想不到向来温顺的我会有如此举动。他们一定会疯狂的找我。或许明天还会发现头版的寻人启示。
出走那一夜，第一次尝到失眠的滋味。
听说，他们为了找我几天没有合眼。一条大街一条小巷的找。所有的亲戚朋友认识的，不认识的，他们都问了，谁也不知道我的踪迹。
最后，在一家网吧找到我。那天我是故意的。
她是何等的欣喜。见到我的那瞬间，她整个人好像背了几千斤的担子，突然松懈下来。
她瘦了一圈，晒黑了。
用她那双粗短而粘满汗水的手握着我，紧紧的。
那一刻，我觉得心里像被什么东西撞击着，一股热流在血液里窜动。
那以后，他们不再强迫我。
而我，在反抗生活的时候，常想到他们。
他们已经老了，明白争吵的无意，两个人为了孩子而维持，已经不是维持了。而是他们最初的感情，虽然最初的爱淡漠了。可是他们为了结果而负责坚守那份亲情。
这段时间，我总失眠。
幻想着公主与王子，灰姑娘般的童话，静静的坐在楼道拐角处的台阶上，望着不规则的月亮，它无情无欲的把我的脸照得明亮极了。
我不知道别人是怎么打发生活中的寂寥与落寞，是组织某些人群看A片，或者三五成群的大吃一顿，抱着酒喝到烂醉，或者健身房，美容院，又或者百般无聊的像只没有方向感的寂寞鸵鸟，在商场里游荡？或埋没在眼泪交织的肥皂剧？或者玩三缺一的马吊？还是索性去谈一场恋爱，依偎在他人的怀抱里取暖。
我的方式如此简单。
我没有恋爱，没有烂醉，没有购物，没有电视，我只是坐在这里看水一样的月亮，那时候我喜欢夜晚，晚上的时候会想像自己是一只猫头鹰，从角落里飞到树枝上，瞪大眼睛，嘹眼望着空旷的黑夜。世界如此安静的放在面前，无论在这个和平的假象下蕴藏了多少冲突，矛盾、争吵、暴力、色、悲伤、凶残，此刻它无辜的像一个婴儿的脸。如此的安全如此值得信赖，如此让人义无返顾的怀抱。
我和所有生命中相遇的人，都过着自己的漏洞百出又自得其乐的生活。
世界上有无可计数的找不到自己的人，在那充满温暖阳光，或是忧郁的阴雨天，全不知道如何自处，欲望总是如潮水般涌来，无论是忙碌追逐还是索性自欺，一不小心就把自己弄丢了。
小时候，家里找人算命。
算命的人的脸上比我手上的纹路还乱。
这个像树皮一样的老人，像在下咒语一般。
他说：“此人天生聪慧，生性多情，脾气古怪，年少好学，多才多艺，乐于助人。一生坎坷不断，命中遇贵，中年发达，大器晚成。”
大器晚成？我是哪里得罪他了。居然那样说我？
直到我开始信命，但我从来不认命。
我已经不再去管天上有没有月光，它会不会像锅盖一样扣下来，我们在里面没有半点还手的余地，莫名其妙的囚在里面。
沙沙会在我的身边，舔我的手背。沙沙是一条狗，刚2个月的时候在一家很不起眼的店子发现了它。决定要它也是因为它看起来很安静。
它被我用一根火腿肠骗进了家门，它寸步不离的跟着我，这点它比人强。它知道自己要什么，知道跟着我才会有吃的。
我小时候爱哭鼻子。
任何小事情都能让我嚎啕大哭到声嘶力竭。
但是他们马上会凶我，爸爸一吼，我就怕了。以后，我也很少哭。
在这个城市里，没有人用手帕帮我擦泪水。如果我觉得不解困惑，或委屈伤害。我只有自己。
我不知道现在的女孩子怎么了。
大家是不是都着装时髦，内心混乱，寂寞穿行在夜的繁华的街市。
我只是越来越知道，生活，就是这样，谁也逃不掉。
第二章 早熟
当生命无法倒退时，唯一的选择，就是向前进。
大学二年，是最轻松自在的，已经不像最初那样生疏和羞涩。也不像毕业生一样关心未来的路。
我已经听不见那些不知名的歌曲是如何漂浮在宿舍楼上的。
大一的时候，我就和一个好友搬了出去。
我们都像雨后的青笋一般娇嫩，肆意年华里的唇红齿白。问题简单，直接，迫切想要长大，对这个世界充满不可思议的幻想和野心勃勃的胃口。
日子平淡无奇，柴米油盐的字眼是被讥笑的对象，不可思议的做找水晶鞋的美梦，义无返顾的为变成泡沫的美人鱼感动落泪，最后成了颓废文学的跟随者，忧郁伤痕，疼痛灰色。
人总有错觉，以为自己是最特别的异数，有最细致人微的心和感触器官。
现在的孩子都早熟。
从幼稚园交往到大学，去问问四五年级的孩子，什么叫恋爱？他们会给你最满意的答案。
爱情在任何人的面前都是一致的，我们不可以主观的去对待它。
恋爱，在大学里是最普遍的事情。是不是学东西的时间少了，谈恋爱，同居的人多了。在大学里读不错的专业，总觉得自己年轻好看又有知识，一副天之娇女的样子，仿佛大学里就是怎么样打扮自己享受生活。身材有恃无恐，10元钱的吊带衫穿在身上也不露一点破绽。每月都去商场尝试各种化妆品，紫色的眼影闪光的金色唇膏，买回一堆来对着宿舍的镜子细细的把描，直到镜子里出现一张张妖精的脸。头发染了枣红换金发，看不顺眼又染回黑色，烫很奇怪的麻花卷，去手艺店做指甲，十个指甲十个颜色，搞不好还变成慈禧太后的金套套，长长的伸出来像个女鬼。衣柜里，各种款式的服装，打开的那一瞬间，依旧不知道自己要穿什么，女人总是嫌自己的衣服太少，贪心，反而得不到满足。就好像对待自己的身材一样，一日三餐只剩下中午可以吃点大米。早晚都要吃青菜小粥。好像要单薄成大家公认的美女。难道你不觉得单薄的没有内容的女人多么可悲吗？
我从小就爱好跳舞，自己认为多才多艺的。
好像学艺术的生比较早成熟，我不明白，班里十六，七岁可以上大学。后来才知道，那是艺术生。而我是普高生。它们的区别就在于一个从小学专业，一个从小就是业余。学舞蹈的人真的要能吃苦。像杨丽萍，你有她一半的精神，也许都能红的半边天。可又有多少个那样的人呢。显然我不是。
说到早熟，我1１岁就开始暗恋。
被我暗恋的那个男孩子比我大３岁，我和他交往的时候单纯到以为接吻就可以怀孕。
和他分开是他去上大学的那一年。他去了一所重点大学。那时候我就有一个疑惑，分居两地的情感真的不能维持吗？他最终有了新欢，放弃了我这个还在做美梦的小女孩，那时候我居然懂的，“爱，是为了成全他”现在想起来觉得自己那时候是多么的不可思议。
面对所有的早恋它都是一个美好的回忆。是啊！所有的过去都将在回忆里。
每一个人经历一个阶段，必定有收获，而且那时候的年轻，谁也不知道爱情并不是人生的全部。没有悲伤。没有欢乐。很平静的过了一年。直到太阳照射进窗户，让我感觉到眼光的温暖与一丝新的希望。
人生好像在堆高塔，你想堆得越高，那底盘就要愈大，你不能把所有的石头都往塔尖上放，而要多分一些在塔基。爱情对女人来说真的重要吗？好像永远注重了堆高塔的过程，而结果，似乎都不重要？
我望着镜子，镜子里有一双冷眼，还有一张未老的容颜。看见那张脸，不知道是不是我在做梦。我感觉脸上，嘴唇，有如水般的物体擦过，身体暖暖的，有什么轻轻抚过我的肩膀，胸部，然后往下滑落。
原来，我真的在做梦，一个少女羞涩的梦。
第三章 生命中第一个男人
孩子们最初感受到的人生是虚幻，是在气球破掉的一瞬间。
柏拉图，就是一种碰不到的东西。当你过于认真时。它离你很远，也许爱情永远是计划之外的东西，来了，就来了。像一个女人的高潮，要不来了，也许永远没有。
我坐在凳子上，拿着笔，望着窗外。今夜，没有月亮，楼下传来一声声，台球撞击声，急迫，声声不息。
仿佛这些声音里，我听见大海的涛声。看见无边际的海洋与我万般惆怅的回忆
弘，是一个时髦的家伙。个子高挑，英文流利，彬彬有礼，一个有教养的男子。在澳洲留学，回国探亲。
他是朋友介绍过来，一个留洋的小伙子，那时候姑娘们自然都会对他另眼相看
而我对他的第一感觉，轻浮。有时候女人就是应该相信第六感的。可惜，那时候缘分的到来，怎么能躲的过呢？
往往要和一个人接触后才会发现，他原来也是个腼腆的大男孩子。不知道是因为他外在的条件先吸引上我，还是他本身的魅力。我喜欢他的那一天。与他在街头相遇了四次。
“好巧啊！”
“是啊，好巧！”我们相遇的第3次对白
我已经不能去相信它是上天的安排，还是我们故意创造的奇迹，第四次相遇的时候，他身边多了一个女孩子。她就是宜，穿着白色的衬衣，一条简洁的灰色休闲裤，头发很短，烫成了流行的麦秽，像个非洲女孩子，眼角擦金色闪粉紫唇彩发着银色的光，像个来自火星的人。她是一个时髦的女孩，看见我，她俏皮的朝我问好
“HOLLE！”
“HI，你好！”
“你们认识吗？”
我望着弘一双诧异的眼睛，宜突然拉过我的手说
“当然认识，她可是隔壁重点学府的校花，谁不认识啊！”
她这样一捧，我到显得很不自然，仿佛我是他们之间的局外人。
“你要不要一起去喝咖啡”
面对他的主动邀请，自然是喜出望外，呆愣了半天也不知道该不该去。
“你是不是有别的事情，你有事情，我们就不打搅你”
宜说完这句话无意是对我泼了一盆冷水，看见她拒绝打扰的表情，我明白了什么。那时候我就很相信缘分，是我的，一定是我的，跑不掉。不是我的，怎么强求也没有办法。而且我觉得他还有女孩子追求，说明他真的有魅力。证明我自己的眼光也不错。
她和他是什么关系？我关注着他们的事情。
我最不喜欢做第三者，显然，有时候，真相很残酷。
第一次和他约会，是网络做了媒人。它是个很好的交流的方式。
“吃饭了吗？BABY！”
“没有”
“一起出来吃点东西？怎么样？”
“啊，你要请客！”
“对啊，难道还不赏脸”
“好，那我马上出来”
“在学校大门见吧”
“好的，一会见！”
谁也不知道那时候我心里有多甜蜜。在学校门口见到他的时候，他腼腆的笑笑，他的着装依旧那么绚丽，挑染火红的几根发丝，流海遮住了眼睛，一身黑色的很大的外套。像日本韩国的装扮，那时候在我眼里，他是很酷很帅气的男子。
那天出奇的冷，秋天就要过去了。伴随着我和我的恋情的冬季来临了。两个人肩并肩的坐在羊肉火锅旁，汤热气腾腾的，他说每年都会回家乡，每一年都会来这里吃羊肉火锅。原来，这只是他的一个习惯，原来与约会无关。
他看我心不在焉，于是带我去玩具店，买了两只很大的熊给我。女孩子都很爱这些。特别是心上人送的，抱着它暖暖的，还有无穷幻想。他拉着我的手，在人群中穿行．那时候，感觉自己像个公主，被王子牵着在大街上奔跑，那一种感觉只维持了1分钟不到。
在大街上遇到了宜。她看见我手上的玩具熊，笑容有些僵。还把熊抢过去抱着说买了2只，应该送她一只。我自然不肯，女人这个时候都很自私。然后她对弘说有个同学聚会，看见弘恍然大悟，我知道，她又从我身边把他带一起走了。
我一个人站在大街上，抱着2只熊。苯苯的，什么也不想。
有时候，男人与女人身边总是有几个暧昧人物。他们存在的意义与爱情没有关系，可他们存在这个空间里，会弥漫出人的一点本性，都有一点犯贱。
女儿是什么时候开始长大的，开始有自己的秘密，自己的抽屉。开始莫名其妙的微笑或者哭泣呢？家长们都会想这个问题吧！父母为自己死死的撑着自己的翅膀让子女在下面风雨不沾。可是有天，他们怅然发现孩子舞动着天使的翅膀，望着外面纠缠着一颗惶恐的心，看着小天使兴高采烈的飞出去。当自己做了母亲的时候，在自己妈妈的面前，你永远也是孩子。
前后和弘约会后，兴奋的每天在家大笑，上学或者回家，哼着小曲，心情无比欢愉，谁也不知道我怎么了。那段时间，我吵着家里给我买电脑，买手机，仿佛都是因为恋爱。
他给我打第一个电话的时候，我连说话的声音都会颤抖。你可以想像我那时候是多么的喜欢他。那天夜里很冷，我们一起去放烟花。街上的人都穿的厚厚的，只有我薄薄的一件外套，我赶到相约的地点，宜也在。我整个人也就没办法兴奋，那时候就不懂的伪装自己的表情。不高兴的脸摆在桌面上，你越这样她那边和他笑的很灿烂，一直和他聊天，我觉得自己是多余的。
“冷吗？”
他一直在注意我吗？虽然他开始一直和她说话？
“放进我的口袋吧”
那一刻，我听见幸福的声音，一脸洋溢着甜蜜的微笑，还悄悄对宜抛了一个得意的眼神．
那晚，我们放了很多烟花，我的手一直没有离开他的口袋。直到广场的烟花晚会结束了。先送走了宜，在送我回家的路上，两个人没有说话，漫步在冬季的大街上。那天是10点30几分了，我第一次这么晚回家。在楼下的时候，我看见窗台上爸爸的身影，匆忙甩开他的手，像一个做错事情的孩子。进了小门，里面没有灯，他跟了进来，我知道接下来发生的事情。他从后面抱着我，接着，他吻了我
人们常常在欢愉之后开始惶恐。
我那时候就在想，我在他眼里是什么角色？一个人，一辈子演义无数的角色，最终要的是什么，一个名份吗？现代女性似乎不注重形式了？还是因为这些男人根本就给不了。我们都不在渴求那份承偌。你可以想像我是多么大胆的女子，十七岁的叛逆，喜欢上弘。认识不到一个月，把自己最宝贵的童贞交给了他。
我带他回家。
那天爸妈回来，愣在门口。
他们大概是吓到了，磨蹭的说几句话，匆匆就出了门。大约过了几分钟他们觉得不应该放任我们单独在家，又返回来。
他也害怕，一直不敢抬头看我父母。
父亲什么也没有说。母亲问了他的来历，家境。原来双方父母都认识，他的父亲和我爸爸曾经还是一个学校的。
他们没有反对我交男朋友，我有点惊讶。我觉得像我这么大的时候。好多女孩子根本就不可能带着男友回家。更别说是发生关系！那时候，学生的性教育真的够差劲。我是一个提前偷吃禁果的夏娃，亚当，会不会一直在我的身边？我依旧会做这个美梦，就像一个犯罪者抱着侥幸的心理。
我压根就没有想过要跟父母交流性问题！不说有代沟，而且那么小，就和他们说这些。他们是接受不了的�