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我喝得烂醉如泥。我后悔我所做的一切，特别是与雯的事。假如我没有那么随便地接受别人，该多好啊！我就可以干净利落地与她相爱、结婚……
然而，现在全毁了。
我只能托付给你，紫玉，请你一定转告我的话给她：“这个戒指本来就是给她买的，只能送给她，留着它在我这儿，我看见它就要伤心；而她留着它，等她老了，看见它她可以很开心地想，年轻的时候有人曾那么爱她，一心想要娶她为妻。”
我不想放弃，我梦想着拥有她，我梦想着与她生一个聪明可爱的孩子，让他（她）接受最好的教育，我梦想着我的家里到处是她的身影，她读书、插花，或写下关于我们的美丽的文字……
那时她告诉我有心事了常找你。我打听了你的电话，紫玉，请你一定要转告她：请她明白，即使我在最不该向她求婚的时候求婚，这样处心积虑的背后，是我对她难以割舍的爱！我想请她原谅我年轻地错误，我想让她知道她就是我命里注定要爱一生的那个女人！
第22夜 声声断肠是乳名
接到哥哥的电话，告知母亲重病那一刻，我的泪在无法克制中流个不停，从外出求学到异施工作一晃不觉已八年有余，母亲，母亲，想到为我们兄妹三个辛苦一生的母亲如今身染重疾，我的心生痛生痛。
匆匆整理杂乱的旧物，一封旧家信滑到手边。随意翻看哥哥刚劲的笔迹印入眼帘：“妈妈让我叮咛你深秋了气候冷，一定多穿件厚衣服，你身体从小多病，一个人在外要注意身体别让她放心不下，小妹，妈每在吹风下雨的夜里总要起来好几趟，念叨着你整夜不能安睡常在我回家时问你有没有来信来电话，说什么了？吃的如何，身体可好？妹妹父母年岁大了，一年不如一年了，你工作忙我是知道的，但有时间的话尽量多回家陪陪他们……
闭上眼，想像母亲在寒冷的秋雨雪夜身披单薄的外衣，站在屋檐下愁云满面仰望漆黑的夜空声声呼唤着我的乳名，焦忧她听着雨声或看着满天飞舞的落雪，心却越过了千山万水向她那边在万水之外的小女儿身边飞去……真可谓“慈母手中线，游子身上衣。”而我又有多久没回家看望我那双鬓斑白的双亲了。总是为所谓的工作、为事业，为理想，为竞争激烈的生存环境而远离亲人，一天到晚总忙，忙工作，忙生活，忙爱情，将自己搞的浑天昏地，煅炼的钢头铁背，武装成所谓的强者，无暇顾及那么多本该时时关注的东西，最后连心都变得坚硬起来，忽略了这份本该忽略不起的骨肉亲情。每次回家都蜻蜒点水般来也匆匆去也匆匆根本没时间陪老母多说哪怕半天的话，更不会体会双亲喝盼孤寂的心情。
今天，当我感到既将失去这份看似最平常，但又以世界任何昂贵东西都有换不来的母爱温暖时，我恐惧极了，真正感到欲哭无泪，欲望报无门的悲痛，心的疼痛扯心裂肺。我最终瘫倒在地从默默流泪到放声痛哭，妈妈呀妈妈什么事业呀理想啊一切一切此时都显得苍白无力，没有您就没有女儿的一切一切，我这就回家，这就回家陪您说话，陪您晒太阳，听您讲以日新月异的故事……只要您能好起来，我愿意陪您做您所有喜欢做的事情，其实妈妈女儿也好想好想您啊！我真的好怕，好怕失去您我亲爱的妈妈。母亲，请留下，请千万，为女儿留下，如果没有了您，谁来呼唤我的乳名？如果声声断肠的乳名，从此寂静无声，那么，妈妈，女儿将如何找着来时的路？
如今也许我们兄妹的孝心感动了上苍妈妈终于转危为安了。我唯有感谢上苍的思德同时也祈求上苍愿我的爸妈及全天下所有的父母都千千万万的健康着，长寿着，快乐着，幸福着好让为人子女的多点时间报答您们的养育之恩，少点欲报无门的遗恨与愧疚吧。
第23夜 谁是你一生的守望者？
那个时候，小寒和武宏正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。末了，总是小寒在一句极为不舍的“再见”中先收了线，武宏再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……
后来，两人分了手。小寒很快就有了新男友，帅气，豪爽。小寒感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，小寒总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。
终于有一天，小寒和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。小寒没有哭，似有一种解脱的感觉。
小寒想起最初的那个武宏，心中涌起一份感动：那位听完她“再见”的傻武宏！这种感动让她慢慢拿起电话。武宏的声音依旧质朴，波澜不惊。小寒竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……
这回小寒没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。
不知过了多久，武宏的声音传了过来，你为什么不挂电话？
小寒的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？
习惯了。武宏平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。
可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的，小寒的声音有些颤抖的问。
所以我愿意等着你先挂，只要你开心就好。
她心一颤：没有耐心听完她最后一句话的人，绝不是她一生的守望者。
小寒终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中所有细碎的记忆。原来爱有时候就这么简单，一个个小小的细节，一次次默默的守候……
小寒哭着，泪如伤口的血，汩汩地流，止也止不住。她说请紫玉把这故事写写，让那些跟她一样不懂得珍惜的女孩子们听一听，用心地听出那个守望一生的人！
第24夜 松涛里的恐惧
那一次登太统山，是我到平凉的第二年。
登太统山的那天，我刚刚办完了离婚手续。
家里人，朋友，同事，谁也不知道。
想一个人走一段。
选了那条荆棘密布、衰草连绵没有路的山脊作为我自己首登太统山的路。
每挪移一下，脚便深深地陷入百年枯草里，心随之拎起，不知下一步跨出，还能否踩到坚实的大地！密密地荆棘彼此勾连着，不留丁点儿空隙，尖锐的丛刺无情地袭击——连回头的勇气也没有。因为我知道，当初选了这个方向，就注定了不可能回头。此即留在身后的，是近乎垂直的悬崖，剩下的唯一可走的路，只有不停歇地攀爬。
真正最恐惧的，是发现自己陷入了无边的松海。凄厉的风呼啸而过，耳边只有松涛的呜咽哀鸣，踩不着地，看不见天，不知道疲惫的脚该迈向哪里？徒劳地搜寻，想找到除松树之外的任何一个异物，好做为我前进的航标，可是没有。除了松树还是松树，那种被淹没被吞噬的冷意从骨子里层层泛起。
一个深深长长的呼吸之后，我脱下外套，铺在软软的草里，人直直地躺倒，厚厚地衰草几乎将我掩埋，本该看见的是蓝的天，白的云，可没有！满眼全是层层叠叠的绿，绿，绿！三十年的生命里，没有那一次的绿会绿得如此彻底，绿得如此恐怖。那俯瞰层障叠翠的激情呢？那倾听松涛的痴心呢？
浑身镶嵌着无数地伤痕与荆棘，血迹斑斑地双手终于触摸到了太统山最高峰的那座庙宇，双膝跪地，仰望蓝的天，白的云，久久无语……
第25夜 我的生命中真的不能没有你
在我们生活的这个城市里，老公正经历着许许多多的艰辛挫折和失败。
我深深爱着的丈夫是一个不起眼的男人，一直以来，除了婚姻，这个男人的事业好象没有任何走向成功的迹象。到现在，他似乎感觉到自己已经一无所有，甚至于婚姻，他也感觉到某种危机。
二十岁，我刚开始想弄清什么是爱情的时候，就开始爱了这个男人，爱他的诚实，他的忠厚，他的热情，他的风趣，他的痴情。爱他爱得如痴如迷，不惜一切。
一直以来，我从未曾对另一个男人动心过，因为在我的心里，我的眼中，只有丈夫是最优秀的，因为他在刚开始懂得什么是爱情的时候，就一心一意的选择了爱我。他爱着平凡的我，爱得义无反顾。
和这个一无所有的男人相爱了两年之后，我把自己的一生郑重的交给了他。结婚的时候，只有同事为证，只有天地为证，只有爱情为证。我的父母甚至难以相信这样的事实，他们心中的女儿，曾经是那般乖巧，那般温顺，那般听话，他们好久都难以理解女儿的终身选择。
我对父母说：“我们会永远相爱的，我们会永远幸福的。” 就这样，我为了人妻，接着又为了人母。
慢慢地，我的勤奋和努力在单位有了些微的回报，在我的心里，其实一直都把这一切归功于老公，但却从没有说出来。因为老公和我一起走过了风雨，走过了坎坷，走过了困苦，现在理应是走进快乐，走进幸福的时候。可天不遂人愿，种种无形的压力和心理负担，使他无法开心，他想的最多的是——自己真的能让爱妻永远开心，永远幸福吗？这些天来，他在家总是无言，即便开口，也是有意无意地刺伤着这个他深爱着的女人。他没有了曾经的豪迈，没有了曾经的洒脱，没有了曾经的果敢。
他加倍地付出着、努力着，不知是否命运捉弄，他总是只有付出，没有得到丁点的回报。因为老公的不开心，我也没有了开心，没有了快乐。每天强装着一脸灿烂的笑，只是想让老公知道，我的心因为他的爱而跳动着，不知他是否能真正感觉到这种挚情？我已经登上了老公的生命列车，就从未曾想过还要下车，也从未曾想过他会下车。很想告诉亲爱的老公，即便他什么也没有了，他还有我全心的爱，他知道我没有他会不幸福，不开心，不快乐吗？这些日子，老公心里的不安宁，我是知道的，而且深深地了然于心。很想对老公说无论如何我会好好陪着他慢慢变老，但我知道他从未怀疑过这一点，很想对他说即使他一无所有仍然爱他，很想对他说不在乎他是否成功，可他能不在乎吗？
千言万语，我都是哭着在心里说。我只想用一生的笑脸望着亲爱的的老公说，“老公，我的生命中真的不能没有你，你能感觉到吗？”
第26夜 我们相爱，却不快乐！
我躲在淋浴间里哭泣，水冲下来的声音掩盖了我的哭泣声，也冲走了脸上的泪水。可冲不掉我想哭的感觉。
是的。是一种感觉，说不清自己为什么要哭。这是和他那么久以来第一次在恩爱后想到哭。不是感觉屈辱，也不是感觉不到他的爱，只是，我不知道自己到底是怎么了，有一种很深很深的孤独感让我感到恐惧，让我感到无力。
一直以来他都是我想嫁的男人，那么相信爱情的我，是相信幸福，相信永远的。
我相信和他之间的缘分，从小时候的牵手开始。那么多年的爱情，让我觉得自己是了解他的。可是现在的我抱着自己在浴缸里流泪。我还爱他吗？
觉得自己对他了解的很多，对他所有的好和不好都已经可以习惯，都能够宽容。贪睡，吸烟，工作、看电视、打游戏的时候讨厌说话、讨厌被打扰，这是很多男人都有的生活习惯。我不能说这是缺点，放在生活中这就是个人的生活习惯。我不能来强迫他改变，即使强迫了，也许最后的结果只能是你多了个爱唠叨的习惯。
觉得自己可以习惯这一切，可很多时候，我在努力的宽容，其实却在和自己生闷气。气他说爱我、却又可以不陪我，气他就是不能感受到我的寂寞，气他只顾着自己的习惯，气他最后还说我板着脸无理取闹。
话在不知不觉中少了，吵架成了冷战，你看看我，我看看你，无言。我们是相爱的，可是我们变的不知道该怎么来爱了，一次次无言的冷战，又不停的和好，到底哪一次会在不知不觉中成了最后一次？
我不知道我们之间究竟是怎么了，不是我不爱他了，也不是他不爱我了。可是我们需要不停的冷战，和好来让自己知道，我们是相爱的。是我们不知道该怎么爱了，还是我们都懒得好好的去爱了？
我不知道是不是每个人的爱情都会这样，相爱着并痛着？
不知道自己是不是会渐渐的不相信爱情，渐渐的不爱他？
是不是所有的爱情都会陷入万劫不复的深渊？
还是，长大本来就是这样？
第27夜 我怕回家
我怕回家！
十七岁走出家门，吃过太多太多的苦，受过太多太多的欺辱——一心一意地创业，想要有一个家，想给未来的她一个温馨的家！
终于，我有了她，有了家！
可是，我却开始怕回家！
最初，我赚的是血汗钱，跑运输时在外面省吃俭用，到月底把工资悉数交给妻子，以完成我们最初的资本积累！不管怎么说，我是爱家的，我想让她生活的再好一些，我也想在事业上有所突破！想真正地创业！
可是每次我拖着疲惫的身躯走进家门时，迎接我的总是妻子喋喋不休的唠叨和怨气：“你看别人家的男人有权有钱，老婆孩子享的全是福。可我倒好，男人出门我心里老悬着，怕你出交通事故。好不容易把你盼回家，连一宿暖和觉都捞不到，你往床上一倒就像死猪一样，转天又跑了。你说，这跟守活寡有什么区别，要你这男人有什么用？”我有口难辩！只有想方设法地哄着，展望着我们的未来！
然而，我也累！真的很累了！尤其是在异地发展的我，多么希望有个好女人扶我一把！在我艰辛打拼时能给我哪怕一丁点的抚慰！可是，没有，在事业上，她希望我平步青云或日进斗金。可命运偏偏让我想啥啥难成，不如己愿。起初，妻对我屡拼屡败的努力还存在侥幸，几年之后，妻的失望变成绝望。
她毫不犹豫地走了！只留下我和女儿！
而我，初具规模的事业也一团糟！
很长时间，我无法振作！真是连死的心都有！
女儿小小的心拯救了我！
34岁的我又站起来了！两个月前，我来到了平凉！这里，将是我新生的地方！事业顺手，想要更进一步有所发展，却力不从心！多么希望在这无情商海中有一个她可与我共舞！开心的时候，多么希望有一个她能够分享！
紫玉，你帮帮我，做一回红娘！
茫茫红尘中，谁与我同行？
第28夜 喜欢牵你的手
喜欢牵你的手，漫步在凉风习习的小路上，你手心的温度，温暖着我的心；喜欢静静的躺你的怀里，听着你的心跳，感受着你的呼吸；喜欢抱着你，抬头望着你的眼睛，看着那深咖啡色的瞳孔里的我的样子。那是一种多么真实的幸福。
可是，你却在什字路口徘徊，不知道你将要走往何方。爱与不爱都需要勇气，可是，要等待与你携手同行，那却需要更多的的勇气。
从来不敢奢望，你能把所有的心思都放在我身上。静静等待与你平淡相守的那一天，是我每天微笑的一个动力。在无法入眠的夜晚，千种相思万种愁，如你手中的香烟，袅袅升起……
不知道，是不是我的感觉出了错，你的爱，还要等多久？
能与你相识相知，我对上苍已无更多的要求。与你相处的点点滴滴，已成为人生路的美丽的风景。可是，对你的牵挂和相思，我的无奈与无助，成就了一路上的雨季。
爱上你，如果只是在梦中，那就不需要太多的心情和泪水。可是，当我渐渐变得苍白无力时，你能否感应到我不安与痛楚？
多想，牵着你的手，看阳光灿烂，看花开成海，看潮起潮落，看晨雾散开。可是�